хочу сюди!
 

Ксюша

44 роки, овен, познайомиться з хлопцем у віці 43-50 років

Замітки з міткою «сатира»

30 гениальных цитат Михаила Жванецкого

Жванецкий — один из тех авторов, которым удается придать мысли лаконичную, саркастичную и абсолютно завершенную форму. А главное, в его зарисовках каждый узнает себя — хотя, возможно, нам этого и не очень хотелось бы.

Сегодня (06. 03. 2015 г.) гению сатиры исполняется 81 год. В честь этого AdMe.ru выбрал самые яркие высказывания и афоризмы Михаила Михайловича.

  1. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
  2. Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
  3. Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
  4. Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!
  5. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
  6. Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
  7. Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
  8. Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
  9. Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.
  10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
  11. Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.
  12. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.
  13. Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
  14. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
  15. Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой и вас не понимают.
  16. Физкультура продлевает жизнь на пять лет, но эти пять лет нужно провести в спортзале.
  17. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
  18. Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь.
  19. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
  20. Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.
  21. Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!
  22. Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.
  23. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
  24. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
  25. Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
  26. Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
  27. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
  28. Я же говорил: или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными. И жизнь опять повернулась в сторону произведений.
  29. Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.

  30. Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!

Три дня добра

Кому интересно - это продолжение вот этого:

http://blog.i.ua/user/2150423/778064/

условия прочтения те же - мне по-барабану высоколобая критика. Не нравится - пишите сами и тешьте своё самолюбие - я своё потешил.

I

А губернатор-то, обиделся.

С тех пор как Имперский суд Зеркаландии приговорил Наплюева к забвению, на губернатора Сумасбродова напала тоска, проявившаяся в нервном тике и расстройстве желудка. Огорчённый решением личных лизоблюдов императора, Сумасбродов, в очередной раз выползая из туалета, страстно желал перемен, но последние никак не изъявляли охоты явиться.

Всё шло по-старому. Потихоньку исчезали свидетели наплюевского процесса, превращаясь в профессиональных каменотёсов и лесорубов в северных санаториях закрытого типа. Журналисты, освещавшие праздник правосудия, все как один получили работу в горячих точках, где понемногу отстреливались меткими сепаратистами и бравыми мазилами из миротворческого контингента. Особы поважнее попадали в катастрофы или кончали самоубийством, не выдержав тяжкой работы—перекладывания бумажек со стола в сейф и обратно.

Хоть бы разнообразие какое придумали, а то всё из окон сигают!—сокрушался Сумасбродов, вспоминая здоровенные шипастые розы под окнами кабинета. 

Самых важных персон пока не трогали но и гарантий на будущее никто не давал, очевидно подталкивая к осмыслению происходящего и принятия единственно правильного решения.

Осмысливал и губернатор, жалея, что не наблюдал за  всем по телевизору. Он наивно считал, что в таком случае отделался бы заверениями, что наплюевский процесс—это новый неудавшийся фильм Халмикова, прочно и бесповоротно уверовавшего в свой непогрешимый талант.

—Э-хе-хе,— вздыхал  Сумасбродов, сминая новый пафосный некролог о потере незаменимого человека, с которым когда-то прорывался к должности.— Пожалуй, один Наплюев не пострадал. Вот хорошо человеку и душу в храме отвёл, и цел. Сидит себе в монастыре под другим именем  и монахов на уши ставит своими идеями.

Последнее губернатор произносил шёпотом, боясь ушлых ребят из Службы Безопасности, способных вделать микрофоны и в туалетную бумагу.

Наконец Сумасбродов решился. Скрипнув крышкой унитаза, он выскочил из туалета и бодро зашагал в кабинет, посвистывая в такт журчащей воде и застёгивая на ходу штаны с внушительными лампасами.

Идея росла как на дрожжах, пугая своей смелостью  и масштабами. Сырая, с неотшлифованными углами, она грозилась выплеснуться потрясением для всего и всех, даже для своего автора.

Сев в жалобно застонавшее кресло, губернатор немного помедлил, а потом решительно перешёл Рубикон, тыкая холёными ногтями в кнопки телефона. 

— Алё, Михыч,— по панибратски обратился Сумасбродов к Обалдуеву, главному интенданту губернии.— Зайди ко мне вечерком, в картишки перекинемся.

Обалдуев, профессиональный шулер в прошлом, несколько удивился охоте потрясти деньжатами, но промолчал, надеясь на бездонность карманов Сумасбродова. 

Сам Сумасбродов, вдохновлённый податливостью Обалдуева, упоённо обзванивал знакомых, нельзя сказать чтобы близких, на эшафот за него они бы точно не пошли, просто других номеров телефона губернатор не знал.                                      

Настроение поднялось и заиграло довольным румянцем на щёках, раздутых от осознания важности собственной персоны и обильных застолий, полагавшихся по рангу этой самой персоне.      

Оприходовав последний номер, неизвестно как затесавшийся в набитую всяким хламом голову, Сумасбродов поднялся из-за стола и, почёсывая давний геморрой, плату за выстраданную должность, пошёл отдавать распоряжения насчёт ужина. 

II

Первым примчался Обалдуев, радостным одним ожиданием игры. 

Главного интенданта называли Липучкой за его загребущие руки, но, к великому сожалению многих, суворовский закон о расстреле без суда и следствия после десяти лет службы на Обалдуева не распространялся по причине пятилетнего занятия должности. Нащупывая в кармане крапленую колоду, шурша выбеленными до блеска манжетами, он уселся в кресло и нервно забарабанил по лоснящемуся от полироля столу, посматривая на дверь.

Вторым был Придиралов, Почётный ревизор города, желчный и неприятный тип, приглашённый только для того, чтобы потом не бегал и не вынюхивал, зачем губернатор гулянку устроил. Проскрипев приветствие, ревизор сразу заходил по комнате, прицениваясь, на всякий случай, к мебели.

Следующим ворвался в двери Руковязов, обернаходопоимодопросомордобоеполицмейстер, балагур и весельчак, с одинаковой лёгкостью осушающий бутылку шумпунь- ского за полминуты и выбивающий зубы подследствен-ным.   

—Какие люди! — расплылся он в улыбке, словно всю жизнь не мечтал встретить их в своих застенках. — А чего так мало? 

В ответ на вопрос в комнату косяком повалили приглашённые. Высокие и низкие, толстые и худощавые, молодые и дряхлые, умные и не очень, с шумом располагались по насиженным местам, хотя не обошлось без недоразумений. Графишка Хорохоров с женой и графишка Выгрызаев без жены, влекомые давней враждой из-за засохшей груши на меже их владений, как по заказу пытались занять один диван. Гневно сопя, графишки собрались было начать ритуальное оплёвывание, но вовремя были разведены подоспевшим Руковязовым.

  Да полноте Вам, — успокаивал обер-и-так-далее ершистого и высушенного Хорохорова. — Выгрызаев, чай, и на двух диванах еле уместится, пожалейте инвалида от обжорства.

Хорохоров нервно хихикнул, представив извечного врага распиленным аккурат посередине, и с надеждой спросил:

— Может, лучше чучело?

— Вонять будет.

— А я его на поле, ворон пугать.

— Ну тогда не будет удовольствия ни Вам, ни воронам,- — ответил Руковязов, спеша разнять новую склоку.

— И то правда, — вздохнул Хорохоров и уныло поплёлся за всученной недавно  по дружбе  женой, едкой и самоуверенной без меры особой.

Вторая половина, нет, скорее две трети, как раз собиралась устроить скандал банкирше Выхухолевой, имевшей наглость одеть точно такое же, только более худое платье от Кардана, рыжее в голубой горошек. Дамы уже обменялис презрительно-высокомерными взглядами и подбирали из обширного арсенала слова поядовитее.

Хорохоров схватился за голову в ожидании бойни.

Миротворцем стал губернатор. Сияющий выдраенными зубами и перстнями, обворожительный до приторности, выплыл он к приглашённым.

Сверкнув заранее приготовленным остроумием в ничегонеобещающем приветствии и найдя срочную работу для Придиралова, Сумасбродов приступил к главному.

Расписав кричаще-кислотными красками вклад каждого в приумножение славы и богатства Зеркаландии, не забыв погладить по спинке мурлыкающих от комплиментов женщин, опасливо обойдя затесавшегося в их круг завгимназиями  Блюкова, приверженца несколько иной амурной ориентации, губернатор выразил слезоточивое сожаление по поводу туманного будущего. Тронутые отеческой заботой и не только нею, гости согласно закивали, кто от понимания, а кто и на всякий случай, чтобы не выделяться.

— К чему все ваши потуги и старания, бессонные ночи и бурные дни во благо токмо Родины? — грозно вопрошал Самодуров, героически размахивая взятой с подноса тартинкой. — Для того, чтобы познать прелести архаичного закона “О забвении”? Где справедливость, други мои?

“Другиснова закивали, отчаянно пытаясь спрятаться, понимая, что за такие речи грозит в лучшем случае принудительное лечение.

Не замечая возникшей сутолоки, Сумасбродов продолжал упиваться собственным красноречием. Наговорив на вышку с конфискацией последних трусов, губернатор припечатал к паркету снующих гостей:

— Только свержение правящего режима не даст нам пропасть в тине веков!

Оратор никогда не видел такого моментального превращения выкормышей этого самого режима в лупатые статуи. Единство, о котором много говорили и писали, ждали как манны небесной, за которое боролись со времён сотворения мира, было достигнуто одной фразой. Задавившую всех тишину нарушил только один глухой стук — изо рта Выгрызаева впервые в жизни выпал кусок недожёванного бутерброда. 

Молчание хорошо тем, что оно не длится вечно. Первыми начали оттаивать самые глупые и самые умные. Первые решили примкнуть по идейным соображениям, вторые — по денежным. Остальные, поколебавшись пару минут, присоединились, решив что предать никогда не поздно. Самых стойких взяли информацией о том, что восстанием интересуется  один очень нетерпеливый наследник престола.

Зашумели, радые последствиям и не думая, доживут ли до них. Хорохоров и Выгрызаев как-то одновременно подумали о том, что неплохо было бы грушу преткновения подарить соседу. Их сверхуступчивая учтивость грозила вылиться в новую войну, но тут снова подоспел Руковязов, не успевающий запоминать присутствующих для будущих уголовных дел. 

—Каково, а?— радостно воскликнул он, обнимая братавшихся графишек и по-привычке незаметно обыскивая их. — Как сказал! Нет, наш губернатор таки голова!

Графишки в унисон выразили полное согласие с полицмейстером и тоже по-привычке.

—А ту грушу не трогайте, — зловеще предупредил Руковязов, — она теперь принадлежит народу.

Не ожидавшие такого поворота, графишки недоумённо переглянулись.

—Надо же на чём-то вешать отпетых реакционеров, сторонников режима, — пояснил Руковязов и побежал поздравлять остальных.

Губернатору с трудом удалось направить всеобщее веселье в нужное русло — пора было выступать выписанному из-за границы специалисту по народному гневу.

Крепко сбитый, среднего роста, в безупречном костюме, с прекрасно сидевшей на лице улыбкой он производил впечатление уверенного в себе человека и просто душки.

— Самый главный в наше дело — создать у народа впечатлений собственный инициатива — провозгласил спец, отточенным движением стряхивая пепел сигары на пол. ——Поэтому я предлагайт немношько идея для этот цель.

Гости зашевелились, собираясь записывать, одни для дела, другие для показаний.

—Самый эффектный есть голодный жельюдок, — начал поучать спец. — Дефицит, это, как его, деньги, есть хороший стимул для возмущений.

—Гы, — развёл руками губернский казначей, — дык, наши людишки от избытка денег не страдают.

—Как это? — удивился спец.

—Есть способы, — заверили его, развеселённые такой неосведомленностью.

—А злоупотреблений властью? — задёргался специалист.

И злоупотребление властью, и хапужество, и несправед­ливый суд, и сверхмерные налоги, и  самодурство оказа­лись привычными для губернских властей. — Тогда мне тут делайт нечего, — обиделся иностранец и, схватив кейс, выскочил из комнаты.

Пришлось организовывать бунт своими силами.

Говорили долго. Решили готовить восстание по-старинке — во благо народа, в тайне от народа и за счёт народа. Ввели новые налоги, даже на сморкание в общественных местах, обязали мэра подать списки участников, подготовить транспаранты и баррикады. Руковязов клятвенно пообещал следить за уклоняющимися и взыскивать по всей строгости с таковых. Композитор Всмяткин обязался написать цикл повстанческих песен, а местная звезда Горлодёров — исполнить их, не без гонорара конечно. Хорохоров и Выгрызаев вняли совету Руковязова и великодушно отдали свою грушу на высокое дело. Жена Хорохорова и банкирша Выхухолева, во избежание в дальнейшем разногласий, договорились пошить красные флаги у разных кутюрье.  

Разошлись все возбуждённые и довольные. Только Обалдуев был раздасован.

—Впрочем, — подумал он, швыряя незадействованные карты в урну, — на восстание можно списать недостачу на сто лет вперёд.

Обрадованный такой мыслью, интендант поскакал по лужам к своей машине.

III

Гнали из-под палки. Нутром чуя традиционный подвох, люди шли на бунт с такой же охотой, как и на ноябрьский праздник солидарности благодарных подданных, то есть без неё.

Целуя трясущих бигудями жён и пряча в карманы поллитры,  выходили на улицы мужики, кутались от холодного ветра в куцые пиджаки и проклинали власть, позвавшую на подвиг. Шагая по сырым улицам, они действительно были полны решимости набить кому-то морду, их удерживала только неопределённость — кому именно её расквасить.

Восстание было назначено на восемь утра. Еле-еле набралась половина революционеров к полудню. Стали, в ожидании неизвестно чего.

Между восставшими забегал со списком мэр, громко ругаясь и потрясая в бессильном гневе кулаками.

—Где этот Руковязов?! — кричал он, отмечая птичкой очередного отсутствующего. — Его первого надо посадить за такую организацию! Взыскивать, понимаешь, обещался!

Мэр разошёлся настолько, что не обращал внимания на одёргивания свиты, давно приметившей руковязовских агентов, не знающих, куда девать такое обилие компромата. К двум часам решили раздавать транспаранты. Даёши и долои расходились туго, первые за трояк, вторые за пять с полтиной. Большой популярностью пользовались призывы послать все верхи куда следует, но, к великому сожалению многих, таковых плакатов не заготовили. Кое-кто даже спрашивал про оружие, но его обещали завезти только завтра. 

В половине пятого, когда восставшие намерились было идти бунтовать по кафешкам и забегаловкам, приехали техники и начали устанавливать на недостроенной баррикаде аппаратуру. Динамики разместились на фонарях, сцена—на поваленном старом трамвае.

Народ обрадовался в предвкушении дармового концерта.

В шесть вечера возле баррикады скрипнул тормозами лимузин и из него выкатился самодовольный Горлодёров, жеманно махая рукою и раздавая автографы. Лениво поднявшись на сцену и высокомерно глянув на восставших, он приклеился к микрофону и начал распеваться.

После получасового вытья мегазвезда губернского масштаба запела свежеиспечённую плодовитым Всмяткиным революционную песню “Любовь и бунт”. Выскочила подтанцовка и, тряся лоскутами ткани, неизвестно как висевших на бёдрах, лихо запрыгала по сцене, грозя завалить её вместе с разошедшимся Горлодёровым.

В разгар веселья подкатили Хорохорова и Выхухолева. Скрипя кожаными шортами, сапогами с платиновыми подковками, шурша шёлковыми тельняшками с мастерски вышитым ришелье а-ля “мы шли под грохот канонады”, сверкая позолоченными маузерами, инкрустированными бриллиантами, они, призывно помахав флагами от Верче и Гусси, пошли давать интервью.

Работники пера и диктофона узнали, что революция — давняя традиция губернии, корнями уходящая в романтизм и скребущая ветвями приспособленческий реализм, обагрённый кровью. Сенсацией стало известие о том, что непосредственными зачинателями традиции стали предки Хорохоровой, жившие лет эдак с пятьсот назад. Хотя империи было двести с небольшим, да и род Хорохоровых терялся в трущобах, откуда вышвырнули её деда, на это внимания никто не обратил. Выхухолевой осталось только злиться, потому что со стен ещё не отодрали портрет её отца с подписью “Разыскивается полицией”.

О цели сегодняшнего восстания поведал Горлодёров. 

—Я перережу всех, потому что ты ушла от меня! — хрипел он, истекая потом от непрерывной скачки.

Подтанцовка уже устала размахивать поролоновыми максимами и развалилась на сцене, изображая жертв революционного террора.

Народ веселился вовсю.

К ночи в город вошли войска, вызванные прытким Придираловым. 

За неимением времени и людей, на подавление были брошены голубые каски, в срочном порядке отозванные из соседней Тмутаракании. Лишённые такой мощной поддержки как зеркаландийские миротворцы, враждующие стороны мигом помирились. 

Войска были встречены криками “ура!”, выпивкой и танцами. Среди запыленных солдат и бронетехники шныряли старушки с пирогами-бутербродами, а также мальчишки, искавшие лишний патрончик.    —Я те пальну! — грозили зарвавшимся пацанам пышноусые сержанты, попивая свежее молоко. — Хорошая у вас революция, побольше бы таких.

Гуляли три дня.

За это время в городе никого не убили и не ограбили, улицы, как никогда, оставались чистыми а в высотных домах даже появилась горячая вода. Губернатор недоуменно разводил руками: три дня добра сделали для города больше, чем он за двенадцать лет своего чуткого руководства.

Если не считать Придиралова, которого хватила кондрашка от увиденного, всё закончилось благополучно. Войска убрались в казармы, народ разошёлся по домам, Руковязов получил внеочередную звёздочку за “предотвращение”, Хорохорова и Выхухолева стали законодательницами новой моды, грушу преткновения спилили солдаты на шашлыки, а самого губернатора сняли с должности единственным возможным в Зеркаландии способом — повышением.

“Эх, мало я тогда развернулся”,— сокрушался он, получая награду за мирное урегулирование тмутараканского конфликта. — “Ну, ничего, в столице больше возможности будет”.

При этих мыслях Самодуров сладко жмурился, представляя себе восстание всеимперских масштабов.

На похороны Придиралова никто не пришёл. Забыли.

Женщинам

Позволю нагло заявить,
Что Женщина вся состоит…
Из четырех Земных стихий,
На коих бытиё стоит…

 
Она воздушна и легка,
Как легкий бриз Её слова.
Могучий вихрь Её суров,
Вы не найдете Ей оков!

 
Земля вращается за ней,
Ученых спутал дуралей!
Наперекор пойдете Ей…
И не найдете вы осей!

 
И глубина её очей,
Байкал проглотит без затей.
Все это выльется на вас…
Когда придете в поздний час!

 
Огонь подвластен ей давно.
Он с Нею вовсе заодно.
Какой бы сталь здесь не была,
Как воск расплавится она.

 
Одно лишь радует сейчас
Стихии пятой нет у нас.
Ведь совершенству нет предела,
И мужики теперь без дела…

Лень

Воскресный день.
Спешить не надо.
Свою хроническую лень
Под тихий шорох листопада
Лелею лёжа, как тюлень.
Только рука, как сигарету,
Хватает цепко карандаш
Для написания сонета.
Широк замах, но вот пассаж -
Рука шевелится, а мозг
Застыл в тупом оцепененьи.
Не пишется стихотворенье.
Воскресный отдых не помог.
Напрасно листики шуршали
И вдовы в гости приглашали,
А в холодильнике вино
Замёрзло намертво давно.
Я лень люблю и проклинаю.
Она сулит услады рая,
Но за реальный результат
Меня не пустят даже в ад.


Он любил свою Родину ямбом...

Он любил свою Родину ямбом, А с похмелья – хореем любил. И слагались его дифирамбы Из последних непропитых сил. Он страдал об унылых погостах И о песне, что «пела нам мать», О кампаниях и холокостах Где ему не судилось бывать. Он искал и клеймил виноватых, Принимая на грудь полкило, В том, что кренится старая хата Да подворье хвощом поросло. Поедала угрюмая зависть От соседских, в кредит, «Жигулей». И латая ботинок дырявый, Причитал он над долей своей. Протекали бесцветные будни Под речёвки за миской борща… Крик – в окошко, - Афоня, пить будешь? - Мужики, погодите! Я – ща!..

 

Новый Гимн (по фен-шую)

Как то не умолкают высказывания, что мол, гимн нашей страны уж сильно трагичен. А уж продвинутые адепты фен-шуя и прочих потаённых знаний давно утверждают, что именно пессимизм гимна – главная причина всех неудач Рідній ненькі
Если причина в этом, так надо бы устранить данное препятствие на пути к светлому будущему.
Это я к тому, что недавно услышал превосходное произведение для Нового Гимна.
Правдивость и оптимизм – главное преимущество Нового Гимна. Естественно придется
перевести на родной язык и перепеть под симфонический оркестр. 
Так что слушаем и голосуем.
P.S. и, кстати, наконец-то депутаты ВР ИСКРЕННЕ исполнят гимн...

88%, 14 голосів

13%, 2 голоси

0%, 0 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Фул стар

Я сижу на пике,
Не смотрю на морды.
Я такой великий,
Невъuhmylka бенно гордый.

Расстелилось поле
Красными дорожками.
Мир, встречай героя
По моей одёжке!

Букетики несите,
Пользуясь моментом,
Кипяточком Сloveыте
Рядом с постаментом.

Раздаю нетленку
В уши и блокнот
И снимаю пенку,
Славу и почет.

Ластится как море 
Лизоблюдов хор
Ну а кто не в хоре
Ставится в игнор.

Если вякнет кто-то
Слово невпопад -
Это все пиfooота.
Я 3,14 дец 3,14 дат!

Трутся комментарии,
Хмурится чело.
Ненавижу париев.
Пишущих назло.

Прёт меня от славы,
Смайликов с цветами.
Я конечно главный,
Крою всех zloями

Я сижу на пике,
Не смотрю на морды.
Я такой великий,
Невъuhmylka бенно гордый.

ОПГ - "Объединенная партия гребцов"

Сегодня мы встретились с руководителем "Партии Галерных Гребцов" (ПГГ), "Блока Галерных Гребцов"(БГГ) и "Объединенной Партии Гребцов" (ОПГ) Мраком Инфернальским чтобы ответить на вопросы галерной общественности по поводу политики ОПГ.

- Мрак Ипатьевич, в чем заключается объединенная позиция вашей ОПГ?
- Наша ОПГ выступает за всемерное процветание галерного общества на основах взаимовыгодного сотрудничества власти и судового населения.
- В чем заключается ноу-хау вашей ОПГ?
- Наша ОПГ предложила принципиально иной подход к гребкам, загребалову и гребцам. Каждый гребец получит право высказаться за нашу ОПГ и поддержать ее. Кроме того, каждому гребцу гарантируется право на гребной инструмент, который он может не только усовершенствовать, но и изготовить самостоятельно. Конечно, если это не отразится на настроении команды и не пойдет вразрез с политикой ОПГ.
Особо подчеркну, что гребцы получают право собственности на свой инструмент. Они могут меняться веслами, продавать, менять их или сдавать в аренду под надзором нашей ОПГ.
- Зачем ОПГ регулировать эту деятельность?
- Ну, все очень просто. Нужно установить нормативы весел и нормативы гребцов и синхронизировать их. Это тоже одна из задач нашей ОПГ.
- Что-то вроде "маленькие весла маленьким людям"?
- Ну, не совсем так. Но люди, обладающие или пользующиеся гребковым инструментом должны быть четко выверены и и проверены. Маленькое весло налагает дополнительную ответственность на гребца по созерцанию и наблюдению за обстановкой. Такая миссия требует тщательного отбора личностей гребущих в частности и гребцовых кадров вообще. Никакой уравниловки здесь быть не может.
- В программе вашей ОПГ сказано, что все гребцы будут равны перед лицом ОПГ. Не содержится ли здесь противоречие."Гребцы по воде", "Гребцы по спинам гребущих" и "Гребцы под себя" не могут быть равны.
- Никакого противоречия здесь нет. Гребцы остаются гребцами невзирая на общественную миссию, которую они выполняют ради общего блага.
- "Гребцы под себя". Какая у них общественная миссия?
- Они самая важная часть общества. Они гребут лишнее, не позволяя застояться и слежаться материальным ценностям, гребцовому коллективу и поддерживают баланс и центровку на судне. Ну, не станут же они в самом деле грести по воде, если у воды на уключинах уже сидят "Гребцы по воде"! И грести по спинам гребущих им нет необходимости. Ведь по спинам гребущих уже прошлись "Гребцы по спинам гребущих". Так что "Гребцам под себя" остается только грести под себя. Логично?
- Конечно. Великолепно задумано! Скажите, какие социальные обязательства берет на себя ОПГ?
- Прежде всего стоит отметить социальную инициативу по поводу судовых крыс. Дело в том, что голодные судовые крысы очень назойливы и порой просто опасны для общества. Они пристают ко всем подряд и клянчат еду, надоедая и отвлекая коллектив. Ночью крысы не дают спать и могут даже покусать гребцов. Поэтому ОПГ выступила с социальной инициативой "Накормить крыс!".
- Но ведь это подразумевает, что нужно брать дополнительный провиант на каждую крысу! А как можно подсчитать крыс на корабле?
- В том и состоит мудрость нашей партии, что мы, в отличие от оппозиционных партий "Греби сильней", "Греби больней" и "Греби наглей" не ограничиваемся популистскими лозунгами, а предлагаем конкретное дело.
- И в чем заключается это дело?
- Дело в том, что наша ОПГ будет мудро и скромно распределять продовольствие таким образом, чтобы хватило и крысам.
- А какова в таком случае роль оппозиции.
- Оппозиция будет внимательно смотреть как мы распределяем продовольствие и будет нас хвалить за нашу мудрость. Если по какой-то объективной причине крысам или "Гребцам по воде" будет недоставать продовольствия, то оппозиция всегда будет рада поделиться с ними и с нами своим пайком.
- В вашей программе сказано, что вы намерены создать принципиально новое гребковое судно, отличное от других. В чем заключается это отличие?
- Отличие очень серьезное и действительно принципиальное. Вместо старых, неэффективных команд "Раз-два!" мы разучим новую команду "Ать-два!". Это должно консолидировать наше гребковое общество и сплотить его в новую общность. Со вчерашнего дня все "Гребцы по воде" должны понимать "Ать-два!", "Гребцы по спинам гребущих" должны четко и без акцента произносить команду "Ать-два!", а "Гребцы под себя" должны понимать, что это "Ать-два!" означает.  Кроме того, мы сможем четко идентифицировать лояльность наших гребцов по отношению к ОПГ на слух, не прибегая к дополнительному анализу и, боже упаси, пыткам.Таким образом мы достойно войдем в гребковую среду других гребковых суден и получим дополнительную независимость ото всех.
- Что касается, других гребковых суден, какой курс вы собираетесь взять по отношению к ним?
- Мы будем дружить! Если другое судно по каким-то причинам не захочет связываться с каким-то грузом или каким-то маневром, то мы с удовольствием провезем этот груз и проведем маневр веслами наших лихих молодцов. В подтверждение вспомню недавний случай, когда один турист захотел покататься на водных лыжах. Так не нашлось никакого другого судна, кто бы справился с этой ответственной задачей. А мы покатали туриста! 
- Ну и в заключении хотелось бы услышать ваши пожелания в адрес ваших гребцов.
- Гребите, ребята! Гребите так, как будто за вами гонятся черти! Под нашим чутким и мудрым руководством вы догребете до самых дальних берегов и вдохнете питательный воздух чужбины! Вы разбредетесь по другим кораблям и чужим берегам НАСТОЯЩИМИ ГЕРОЯМИ!

Соб корр. газеты "Новое вымя" Гамлет Пиарчук

Хитрые падежи "новорусского" языка

Недавно наткнулся на упоминание того факта, что бывшее МОН Украины под чутким руководством, скажем прямо и без лишней скромности, ГЕНИАЛЬНОГО орденоносца и лауреата, академика и профессора, доктора наук и реставратора, мелкой сошки в Киевском горкоме комсомола при "старом режиме" и
[ Читати далі ]

Янык ответил на претензии по своему юбилею! КАК СМОГ!

На все претензии и вопросы Пре...дент ответил четко и коротко, как привык!
P.S. Детям не показываете! Все-таки прези...т!