хочу сюда!
 

Татьяна

37 лет, стрелец, познакомится с парнем в возрасте 33-45 лет

Заметки с меткой «сатира»

Объявление.

Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах. Интим не предлагать. Испорчу.

Не стесняйтесь задавать вопросы.

О том, как важно не стесняться задавать вопросы
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Нет.
Пошел Волк понурый.
Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придёшь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла?
— Поняла.
— Вопросы есть?
— Нет.
Пошла Лиса, закручинилась.
А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вы-чёр-ки-ва-ю! 

Ужасы. Страшная еврейская сказка.


Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин.

Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.

Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей".

Неужели все-таки Воронеж?

Оригинал взят у roar22 в шумок

– Тихо уйти можно только под шумок. Если нет шумка – его надо устроить.

– Вас понял, Владимир Владимирович. Кого бомбим?

– Монголию.

– Waw!

Еще раз вавнешь – урою. Весь мир привык к моей непредсказуемости, и ты догоняй. Монголия – потому что дико безопасно. И одновременно у Китая под носом. В смысле, задача не нос утереть, мы народ мирный, а кукишем помахать и увернуться, пусть зубами лязгают. (Лязгает зубами.) Согласен?

– Ээ, тут главное, Владимир Владимирович, не увлечься.

Согласен. Тонкий баланс – наше всё… Но самое главное, в этих степях зарыта величайшая русская скрепа. Без всяких хохлов! (Мечтательная пауза.) С сакральностью не поспоришь.

– Вы про Орду, Владимир Владимирович?

– Я про Орду. А то Гундяй достал. Как с утра примет на крест, так давай гундосить о византийских банях-купелях и сирийских бомжах-апостолах. Реально бесит. К тому же под шумок официально донесли, что Рассеюшка возникла задолго до Христа. За-дол-га! Что, эксперт, примолк? Думаешь, рано гусей дразнить?

Ээ, я бы Христа с гусями вычеркнул. Электорат не в теме. У него Христос сразу после Сталина.

– Уговорил. Но памятник Тимуру на Воробьевых я все равно установлю. Или кто там первый? Батый?

– Первый, имхо, Чингисхан.

– Ну и имечко. Вот его и водрузим к городу передом, к Университету задом. Пусть сверху на свой улус смотрит. Как крест над Рио-де-Жанейро – руки раскинул, в каждой по нагайке. Живописно, блин! Думаешь, Церетели по зубам?

Зубр? Да одной левой!

– Ладно, культурная программа подождет. Сейчас ахтунг-ахтунг, Покрышкин в воздухе. Карты воздушных боев с тобой?

– Владимир Владимирович, у нас все есть, абсолютно все! Но в разработке лишь Япония, турки и финны. Даже по Америке пусто – ни окружить, ни отогнать. Вот и по монголам вы не спускали.

– Могли бы докумекать, олухи. Чтоб к утру была! С оврагами, логистикой, воздушными коридорами и верблюжьими тропами. Координат не надо, все равно промажете. Я в нее флажки буду тыкать. Без флажков вся геополитика к черту.

– Не беспокойтесь, Владимир Владимирович, флажков у нас завал.

– И пусть напишут сбоку, какая эскадрилья за какой квадрат в ответе, с именами генералов, а то у меня генералов больше, чем квадратов, девать некуда. И чтоб было видно, откуда ждать бандитский отпор (отпор подготовь отдельно) и куда батыры побегут, а мы их уже ждем в канаве, и прочие военные хитрости по Суворову. Эх, неувядаемо фельдмаршал мыслил: штык молодец – а самонаводящая ракета ваще пипец!

– Владимир Владимирович, только не обижайтесь, на монгольском фронте пипец как бы лишний. У них даже флота нет.

– Да ты что?! Обалдеть! Хотя к лучшему. После первого рейда можно гнать, что мы не воевать пришли в гости, а шлем человечеству в лице ООН четкое послание. Сечешь?

– Секу, но хотелось бы точнее.

– Что оно увязло в нас по самую шею! Это я образно. Короче, еще Пржевальский заметил: одна кибитка – кочевник, две кибитки – Улан-Батор. Тут промазать трудно. Потому что из этих краев на краю пустыни Гоби пришли наши сила, мощь и национальная, не побоюсь этого слова, дурь. Записал? Дурь сотри, Гобь оставь. Вопросы есть?

– Статистику удачных бомбометаний, как всегда, пишем заранее?

– Без вариантов! И не забудь ответы Лаврова на инсинуации. Искрометных ответов не надо, не по мозгам шапка. Инсинуации, надеюсь, готовы?

Так они у нас на все случаи жизни!

– И вот еще. Надо монголам глаза залить чем-нибудь вечным и добрым. Без фуршета нет обеда! Пообещаем кумыс качать по трубе, пусть расслабятся. (Пауза.) Операция – сугубо воздушная, изящная, как кукурузные хлопья. Ишь, придумали – монгольская весна! А русский кирдык вам не хо-хо? (Задумывается.)

– Извините, Владимир Владимирович. Кто после Монголии? Это я так, чтоб два раза не планировать.

– Вот и я о том же. Неужели все-таки Воронеж?


Политическая сатира как насмешка над злобой текущего дня - 2

Пожалуй, самыми острыми темами для обсуждения в цивилизованном мире за последние полтора года стали отношения России с Европой, США и Украиной. Совершенно естественно, что Российская Федерация в центре событий, по причине явного противостояния с... угадайте с кем. Украина стала очередной разменной монетой на пути подавления во что бы то ни стало русских, которые имеют наглость огрызаться исключительной "Империи добра", да еще иметь свою политику в мире, отстаивать национальные интересы, причем свои, не согласовывая их ни с кем – всё это показатели суверенитета и независимости. А что касается ведения холодной войны, тем более в океане сатиры, то русский человек в этом плане всегда на коне. Так давайте посмеемся над очередными юмористическими "крокодилами"!

Политическая сатира в смешных картинках

[ Прочитать полностью + ссылка на источник... ]

Политическая сатира как насмешка над злобой текущего дня - 1

Самое лучшее, что влияет без каких-либо помех на мнение и сознание обывателя – сатирическое толкование и подача любого материала в смешных картинках, особенно если и когда это касается политики, этой кратковременной сенсации в нашей жизни. Вашему вниманию и оценке сборник юмористических картинок от талантливого популярного автора, блогера в Живом Журнале.

Политическая сатира в смешных картинках

[ Прочитать полностью + ссылка на источник с фотографиями... ]

Афоризмы Фаины Раневской.



Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа @ Фаина Раневская

Афоризмы несравненной Фаины Раневской


Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Я как яйца: участвую, но не вхожу.

Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей!

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

Почему все дуры такие женщины?

Ненавижу, когда бл.дь строит из себя невинность!

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь до их уровня.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

Жизнь — это затяжной прыжок из п*зды в могилу.

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Грустной жопой радостно не пукнешь.

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного 
нефтепромышленника...», — у меня ничего не получается.

Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?».

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».

Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!».

Однажды в театре молодая капризная актриса заявила: «Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим». «Всё будет настоящим», — успокаивает ее Раневская, — «Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем».

10 сирийцев-украинцев

Украина как демократическая европейская страна решила приютить сирийских беженцев.

Европа занимается благородной гуманитарной миссией. Каждая уважающая себя европейская страна обязуется принять у себя определённое количество несчастных и обездоленных сирийцев. А мы что хуже?..




Президент Порошенко торжественно выступил по всем телеканалам, сказав о том, как сильно Украина озабочена положением в Сирии, и поскольку сама находится в крайне сложной ситуации, может оказать лишь скромную помощь в этом деле. Мы готовы принять, обеспечить и разместить у себя десять граждан Сирии, сказал он.

Количество, конечно, небольшое, но Европа оценила жест и поблагодарила Украину за активное участие в сирийском вопросе.

Вслед за Президентом выступил Премьер-министр, заявив, что он лично позаботился о том, чтобы средства были выделены. Тут же было создано государственное управление по размещению в Украине десяти сирийцев в общем количестве одиннадцати человек.

В парламенте Украины разгорелась нешуточная борьба по поводу добавления в бюджет статьи об обеспечении сирийских беженцев. Длительные эмоциональные дискуссии продолжались в Верховной Раде несколько недель и выплескивались в политических ток-шоу. Одна часть депутатов заявляла, что нам не до сирийцев, дескать, своих граждан прокормить не в состоянии. Вторая говорила об укреплении положительного имиджа Украины на международной арене и солидарности Европе. Самые громкие и непримиримые политические силы орали, что это всё олигархический заговор. В общем, коалиция в очередной раз раскололась и чуть не развалилась.

Наконец, по прошествии полутора месяцев скандалов Верховная Рада пришла к общему решению. Утвердили расходную статью бюджета. Создали временный следственный комитет в составе шести членов, чтобы проконтролировать деньги, выделенные на обеспечение сирийцев.

Украинский посол в Сирии получил задание — сообщить сирийцам радостную весть. В лагерь беженцев заехало несколько тонированных автомобилей. Из одного из них вышел посол и уверенной походкой направился к сирийцам. Его тут же окружили журналисты с диктофонами, фотографы и операторы. Наступил исторический момент в дружбе украинского и сирийского народов! При включённых телекамерах посол объявил, что десять добровольцев из числа сирийских беженцев могут сегодня обрести новый дом в Украине. Повисла неловкая пауза.

Добровольцев не оказалось…

Столь щедрое предложение украинского правительства не нашло отклика у голодных лишившихся дома беженцев. Сирийцы не хотели ехать в страну третьего мира, где зарплаты бывают ниже пособия по безработице.

Balashov.com.ua


Арабы обставили Украинцев...

очередной прокол с Украинской мечтой...
Скакали, прыгали в сторону Европы где нас типа уже ждали, но увязли в АТО и прощай Европа.
За то арабы осуществили мечту патриотов-Украинцев и массово оседают в Европе. 
Потому что неправильную выбрали тактику.
Вот если-бы Довели Януковича до военных действий, и боестолкновений на Галиции, то в европу бы сейчас переселялись не арабы, а Украинцы.
А теперь уже поздно......

Клятва первоклассника.


"Я, Такой-то и Сякой-то, держа в руках тяжеленный букет дурацких гладиолусов, стою на линейке, хочу писять, но торжественно клянусь!
Клянусь, что новые ботинки мне очень жмут и что я боюсь учительницу, особенно что у неё во рту железный зуб!
Клянусь, что буду хорошо учиться, и что папа за это купит мне компьютер!
Клянусь как зеницу ока беречь сменную обувь!
Быть в первых рядах в столовой, быстро и храбро есть!
Клянусь стойко переносить домашнее задание с доски в дневник!
Не щадя своей крови и самой жизни, приносить родителям дневник на подпись!
Клянусь впитывать знания с молоком с пенками в школьной столовой!
Клянусь к окончанию школы научиться читать, писать, а также знать, вертеть, хотеть, обидеть, видеть, слышать, ненавидеть и зависеть, и терпеть, да ещё дышать-смотреть!
Клянусь не ковырять в носу во время клятвы перед лицом своих товарищей!
Клянусь стричь ногти по второму требованию старших!
Не кататься с горок на портфеле, за исключением случаев, когда никто не видит!
Клянусь, что никогда не ударю девочку первой!
А когда ребята предложат попробовать покурить, я клянусь, что мне не понравится!
А если что, то это не я!
Если же я нарушу свою клятву, то пусть меня покусает соседская собака, или я упаду смешно на лестнице на глазах своих товарищей."