Домашнее задание: описать словами изображение того, что вы видете перед собой в момент выполнения домашнего задания. Бонусы за дополнительные детали и подробности.

ДОМАШНЯЯ РАБОТА (26 сентября, 2016 год, вечер)

У меня в бороде аккуратная косичка заканчивается пушистой кисточкой. Слева от меня (а я сейчас сижу за домашним компьютером, который уже миллион раз спасал с того света) горят восемь зеленых огоньков ЮСБ хаба, чуть правее хаба находится монитор, который мне подарил муж пациентки, которую я вылечил от бесплодия. Еще правее на стене висит маленькая пластмассовая игрушечная гитара, на которой я иногда срываю свою дурь. Позади гитары огромный самодельный нож-тесак в футляре. И нож и футляр сделал мой отец. Вчера было ровно восемь лет,как его не стало. Еще чуть правее и ниже стоит пластиковое ведро от квашенной капусты (она была из Бердянска и очень вкусная). В ведре торчат всякие инструменты, которые изредка пригождаются, чтобы починять что-то внезапно сломавшееся. Подаренный монитор стоит на колонке, но под правый край подложен деревянный обломок от разбившегося много лет назад комнатного термометра. Прямо перед колонкой (между ней и клавиатурой, которая левым краем лежит на сидении от давно поломанного стула, а правым опирается на библию, завернутую в старые труселя) находится фотик Фуджи, который от пыли прикрыт микрофибровой тряпкой. Намного левее - старая лампа (настольная на прищепке). Когда-то она была с аккумулятором и могла еще несколько часов светить без электричества, но аккумулятор давно сдох, а светодиоды все еще работают.

Описание натюрморта закончено.

Ученик 80-Б класса Допплер А.А, изображение прилагается.

© Copyright: Александр Узишкин, 2016
Свидетельство о публикации №216092602002

Сегодня вечером два раза бегал в магазин (аж устал сильно, тем более с моей ногой). Один раз в Амстор - за банками для томатного сока. Взял три - больше не унести вместе с дынями (Пьела де Сапо) и прочей херней. Второй раз в АТБ за помидорами. А потом еще их (этих помидоров) превращал в сок упорно и упорото. Короче, уже литров сорок в закромах. Класс. Но устал зверски. И столько же пота. Мне вообще кажется, количество вылитого пота конгруэнтно заготовленному соку. Три литра заготовил, три литра выпотел.

А еще утром было прикольно.

Ехали на работу и одна преклонного возраста тетенька спрашивает водителя маршрутки - мне тут надо мамогрАфию сделать в Авиценне, где лучше выйти? Этот водитель нас знает и в лицо и в профиль, как облупленных. И естественно знает, что едем на работу в Авиценну. И отвечает тетке так:

"- Я остановлю Вам прямо на Авиценне, тут и другие тоже едут в Авиценну. А знаете, почему так называется Авиценна? Потому что там авиационные цены!".

 Потом они обменялись советами как избегать врачей вообще и Авиценну в частности. Маршруточник рассказал, что к врачам  (а что с них взять гадов?- врачи они и есть врачи)  они с женой теперь не ходят вообще с 2004-го года. И получилось это у них, потому что перестали есть "убойную пищу"" (любую, даже рыбу), "мертвую воду" не употребляют вообще - только живую (а если чай, то заваривают при 45 градусах по цельсию и не больше, а то вода станет мертвой) и еще несколько очень действенных рецептов вечной молодости и здоровья.

Мы давно с ним ездим и его маршрутку я называю "передвижной молельней", потому что там везде развешаны иконы и всякие сомнительные религиозные цитаты. Но и чистенько очень. Занавесочки голубенькие, подголовники свежевыстиранные. Ну чисто приход или костел на колесах.

Так вот, когда водитель передвижной молельни наконец-то полностью поделился своим негативным опытом соприкосновения с медициной и объяснил глупой бабке, едущей на мамогрАфию, как обрести вечное здоровье без врачей и Авиценны, то справедливости ради добавил - "Авиационные цены, это так в народе про Авиценну говорят. А вообще-то - это был древнегреческий врач и философ"

Когда выходили из маршрутки (а он нам, естественно, остановил прямо напротив работы), то я, как обычно, сказал "Спасибо!" и добавил "Только он вообще не греческий". Водила задумался и через десять секунд хлопания глазами спросил "А чей?"

Я ответил и гордо ушел, сильно хромая на левую ногу. Но сильно хромаю я на неё уже дней пять и маршруточник тут ни при чем.

Абсолютно нет желания что-то писать. Что такого в конце-концов произошло? Ну чуть не сдох около восьми вечера, всего-то и делов. Впрочем, какая разница, когда именно? Вряд-ли у меня будет собственный биограф, чтобы было задокументировано в историческом бестселлере -

"Александр К., более известный как доктор-допплер такого-то числа такого-то года в 20-08 перестал двигаться и ослеп на левый глаз. Еще через сколько-то дней (или лет) он перестал говорить. Но самое интересное, что дышать он перестал только такого-то года такого-то числа и всё это время его жена была вынуждена терпеть его  вегетативное состояние".

Увы. Подобного я не дождусь (в прямом и переносном смысле)

Когда чуть оклемался (но нескоро), то снова разосрался с женой насмерть, а левый глаз стал видеть еще хуже. Думаю, что накапливаются микроинсульты. 180/120. Для бывалых это конечно еще цветочки, но я ведь только вступаю в этот элитарный клуб слепых паралитиков под названием "Рулетка его величества Инсульта".

Вчера вечером Митрич был неправ. Не стоило обклеивать туалетной бумагой портрет любимой женщины. Ведь что может быть красивее туалетной бумаги с узорным тиснением? Ничего! Так думал Митрич, ибо отродясь не видел настоящей красоты от великого режиссера Михалкова, утомившего даже само Солнце. Митрич был другим. Кремень. Хотел украсить портрет и украсил. Облепил узором. Молодец.

Митрич - вообще большой молодец. Впрочем, и молодец у него тоже большой.

Органолептические свойства портрета портило только то, что обклеен он был бумагой свежеиспользованной.

Но не плюйте в Митрича,ведь у него железная логика. Чтобы приклеилось, - должно быть липко. А что может быть липче дерьма после селедки с морской капустой?

Митричам - слава! Портретистам - слава! Морской капусте и селедке тоже - слава!

И главное: логике - слава!