go ..go..,быстрее

пока не захлопнулась дверь

за спиною потери,

а в проёме - "поверь".

go ..go.., нам дышит

в спину сдержанно страх,

и срывается с крыши 

свежесожженный прах..

go..след под ногами

полыхает огнём,

я конечно растаю,

Ну, а что же потом?

Выпрашивает сестренка у меня какую-то куклу, я отмазываюсь:
— У меня денег сейчас мало, надо за жилье еще заплатить...
— Ну не плати.. Потом заплатишь!
— Я и так давно не платила, меня выселят скоро, где я жить потом буду?
— На вокзале. — предлагает она.
— Но у меня в городе нет вокзала!
— Ну тогда поедешь к нам...
Я уже собралась умилиться: какая у меня поддержка, не пропаду трудной ситуации, но она добавила:
— У нас в городе есть вокзал.


В возрасте 6 лет решила приготовить свой первый суп. Открыла холодильник. Вначале увидела картошку в мундире, разломала, забросила в кипящую воду, затем подумала, пусть суп будет рыбным и забросила целую банку рыбной консервы. НЕТ, как-то он жидковат, насыпала туда макарон и на всякий случай немного манки. Цвета нет. Добавила несколько ложек томата плюс два помидора с огурцом. Затем два яйца, масло, гречку с рисом для многообразия вкуса. Чего-то не хватает? Зелени! Взяла ножницы, вышла во двор, благо в деревне жили. И как раз там, где собачки гуляют, начикала всякой преразной зелени.
Подошла мама, попробовала, скривилась. Сказала: «Вкусный суп, но я не голодна».
Пришел с работы голодный папа и всю кастрюлю съел!
Единственное, чего я тогда не поняла, что он так странно на маму смотрел во время еды.

Лет 10 назад был такой случай. Познакомился взрослый парень с девушкой. Через недельку она его пригласила к себе домой с перспективой до утра. "Знатоки" друзья посоветовали ему для повышения тонуса (в мужском эквиваленте) слопать перед визитом пучок петрушки. Парняга решил превзойти самого себя и по дороге умял пучков девять. И только он переступил порог и вручил букет цветов своей подруге, как его "укрыло". В небольших количествах петрушка действительно повышает потенцию, но поскольку содержит ряд токсинов, при передозировке возникают слуховые и зрительные галлюцинации. Короче говоря, разбив балконное стекло табуреткой (2-й этаж пятиэтажки), и, спасаясь от двухголовых монстров-снайперов сиганул на крыши гаражей. Там немного побегал, понял, что от НИХ не уйти и затаился между. Там его, с одуревшими глазами и всего в холодном поту, милиция и нашла. Тут же вызвали нас. И наш Ловелас на несколько дней загремел в дурдом. Мне жалко девушку. Представьте себя на её месте. Ей мы дали немного успокоительного.

Мой друг--педагог...И вот о чем он мне рассказал...
- На консультации перед экзаменом ко мне подошла староста группы, в которой были одни молодые женщины и предложила мне сделку.
Она спросила нравятся ли мне молодые женщины.
Я ответил, что если бы я не был их преподавателем, то мог бы вскружить голову не одной из их.
На это поступило предложение
- Выбирайте любую и делайте все, что пожелаете, но вся группа должна сдать экзамен.
На следующий день, когда они пришли сдавать мне экзамен я им сообщил, что согласен на их предложение
Надо было видеть их в этот момент.
Кто же будет моей избранницей.
После небольшой паузы я сказал, что мне больше всех нравится староста группы.
Я попросил всех выйти из аудитории кроме старосты.
После того, как все вышли, я напомнил ей о том, что она сделала мне предложение выполнить любое мое требование
и я ей предложил ответить на 37 билетов за каждую студентку.
Ну и садист же вы ответила мне староста. Они были готовы на все, но это было 1 апреля

 

Было это пол года назад. Едем с психом в дурдом. Он спросил, можно ли ему в нашей машине закурить. Кури, говорим. Щёлк-щёлк-щёлк зажигалкой. Не загорается. И тут он выдаёт гневно так ФРАЗУ: "Бл@ть, Юлька и у меня из зажигалки газ сп#зд#ла!!".

Было дело, двигаюсь я после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает.
- Выпивали? - спрашивает.
- Да нет, - говорю.
- А почему вид такой?
- Какой?
- Вид, говорю, почему такой?
- Я, - говорю, - программист, вот думаю...
- Ты еще и думать можешь?!
- Я сегодня весь день думал...
- И о чем, интересно?
- Да, как бы это сказать, в общем нужно реализовать упаковку иерархии в объект методы виртуальных, других объектов, которых еще пока нету. Ну, на момент, когда все уже работает...

Поворачивается к машине:
- Че, забираем?
- Не, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают.
И уехали. И даже извинились, мол "Извините за временные неудобства"

 

 

Рассекая знойный воздух полудня, по трассе мчалась машина. Что-то мягкое текло из динамиков, пассажиры, лениво дремая, вяло обменивались впечатлениями утра. Справа и слева от дороги под мерное шуршание асфальта, зелёным калейдоскопом проносились поля и сады. На горизонте вздымались причудливые горы грозовых облаков, ничего хорошего не обещая путникам.

На одном из перекрестков-кругов путь подрезала наглая «тачка» какого-то ротозея. Сработал инстинкт. Удара не произошло. Каких-то секунд 5 длилась пауза: поток извинений, глупые улыбки, проснувшиеся пассажиры. Ладно. Проехали.

Пару километров все ехали молча.

Прокручивая ТОТ перекрёсток, невольно вспыхивала мысль: «Что-то не так, а ведь не спроста же!..» 

Как-то вдруг попали под шквал ливня, вдруг выросшего сплошной стеной прямо перед бампером. Нащупывая передними колёсами дорогу, неторопливо продирались сквозь бледный занавес. Занавес… Точно так же осторожно крались встречные. Никто никуда не спешил. 

Ливень, тщетно стучавший в лобовое стекло и методично отгоняемый «дворниками», прошёл так же неожиданно, как и начался. Вереница ползущих по трассе букашек-машинок стала заметно растягиваться, подобно гремучей змее, выползающей на свет Божий откуда-то из-под камня прогреть свою холодную кровь. Путники,  напрочь забыв только что присущую всем осмотрительность, вновь азартно пустились рассекать зной. Вот, мимо пронеслась темно-синяя «семёрка». Куда спешит?..

       …

…Над асфальтом перед нами взмыли в воздух два тела, неловко разбросав руки-ноги, как в замедленном кино перелетая через темно-синюю «семёрку», неестественно вдруг вставшую поперёк дороги прямо посреди перекрёстка с пыльным просёлком, и жестко шлепнулись на горячую пыль. Шустрый встречный скутер не разминулся с "семёрой"...  

 ...схватив аптечки, отовсюду бежали люди…

До перекрёстка оставалось каких-то секунд 5....

Он родился в 36м , а в 37м отца забрали . Мать с тремя детьми бежала.

Для неё самым страшным словом был - ЭШЕЛОН. Туда загоняли людей и отправляли на север . По дороге половина умирала , остальных выгружали на вечную мерзлоту . Так погибла вся её семья.

Каждый день мимо её дома шли эшелоны с людьми. Несколько лет подряд. Шли ночами . Она уже научилась различать их по звуку . Эти звуки вызывали леденящий ужас. В те года ужас был делом обыденным и распространялся повсюду.

В селе сама слепила из глины с соломой хатку и там они продержались до конца войны . Немцев и румын не боялась , - те не трогали . Комисары были источниками ужаса .

Выжил он чудом. Чудом не умер с голоду . Спасла железная дорога . На вокзале со столовой выносили помои . Ещё теплые . И он с пацанами , оборванными и злыми от голода, дрался за них . И так несколько лет.

Послевоенная голодовка была устроена искусственно . Умирали и пухли с голоду при нормальных урожаях . Все увозилось неизвестно куда. Московские чудовища у власти кормили пол-Европы , а своих душили голодом.

Его любимым занятием было подсматривать в окно ресторана. Там гуляли партийцы, военные и красивые тёти . Летом , весной по вечерам открывали окна, и он видел на столах ЕДУ ! 

Дядьки на ЕДУ внимания особо не обращали, и ближе к ночи , подвыпив, сдвигали столы к окнам и устраивали танцы. И всегда играла музыка : "Мишка, Мишка, где твоя улыбка ..."

Его младший брат Мишка дома загинался с голоду , но воровать еще не мог .

В разгар танцев иногда удавалось залезть в окно и украсть кусок со стола. То было СЧАСТЬЕ ! - Еще одна ночь отвоеванная у смерти.

"Мишку" играли десять раз подряд . Сытые дядьки выходили покурить и прогоняли его . Но он снова возвращался , теперь уже к черному ходу . Там должны были выносить помои под утро .

 "Мишка, Мишка, где твоя улыбка ..."

 

 

 

 

                                                     

У меня не мало было родственников-авиаторов,сам тоже хотел им стать. Династия целая сложилась, я правда не долго в авиации был, судьба так распорядилась . Авиаторы народ не простой, всякое у них бывает, вот вам три истории,которые   мне рассказывал отец, потому это не байки.Это было или в его части или участники событий рассказывали ему лично. Наверно Вы это не знали;

"Шутники".

     1969 год, Алма- Ата, суббота, а увы- полёты. Вместо пикника двое лейтенантов поднимают в небо два Миг-17. А погода отличная,пикника не будет, ну как не пошалить? Зоркий глаз ведущего обнаружил лодку на глади озера и мысль пришла в голову следующая:" Значит отдыхаем !А мы на вас отработаем атаку с пикирования! " Сказано- сделано и два Миг-17 пикируют на цель, из атаки вышли много ниже, чем положено. Настроение повысилось и на базу летели в хорошем расположении духа. 

   Но надо было такому случиться, что в пятницу на это озеро поехали порыбачить генерал- авиатор с начальником штаба. Надо полагать вечером было выпито не мало, но утром на рыбалку! Тишина, вода как зеркало, стали на якорь, ласково светит солнце. Начальник штаба без напоминания лезет в сумку и достаёт поллитровку, откупоривает. Генерал достаёт стакан, мгновение и вот будет момент истины! Вместо этого с небес сваливаются два истребителя, пикируют и исчезают, оглушив рыбаков. Начальник штаба непроизвольно разжал руку и бутылка ушла на дно, а второй не было! Генерал сердито сказал;" Хорошо ты уже не летаешь! А так в бою и штурвал из рук выпустишь!  На берег!" 

   Понятное дело в понедельник начальник штаба получает приказ найти двух воздушных хулиганов. Он проявляет усердие и ещё до обеда оба +комполка в приёмной. Заходят, генерал сурово спрашивает ведущего;" Лейтенант,что вы делали над озером в субботу утром! " Лейтенант понял, что может стать и младшим лейтенантом и бодро выпалил:"Отрабатывал атаку на десантные плавсредства противника!" 

- А где у нас водные преграды, лейтенант?- грозно спросил генерал. Лейтенант нашёлся:"Это сейчас мы здесь, а завтра будем там, где будем нужны Родине!" Генерал промолчал, улыбнулся и сказал командиру полка;" Этих не наказывать!"

"Специалист по мостам". 

   Рассказывал мне отец, в начале 50х их дивизия на ДВ была оснащена "Ту-4". Ночные полёты, идёт отработка бомбардировки при мощи РЛС, самолёты используют боевые бомбы, разгружая их по полигону. Очередной самолёт выходит на цель и сбрасывает бомбы, штурман и два других члена экипажа фиксируют кучные разрывы в расчётной точке. 

- Цель поражена. 

- Разрывов ваших бомб не наблюдаем!- отвечают с земли полигонщики. Командир ворчит;" Перепились они видно там!" Утром разгорается грандиозный скандал- железнодорожники обнаруживают отсутствие не большого моста через речушку. Она маленькая, но три дня основная магистраль ДВ была перерезана. Разбор полётов показал, что штурман ошибся, и ушёл в сторону. Карта полигона, совпала с картинкой местности (на экране РЛС), бомбы ушли в цель. Ж/д мост- трудная цель,но в этот раз бомбы легли кучно и от него ничего не осталось. Получили все. Несколько позже командир говорит;" Ну если какая война, так я Вас пошлю работать по мостам, вы ж специалисты!" Экипаж не обрадовался...

"Противокоровья авиация"

  В начале 70х "Ту-16" МА отрабатывают ночное бомбометание по целям на полигоне на Тендровской косе. Бомбы практические, даже вроде железобетонные (без ВВ), но утверждать не буду. На одном из самолётов штурман промахивает мимо Тендры и выходит к побережью в район Очакова, где находит, как ему кажется цель. Сброс. 

  На следующее утро председатель одного из колхозов грузит людей в автобусы и авто и везёт их на митинг в честь завершения строительства коровника. В их рядах и строители, предвкушающие не митинг, а праздничный обед. Кортеж достигает места, где должно красоваться строение, но к изумлению всех там куча стройматериалов и обломков. Председатель обозрев руины завопил;" Чтож вы мать ........построили? И ночь не простоял, гдеж качество!" Строители на нетвёрдых ногах кинулись обозревать остатки своего творения-понятно часть стройматериалов была продана налево, но не в первой же. Довольно быстро они обнаружили инородные предметы и председатель кинулся в Очаков ,ибо там был ближайший военный аэродром.Т ам не базировались Ту-16, но коллег надо выручать; председателя уверили,что новый коровник будет скоро. Связались с Николаевом,сообщили. Виновников нашли по маркировке бомб. Матросы за неделю отстроили коровник, как говорят лучше прежнего и председатель успокоился. Командир полка сделал всё что подсказывал его опыт с виновным экипажем, а в конце сказал;" Я то считал что мы- противокорабельная авиация, но теперь понимаю, что в наши ряды затесался экипаж из противокоровьей!"

ТАНЮШКА В СТРАНЕ СНАПЛАНДИИ.

*****************************************************

1.

/Сказание/

ЗНАКИ.

Расскажу.-Готовьте ушки!

Как у девочки Танюшки

Вместо куклы был медведь.

Наклоняясь,мог реветь.

[ Читать дальше ]