хочу сюди!
 

Ліда

50 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 46-56 років

Замітки з міткою «просто быть»

Танк#

  Каждый раз после нашей встречи, я спрашивала тебя, о самочувствии, но ты отмалчивался или отвечал, что расскажешь при встрече... 

  Мы пили яблочный виски, ели сыр с виноградом и говорили... Тебе всегда не хватает именно этого, бесед...
В этот раз беседа была обо мне - я делилась пережитым новым опытом, новым пережитым инсайдом, мне было пока странно и интересно, неужели у меня получилось - я проговаривала это вслух, а ты смотрел на меня, как на инопланетянку...
  Потом мы гуляли по ночному парку, наслаждаясь видами и друг другом... Виски придало нам лёгкости и тепла, ночь уже была холодной, но не для нас... В тебе много свободы и детства, и как же меня это радует, когда я понимаю, что это то, чего у меня иногда через край... Порой так сложно найти своего человека, который бы просто понимал тебя, принимал таким и не осуждал за все твои чудачества...
  Мы мало спали этой ночью, и утром ты был кошмарно занудным, недовольным просто всем, но мне было смешно - ты без масок, такой какой ты есть... И это не мешает тебе быть заботливым и нежным... Ты покормил меня завтраком, отвёз на работу и улыбался время от времени... 
  Знаешь, как можно понять, что человек счастлив - он улыбается, искренне и ненаиграно... Я всегда вижу это... Вижу какими люди приходят ко мне и какими они уходят... Мало кто знает, что происходит в процессе встречи, но это и не важно... 

  К концу рабочего дня я написала тебе - узнать как ты, как чувствуешь себя после нашей встречи - твой ответ был для меня неожиданым, хотя и не очень удивил... 
"Как после танка", - ответил ты, о деталях, как обычно умолчав, пообещав написать позже, но... 
Позже так и не наступило...

  А знаешь, что самое смешное - я таки Танк - да! Танк... Я могу переехать, так что, потом долго нужно будет собирать по частям, но у меня не было ни одного желания переехать Тебя... 
  В твоей жизни я появилась для другого. И если ты понял, что я Танк, то я была необходима тебе как оружие! Не как игрушка, не как машинка для прокатки, а именно как оружие, которое нужно было рассмотреть, прочитать инструкцию и научиться им пользоваться! 

  У тебя сегодня день рождения и мне бы хотелось подарить тебе подарок, достойный Мужчины - этот Танк! Но ты не дорос видимо ещё до него! 
Поэтому просто желаю тебе Гармонии с самим собой - Скорпионище вредное)! 

Р. S. оружие — какое-либо средство для борьбы с кем-нибудь и с чем-нибудь, для достижения поставленных целей. (с) Википедия 

Гонки#


- Почему ты тут и опять одна?
- Я боюсь...
- Чего?
- Перемен...
- Ты? После этой годовой гонки?
- Да... Я... После всего этого... Я устала, я хочу остановиться, но не могу... Ты прав - в гонке я набрала скорость и остановиться - это либо в хлам стереть тормоза, либо...
- У тебя нет тормозов...
- Прикинь, есть... И это меня то же пугает... У меня ощущение, что я вылетела на скоростной автобан, а ехать по нему не могу и я лечу, но на скорости 100 км, а все едут 250 км и я им мешаю - я не могу попасть в поток...

23.06.2018 

Відчуття#

  Люди! Які ж ми буваємо дівні... Страх... Жаль... Біль... Сум... 
Ми ховаємся від своїх почуттів, ми відштовхуєм інших з бажанням їх захистити...

  Ти це, чи не ти? Так це, чи не так? 
В мене безліч питаннь, та всі вони зараз без відповідей... Але одне я знаю напевно - це те, що відчуваю я, а я відчуваю тебе...

  Я не знаю чому, та навіщо і як так сталося, що саме тебе - бо я тебе зовсім не знаю... Та ти підтвердив мої здогадки своїми словами вже вкотре...

  Дивна річ усе це... Я бачила тебе п'ять разів, знаю лише твоє імя, але вже напевно можу сказати коли ти нервуєш, злишься, радієшь чи сумуєшь...

  А зараз ти думаєш про мене... Ні не в тому сенсі, в якому хотілося б мені, але все ж про мене... Тобі не вистачає розмови... Тиша розколює твій мозок на шматки... Сум роз'їдає нутро... Ні, тобі жодного разу не було легко, коли я була поряд, та після зустрічей зі мною - все якось йшло саме собою в напрямку вирішення проблем, бо я звертала увагу на головне, навіть не здогадуючись про те...

  Думаєшь про мене, але мовчишь... Проблеми... Сказав - з'явишься сам... Оберігаєшь? Від чого? Від кого? Відштовхуєшь - захищая? Навіть не розуміючи, що можливо я та едина, що мала допомогти... 

  Ти вирішив що маєшь піти, та мене вже не було - я пішла за два тижні раніше... 

  Відчуття - навіщо? Що мені з них, коли ти далеко за стінами... 

Боль#

  Больно ли мне было, видить как ты принёс цветы моей сотруднице, после того как неделю назад хотел обнимать меня ночь?
  Больно ли мне было, когда ты ищешь отговорки почему не можешь ничего больше сделать для меня, после того как целый год набивался ко мне в друзья?
  Больно ли мне было, слышать что ты воспринимаешь информацию обо мне с каменным лицом, после долгих лет отношений?
  Больно ли мне было, видеть как ты вновь и вновь пытаешься раскачать новые качели, зная что слетишь снова в пропасть пьянства, после безудержного веселья, обвиняя тех, кто был рядом?
  Больно ли мне было, слышать тебя посреди ночи в трубку телефона с озвучиванием желания секса, после того как ты жаловался на меня своему другу в вайбер и я это видела? 
  Больно ли мне было, когда ты в очередной раз желая быть со мной - предложил мне деньги за каждую встречу, после полугодового перерыва общения? 
   Нет, мне было не больно... Мне уже было не больно - мне  уже было смешно... 
   Каждый раз, когда это всё ещё происходит - я улыбаюсь и благодарю небо за опыт и за то, что это всё в прошлом... За то, что все Вы в прошлом... И что сейчас небо посылает мне людей, которые волнуются о том, что бы не сделать мне больно... 

Время#

Мне кажется я могу написать
тебе много писем
и в каждом из них ты
найдёшь себя и познаешь меня...

  Времени нет... Как часто мы слышим эту фразу... Практически изо дня в день и даже если нам её не говорят, мы ощущаем тяжесть её присутствия в жизни, когда хотим быть где-то в другом месте, но все ещё не там... Времени нет...

  А на что есть время? На работу, которая иногда не приносит ни радости, ни прибыли? На обязанности, что навязывают другие? На сплетни и обиды? На жалость к себе и другим? Но где мы в этом времени?
  Мы думаем, что мы бесконечны - да возможно, но в этом теле у нас ограничено время и нужно научиться пользоваться им с удовольствием сейчас ...
  Умея правильно расставить приоритеты - сначала ты сам, а потом все остальные - нет тебя и ничего вокруг тоже нет!
  Мы здесь для себя и пришли мы сюда с одной целью - научиться любить себя и разделить радость этого с другими... Научиться кайфовать от процесса жизни, нет - может и не сразу и не всегда, но научиться!
  А мы ищем отговорки и виноватых в своей не радости и своём несчастье, пытаемся переложить ответственность за свою жизнь, на кого-то другого - на мужа - жену - любимого человека, на детей, на родителей, на руководителя, на политиков, на страну, на бога...
  Бог есть любовь - заезженная фраза, да!
Но по сути то - в нас нет бога, когда мы не любим себя! Там кто-то другой в это время...
  В нас нет бога, когда мы хотим зла другим, а значит и себе, потому как любовь - она оберегает, защищает, вдохновляет и ещё много чего... Не объяснить - это надо чувствовать...
  Вспомни чувство влюбленности - крылья за спиной и все вокруг в других красках - ярко и красиво, а главное и получается все задуманное...
  Так вот о времени - мы сами решаем, на что мы его тратим!
И у меня времени нет ждать, пока ты научишься любить себя, принимать радость в жизни и ловить кайф от неё же... 

  Я могу написать тебе ещё много писем и в каждом из них ты найдёшь себя и познаешь меня... Но я не хочу...

  И это последнее моё письмо тебе... Перечитай их все, все по порядку ещё раз и ты поймёшь, что мне просто больше нечего тебе сказать...
  Искренне надеюсь, что ты сделаешь правильный выбор со временем, когда познаешь его быстротечность...

***

Ти цілуєшь зап'ястки
І вдихаєш волосся... 
Ми у двох серед поля, 
Вітер пестить колосся... 
Зорі зверху і місяць... 
І в обіймах твоїх, 
Я щаслива сміюся - 
В ніч лунає той сміх... 

18.08.2018 

Бажання#


Мне кажется я 
могу написать тебе 
много писем и в каждом
 из них ты найдёшь себя
 и познаешь меня...

  Щось змінилося... Між нами...
Що саме? Це бажання... Бажання відчувати близькість іншої людини...

  Коли два місяці тому, моя найближча подружка спитала:
- Що сталося? В тебе очі змінилися, погляд став іншим - ти закохалася?
- Ні, ні, ні - відповідала я - це все затемнення...

  Мені трохи дах наче знесло від того знайомства... Бажання затьмарило все інше... Але пройшло декілька днів і мозок почав приходити до тями...
  Можна кидатися у вирій подій і почуттів, але треба розуміти куди той вирій тебе винесе і чи не викине та круговерть десь на скали, за дві години дрифту можна геть загубиться...
   Я зрозуміла, як чітко розуміючи що ти хочеш, можна швидко змінити маршрут - в боротьбі за бажання бути коханим...
"Але це не те що ти хотіла, не те, не той чоловік - ти заслуговуєш вже на краще," - кричав тоді мозок і ти з ним погоджуєшся, пізнавши дію затемнення...
Бо тільки но, воно пройшло наче пелена з очей спала...

   Да это кажется, что не о тебе, это обо мне больше, но на самом деле - если всмотреться глубже, то станет ясно - это о нас...

- Ты сама всех отталкиваешь!
- Ничего подобного...
- У тебя были интересные знакомства за эти полгода... Из того, что я слышала...
- Но ты не чувствуешь то, что чувствую я... Интуицию не обмануть... Да, я могу заснуть её глубоко в... Но надо ли?
- Нет, конечно же нет, но иногда мне кажется, что ты уже привыкла быть одна и не на йоту не хочешь изменить ситуацию...
- Ну, смешно же, малая... Не хотела - не знакомилась бы... Но рассматривая каждый отдельный случай - ты тем не менее ты соглашалась со мной...
- Ну да, наверное...
- Не наверное! Не нужен мне мужчина у которого проблемы с доверием и вопрос тут же не в том, что я не скрывала того, что у меня когда то был любовник, за 7 лет проблемной жизни с мужем, из которых мы 4 года вели вместе хозяйство, пока он бегал от одной бабы к другой и обратно ко мне или когда - 3 года по факту мы были в разводе, но я пыталась ещё сохранить наши отношения с ним, пока он не оттолкнул меня сам. Тут был вопрос в том, что он не мог поверить в то, что он может быть интересным для меня... Да и так и было бы, мы в разных кругах крутимся... За пару встреч это стало понятно и мне и ему...
  И не нужен мне мужчина у которого проблемы с алкоголем, если он один день без пива прожить не может - не хочу нюхать бесконечно перегар...
  И не хочу я мужчину, который будет под меня прогибаться - наслаждаясь при этом... Или который будет ломать меня, самоутверждаясь таким образом...
   Хотя ни кого из них, я не просила, что то менять в своей жизни - я их принимала такими какими они были, но да! не молчала, если они задавали вопросы или когда мне что то не нравилось... Каждый из нас сделал свой выбор... Да эти мужчины были с возможностями, но это было увы для меня на словах - в деле это не отразилось...
    Мне нужен мужчина сильнее меня, с которым мне будет интересно, который будет удивлять, которого захочется узнавать каждый новый день... Который будет понимать, что ошибки имеют место быть и каждый должен через это пройти, иначе не научиться и не понять что и как... Который поддержит, если ошиблась и подскажет, а не будет гнобить своим "я же тебе говорил", обнимет, посадит меня зареванную себе на колени и скажет "ну чего ты дурочка, я же рядом - справимся, я помогу если надо"... Мужчина, который увидит во мне много граней меня - друг, любовница, любимая, жена, мама детей, хозяйка дома, хранительница тепла, интересная личность...
  Мужчина с которым можно всё, который будет верить в меня и мне, который будет верить в нас!
- Да будет так, аминь!

- Не втомилась від моєї промови?
- Ні... Я тобі цього бажаю... Я і собі такого хочу...
- Але бажане - не дійсне...
- Бажання здійснюються...
- Так... Коли цього хочуть двоє...
- Бо що? Де двоє - там Бог!

Иллюзия#


Мне кажется я 
могу написать тебе 
много писем и в каждом
 из них ты найдёшь себя
 и познаешь меня...

  Сейчас ты самая большая Иллюзия моего настоящего... И я соглашаюсь на это осознавая, что сама её создаю...
 Да, сама - ты сразу ограничил рамки и границы, пытаясь меня предостеречь... Но ты и питаешь её, наполняя своими смс...
  "Доброго ранку... Гарного вечора... Ти дуже цікава і мене це вабить..."
  І я, як повна дурепа хапаюсь за цей гачок очікування, знаючи що вколюся, що буде боляче, но той біль вабить також... Бо розумієш, що жива!

  Дурня! Так... Але я бачила твої очі і цікавість в них, в них можна втопитися, якщо не вмієш плавати...
Чи вмію я? Хочу сподіватися...
  Ти питаешь чи виспалася, а я розумію що яб краще ті дві години пролежала на тобі або поряд, граючись твоім волоссям...
  Я фантазую про те, як побачу тебе знов і знаєш, що мені хочеться тоді в твоїх очах бачити не тільки цікавість, а ще й бажання... Бажання спробувати, доторкнутися, скоштувати...
  Але... Так завжди є це "але" і саме тому, це велика ілюзія, бо все може бути не так як гадалося... І доторкнувшись ти чи я можем зрозуміти, що все не те і все не так...
  І знову серце охопить хвиля розчарування... Бо тільки не маючи очікуваннь - не має розчаруваннь... А я вже на гачку... На гачку Ілюзії своїх бажаннь...

Извини#

Мне кажется я 
могу написать тебе 
много писем и в каждом
 из них ты найдёшь себя
 и познаешь меня...

   Извини меня... Но я нарушу все твои планы и покачну все твои устои...
  Я не умею входить тихо и вести себя прилично... Я захожу и начинается театр - экспромта... Когда ни ты ни я точно не знаем что будет дальше...
   Будет ли это тихая и долгая дружба или вихрь эмоций любви ...    Будет ли это переписка месяцами и две три встречи в год по случаю или поиск возможности проводить как можно больше времени вместе, нуждаясь в друг друге как в воздухе... Будет ли это долгосрочно или быстротечно ...
  Я не знаю...
 Но...Если ты откроешь мне дверь своей души будь готов к вихрю перемен - это я тебе гарантирую...


Старость#

Мне кажется я 
могу написать тебе 
много писем и в каждом
 из них ты найдёшь себя
 и познаешь меня...

   Мне конечно приятно, твоё признание, что я тебя даже вдохновляю... но вероятнее из того, что ты говоришь - это всё таки не вдохновение, а толчки к размышлениям...
   Ты сказал что задумываешься о старости... а что о ней задумываться - посмотри на свою маму - сильно она тебе сейчас нужна? Нет! Чем старше мы становимся сами, тем больше чувствуем родительскую обузу - им нужна помощь и присмотр, они так же как и мы не хотят быть одни, но и делать уже ничего не хотят... Перекладывая обязанность за свою жизнь - на детей...
   Признай сейчас, что ты будешь не нужен своим детям - так легче ... Легче будет потом принять своё глубокое одиночество в старшем возрасте...
  Знаешь, что я думаю по этому поводу? У нас всегда должен быть партнёр - дети уходят - они нам не принадлежат ... И именно партнёр должен быть всегда на первом месте - не мамы и не дети... Только любимый человек! Сколько ошибок мы делаем, выбирая обратное - мы живем не для себя, а для них забывая, что жизнь - она то наша!
  Родители - впустили нас в эту жизнь для своей радости именно они хотели этой заботы о нас... и точно так же мы - наши дети - не потому что так надо, что бы стакан воды было кому в старости подать, а потому что они привносят радость в нашу жизнь и мы сделали свой выбор - желая эту радость и желая отдать свою любовь кому то еще, потому что в нас она накапливается годами - я конечно сейчас пишу об идеальном случае, но я и думаю так - что именно так должно быть!
   И старость мы будем встречать либо сами либо со своим партнёром! И даже в тот момент, когда он покинет нас по случаю своей смерти у нас должен быть как минимум компаньон ... Не зря в старые времена это было достаточно популярно и принято иметь компаньона... Мудрость времен... Мы упускаем её, нам навязывают новые мерки и новые стандарты... И мы начинаем жить этими стандартами, забывая о главном в жизни...
  Да я знаю, что ты можешь опровергнуть - любовь тоже проходит и что тогда? Всё равно один? Да! Один - всегда один - Ты всегда у себя один! Ты главный человек в своей жизни и ты решаешь, как её жить!
Закрыться в рамках старого и известного или открыть души своей двери для новизны ...
Состариться уже сейчас или отсрочить этот момент как можно дольше...
 Выбирать тебе!