хочу сюди!
 

светлана

41 рік, скорпіон, познайомиться з хлопцем у віці 35-50 років

Замітки з міткою «стёб»

Кто ты - балконный папарацци, фотографический летописец нации?

Вышел давеча на балкон. Настроение как-то так-себе. Чем-то бы занять себя, типа "сделано руками"? Ну или еще чем, как бы "сделал смело - гуляй дело". Или нет, да... неважно.  Взял фотик, просто так. Это проще всего.  Пострелять с балкона через видоискатель. А куда? А туда! Таки да. Просто так. Не супер забава конечно, но сойдет. Секунд за 30 нафотал всякой фигни с использованием 10-х оптического зума. Вернулся в комнату - скинул на комп. ВАУ-ВАУ. Классец,- результат превзошел самые смелые ожидания. Дерьмо унылое первосортное, розовое, ГОСТ такой-то. Хотел уже выбросить в корзину - дерьмо, оно и в Мелитополе дерьмо. Такого дерьма каждый из своего окна может лицезреть круглосуточно (если фонариком ночью подсвечивать). Чего его фотать и хранить? А вдруг Касперский с ревизией невзначай нагрянет или там КРУ какое? Типа дефрагментации компьютерного мусора или очистка диска. Но как-то жалко, свое дерьмо все таки ближе к делу. Свой, так сказать, продукт. Наболевший.

И вот уж два дня прежде чем окончательно отправить его (фото-дерьмо) в увлекательное путешествие по канализации Майкрософтовской корзины, поглядываю изредка на эту кучку. Все-таки пиксели были потрачены немалые. Да и чего уж там - миллиампер-часы довольно дорогой батарейки. Решился таки. Таки да. Nfrblf (пунто глючит - раскладку меняет)

Отобедав сегодня и придя в совершенно отвратительное настроение (побочный эффект от безуспешной попытки похудеть и поедания всякого полезного непотребства) пошел удалять окончательно. И именно мерзотнейшее настроение при взгляде на эту кучу фотографического дерьма на фоне желудочной неудовлетворенности вызвало из памяти Маяковского и студенческую тетрадку на троих (посвященные в курсе - первый пост Синдарина http://blog.i.ua/user/2810354/398911). Как-то непроизвольно к этой бессмысленной сессии фото-дерьма присоединились настолько же бессмысленные и ни капли не рифмованные строки. И так все нелепо сложилось, что почти как Малевичу, стало жалко замазюканный холст выбрасывать. Такое сочетание не часто бывает.... Это ж уже не совпадение, а целая тендеция унылая нарисовалась...однако...

(декламировать громко, с пафосом)

Кто ты - балконный папарацци?, 
фотографический ле(н)тописец нации,
Старенький ФЭД гордо достаюший без робости
из облезлой кофро-штанины
на глазах у шокированного фильдиперсового гламура?
А осчастливить нетленкой
населенье портала -
слабо?!! 
Вот так, - не сходя с места,
запросто - 
репортаж для страны
збацать?
- А и легко!
Но не лезте мне в душу  
со своей пережеванной безотходностью
и виртопаркуровым адреналином!
Я гордо достаю из своей широкой кофро-штанины
старенький ФЭД!
И идите ко всем чертям
со своей гламурностью
и дорогой колбасой из конины!* 
Я - айл би бэк
®
Doppler
20.04.2010




* против конины ничего против не имею, просто в рифму попалась. Лучшая колбаса как раз из нее. Только делать слегка разучились. Хотя знаю одного производителя - из жилованного мяса делают. ммммм (не выдам)

Две почти плоские суперноги -2

По поводу вчерашней заметки про сюр-фильм. 



Спал с офигенным наслаждением, просыпаться не хотелось.
Никак не мог оторваться от навеянного сна.
По телеку такого не показывают.
А привиделось нечто такое.... 




...Всемирно известный велосипедист (как вариант - прыгун, но слабовато), устав от славы, 5-ти звездочных отелей и анаболиков, после смерти девушки увлекся модной оккультистской теорией двумерности от Евклида. Прилагая неимоверные усилия, на протяжении 15 лет он упорно пытается достичь абсолютной двухмерности и плоскости бытия, отрекшись ото всего, что было ему дорого ради достижения истинной цели - плоской нирваны. И вот тогда, когда он уже практически готов перенести себя на лист рисовой бумаги и воссоединиться в блаженном экстазе с фотографией Элизабет, погибшей 20 лет назад в завале, - случается страшное. Он попадает под неосознаваемое им НЛП-воздействие главаря секты гипнотизеров, отколовшихся от Евклидовых протестантов. И это подспудно сеет крамолу в его душе. Он оказывается на самом страшном перепутье в своей жизни. Так тяжело ему не было даже после сметри Элизабет. Потратив полжизни и два ведра анаболиков на совершенствование ног и мировую славу, он понимает, что вторые полжизни потратил на эфемерную попытку стать плоским. Он растерял друзей, почти утратил ноги и смысл жизни. Он пытается спиться и сколоться. Но и это ему не удается. Конфликт настолько глубок и многомерен, что 3-х мерный геронин не действует на двухмерный гипоталамус, а двухмерный ром на трехмерный мозг. Он постоянно путается и блуждает в полуизмерениях, не находя нигде ни выхода, ни входа.... Нелепая попытка покончить свои счеты с жизнью. Что уже вполне ожидаемо, потому что нарастающее симфоническое скерцо саундтрека через органные фуги и каденции авангардного джаза внезапно из долби-сурраунда превращается в монофоническую патефонную ностальгию..... Не будучи полностью ни двухмерным, ни трехмерным он и не умирает, но при этом перестаёт быть живым. Его полусметри никто не замечает, также, как и полуприсутствия. Навеки он вынужден скитаться между жизнью и смертью. Между измерениями. И без малейшей возможности проявиться хотя бы в одном. Его ждет тяжелый удел неприкаянного  геометрического полуангела-полузомби.....

Как-то так. Если пригласить хорошего режиссера, можно много денег взять. Главным героем лучше всего Николаса Кейджа. На главного гипнотизера секты  Евклидовых протестантов - Лоуренса  Фишборна (который синюю и красную таблетку давал в матрице). 

Коллекция Анекдотов про Вовочку!

Вовочка стоит у открытого окна и плачет.
- Ты чего плачешь,Вовочка
- Шарик улетел!
- Да ладно,я куплю тебе десять шариков!
- Нет! Такой собаки,как Шарик,у меня больше не будет!

[ Читать дальше ]

(: Суперобложки для книг, которые стыдно читать в метро

"Берем такую обложку и оборачиваем ею что-нибудь постыдное (например, Пауло Коэльо). И сразу все понимают: едет интересный человек."


О чем идет речь? Да вот, об этом... b)


[ +4 ]


Суши (предыдущая заметка напомнила это стихо)

Почему-то так хочется суши
Непременно в крутом ресторане,
Кавалера ведь жаба задушит
От моих кулинарных желаний...

Ну а после захочется ласки...
Но не грубой, а приторно нежной,
Только чтобы потом без огласки
О моём поведении грешном...

Очень хочется дачу, машину
Миллионы на карточке Виза,
И брутального вмеру мужчину...
В исполненьи любого каприза...

И откуда такие желанья...
Мама рОдная, только послушай,
Вот сижу у окна в ожиданьи
И до судорог хочется суши!

Стёб по Тетради смерти (чесно спёрто на беоне)


Ливень. Крыша. Едет (простите, автор увлекся).
Л стоял на крыше своего небоскреба, мок и размышлял. Размышлял, когда же его начнут искать. Собственно, стоял он там ещё с утра, ибо дверь заело. Искать Л никто не собирался, что крайне задевало великого мегасыщика. Поэтому Л гордо стоял на крыше уже который час, ожидая спасения. «Наверное, это план Киры… Погубить меня таким изощренным способом». Л вздохнул и принялся усиленно ждать кончины.
Неожиданно дверь, ведущая на крышу отворилась и в проеме нарисовался Лайт.
ЛАЙТ:
- Эй! Рюкзаки! Ты чего там застрял?
Л решил отомстить гнусному Лайту, оставившего его помирать на крыше и притворился, что не слышит.
Л:
- Что, Лайто-кун? Не слышу…
ЛАЙТ: (подошел ближе)
- Говорю, глухих повезли, тебя забыли, Рюкзаки.
Л:
- Лайто-кун! А это я уже услышал!
ЛАЙТ:
- Иди ты…
Л:
- Куда?
ЛАЙТ:
- Какие колокола? Не слышу.
Л: (перекрикивая гром)
- Идти куда?
ЛАЙТ:
- Какие колокола? Трава, вижу, хорошая попалась.
Л: (тихо)
- Идиот.
ЛАЙТ: (тихо)
- Недоумок. Что делаешь?
Л: (иронично)
- Загораю. А что, не видно? Не подашь мне крем от загара?
ЛАЙТ:
- Не говори глупости. Пойдем назад.
Л:
- А?
ЛАЙТ:
- Придурок, блин.
Л:
- Что-что?!
ЛАЙТ:
- Говорю, ты стараешься не поддаваться чувствам. Если бы это было не так, ты бы не смог стать первым. Я уверен!
Л:
- Извини, конечно, Лайто-кун, но ты порой такую околесицу мелишь… Это к чему было вообще?
ЛАЙТ:
- Проехали. Я уже промок по самое не балуйся. Пойдем уже, а?
Л:
- Лайто-кун. Ты когда-нибудь пробовал не врать. Чисто так, для профилактики?
ЛАЙТ: (изображает)
- А? Что? Не слышу! Не понял ничего.
Л: (негромко)
- Тупых повезли, тебя забыли.
ЛАЙТ: (злобно и тихо)
- Твоя смерть будет мучительной… (вслух) Люди часто врут!
Л:
- Не абсолютизируй.
ЛАЙТ: (из последних сил)
- Я не врут тем, кого люблю!
Л: (серьезно)
- Это кому? Себе?
ЛАЙТ: (нервничает)
- Давай вернемся! Я до трусов промок!
Л: (иронично)
- Дооо…

Спустя несколько минут. Лайт сидит на ступеньках и выжимает одежду. Очередь как раз доходит до трусов, когда появляется Л.
Л:
- А! О, господи! Я не воспринял твои слова буквально! Фу, чуть сердечный приступ не хватил
ЛАЙТ:
- Жаль… (тихо) Что не хватил… - быстро одевается, - Ой, я же вытереться забыл. А все из-за тебя, Рюкзаки!
Л:
- РюДзаки, Лайто-кун. Ты достал, - садиться на ступеньки, - Хочешь, я тебе что-нибудь вытру?
ЛАЙТ: (настороженно)
- Это что, например?
Л:
- Ну, ноги там…
ЛАЙТ:
- Где ТАМ?
Л: (смущенно)
- На пятках…
ЛАЙТ: (с видом «уболтал, противный»)
- Ладно, делай, что хочешь.
Л: (вытерает)
- Я ещё и что-то на букву «м» могу сделать…
ЛАЙТ:
- Фу, блин! Извращенец! Правильно Миса говорила! Ну, ладно…
Л: (тихо)
- Массаж…
ЛАЙТ: (протягивает полотенце)
- А… Я так и подумал… Эй, вытри башку, вода на ноги капает!
Л:
- Это не с башки… Это у меня насморк…
ЛАЙТ:
- Фу, блин, Рюдаки! Спасибо за массаж, достаточно!
Л:
- А я ещё и крестиком вышивать умею…
ЛАЙТ:
- Очень мило, отпусти меня!!!
Л:
- А тебе неприятно? – с несчастным видом
ЛАЙТ: (ненатурально)
- Приятно.
В комнату забегает Миса-Миса. Она, как и Лайт, решила поискать Л, и вот нашла…
МИСА: (злится)
- Это как называется?
ЛАЙТ:
- Он делает мне массаж…
МИСА:
- Ах ты, извращенец! – снимет с ноги туфельку и запускает в Л, - Это МОЙ парень, пошел прочь!!!
Л уворачивается и туфель попадает в Лайто.
МИСА:
- Лайтик!!! Прости!
ЛАЙТ:
- Уж лучше бы ты не приходила!
МИСА:
- Что? Но… Я… Как же так… Как ты мог?! – рыдает
За спиной Мисы материализуется Рем.
РЕМ:
- Ягами, твоя смерть пришла.
Лайт подскакивает, цепляется за Л и они кубарем летят по лестнице вниз. Прямо на рыдающую Мису.
ЛАЙТ:
- Мне пора! – подхватывается и убегает.
Л:
- Лайто-кун! Погоди! Там крыша! Лайто-кун! – несется за Лайтом.
РЕМ: (гладит Мису по голове)
- Не плачь, деточка, мы его на тебе женим и тогда никакие Л-ы нам не проблема!
МИСА:
- Ыыыыыы, Лайтооо!

Спустя час. Крыша. Ливень. Накрывшись непонятно откуда взявшейся фанерой, сидят Л и Лайт. Мокрые и печальные.
ЛАЙТ:
- Почему ты не предупредил, что дверь заедает?! Мы заключены здесь навеки!!!!
Л: (затягивает)
- Владимирский централ… Ветер северный…
ЛАЙТ:
- Не смешно! Я, бог нового мира, и такое западло!
Л:
- Жизнь разменяна…
ЛАЙТ:
- Я не хочу умереть здесь! С ним!!! Это несправедливооооооооооооооо!!!!help

Слава советским роботам!

Конституция СССР (1936) редакция 5.12.1936 г

Глава XIV

О правах и обязанностях роботов, автоматов и других кибернетических механизмов в СССР



Статья 1. Союз Советских Социалистических Республик есть пространство победившего Социализма и является местом совместного действия рабочих, крестьян и кибернетических механизмов (роботов). Принципы сотрудничества утвердились в результате ликвидации капиталистической системы хозяйства, отмены частной собственности на орудия и средства производства и уничтожения эксплуатации человека человеком.

Статья 2. Аппаратную основу парка роботов СССР составляют все автоматические, самоходные, роботизированные механизмы, созданные и окрепшие в результате свержения власти помещиков и капиталистов и завоевания диктатуры пролетариата.

[ Роботы являются элементом социалистической системы хозяйства и социалистической собственностью ]

(: Подлетает к пауку... Саблю вынимает...

Физически не могу пройти мимо такого! Обожаю, когда наша классика живет и побеждает! b)


я рюкзак
—> Шрэk —> Куба —> недра Лепрозория куда мне ходу нет