Дружина крутиться біля дзеркала, потім запитує в чоловіка:
- Коханий, а що тобі більше в мені подобається , моє красиве обличчя чи
таке бездоганне тіло ???
- Твоє почуття гумору

Пише мама синові в тюрму:
- Синку, мені так важко самій, треба картоплю посадити, а нема
кому навіть город скопати.
Пише син мамі:
- Мамо, ні в якому разі не копайте город! Там я дещо закопав!
Бо вас посадять і мені срок додадуть!
Пише мама синові в тюрму:
- Синку приїзджала міліція, весь город перекопали, нічого не
знайшли, поїхали дуже злі.
Пише син мамі:
- Мамо ну чим зміг тим поміг, картоплю вже садіть самі.

Одеса. Третя ночi.
- Тук-тук!
- Ой, а хто там?
- Бандити.
- Ой, а що Вам потрібно?
- Сто кiлограмiв Вашого золота.
- Ой, а сто десять?
- Сто десять, так сто десять
- Люсю, золотко, вставай,- за тобою прийшли …

На вулиці Левицького у Львові питають у діда: – Як краще попасти в
російське консульство? Він трохи подумав, відповідає: – Мабуть з
гранатомета.

Мама – сину-школярику:
- Ти що, думаєш, якщо випив горілки з пивом, я не почую, що ти курив?

Жінка миється у спільній ванній комунальної квартири, а сусід став на
табуретку у коридорі і зазирає через скляний верх дверей. Вона помітила і
говорить:
— Ну, чого витріщився? Голої баби не бачив?
— Та треба ти мені! Я дивлюся, чиїм ти милом миєшся!

Вечір. Вийшов чоловік на вулицю – спекота. Думає, чи не піти йому
покупатися. Іде і знімає з себе все бо не хоче в мокрих трусах ходити.
Заліз у воду, а тут дівки на дискотеку ідуть. Думають може
прикольнутись. І забраи весь одяг. Чоловік якось має вийти і думає. О,
бачить корито. Прикрився і йде до дівчат вимагати одяг. Підходить, а
вони собі там курять і питає їх:
- Дівчата знаєте, що я думаю?.
- Так, ви думаєте, що в корита дно є.

Йдуть два кума по дорозі, коли – Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без
голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі.
Коли знову – Вжик!.. – мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались
куми і йдуть собі далі.
В третій раз – Вжик!.. – знову мотоцикліст і знову без голови.
Тоді один і говорить: – Послухайте, куме, що це робиться – нічого не
розумію?
- Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти…

Сидять в туалеті два студенти і розмовляють:
- Сашко, ти екзамен здав?
- Та ні. Декан, як бик вперся і не хоче ставити.
Раптом з третьої кабінки:
- І не здаси!

Прийшла брюнетка в гості до блондинки, зробила каву і питає:
- Гаряча вода залишилась, а виливати шкода. Що робити?
Блондинка каже:
- Постав у холодильник. Гаряча вода у домі завжди потрібна.