Школа. Урок праці.
Учитель: – Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не сунути!
Учень: – Так вони туди не влазят.
- А ти цвяхи візьми, придурок!

Вечір. Вийшов чоловік на вулицю – спекота. Думає, чи не піти йому
покупатися. Іде і знімає з себе все бо не хоче в мокрих трусах ходити.
Заліз у воду, а тут дівки на дискотеку ідуть. Думають може
прикольнутись. І забраи весь одяг. Чоловік якось має вийти і думає. О,
бачить корито. Прикрився і йде до дівчат вимагати одяг. Підходить, а
вони собі там курять і питає їх:
- Дівчата знаєте, що я думаю?.
- Так, ви думаєте, що в корита дно є.

- Купуйте яблука Чорнобильські!
- Сусід по прилавку: Не кажи, бабуся, що Чорнобильські, ніхто не купить.
- Це твої гранати не куплять, а мої купують: хто для невістки, хто для
тещі…

Женский съезд (слет)

Кремлевский Дворец съездов.

Таблички указатели «Женщины – левая половина зала, Девственницы – правая»

Группа ярко одетых и накрашенных женщин мечется, то направо, то налево.

К ним подходит КГбист и интересуется, почему они никак не усядутся.

Они отвечают, что не знают на какую половину зала, ведь они проститутки.

КГбист: «Аааа, Общественницы – В ПРЕЗИДИУМ!!!»

Франция, Дювиль.Ресторан. Посетитель по-французки с нормандским прононсом

“Кофе, пожалуйста”. Выпил “Спасибо” и дает чаевые

Официантка: “А,вы русский!”

Посетитель: “С чего вы взяли!?”

Официантка: “А, вы ложечку из чашки не вынули, когда кофе пили!”

Ресторан № 2

“Кофе, пожалуйста”. Выпил “Спасибо” и дает чаевые

Официантка: “А, вы русский!”

Посетитель: “С чего вы взяли!?” “Ложечку из чашки вынул.”

Официантка: “А, вы ложечку облизали, когда из чашки вынули!”

Ресторан № 3

“Кофе, пожалуйста”. Выпил “Спасибо” и дает чаевые

Официантка: “А, вы русский!”

Посетитель: “С чего вы взяли!?” “Ложечку из чашки вынул, не облизывал.”

Официантка: “А, вы ложечку вынули и себе в карман положили!”

Викладач:
- Хто першим вийде відповідати, тому оцінку на бал вище.
Студент (встаючи):
- Гаразд, ставте мені трійку, я йду…

Дружина крутиться біля дзеркала, потім запитує в чоловіка:
- Коханий, а що тобі більше в мені подобається , моє красиве обличчя чи
таке бездоганне тіло ???
- Твоє почуття гумору

Одеса. Третя ночi.
- Тук-тук!
- Ой, а хто там?
- Бандити.
- Ой, а що Вам потрібно?
- Сто кiлограмiв Вашого золота.
- Ой, а сто десять?
- Сто десять, так сто десять
- Люсю, золотко, вставай,- за тобою прийшли …

Дружина чоловіку:
- Представляєш, сьогодні в метро відразу троє молодих людей поступилися
мені місцем.
- І ти помістилася?

Жінка миється у спільній ванній комунальної квартири, а сусід став на
табуретку у коридорі і зазирає через скляний верх дверей. Вона помітила і
говорить:
— Ну, чого витріщився? Голої баби не бачив?
— Та треба ти мені! Я дивлюся, чиїм ти милом миєшся!