Дружина крутиться біля дзеркала, потім запитує в чоловіка: - Коханий, а що тобі більше в мені подобається , моє красиве обличчя чи таке бездоганне тіло ??? - Твоє почуття гумору

Пише мама синові в тюрму: - Синку, мені так важко самій, треба картоплю посадити, а нема кому навіть город скопати. Пише син мамі: - Мамо, ні в якому разі не копайте город! Там я дещо закопав! Бо вас посадять і мені срок додадуть! Пише мама синові в тюрму: - Синку приїзджала міліція, весь город перекопали, нічого не знайшли, поїхали дуже злі. Пише син мамі: - Мамо ну чим зміг тим поміг, картоплю вже садіть самі.

Одеса. Третя ночi. - Тук-тук! - Ой, а хто там? - Бандити. - Ой, а що Вам потрібно? - Сто кiлограмiв Вашого золота. - Ой, а сто десять? - Сто десять, так сто десять - Люсю, золотко, вставай,- за тобою прийшли …

На вулиці Левицького у Львові питають у діда: – Як краще попасти в російське консульство? Він трохи подумав, відповідає: – Мабуть з гранатомета.

Мама – сину-школярику: - Ти що, думаєш, якщо випив горілки з пивом, я не почую, що ти курив?

Жінка миється у спільній ванній комунальної квартири, а сусід став на табуретку у коридорі і зазирає через скляний верх дверей. Вона помітила і говорить: — Ну, чого витріщився? Голої баби не бачив? — Та треба ти мені! Я дивлюся, чиїм ти милом миєшся!

Вечір. Вийшов чоловік на вулицю – спекота. Думає, чи не піти йому покупатися. Іде і знімає з себе все бо не хоче в мокрих трусах ходити. Заліз у воду, а тут дівки на дискотеку ідуть. Думають може прикольнутись. І забраи весь одяг. Чоловік якось має вийти і думає. О, бачить корито. Прикрився і йде до дівчат вимагати одяг. Підходить, а вони собі там курять і питає їх: - Дівчата знаєте, що я думаю?. - Так, ви думаєте, що в корита дно є.

Йдуть два кума по дорозі, коли – Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі. Коли знову – Вжик!.. – мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі. В третій раз – Вжик!.. – знову мотоцикліст і знову без голови. Тоді один і говорить: – Послухайте, куме, що це робиться – нічого не розумію? - Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти…

Сидять в туалеті два студенти і розмовляють: - Сашко, ти екзамен здав? - Та ні. Декан, як бик вперся і не хоче ставити. Раптом з третьої кабінки: - І не здаси!

Прийшла брюнетка в гості до блондинки, зробила каву і питає: - Гаряча вода залишилась, а виливати шкода. Що робити? Блондинка каже: - Постав у холодильник. Гаряча вода у домі завжди потрібна.