Школа. Урок праці. Учитель: – Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не сунути! Учень: – Так вони туди не влазят. - А ти цвяхи візьми, придурок!

Вечір. Вийшов чоловік на вулицю – спекота. Думає, чи не піти йому покупатися. Іде і знімає з себе все бо не хоче в мокрих трусах ходити. Заліз у воду, а тут дівки на дискотеку ідуть. Думають може прикольнутись. І забраи весь одяг. Чоловік якось має вийти і думає. О, бачить корито. Прикрився і йде до дівчат вимагати одяг. Підходить, а вони собі там курять і питає їх: - Дівчата знаєте, що я думаю?. - Так, ви думаєте, що в корита дно є.

- Купуйте яблука Чорнобильські! - Сусід по прилавку: Не кажи, бабуся, що Чорнобильські, ніхто не купить. - Це твої гранати не куплять, а мої купують: хто для невістки, хто для тещі…

Женский съезд (слет)Кремлевский Дворец съездов.Таблички указатели «Женщины – левая половина зала, Девственницы – правая»Группа ярко одетых и накрашенных женщин мечется, то направо, то налево.К ним подходит КГбист и интересуется, почему они никак не усядутся.Они отвечают, что не знают на какую половину зала, ведь они проститутки.КГбист: «Аааа, Общественницы – В ПРЕЗИДИУМ!!!»

Франция, Дювиль.Ресторан. Посетитель по-французки с нормандским прононсом“Кофе, пожалуйста”. Выпил “Спасибо” и дает чаевыеОфициантка: “А,вы русский!”Посетитель: “С чего вы взяли!?”Официантка: “А, вы ложечку из чашки не вынули, когда кофе пили!”Ресторан № 2“Кофе, пожалуйста”. Выпил “Спасибо” и дает чаевыеОфициантка: “А, вы русский!”Посетитель: “С чего вы взяли!?” “Ложечку из чашки вынул.”Официантка: “А, вы ложечку облизали, когда из чашки вынули!”Ресторан №...

Читати далі...

Викладач: - Хто першим вийде відповідати, тому оцінку на бал вище. Студент (встаючи): - Гаразд, ставте мені трійку, я йду…

Дружина крутиться біля дзеркала, потім запитує в чоловіка: - Коханий, а що тобі більше в мені подобається , моє красиве обличчя чи таке бездоганне тіло ??? - Твоє почуття гумору

Одеса. Третя ночi. - Тук-тук! - Ой, а хто там? - Бандити. - Ой, а що Вам потрібно? - Сто кiлограмiв Вашого золота. - Ой, а сто десять? - Сто десять, так сто десять - Люсю, золотко, вставай,- за тобою прийшли …

Дружина чоловіку: - Представляєш, сьогодні в метро відразу троє молодих людей поступилися мені місцем. - І ти помістилася?

Жінка миється у спільній ванній комунальної квартири, а сусід став на табуретку у коридорі і зазирає через скляний верх дверей. Вона помітила і говорить: — Ну, чого витріщився? Голої баби не бачив? — Та треба ти мені! Я дивлюся, чиїм ти милом миєшся!