вырезаны дабы соблюсти этические нормы. Моралистам, радетелям расовой 

                                       чистоты и приверженцам однополой любви просьба  не читать, это может                                                       оскорбить  ваши чувства. Разумеется 18+                     .         

   Трудные 90е, я в командировке с шефом в одном из областных центров нашей благословенной страны, всё не ладилось с самого начала. Мало того что погода не очень, а задание плотное, так этот шеф мечется и вносит нервозность и напряг в каждую секунду, не даром такие рейды мы называли "поездками на выживание", умотал тогда меня это (цензура). Но устроились переночевать в общагу, а там, не поверите, горячая вода! Я смыл с себя груз физических и моральных переживаний и первый раз за поездку сказал; "Это слишком хорошо, чтобы быть правдой!" И в этой поездке потом не раз эту фразу повторил, видимо Всевышний решил наградить меня за стойкость и терпение.

  На следующий день мой беспокойный шеф решил рвануть в соседний город, а меня отправить по маршруту самостоятельно, для чего мы и прибыли на железнодорожный вокзал. Людей много, билетов мало и этот жадина хотел отправить меня ради экономии средств в общем или плацкартном вагоне, но увы, мест не было. С болью в сердце и дрожью в руках он купил мне купейный билет, затолкал в поезд, дабы я чего себе в дорогу не купил (ага, я не сегодняшний и у меня всё всегда с собой было), да дал кучу тупых наставлений. Я устроился в купе, облегчённо вздохнул и благодарил Всевышнего.

  Перед самым отъездом в купе заскочила попутчица, весьма эффектная особа несколько младше меня, стройная и высокая. Разумеется я щёлкнул каблуками, расшаркался и помог снять верхнюю одежду, познакомились, Марина вполне общительная и приятная девушка. Кареглазая, чёрные как смоль волосы , чистокровная еврейка, но очень хорошего типажа. У женщин еврейской национальности три основных типа, но классификацию излагать не буду, скажу, что она принадлежала к третьему типу. Такие женщины стройны и худощавы с рождения до преклонных лет, подвижны, очень живенькие и просты в общении.

   Поезд тронулся, застучали колёса, к счастью тогда не было смартфонов и возможностей для общения было больше, хотя Маринка и попыталась воткнутся в книжку и уединится с ней. Щас, так я на это и согласился! В поездах между попутчиками возникает особая атмосфера и особое общение, не знаю как это объяснить, может всё дело в том, что все понимают случайный и кратковременный характер встречи, а потому не включают защиту и ведут себя естественно. Не даром у представителей спецслужб есть термин "подсадить в поезд", метод создать условия подобные, чтобы человек пошёл на откровенность и общение.

  У меня не было замысла, а у проводника было отчаянье: полупустой вагон и деньги которые могли стать его, такими не стали. Печалька. Он проверил билеты и метался по вагону скучный- скучный, в  то время как я налаживал общение с симпатичной попутчицей. Всё было слишком хорошо, чтобы быть правдой! Мы быстро разговорились, рассказчик я не самый плохой и очень быстро контакт был установлен и Марина смеялась и общалась охотно, а книга была отложена в сторону. Оказывается моя новая знакомая работала в зарубежном фонде, который вроде бы помогал нашим гражданам, хорошие деньги, но работа нервная и не простая.

  Медленно но неизбежно подходило время второго ужина, хотя не было не только первого, но и обеда. Я достал фляжку с настойкой на эстрагоне, не хитрую закуску и предложил разделить эту выпивку и еду. Марина сказала, что она не пьющая, на укор, что непьющий человек или больной или, реагировала смехом. На мои увещевания о традициях, ритуале и простой дезинфекции , о необходимости ослабить самоконтроль и побыть хоть немного раскрытым человеком, упиралась штатными отговорками. Но пошла тема о родителях, выяснилось, что мы оба понимаем их место, задачу и любовь и Марина согласилась на выпить по рюмочке за родителей и достала мамины заботы. Нет, курочка и вся остальная снедь очень дополнили мою настойку и всё пошло как должно быть между нормальными людьми. Ну рюмочкой не ограничилось, я за её здоровье, она за моё и маятник начал качаться как метроном.

  Прорезалась откровенность и общение понеслось, через время мне захотелось курить, а Марина призналась, что недавно бросила и тоже хочет. Я предложил покурить, но как же бросить купе с вещами? Я открыл походный набор, где был ключ от железнодорожных дверей, ручка для открывания оконных засовов, отмычка для не хитрых задвижек для душевых и туалетов, удлинитель, с набором , которым можно подключиться куда угодно. Она озадачилась моей осмотрительности и спросила, а есть ли у меня разъём для подключения к бортовой сети летающей тарелки. Ага, нас так просто не разоблачить! я сказал что есть, но показываю только своим. О том что наш земной кипятильник просаживает бортовую сеть корабля пришельцев на раз, я ей говорить не стал. купе заперли и пошли курить.

  Приятное общение под стук колёс и приятную настойку шло более чем хорошо, проводник не смотря на все потуги не смог подселить попутчиков и тут я подумал, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой! И тут я подумал, что надо углубить наше случайное знакомство. Если кто подумал, что я это из- за похоти или любопытства- устыдитесь, я ведь только для установления дружбы между народами и гармонии этого не совершенного мира!

  Марина конечно встретила моё деликатное предложение в штыки, мол не такая, ну нельзя же так, ну и куча всяких не убедительных отговорок. Я устыдил её и заметил, что она не думает о гармонии Вселенной и этого частного её элемента (я и она), упрекнул в отсутствии последовательности, предостерёг от зашоренности, покритиковал за слишком сильный самоконтроль. Кроме того заострил внимание на одномоментность и случайность встречи, что потом, когда через много лет её внучка спросит;" Бабушка, а у тебя был секс в поезде?", ей будет нечего ответить. Как понимаете я старался не для себя, а для Марины и ситуация сдвинулась с места.

   Когда я освободил Марину от лишнего обмундирования, я не огорчился, а вдохновился, хотя и не последовательный: цепочку с золотой звездой Давида оставил. Всё замечательно и я бы сказал, что тряска в железнодорожном вагоне бывает полезной, не даром по теории качки и вибрации кораблей у меня было твёрдая пятёрка. Правда зажигание позднее и я понимаю, что финишную стометровку могу пробежать первым.А тут лёгкий скрип и отблеск- не смотря на то, что я закрыл дверь, она открывается и заглядывает протокольная морда.

   Плохо когда есть выбор! Я в процессе, на острие атаки, а тут такое, скажи и Маринка не сможет потом настроиться на нужную волну, женщины они такие чуткие и субтильные. Воришка замечает моё удивлённое лицо, хапает мои ботинки и закрывает дверь, щёлкая замком. Мне конечно жаль ботинок, но это как- то переключило меня, хотя от обиды я стал прикладывать больше прыти и взял ритм

, задаваемый стуком колёс. Через несколько минут мы приехали, хотя до пункта назначения было далеко.

  Поговорили, выскочили перекурить, дальше опять тесное общение и я предложил выпить ещё по 50, за заботливых строителей железнодорожных путей. Марина озадачилась.

- Это почему за них надо выпить?

- А тебе не показалось, что вот тот и этот поворот состава произошёл ну очень вовремя?

- Твоя правда! Мне так стыдно, я сегодня вообще с цепи сорвалась и без тормоза.

- Буржуазные предрассудки! Разговорчики в строю!

  Ночь практически удалась, поспал часок перед утром, не спалось что- то, даже не знаю почему. Но пока Маринка счастливо сопела, осторожно освободился от её объятий и потопал к проводнику, мол ботинки украли, не смотря на закрытую дверь. Страдающий с вчерашнего проводник отвёл меня в соседний вагон к бригадиру поезда, который смиренно выслушал моё горе.

- Так ты хорошо с попутчицей оторвался!

- Не понимаю о чём вы, господин бригадир.

- Так я пару раз проходил, пищала она.

- Укачало её! Но я помог и жалобы на железную дорогу не будет. Я кстати был монтёром пути третьего разряда.

- Так что дверь не закрыл, коллега?

- Закрыл, у вора отмычка была. Ну он засунулся, а я того.

- Прое@ал значит ботинки?

- В прямом и переносном смысле этого слова.

- Звать ментов, протокол- гембель ещё тот. Пошли со мной!

 Приводит, открывает люк на подволоке и вытягивает мешок с обувью, вытряхивает, а там чего только нет, мужская и женская, разные размеры и состояние.

- Откуда?

- Ну не воры оставляют, а пассажиры, ты даже не в курсе, что они забывают. Выбирай!

  Нашлась хорошая пара, сказал спасибо и повеселел, не ожидал такого счастья. Это слишком хорошо, чтобы быть правдой! Я повеселел и потопал в купе, где мирно спала расслабленная Марина, пришёл, жалко конечно её будить было, но я не эгоист и решил поделиться с ней позитивом. Получилось.

 Аркаша любитель рыбачить, но не правильный, ибо на первом месте водка. Я сам хожу на рыбалку за хорошим настроением, а не за рыбой, но пить только на берегу и после, вода и алкоголь не совместимы. Ну у Аркадия всегда проблемы были и как- то он навязал поход ко мне на дачу, на подлёдный лов. Приехали, вышли, да погода чудесная и не холодно, Аркаша после моего отказа накатил сам. Возвращаемся, я ему говорю: здесь родники выходят и лёд слабый, обойдём.А он типа мне всё покуй, лёд треснул и он провалился, по грудь в воде, кричит мол спасай. Я ему предлагаю выйти, ломая лёд, а он ни в какую! При вытаскивании он паниковал, лёд треснул и мы оба в воде. Вышли на берег, по склону наверх, натопили печку, кое- как привели себя в порядок и домой. Мне хватило экстрима и я сказал Аркаше, что рыбачить с ним не буду, на что он обиделся.

     Вскоре поехал на море, шквал случился, но по причине опьянения он его не заметил и чудом выгреб к берегу, испугался. Но через время с корешем рванул в Вознесенск, там заарендовали лодку и стали рыбачить. Рыба не ловилась, водки выжрали немеренно, стали нырять и дурачится. Лодка опрокинулась, мобильники, деньги и вещи утонули, дураков заметили и спасли.

  Вывод сделать должны были, но не сделали; едут туда же, переезжают на другой берег и устраивают попойку. Снасти и часть вещей в лодке, которую не привязали. Ночью прошёл дождь, уровень поднялся и лодку унесло. Потом её обнаружили ниже по течению, правда вещи и снасти исчезли, незадачливые рыбаки оплатили спасение и буксировку.

  На следующий раз приехали тоже туда, лодку вытащили наберег и привязали, выпили конкретно и решили вечерком проверить клёв. Рыбку не поймали, а по возвращению увидели выбегающую из палатки стайку собак, которые не побрезговали шашлыком, картошкой и хлебом. Правда помидоры и водку не тронули. Аркаша лил слёзы, мол меня сглазили, а я радовался, что не стал с ним рыбачить. Он не рыбачит, а беду ищет.

"Здесь сейчас будет жуткая история о том, как силовики кошмарят малый и средний бизнес.

В общем, в столице жил предприниматель (я намерено не называю имени), у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены. Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы охраны - уроженец, к слову, одного из южных регионов страны. Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах из службы охраны.

Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями. И тут, вдруг, на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ей пришили госизмену. Госизмену, Карл! Жене мелкого предпринимателя. На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот, от отчаяния, просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег.

И, что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену! Еще раз, мелкого предпринимателя обвинили в госизмене! Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе, и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо.

В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого.

Он отсидел несколько лет без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена, все-таки, отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться.

Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, жившего на милостыню.

Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в службе охраны. Жену бизнесмена убили.

Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье." (с)

- Чего?

- Там коряга. Зацепишься.

- Ну и шо? Как зацеплюсь так и отцеплюсь. Зато..

- Ну шо, зацепился?

- Ничо, щас я оторву снасть и приделаю новую.

- А птом?

- Шо потом?

- Потому туда же закинешь?

- Нет, уже не закину, не бойся.

- Поздравляю, ты стал старше.

- Не ходи в казино.

- А вот пойду! Пойду и поставлю на черное!

- Не ходи. Вернешься без денег.

- Не лезь! Мои деньги. Куда хочу туда и трачу.

- Ну шо, выиргал?

- Нет.

- На еще. Пойди поставь на красное.

- Нет, хватит.

- Ну вот ты и стал старше.

- Да ну ее, соседку эту. Забудь о ней.

- Не могу. Вот тут все печет огнем. Жить не могу без нее...

- Ничего хорошего не выйдет у вас с этих делов...она замужем, ты женат..

- Не лезь в мою жизнь! Я уже взрослый - сам разберусь.

- Ну что у тебя? Разобрался?

- Почти. Но падла она порядочная...

- Поздравляю, ты стал старше.

- Не убивай людей. Грех это.

- Ну как же, мне оружие выдали, патроны. Сказали что враги они.

- Не убивай. Нельзя.

- Буду. Буду исполнять свой долг перед державой и командирами, перед начальством то есть.

- Ну что, наубивался?

- Блин, неприятно-то как. Там дети были, бабы. Подонок я, последний.

- Ну вот ты и стал старше...

  Один из кабинетов быстро преобразился в праздничную залу и сдвинутые столы ломились от закуски и выпивки, дело обещало быть жарким. Очаровательных сотрудниц поздравили и вручили цветы и подарки , понеслось! Мероприятие без директора сразу пошло весело, тосты строчили как из пулемёта, много юмора, смеха и веселье было всеобщим. Время летело не заметно и стадии опьянения сменяли одну за другой как в калейдоскопе, многие достигли стадии "до изумления", некоторые "слезливое раскаяние", но друг другу не мешали. Я на тот момент был в новичках и с радостью понял, что коллеги добрые, интересные и отзывчивые люди.

   Но тут я заметил, что не все счастливы на этом празднике жизни: рядом сидела Светлана и не разделяла всеобщую радость. Надо сказать что женщина она была очень интересная: роста не большого, красивая на лицо, великолепно сложена, ну сразу видно, что её родители к делу подошли тщательно и постарались. Придраться было не к чему, а ещё длинные чёрные волосы и серые глаза, хотя недостаток был один- муж у ней имелся. Я не решался на какие- либо действия, ибо наружности обычной и считал, что у меня шанса нет ни одного, тем более она на несколько лет старше.

  Но спиртное заблокировало моё очередное обещание самому себе, не связываться с замужними женщинами, хотя я решил просто поговорить за жизнь. Тем более мы уже в начале банкета перешли на ты, а тут Света сидела и что- то бурчала себе под очаровательный носик, а в глазах была лёгкая грусть.

- Света, тебе цветы и подарок не понравились?

- Нет, понравилось всё но разве это настоящий подарок женщине к 8 марта?

- А какой же настоящий?

- Ну вот смотри, сколько тут интересных мужиков, вот если б каждый да по разу, вот это подарок! А так.

- А муж?

- Мой муж- моя проблема, я его люблю и он на десерт! Да шучу я конечно! (Её глаза сказали мне обратное, искорка в них проскочила!) А ты моралист? У тебя вообще с женщинами было?

- Нет. Я девственник!- честно признался я, Света было заинтересовалась, а потом возмутилась.

- Костя, хитрая ты морда! Тебя не учили, что женщин обманывать не хорошо? Мне говорили, что ты недавно развёлся?!

- Было дело. Ну женился, не срослось, развелись. Так что первый брак комом.

- Ну разик не считается! (Потом она мне эту фразу повторяла). Кофе тут будет?

- Очень сомневаюсь, все уже в дозе.

- У тебя дома кофе есть?

- Есть. И холостяцкий беспорядок.

- Бери такси, поедем попьём кофейку. А беспорядок фигня, я же не твои жилищные условия еду проверять, а пообщаться и помочь тебе заглушить травматические воспоминания от первого брака! Что ты обо мне думаешь?

- Света, ты мне вернула веру в добро и веру в людей! А можно утянуть формулировку про послебрачные травматические воспоминания?

- Можно, я сегодня добрая.

  Мы незаметно покинули банкет и поехали в моё скромное холостяцкое жилище, поговорили за жизнь, как оказалось Света кофе делает великолепно да и в остальном человек искушённый и опытный. Много дала мне хороших советов, благодаря им меня от женщин не отвернуло. А кроме того я узнал, какой подарок на 8 марта для настоящей женщины лучше всего.

Очень многие люди хотели бы зарабатывать на Форекс в силу популярности этого способа обогащения (или обеднения, если что-то делать неправильно). К сожалению, большинство так и не добивается успехов. Основная причина кроется в том, что люди в определенный момент не хотят развиваться. А ведь рынок Форекс непредсказуемым, и если не учиться реагировать на его сигналы, можно потерпеть поражение.

     Мне едва стукнуло пять, а тут прямо шикарный подарок небес; лететь с мамой на "Ан-2"! Я пищал от счастья, когда это узнал и мы погрузились в этот маленький и симпатичный самолёт. Он мне понравился сразу, а как только поднялись в небо, так я сразу влюбился в этот аппарат! Он летел не быстро, не высоко, всё в низу видно, но главное летел он интереснее, чем большие самолёты. Его трясло, он проваливался в воздушные ямы, его бросало, в общем я был на седьмом небе от удовольствия и балдел.

   Когда я чуть расслабился , полёт продолжался, болтать стало чуть меньше, я огляделся по салону и заметил, что не все наслаждаются полётом. Я спросил маму:"Мама,а почему люди наклоняются к кулёчкам и мычат?"

- Этим людям не по себе,не хорошо им.
- А мы с тобой не люди?- удивился я.
- Люди мы. Просто твой папа и мой муж-авиатор , потому мы не можем,как все.

- Мы тоже авиаторы?

- Да.

- Ура!

- Не шуми! Почитай ещё книжку и ешь шоколадку!
 Упоминание о шоколадке было лишним (вторая волна по пассажирам пошла!) , но кушая её, я гордился собой, папой и мамой.

   Я мальчик внимательный и всё запомнил, да склонность к анализу таки была. И как-то сидим всей семьёй, обедаем и обсуждаем следующее путешествие. И тут меня осенило: из всех нас только мою старшую сестру укачивает в самолётах, не зависимо от типа. Ну как такое может быть? Я обдумал и спросил маму, указывая на сестру;" Мама, а она точно наша?" Взрослые перестали есть, сестра поперхнулась супом и все озадаченно посмотрели на меня, отец спросил.

- Костя, а почему ты спросил?

- Папа, но мы же все авиаторы, а её вечно в самолёте укачивает! Может её в роддоме перепутали?

  Родители дружно и долго смеялись, а сестра перестала есть и не добро смотрела на меня своими серыми глазками. Это не сулило ничего хорошего и позже она меня поколотила, но я периодически прикалывался над ней.

  Бабушка у меня тоже замечательная была, любила меня очень, воспитывала и много уделяла внимания внукам. Естественно и с ней я много летал. И вот во время очередного полёта самолёт тряхнуло несколько раз, но потом всё стихло. Летим, я спрашиваю.

- Бабушка, а ты не боишься летать?

- Нет, а чего бояться?- удивилась бабушка, она человек без нервов, железный характер.

- Ну а если самолёт упадёт и разобьётся?

- Ничего страшного, всё произойдёт быстро. Хорошая смерть. так что не бойся.

- Хорошо!- успокоился я и повернулся к мужику, что сидел рядом. У мужика побледнело лицо и он как- то странно посмотрел на нас. Не знаю, что с ним такое было...