хочу сюди!
 

Ліда

50 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 46-56 років

Замітки з міткою «байка»

Не буде баба дівкою, а віршомаз поетом




Не буде баба дівкою, а віршомаз поетом

http://blog.i.ua/community/53/1184146/

До якогось віршомаза,
Шо назвав себе Алмазом,
В двері стукає коза:
"Глянь, яка знялась гроза!
Упусти мене до хати -
Маю щось тобі сказати".
[ Читати далі ]

сказ про несказочный гарем

"...время разбрасывать грабли"
Владимир  Мономах
1.

У одного восточного эмира было небольшое хозяйство: коровы, кони, козы, овцы, мельница, пекарня, ткацкие станки, плантации чечевицы, конопли, кулинарного мака, фиников, фиг....(не так)

У одного восточного бея был небольшой гарем. Очень скромный, на 14 персон.
Если бабоньки вздрогнут от вожделения и представят себе фонтаны, подушки, золото, жемчуга и томно лежащих посреди всей этой роскоши молодых одалисок, то пусть это остается на их совести в их воображении. Ибо положение дел было полностью не таким.
Все наложницы бея, 4 жены, дети и другие домочадцы были предельно загружены повседневными хлопотами. Они поочередно возились в поле, доили и кормили скот, пасли стада, ткали, мололи, пекли, носили, торговали, варили, заквашивали, сушили, жарили, чинили и сервировали, занимались шитьем и пряжей, ткали ковры, холсты и циновки, мыли, скребли и мели, собирали урожай и сажали новый, орали на детвору и друг на дружку, плели интриги и заговоры...

Короче, если у наших барышень вдруг рухнет устоявшийся стереотип о томном безделье классического гарема, то я ни разу не виноват. Гаремы не всегда таковы, какими их показывают по тоталитарному телевидению и развратному интернету. Гарем - это прежде всего массивная сложная семейная машина, сверху донизу пронизанная хитроумными связями, нитями и узлами. Когда машина исправна и семья здорова, то она тихо урчит как Феррари на ровном участке автобана. А если что-то не ладится, где-то напряг, обрыв или поломка, то лязг и грохот слышны на все соседние аулы. А когда в гареме происходит техногенная авария какая-нибудь, потасовка или бабий бунт, то соседи выглядывают из-за массивных каменный заборов и бурчат про себя: "Опять Ахмед-Махмед развел у себя плюрализм с демократией, тьфу". А все потому что все соседи испокон веку в курсе - нельзя давать спуску милым на вид барышням, нельзя им демократию вовнутрь принимать. Ни-ког-да!

А Ахмедка все не раскаивается, все никак за ум не возьмется. Сидит бывало в чайхане и доказывает, спорит с правоверными
- Зато у меня права личности в почете. Зато у меня бабы как люди ходят, прямо и гордо. 
- Как знаешь конечно, на все воля Аллаха, то ты Ахмедка не того, не дурил бы ты, не пытал судьбу экспериментами - парировали посидельцы. Убеленные сединами аксакалы согласно и дружно кивали бородами. 
Ахмедка в запале бросал тюбетейку вобземь и прожогом выскакивал из чайханы. "Ретрограды...совки ... консерваторы..." - бормотал он себе под нос и уныло брел в свой гарем.

Там его встречали женщины и обрушивали целый жбан проблем и претензий. "Сколько можно, Ахмед? Мы вкалываем как каторжные, а конца-края не видать...в других гаремах повелитель золото дарит ... у Хасана фонтан во дворе ... а мы задолбались уже, сил больше никаких нету..."

Девичьи речи текли как лавовый поток, они обжигали и кололи, они бодрили и жгли продуктами темперамента, они отравляли и повергали в отчаяние, они били как пощечины и ранили как розги, они душили как курные газы и раздражали как слепни на коже.
Ничего не сказал им Ахмед. Он забился в самый дальний угол и забылся тяжелым беспробудным сном. А во дворе все бушевал и волновался горячий и склочный женский диалог.

Наутро во дворе сформировался стихийный митинг. Бабы вооружились кто чем: кто качалкой для теста, кто сковородкой, кто ремнем от сбруи, а кто и мокрым полотенцем. У всех был решительный настрой, руки в боки и косынки набекрень. "Амед, мы выражаем тебе протест! Ахмед, ты не прав! Везде бабы как бабы, а мы в черном теле у тебя. У нас даже косметики приличной нету! И трусиков! Кружевных трусиков хотим!! Ахмед, иди в жопу!" - черный вал ненависти и злобы будто захлестнул двор, будто асфальтом сковал волю и разум Ахмеда, будто кислотой выжигал остатки таких хрупких и тонких отношений, царивших доселе в гареме. А может ему они только казались такими?
- Дуры вы, бабы! - в сердцах бросил он в толпу
- Ах так! Ты нас еще и оскорбляешь! Да мы тебя! Да мы тебя в порошок! Да мы тебя в бараний рог! Сами останемся. Без такого дурака легче будет.
- Бабы, а может не надо? - робко подала голос средняя жена, Зухра.
- А чего ты за него впрягаешься? Тебе полегче было, он тебе хоть цветы иногда приносил. И жилось тебе попроще и вообще - ты с ним заодно, провокаторша ты, ты тушка!
Бабы схватились за волосы, завизжали ультразвуком и покатились по пылюке двора. Ахмед взялся за голову, сбежал в спальню, прихватил оттуда коллекцию сабель, шкатулку с деньгами, портупею с наганом и перемахнув через ограду выскочил на улицу, на свежий воздух.
- Нифига себе у вас тут замес! - вышла из лабаза младшая наложница Гюльчетай. Дети, идите ко мне. Мы уходим.
- Ну и пошла вон! Скатертью дорожка. Ты вообще к нам не целкой попала, из-под Абдулы выскочила, вертихвостка. Иди к нему обратно, потаскуха!
Гюльчетай взяла на плечо пожитки, похватала детишек и мелким бисером выскочила из чадного двора.
Когда развеялся дым от горящих тряпок, гарем заметил пропажу.
- А где Ахмед, бабоньки?
- Смотался, казёл!
- Вот жеж тварь какая!
- Кто за него вписывался? Ты, Зухра? Получай! - и Зухра получила звонкую протяжную пощечину. На нее стала надвигаться вся бабья масса, одержимая ненавистью и презрением.
Из глаз Зухры сами собой хлынули слезы, она закрыла лицо руками и забилась в своем восточном флигеле. 
- Выходи, паскуда! Выходи и покайся. Тебя конечно будут бить, но ты будешь терпеть. Чтоб знала как против общества идти, как против всего гарема выступать. Будешь знать как за недобитка твоего, недо-бея вписываться.
- Я тоже уйду. К Абдуле. - глухим голосом сказала Зухра.
- Ну уж нет. Хватит! Нам Гюльчетай уже подкузьмила. Теперь все останутся тут и со двора ни шагу. А тебя мы все равно достанем и патлы твои повыдергиваем, да.

С восточного флигеля был отдельный выход в поле и Зухра стала потихоньку выходить из гарема и хлопотать по хозяйству. За это ее и ее детей часто ловили и били остальные домочадцы. Зухру травили и дразнили, показывали ей "козью морду" и плевали в ее сторону. Доставалось ей неслабо, да и дела не шли. Голодно стало Зухре, уныло и горестно.

Спустя несколько дней в гареме выбрали нового бея, Мустафу. При старомн бее он был евнухом и кладовщиком в лабазе. Мужик был вроде дельный и неглупый. А главное - он тоже ненавидел Абдулу. Но поскольку в гареме он был вроде как ни к чему, то было решено всем хозяйством постепенно перейти к Хасану. И хотя тот был уже пожилым, но у него по слухам водилось золотишко, бранзулетки и кружевные трусики, навырост. Да и порядок у него водился тоже между прочим. Не то что у Ахмеда или Абдулы.

"А что с хозяйством?" - спросят проницательные читатели(ниццы).

С хозяйством, доложу я вам, стало неважно. Все прежние хозяйственные связи стали потихоньку рваться и рассыпаться. женщины и дети стали с холодком относиться к своим обязанностям, многие засели подле Мустафы и стали нашептывать ему всякое, некоторые целиком и полностью посвятили себя травле Зухры, многие чрезмерно стали прихорашиваться в предвкушении Хасана и слали ему зеркальцами солнечных зайчиков в сторону запада. В гареме обстановка стала расхоложенной и праздной с привкусом нервичности, экзальтации и истерии. Половина женщин одела траур и ощетинилась. Гарем неустойчиво наклонился в преддверии полураспада...

2.

Тут самое время привести короткие вытяжки из стенограммы толковища, состоявшегося в одной знакомой нам чайхане. Опустим витиеватые восточные обороты, остановимся на самой сути.

- Абдула, шо за фигня? - спросили седобородые старцы.
- Пацаны, не вижу проблем.
- На тебя жалуется честный фраер, Мустафа.
- Это который евнух Ахмеда?
- Неважно. Мы его тут считаем приличным бродягой, невинным фраером.
- Ну и в чем предъява, пацаны?
- Мустафа бает что ты у него телку угнал из гарема, Гюльчетай. Нехорошо это, Абдула, не по-христиански по понятиям.
- Отвечу такое. Вы все знаете Ахмеда. Мустафа поднял кипиш в его гареме, надрочил на него баб и те его чуть не решили. В итоге Мустафа по беспределу отжал у того хозяйство с бабами.
- Да, нехорошо. Но мы знаем Ахмеда. Мы его предупреждали, добром увещевали "Образумься, Ахмед, брось баловство с демократией, прищеми своим женщинам хвосты строгостью и справедливостью". Не послушал он нас, плюрализм развел. За что и поплатился.
- Но не вы ж его проучили таким макаром?
- Нет-нет, Абдула, само так случилось. Бабы...
- Ну раз у него бабы в таком беспорядке, раз они у него кипешуют сверх меры, то стало быть не хозяин он им, не повелитель.
- Есть такое дело. Мы на этом мнении и сами утвердились, верно баешь.
- А раз такое дело, что у нас беев бабы решают, то порядку нам не видать. "Чумной гарем надо жечь" - так завещали нам праведные предки наши, да благословит их и приветствует...
- Нет! У нас есть другое мнение. Гарем не в ответе за бейские косяки. Надо дать гарему шанс.Вот Мустафа. Его вроде как женщины выбрали. Мустафа приведет их к порядку, порешает там на месте и зачистит экологию.
- Пацаны, чего-то я сильно сомневаюсь что евнух чего-то среди гарема порешает. Не в наших это традициях. И кроме того, негоже выскочке, евнуху стравливать меж собою приличных авторитетных людей, с яйцами. Не хватало чтоб мы за него тут цапались, внатуре.
- Вот и не перечь, Абдула, не при буром на братву.
- Да ни божемой, пацаны! Нам тут ситуацию разрулить надо, а не бодалово устраивать. Так вот, Гюльчетай эта - ее мой батя 5-летней соплячкой задарил деду Ахмеда когда тот уже одной ногой в могиле стоял. А когда у Ахмедки кипиш начался, та собрала манатки и сбежала из чумного барака ко мне. Сама! Выдавать ее на расправу обратно, сами понимаете, не резон. Посмотрите что они там творят с Зухрой, сами поймете, что у них за порядки устроились при Мустафе. Тетку реально чмырят и мочат! Если б там все миром решалось, без кровищи... а так...
- Нет, Абула, так вопросы не решаются - отрезал Хасан.
- Хасан, не хотелось бы поднимать тему как Мустафа к тебе зачастил в последнее время, каким медом у тебя для него помазано. Ты почтенный ходжа, законы знаешь. Знаешь что на чужой гарем рот разевать не по-христиански по понятиям. Не надо думать что люди не видят, куда откочует Ахмедкино хозяйство в случае чего.
- Ну так и что? К тебе, что ли? - по-молодецки вспыхнул Хасан.
- Стоп-стоп, пацаны! - остановил разгорающуюся перепалку Саид - За кинжалы хвататься не надо. Нам тут разумно надо выправить ситуацию, а не кровниками обзавестись. На правах старшего предлагаю этот вопрос пока замять. Внатуре нам меж собою войнушки устраивать ни к чему. И евнуха возносить тоже неправильно. Но! Но закон ты, Абдула, нарушил. Нам надо людям показать что мы тут не зря сидим, надо показать что справедливость наводим не кривыми руками и не вразрез с заветами предков, да благословит их Аллах и приветствует. А посему давай условимся: мы пока тебя немножко накажем, а там посмотрим на твое поведение. Чтоб ты не дергался и не кипишевал, доводим до сведения - мы запросили у муллы фетву на твое отлучение от чайханы. Фетва тут какое-то время повисит, а ты некоторое время сюда ходить не будешь. Ничего страшного в этом нет - чистая формальность, как говорят опера. Если будут какие вопросы, мы сами к тебе зайдем. Не прогонишь надеюсь? - и Саид с хитрым прищуром подмигнул Абдуле.
- Понятно - погладил бороду Абдула - Стало быть войны пока не будет?
- Нет-нет - торопливо заверил его Саид - Никакой войны нам не надо. Ни нам не надо ни тебе. Нам надо показать всей умме что мы все еще фурычим, что мы способны блюсти шариат и наводить справедливость внутри блатного сообщества, как минимум. Мы не расшатываем порядок и ты его не нарушаешь - таков предварительный уговор...

На этом прерываю поток графомании ибо устал и ставлю тематическую песенку.letsrock

А кому вдруг пришли на ум некие аналогии, если имена показались знакомыми, то я не виноват. Имена изменены до неузнаваемости.draznilka
Восток - дело тонкое!

Борщ (орфография сохранена)

Учира правадил жынку на поезд. У ней отпуск и ана поехала к систре.
Сам решил прыгатовить борщ. А шо там сложнава? А то жынка кажын рас стонить: "Я боршш гатовила, устааала". Ат чиво там уставать спрашываица?

Узял курыцу, пащипал и кинул у каструлю. Хай варыца. Вады залил до полна.
Прысел за комп, уключил музыку. Трохи послухал и пашол праверить как там курыца. Варыца. Токо вада выкипила. Далил вады, почистил картоху. Ишо долил вады, бо пака чистил, ана снова выкипила.
Кинулся кидать картоху - ёп... не влазит картоха - вада через край выливаица, прям на печку. Другой бы растирялся, а я - не. Вылавил курыцу - делов-то!
Кинул картоху. Пакрышыл капусту. Пашол пасматреть на Одноласникав - вроде Маринке скоро день рождення. Пасидел трохи. Праверил борщ ... ёп - апять уся вада выкипела. Далил вады. Падаждал пака закипить. Праверыл картоху - ага, сварылась, мяхкая. Пара кидать капусту - ёп ... не влазит капуста - вада через край выливаица, прям на печку. Другой бы растирялся, а я - не. Вылавил картоху, талчонки наталок...


Коза, мова і Баран

Козу з забитого села
В науку віддали до міста.
Згубила кізонька  слова -
Разочки  мовного намиста.

[ Читати далі ]

шо делать с табором?

У нас по соседству обосновался табор.

Колоритные такие цыгане, драйвовые. У них конкурсы всякий час, веселье, споры, песни и пёстрые одежды.

Барон у них из наших, из славян. Семёном кличут. Да и вообще на поверку в таборе настоящих цыганских цыган - раз-два и обчелся. Но цыганят резво, как профессионалы и цыгане в десятом поколении.

Сначала они вели себя тихо, беженцами прикидывались и погорельцами. Получили в пользование домишко с времянкой и банькой на отшибе, заселились и завеселились.

Первым делом они разобрали и продали соседям забор.

Потом демонтировали систему отопления. Выпилили батареи, трубы и котел из печки. Им говорили "Что ж вы делаете, цыгане? Замерзнете ведь!" А они "Нам не привыкать, мы ж цыгане. У нас так заведено - ни заборов нам не надо ни отопления. Провод не хотите купить? Хороший, медный, недорого." Купили у них провод, а потом оказалось, что они проводку повыковыривали из стен. По цыганской традиции надо полагать.

Потом на торги была выставлена мебель. Дескать цыгане мебелью не пользуются и она им без надобности. Предпоследним лотом пошла в ход посуда. Кастрюли, ложки, вилки и ножи. Селяне купили. Потому что дешево и иначе не отстанут. 

Все? Думаете продали все наши цыгане и пригорюнились?

Да, поначалу пригорюнились, ведь им в самом-самом начале было строго заказано - воровать нельзя! Но потом они разжились где-то средствами и закатили пир горой. Как потом оказалось - кредит они умудрились взять в банке. Под залог недвижимости. Которой, кстати сказать, не очень-то владели. Гуляли долго и основательно. Разбили все стекла в окнах и пару машин гостей нецыганской принадлежности. После деловито вытащили оконные рамы и куда-то утащили. Действительно, зачем им окна без стекол? Машины гостей тоже невзначай попали под разборку. Да так сильно попали, что пришлось сдать на металлолом то что оставалось от машин.

Потом они еще раз взяли кредит в другом банке. На другого цыганина  как оказалось. И еще раз, и еще.

В перерывах между кредитами цыгане дружно и весело разбирали крышу и стены хаты. Шифер со стропилами и мауэрлатом пошел в одну сторону, а кирпичи - в другую. Дешево ж ведь...

Потом они поругались и прогнали барона, Семёна который, в баню. Разделились на группировки и начали между собой потасовку. Все бросились их разнимать, мирить и затевать между ними переговоры. Но переговорить цыган - дело проблематичное. А особенно цыганок. Табор разделился напополам и надулся на противника. Кредитов сторонам уже не давали.

Во дворе разбили шатры и развели костры.

Потом приехали люди из банка и слегка офигели. Офигели от того что никаких цыган на подворье не оказалось, никакой недвижимости и никаких заемщиков. Одна банька на отшибе, да и ту у цыган отжали соседи с Семёном в самый разгар веселья.

Вот такие дела.

И шо делать с этим веселым энергичным племенем?


Было бы трагично и грустно если б не было так весело и пофиг.

Такая уж специфика у этого племени - обида на них не держится  достаточно долго. Им все всегда прощают и снова жалеют.


Штобы меня никто не обвинил в ражжигании, даю краткую справку из Википедии, где у них даже флаг такой же, только недозревший слегка и с прибамбасом лишним.

http://ru.wikipedia.org/wiki/Цыгане


чи таке буває?..

_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_---------

Зустріч...

- ОПА! Невже?! Привіт!

- Ти ба! Здоров! За скільки літ...

- Мозоль робочий і костюмчик...

- Та да.., найшов погожий стульчик

- А я в завод.., поки спецівка...

- Та що ж, до діла теж криївка.

- По сто? Чи як? Чи за кермом?

- Чого ж, водила із автом...

- За зустріч друже, аж приємно!

- Давай! Учились недаремно.

- То точно... І по другій мо?..

- За те!.. Лиш раз ми живемо!

- Дружина як? А діти є?..

- Маруся? Добре. Син окей!

Директором одного з банків,

Удався в батька до останку.

- А мій в таксі вернЕ баранку,

Дочка на швейну йде щоранку.

Дружина поки не працює,

На ринку деколи торгує...

- Таке життя. Ой, вибач, звонять...

Що-що?! Сто тисяч?! То вже гонять!

Бери стодвадцять і не менше,

Вже не надурять як уперше!

Ти вибач друже, час спішити...

І поскоріш усе рішити...

Пішов дружбан... Заліз у мерс,

Помчав ловити долі сенс...

А інший, вуха лиш почухав,

Покірно скільки винні слухав

І розплатився за обох...

Приємно ж час провЕли вдвох.

---

Такі то справи... Випадок?.. Буває...

Щось часто платить той, хто менше має

...

Анекдот (из жизни)

Мать дочери по телефону: 
— Да, и купи еще пяток Английских булавок. 
Дочь перезванивает через несколько минут: 
— Мама, английских булавок нет — только китайские.

С

How much?..

   Ось і настало літо - час не тільки вступних іспитів та ЗНО, а також час державних іспитів і дипломувань у ВИШах. 

   Поспілкувавшись з кількома своїми знайомими і друзями я вирішив написати БАЙКУ (оскільки в нашій країні з приходом Януковича корупції немає і бути не може) про корупцію в ВИШах, або скільки що коштує (звичайно гіпотетично - в ВИШах при Януковічі і Партії Регіонів взяток не БЕРУТЬ).

   Ітак - БАЙКА про корупцію в системі освіти:

1. Байка "Моя міліция - мєня бєрежьот..."


Дніпропетровський Університет Внутрішніх Справ

   Злі язики подейкують (вруть сцуки), що нині здача на "4" усіх екзаменів, практики і дипломної роботи оптом коштує 3,5 тис. грн.... Непогана ціна (відать знижка від ПР) враховуючи факт того, що пару років тому здача оптом коштувала трохи побільше, а саме близько 5 тис. грн.. Криза - що зробиш...

   Ціна здачі зачьоту відносно невелика - від 100 до 200 грн. Екзамену - від 150 до 500 грн..

   Для того, аби підти на магістратуру (і звичайно-ж не з"являтися в Юрці) нині кошторис оцінюється в 27 тис. грн (за системою "ол інклюзів")...

   Враховуючи факт того, що більша частина студентів сини і дочки майорів, полковників і генералів (смертній людині без грошей туди не потрапити) то "колядники" з Університету МВС заробляють не так вже і багато - може мільйончик, другий - що на весь колектив може і не вистачає...

   П.С. Знань закону "саатвєтствєнна уравня школи"...

2. Байка "Наши мощниє мєталургічєскіє прєдпріятія - гордость украінской економіки..."


Національна Металургійна Академія України

   Дуже важко сказати про систему тарифікації в такому великому ВИШі, але злі язики подейкують, що "дать на лапу" тут найлегше - система тарифів подібна до 1-ї БАЙКИ... Деякі люди брехали про 300 долярів за сесію - але хай брешуть ті хто брешуть, а в нас казка з гарним закінченням (паскольку Вєктор Гєноцидовіч нє аценіт)...

3. Байка "Как багати наши нєдра..." 
Національний Гірничий Університет

   "Горка" просто приклад "для подражанія", принаймні так здається... Хоча роки зо два тому вивели одного чи то ректора, чи просто "прєпода" в наручніках за корупцію... З тих пір брати стали не менше...

   Але безумовний "+"- низький тариф. Це виражається у сумі в 150 грн за екзамен...

4. Байка "Національний, національний..."
Дніпропетровський Національний Університет ім. Олеся Гончара

   Дуже великий і важкий ВУЗ... А головне дорогий (як і личить Національному) - екзамен оцінюється в 500 грн, досить велика сума порівнюючі з усіма іншими учбовими закладами... 

   А ще на різноманітних конкурсах усередині ВУЗу перемагають...  ну досить екзотичні особистості (наприклад дивишся на фото і розумієш "красота спасьот мір... но нє етот..."), в яких окрім екстравагантної зовнішності, або знань ще присутні багаті родичі...

П.С. Натхнення є ще на десяток ВУЗів - але давайте поки обмежуся цими...

ЗВИЧАЙНО-Ж ВСЕ НАПИСАНЕ - ЦЕ ЧИСТОЇ ВОДИ ВИГАДКА, ОСКІЛЬКИ НІЯКОЇ КОРУПЦІЇ ПРИ ПРЕЗИДЕНТІ ЯНУКОВИЧІ І БУТИ НЕ МОЖЕ...

Случайностей не бывает.

Из интернета:
"В молодости я был раздолбаем в стиле поручика Ржевского.
- Поручик, правда ли, что в юности вы были членом суда?
- Ах, юность! Членом туда, членом сюда...
Уже оканчивая университет, познакомился со своей нынешней женой, Катериной. Впрочем, и с ней ничего особенно серьёзно как-то не планировал - так, погуляли пару месяцев. А когда она стала делать всякие намеки, таскать меня по романтическим фильмам и по полчаса рассуждать о свадебных платьях, я решил, что пора и честь знать - перестал ей звонить, и если мы где-нибудь встречались в университете (я был старше её на два курса) обходился с ней как можно вежливее и отстранённее. И вот как-то, когда мы почти перестали общаться, она вдруг пригласила меня на дачу, на оленину. Её отец был охотником, и, случалось, по паре месяцев проводил где-нибудь в тайге. Дом у них весь был завешан всякими рогами, медвежьими головами и застелен шкурами. Я пытался как-то отбрехаться, но всё-таки она меня уломала.
И вот в выходные поехал я на эту их дачу. Она находилась под Загорском (ныне Сергиев Посад), и по весенней расхлябице добираться туда пришлось от станции почти полчаса, обходя лужи, меся грязь на раскисшей лесной дороге, и даже продираясь кое-где через бурелом. На дачу я явился весь потный и грязный. Утешало только обещание Кати, что после выходных её отец подбросит меня на своём УАЗике. Увидев меня, Катя захлопотала, заставила раздеться, бросила брюки в стирку, а взамен выдала мне какие-то отцовские брюки.
Через час сели за стол, за которым собралась вся семья. Подали обещанную оленину, приготовленную с какими-то таёжными травами, а затем и запотевшая бутылка водки на столе показалась. Отец Катьки травит анекдоты, вспоминает случаи из охотничьей жизни - умел он, надо сказать, их рассказывать, царство ему небесное. Катерина как-то особенно нежно на меня смотрит, и я предчувствую, что и вечерком мне, скорее всего, где-нибудь в её комнате повезёт. В общем, благодать.
И вдруг дядя Коля (отец) поворачивается ко мне, смотрит на меня строгим взглядом и спрашивает: Иван, а что у вас с Катериной-то? Свадьба-то когда будет?
Я хотел начать рассусоливать о том, что ещё не время, надо подумать, и вообще, пока денег нет, как вдруг почувствовал странное напряжение в районе паха. Я отклонился так немного назад и осторожно так взглянул под стол. Смотрю - а там Персей - охотничья собака дяди Коли, огромная такая лайка, вцепилась мне в причинное место. И только я шевельнусь - рычит.
А вместе с тем и дядя Коля на меня сурово так смотрит, ожидая ответа. Ну, думаю, капец мне. Сейчас откажусь жениться, поднимется, может быть, гам, и кто его знает, как собака шум и строгие интонации в голосе хозяина интерпретирует? Оторвёт мне ещё всё хозяйство к чёртовой матери. Сказать об этой истории вслух тоже как-то неудобно. И вот сижу, раздумываю, как дальше-то быть, и чувствую вместе с тем, что собачьи зубы всё плотнее на причинном месте...
Вжал я голову в плечи, и выпалил: Да, дядя Коля, я бы только рад жениться. Когда Катя решит, тогда и будет свадьба.
Будущий свёкр пожал мне руку, у тёщи скатилась крупная слеза, Катя рдеет от удовольствия. И чувствую вместе с тем, что и Персей ослабил хватку. Ну а там и грибочки подали, и ещё бутылочку - отпраздновать, так сказать, нашу помолвку.
Через три месяца действительно женился, и до сих пор мы с женой вместе душа в душу, вот уже тридцать пять лет. Трёх детей родили, внуки уже пошли...
Как-то через пару лет после свадьбы я, стесняясь и краснея, рассказал Катьке об этом случае с Персеем. Вот, говорю, случайность какая нам помогла. А она лукаво так улыбнулась и говорит: да не случайность это. Я, говорит, Персея два месяца тренировала. В мешочек наложу гороха, намажу салом и учу собаку по щелчку его хватать - не крепко, так чтобы попугать только. Собака охотничья, понятливая, живо это усвоила. А когда ты пришёл в грязной одежде, я тебе отцовские штаны дала, которые перед тем так же салом намазала... Так что случайностей не бывает..."(с)

Анализы

Поступил как-то в больницу пациент.
Суровый дядька 53 лет от роду, работающий обходчиком на оросительных каналах.
Дядька был до крайности немногословен и феноменально нелюдим. Имел он характерную особенность. Кожа у него была настолько дубленой и истерзанной морщинами, что казалась панцирем какой-то экзотический черепахи. Только колючий взгляд из-под кустистых бровей выдавал в нем что-то человеческое.
Поместили его в палату на 8 человек. Для диагностики, в числе прочего, выдали ему баночку. Для анализа кала.
Долго ли коротко, не поступает от него анализа. Медсестра напоминает и торопит, а дядька только отмалчивается и хмурит устрашающего вида брови.
Не знаю как, но окольными путями узнал он, что это за штука такая - анализ кала. К тому времени он всем примелькался со своей баночкой. Ходит с ней и брови хмурит.
И вот однажды замечают больные, что нет с ним его заветной баночки.
Спрашивают его вежливо, где, дескать, баночку дел?
Потупил взор богатырь, да и говорит, что баночку он...того..прое...потерял!
Немедленно выдана была ему баночка подходящего для него размера емкостью 1(один) литр и подробная инструкция, что баночку нужно наполнить обязательно доверху...
В один прекрасный момент заметила публика, принимающая участие в его судьбе, что снова нет при нем баночки. Подозрительно сиротливо он смотрелся без баночки. Участливо спросили его сердобольные соседи, мол, что, снова прое...потерял баночку?
Похмурил он брови о ответил, что баночку поставил туда, где ему велела медсестра - в туалете на полочке.
Ну, лежачий народ пошушукался-пошушукался и выдал. Выдвинули больные осторожное предположение, что баночку заветную могут...того...спи...свистнуть с полочки.
Метнулся добрый молодец с неожиданной для его комплекции и возраста скоростью прямо...к сокровищу, над которым трудился и пыхтел долгое время. Принес, нежно прижимая к груди баночку и положил ее...под подушку!..

На этом в нашей истории можно было бы поставить точку. Но только не получилось.
Однажды темной ночью раздался в палате взрыв! Всех переполошило звуком, но пуще звука навел шороху...характерный запах...

После того, как все благополучно разрешилось и уладилось, когда все скрюченные от смеха больные снова заняли свои места в тщательно вымытой и проветренной палате, стало ясно, что шутка с анализами просто-напросто вышла из-под контроля и от человеческого тепла и участия сорвала крышку на легендарной баночке...


Музыка: DJ_VITAS5599_feat. Иллюстрация: наверное тоже его(ее)
Сторінки:
1
2
3
попередня
наступна