хочу сюди!
 

lilitjh

19 років, телець, познайомиться з хлопцем у віці 15-50 років

Замітки з міткою «мои наблюдения»

Где живут чебурашки.

Из старого архива.

·                Познакомился я в своё время с девушкой: хорошая, простая и добрая, училась в медучилище. Провстречались мы нужное время и решил я, что надо попробовать познакомиться ближе. Не разврата ради, а так, для гармонии мира. Пригласил её к себе домой, приходим, а папа на дачу не уехал и бабушка дома. а я как говорится шею намылил. Обидно, досадно, но ладно.

П           Пообедали, стали разговаривать, а она глядь на стену, а там- чебурашка. А благодаря родне у нас были и не только чучела белок, но и другие сувениры народов Севера: девочка-чукча ( из обрезков шкуры оленя сшит силуэт, украшен бисером и узорами-красиво) и чебурашка ( Это-песня,как живой,но глаза и нос из пластмассы, пузико кожаное, даже пуп есть , за петельку подвешивался на стенку). Ну Катя меня спрашивает: "А это что?" А я слегка в досаде от не исполненного замысла и трезвый  (а меня трезвым редко, но несёт, как выпил-тихий и спокойный ) , чёрт меня дёрнул, сообщаю;"Это чучело чебурашки, такое же,как и белки!" Будущий медработник не поверил;"Не прикалывайся,это герой мультика! Вымышленный персонаж."
- Ага, а ты думаешь  автор обкурился? Он списал с реального существа! Да и как ты придумала бы такого героя?- пошёл я в атаку. Катя сопротивлялась;"Да нет чебурашек! В мультике его назвали от слова чебурахнулся!"
-Ты часто применяла это слово? Автор мультика имеет право на творческий вымысел, да и ему надо было обосновать появление героя.
- Но он-то из Африки приехал! - с надеждой выдавила подружка. Я осмелел; " Темнота! Конечно! Из Африки!Да они живут в Сибири! Ты что, географию не учила, раздел Животный мир Сибири? Двоечница, эх, зачем я с тобой связался? И не стыдно быть такой не образованной?!" Ей стало стыдно, но она сопротивлялась;"Я географию прогуливала, но чебурашек не бывает!"

       Я снял его со стены и сунул ей в руки, мол смотри. А он из шкуры оленя, мех и кожа есть, да и швы аккуратные, А года она пощупала пуп, ей поплохело :" Кожа, так они и правда есть?" Я вложил всю ненависть к охотникам и сказал;" Есть! А люди не страдающие от голода озорства ради убивают их из мелкашек выстрелом в глаз. Они не съедобные и меха мало!Потому пускают на сувениры. Сволочи." Упрямая Катя не сдавалась; "А где и как они живут?"
-Да на кедрах и хвойных деревьях, питаются насекомыми и орешками из шишек. По земле ходят мало,опасаются естественных хищников - лис, бурундуков и волков.
     Катя погрустнела:"А как они выживают?И почему у них уши большие?" Я не сморгнул;" Выживают не просто, лапки коротенькие, бегать и прыгать могут плохо .А уши чтоб слышать подлетающих хищных птиц и планировать с ветки на ветку!" Девушка сделала попытку (последнюю) отбиться от вруна; "Чебурашки не летают!" Меня это не остановило, географию не надо ж прогуливать;"Ага,белки- летяги есть, а чебурашек нет?" После короткой лекции о этих белках она поверила во всё. И ей стало жалко бедных чебурашек:"Ну как они выживают? Почему не колют лапки о иглы сосен? Кроме птиц какие у них враги на деревьях?" Я нашёлся;"Трудно они выживают! А лапки не колют из-за толстой кожи, пощупай (кожа оленя и правда толстая.). А главные враги-белки,они ж едят тоже самое и любят жить в дуплах."
- А белки крупнее и сильнее!
- Точно, но животные они индивидуальные .А чебурашки- коллективные, набрасываются всем обществом и белка своё получает по морде получает.И в маленьких лапках палки- обезьяны отдыхают! Ты просто в тайге их драк не видела! А это зрелище,я тебе скажу!- добил я и подумал :" Что меня сегодня так несёт? "


   Бедная Катя ушла своя не своя, через два дня позвонила;"Что ты за человек? Я в группе рассказала, так теперь прохода не дают! Ржут."Когда я через время попал в Сибирь, привёз ей чебурашку .С ней ничего у меня не было,но главное ли это? По крайней мере хоть один человек знает кроме меня, где и как трудно живут чебурашки.

Голод.

Не важно где и когда, но я увидел человека, который разложил на платке свою не хитрую еду. Я соизмерил с тем, чем располагал и понял, что у меня лучше. Значит можно подойти. Значит можно разделить пищу, а это не так и просто как кажется. Не зря Тэмуджин, которого вы кличите Чингиз- Ханом обращал на это внимание.
 Я поклонился (А кланяюсь я только тем кто старше и тем кто учит, так у нас заведено. Потому наш Род в гражданскую и уполовинили, не кланялись мы, упрямцы. Только в долгу не остались и тогда и потом мы противников прорядили не слабо), поприветствовал и попросил разрешения сесть рядом. Аксакал посмотрел внимательно и позволил.
 Я достал и развернул свою снедь, сразу повернув так, чтоб лучшие куски были ближе к сотрапезнику и конечно принял его еду, заведя разговор о превратностях жизни и изменчивости погоды. А о чём могут ещё начать беседу два порядочных мужчины? Всё пошло. Он правда внимательно смотрел на меня, пристально, как под микроскопом. Меня начало это напрягать, но ему можно.
- Ты ведь знаешь, что такое голод!- уверенно заявил аксакал.
- Да.
- Ты слышал звон этого колокольчика и его не забудешь. Как ты его заставляешь молчать?
- Мой отец и моя мать прошли через это.
- Твой отец жив?
- Я радуюсь этому каждый день.
Голод оставил в нём след?
- Оставил. Он может не есть, всегда накормит всех, но когда нет продуктов- нервничает очень.
- Это понятно. Значит в тебе его опыт и ты уже готов.
- К чему, уважаемый?
- К испытанию. Ты молод, но твой отец вложил в тебя то, что необходимо. Голод это страшное, но не самое страшное.
- А что страшно?
Голод, война, мор страшно?
- Да.
- Ты молод и не понял разницы между уроком и наказанием. Ты не достаточно внимательно слушал своего отца.
- Скорее всего так. Что я упустил?
Голод и смерти страшны, но если кто- то выжил и рассказал и уцелевшие изменились- это урок. И не зря и результат будет на долго. Сильный результат. А если все поголодали и умерли, да об этом никто не узнал- наказание. Страшны жертвы без получения урока, страшнее этого нет наказания. Ты понял или в тебе говорит почтительность?
- Я понял и по другому посмотрел , многое я понимал не так.
- Да пребудет с тобой Аллах!

Пункт назначения.

 Я часто попадал в разные истории и опыт определённый вынес. Позавчера сел в маршрутку и поехал за город, на дачу. Три километра от окраины. А накануне председатель нашего садового товарищества сказал, что надо заплатить членские взносы и целевые+ электроэнергия+ вода. Сел в маршрутку и нарушил правило- деньги надо держать в разных карманах. А тут я достал портмоне и засветил наличность. А рядом сидит кадр однозначно уголовной наружности, короткая стрижка  и морда протокольная. Я не мало с этими гадами конфликтов имел и сразу понял, что у него план вызрел. Ну думаю совсем я ипанулся и мнительный очень стал. Провёл две проверки- сумки как бы подтянул и вроде как собирался выйти. Оба раза чудик синхронно совался и я понял, что можно и не доехать. А у меня с собой ничего, хотя этого кадра и голыми руками успокою, ибо навыки ещё не потеряны. Не крупный он. Я не боюсь поединка, но всегда пытался их избегать, учили так.
 Скоро моя остановка и я заявляю её водителю. Уголовник засуетился; ну денюжка какая никакая и смартфон. Приподнимаюсь, а он следом. Левой рукой давлю ему на плечо и усаживаю на место, да вежливо говорю;" Уважаемый, вам же на следующей выходить!" И посмотрел как учили, а надо смотреть как на жертву, тогда и хищные звери бояться. Маленькие бегающие глазки застыли, он вроде как замер, а я руки с плеча не убираю. Но понял он и делает глупо- счастливую мину и удивляется:"Это я тормознул, мне за постом гаи выходить! Спасибо."
- Да не за что.
Мы оба добрались до пунктов назначения, не знаю, но кому-то из нас повезло. Хотя меня тянуло прикинуться дураком и выйти, понимая, что он выйдет следом.

Есть рекорд!



Украинская модель установила рекорд в номинации «Самая большая натуральная женская грудь»
     /там еще куча фото...https://dumskaya.net/news/v-kieve-zafiksirovali-novyy-rekord-samaya-bolsha-119823/
Ну я это не понимаю. Меня конечно админши обещали за трактат о сиськах стереть. Но я скоро напишу и не важно мне, будет у меня тут блог. А пока так- сиськи должны быть первого или второго размера, ну если девушка добрая, то можно простить и третий размер, но на этом стоп! Важен не размер их, а доступ и потребительские качества. Кто сказал что я циник- выйти из класса! Женщины в сиськах не понимают ничего и от слова совсем.  В этом разбираются только конечные потребители, мужчины. И они настолько великодушны, что при появлении детей на время уступают им грудь суженной.

Делёж имущества.

                                                                                                                            "Убивать для себя нельзя- убийцей станешь."(с)

Все имена изменены, ибо рассказывается без согласия участников.

 Ушёл я 10 лет назад от жены. Ну не сложился у меня второй брак, какой-то я не совершенный. Суды, развод и претензии на имущество. Любимая захотела хапнуть не только причитающееся, а всё. А на меня недвижимости и машин было записано не мало. "Вам по...по пояс будет."(с) Владелец записанного на меня имущества позвонил и спросил:" Я слышал у тебя проблема. Помочь или сам?" Знаю я как решаются эти проблемы (быстро и бесследно), а потому бодро:
- Это мои проблемы, разберусь сам.
- Я тебя услышал. Если что- звони.
- Понял.
 А процесс сразу пошёл плохо, когда могут и хотят отобрать всё, обычно это делают. Мне светило оказаться на улице и с большим долгом, который нельзя не отработать. А к этому шло. Юрист правда у меня очень хороший, вытягивал меня из всяких трудных проблем, а тут огорчился:"Костя, я тебе говорил и предупреждал?"
- Да.
- Ты придурок. 
- Знаю. Жену любил и доверял.
- Жену любить это хорошо . Доверять- правильно, иначе и жить вместе не надо. Но не выполнять рекомендаций специалиста- глупо и не последовательно. Теперь будешь меня слушать и исполнять?
- Да.
-  Теперь чтобы тебе не говорили, работаем по Закону. Обо всём докладываешь мне. Понял?
- Так точно!- сказал я Иван Григоричу, он бывший военный, решительный мужик и опытный юрист. А дня через два приходит ко мне двое служивых. Да по ним видно без удостоверений. Пришли и ксивы предъявили. Бля. Похоже настоящие, набираю начальника этого отдела, с которым мы в компании одной сидели накануне.
- Владимир Фёдорович, мы же в пятницу на совещании сидели рядом. (Пьянка была конкретная, да с продолжением.) Но как бы сегодня два орла прилетели, один Петренко, другой Иваненко. Что проверку без предупреждения устроил?
- Это не проверка. Они поговорить с тобой хотят. Выслушай их. Не знаю о чём они хотят сказать.
- Понял- трубочку положил и внимательно посмотрел на ребят. Стриженные коротко, сумки на длинном ремне и блокнотики в руках, все такие правильные и прилежные, ну прямо образец прилежности и старания. Один мне в глаза заглядывая, говорит:
- Я слышал у вас проблемы.
- Врут.
- Не будем тратить время. Вы можете потерять столько, а вот мы устраним проблему за столько. (Сумма смешная.)
- В смысле?
- У вас перестанут появляться проблемы и дележа имущества не будет. Гарантированно.
- Я правильно понял? Проблема устраняется кардинально?
- Да.
- Извините нет.
- Почему?
- Понимаете, у нас в роду, мужчина ударивший женщину перестаёт быть мужчиной. С ним перестают общаться и презирают. Я такого не хочу.
- Но ведь если она вдруг исчезнет, вы причём?
- Вы не поняли; у нас ударить женщину харам, не говорю о другом. Кроме того она мама моего сына, ну а обидеть мать тоже не могу.
- Вы не деловой человек. Как можно так ? У нас простое и надёжное решение, у вас наивность и вера в светлые идеалы. Пересмотрите свою ошибочную позицию!
- Извините, это пересмотру не подлежит.
- Если проблему решить самому, дороже выйдет...
- Я могу сделать это, но не буду, важно остаться человеком и общаться с родственниками как раньше. И греха на душе не иметь.
- Простите, что отняли время. Вот наш телефон, если что, звоните. В мире нет проблем, которых нельзя решить!
- Спасибо вам, я польщён, что мне предложили помощь!
- Спасибо вам.
  Ну потом эпопея была долгая и весёлая,полтора года длилось. Меня конечно постригли капитально, но всё не моё вернулось к владельцу, сам конечно потерял изрядно. Но кого винить, кроме себя, если Иван Григорьевич предупреждал?
И по сегодня все живы и довольны.

Моё, котячее.

Только по просьбам читателей. Сам бы никогда не сказал.                                                                            
                                                                     " Настоящий мужчина должен пахнуть потом, порохом, кровью и деньгами."(с)
 А мне в прошлой жизни довелось котом быть, но я скверно себя вёл: таскал еду со стола, драл мебель и писал в тапки, вину признаю безоговорочно и то что меня сослали в этой жизни быть человеком, правильно. Да, сейчас меня не одолевают блохи, я сам решаю что и как поесть, но сны кошачие снятся и повадки остались. Но я практически без запахов- потею мало, ножки не вонючие, но недостаток есть, ибо волос на теле мало.
  В этой жизни я наделал столько, что верно ещё три меня накажут быть человеком, но не возражаю, заслужил. Мне приятно и интересно любить женщин, хотя они бесшерстны, прямоходящи и у них совсем нет хвоста! Прискорбно, но факт. Но то что во мне не прогонишь и из себя не вытащишь: я реагирую на запахи и если не сошлось, не подойду. Не воспримите не правильно: запах пота меня не отпугивает, мне важен тонкий и не уловимый запах, который есть у каждой женщины, но большинство мужчин его не чуят. Ну не у всех же кошачее прошлое! ( о женских запахах трактат могу написать, но заблокируют аккаунт навечно).
  Я подошёл, повёл носом и сразу многое мне понятно. Если понравилась, так хвост мой сам начинает стучать по земле и понимаю, что надо попробовать. И не пленник своего хвоста, но он мне часто правильно подсказывает. Кстати если стоим компанией, кошки сразу подходят ко мне, минуя всех, проверено десятилетиями. Как они это понимают, что свой? Запах или чутьё? Не знаю. Мне это очень лестно, кормлю, лечу если надо и отношусь как равным (хотя это нахальство, но мне прощают). 
  Ну ладно внешний запах, а вот в постель приходят женщины, ибо пытаюсь и там достучаться. Если кто что пошлое подумал- выйти из класса!  Я ведь про чуткое женское сердце. Ну случился у женщины оргазм. Ну у 30% запах возникает характерный, который ни с чем не спутаешь и он улавливается долго после контакта. Это полностью напоминает запах туалетного мыла, я про традиционное, 72%, ну что тут сделаешь, так есть. Примерно по 5% у женщин запах или ландыши или какой- то цветочный, не назову сразу.
  У меня бабушкино воспитание и она мне с детства говорила, что женщинам отказывать нельзя, так воспринял и исполняю, как автомат Калашникова. Ноооо. Я как бы исполнял, но все четыре жены у меня были совершенно без запахов, то есть тут я имел право выбора имел и так и делал. Они абсолютно без запахов, правда я гад ещё тот: запрещал им пользоваться косметикой и духами. Люблю всё натуральное.

Радость у меня.

  Радость у меня: в прошлом месяце моя четвёртая жена вышла на связь и сообщила, что снова вышла замуж. Сбросила кучу фотографий. Не смотря на то, что ей не 19 (хотя попка как у 19-тилетней, ни намёка на целлюлит), выглядит великолепно, такая же стройная, миниатюрная и красивая. Я разумеется хорошо, от души поздравил и пожелал ей счастья.
  У меня с ней был четвёртый брак, а у неё пятый, мы подходили как клинок к ножнам и всё было просто замечательно. Но она любитель доминировать в браке и строить мужа, но мужчин мямлей не любит, так что взаимоисключающие требования дают такой рикошет. 
  Выложила и фото мужа, нормальный мужик, надеюсь всё у них будет хорошо, я искренне  хочу им любви и счастья, но не удержался и сказал ей (общались по вайберу, живёт в другой стране):
- Солнце, хочу напомнить тебе, что этот брак у тебя десятый по счёту.
- Костенька, с памятью у меня всё хорошо. Я и правда в десятый раз вышла замуж.
- Обещай мне, что остановишься уже.
- Постараюсь. Я тоже тебя люблю.

Катенька.

Тут была поднята тема:http://blog.i.ua/user/8312762/2325610/, довольно давно, но как-то всё перо на бумагу не ложилось, муза других утех хотела, вдохновение бродило по иссушенным весенним полям. Но прошли дожди и уставшее вдохновение пришло домой выпить и покушать.
 О Кате я уже с его любезного согласия рассказывал:http://blog.i.ua/user/2189471/2036878/, так вот она разрешила рассказать и апрельскую историю, за что ей спасибо огромное, хотя отказать она мне не может- я периодически нянчил и пас этого чудесного ребёнка.
 Короче гребу по моему району и вдруг свет становится ярче и солнца больше! Глаза начинают шарить и искать источник, так я его сразу нашёл- идёт впереди девушка с солнечной попкой, это когда она маленькая, но кругленькая, выпуклая и упругая! Самонаведение включилось и я уловил себя на мысли, что режим самонаведения у меня включился! А она выше меня (никогда это не пугало), короткая ладная куртка и в башмаках на низком ходу, размер ноги маленький, а это важно.  И не надо обвинять нас, мужчин, что мы любуемся попками и сиськами, мы ведь не от похоти это делаем, а ищем потенциальных мам для своих детей и боимся ошибиться. Только начистить мне нимб не следует, утром уже надраил.Но попка красивая! Правда у женщин там рецепторы есть и обладательница этого совершенства оборачивается, а ещё и в такой сексуальной маске и добро говорит:;"Здравствуйте, дядя Костя!"
- Здравствуй Катенька! Как поживаешь?
- Часто и регулярно. Занята тем же, квартиру уже купила, ремонт сделала, еле пережила.
- Умница.
-Как Вы?
- Спасибо, справляюсь.Кстати тебе эта маска очень идёт, она подчёркивает твои красивые глазки! Куртка стильная и сидит хорошо, брючки- супер и очень хорошо подчёркивают твои обводы, это я тебе как моряк говорю. Женщины слабо понимают, как мужчины их воспринимают, а мы ведь фиксируем цельный образ. Но у тебя всё получилось и ты аппетитная и красивая.Есть в тебе стиль и шарм.И ты не отпугиваешь.
- Дядя Костя, а если у меня сейчас оргазм случится, не дадите упасть на асфальт?
- Нет.
 Катя смотрит хитрыми и плутоватыми глазками, она с детства та ещё лисичка и нежным голоском  спрашивает меня, многогрешного;"Дядя Костя, а может быть встретимся и я помогу скоротать вам карантин? Ведь не просто пережить это трудное время!" Я поборол искушение.
- Катя, сейчас у меня потекут слёзы умиления! Да ты волонтёр и помогаешь пережить стране это трудное время!
- Ну что издеваетесь? Я серьёзно. Дядя Костя, первый раз бесплатно, а потом скидка.
- Не демпингуй.
- Так я всегда к Вам, как и Вы ко мне.
- Ну не могу, Катенька. Твои родители не раз тебя на меня оставляли, я тебя нянчил, у меня отношение к тебе как к дочери.
- А как вы меня с своей племянницей в зоопарк водили! Как мы там погуляли, на всю жизнь запомнила!
- Ну вот. Значит нам с тобой надо было сделать это, а вот не то.
- Ну почему так всегда? Если человек хороший, так сразу барьеры и проблемы?- огорчилась Катенька, но нельзя не поддержать морально ещё не старую девушку. Я спросил:
- А что, всё так плохо?
- Да заказы упали более чем на треть, хотя я на кризис сделала 30% скидку. Обычно в кризис мужчины отрываются и перестают копить, но тут не так. 
- Бывает.
- Дядя Костя, может пересмотрите своё отношение ко мне? Человек вы добрый и хороший!
- Я булу работать над собой.
- У вас вроде молодая подружка? Дело в этом? Ей 19?
- Ну как ты про меня могла так подумать? Старушке скоро 21. (Я не сказал Катеньке, что мы расстались, а то кто знает, может и уговорила). Всё нормально.
- Сын не комплексует?
- Есть такое. Когда мачеха может оказаться моложе сына.
- Но вы ведь не женитесь?
- В пятый раз? Это не позволяет Всевышний.
- Дядя Костя, ну вы подумайте, я ведь серьёзно предлагаю!
- Ты прелесть. Катенька, я буду работать над собой!
 А она не уходит, надо ей что-то ещё, не решается спросить, а любопытство её разбирает, женщины на любопытство падки и хорошо ловятся. Но добрый я и говорю:"Не томи себя, спрашивай!"
- Дядя Костя, а у Вас по молодости с моей мамой было?
- Тебе зачем?
- Интересно, я никому.
- У военных и дипломатов на некоторые вопросы принятно не подтверждать и не отрицать, иначе хуже будет. Это тот случай. Не надо тебе, Катя, ни да, ни нет.
- Ладно. А тогда вопрос отвлечённый: а было так у Вас, что пусть в разное время с мамой отношения, а потом с дочкой.
- Было.
- И как это?
- Как обычно.
-?
- Сладко. Беги, любознательная почемучка. Удачи!
- До свидания!- хитро улыбнулась Катенька и заторопилась.

Вот и помогай женщинам!

 Для тех кто не знает: карантин у нас в городе и парихмахерские закрыты, печалька однако. Но я как-то спокойно переживаю этот трудный период для страны, но не вске ведь такие терпимые и хорошие: сотрудница Зоя третий день в тоске. Я понимаю эту женщину 50 лет: она хочет найти мужчину, который решит все её проблемы на раз, но вот волосы у ней отросли и постричься не где. А теперь её не полюбят такой! Если честно- мужчинам пох причёска женщины и пусть те не врут, что для нас стараются. Для соперниц.
 Короче Зоя в тоске, да меня и близко не подпускает- мол документы ложи на край и отходи, сама вся такая в маске и перчатках, жить видно хочет, вздорное желание конечно. Я мог пройти мимо и остаться равнодушным? Нет. Хотя желание убить Зою возникает перманентно и часто, но я ж воспитанный человек и пока гашу в себе доброе начало. Участливо спрашиваю, вкладывая в голос всё тепло и заботу;
- Зоя, солнце моё, что такая смурная?
- Задумал что против меня?
- Как ты могла такое подумать, на меня хорошего?
- Ой.
- Так в чём беда?
- Так волосы отросли, а парихмахерские закрыты!
- Я помогу.
- У тебя есть выезная парихмахерша или надомница?
- Нет.
- Костя, ты решил мне голову морочить?
- Стричь. Зоя, я это сделаю за 100 гривен, парихмахерам не говори- убъют за такой демпинг!
- Да ты хоть раз стриг?
- Было. Особу женского пола.
- Кого?
- Собаку моего друга Володи. Я ей сказал, что если не будет стоять смирно, то пойдёт мне на ужин. Скулила и терпела, а Вова потом упоил меня примерно. Зоинька, садись и буду тебя стричь!
 Кто- нибудь объяснит, почему она захотела меня убить? Думаю прекращать помогать женщинам, не адекватные и агрессивные они!


Ну, храбрые мужчины,

Думал рассказывать или нет, ладно. Еду вечером домой, кроме меня в салоне маршрутке пятеро мужчин, разного возраста. Все законопослушные, сидим как дураки в масках. Хотя почему как? Тут останавливается маршрутка, входит крупная медсестра в белом халате, пассажиры и водитель хором выдыхают:"Б@я!" Женщина не моргнув глазом, суёт водителю пятёрку за проезд, садится на кресло, обращённое в салон, смотрит на нас и не спеша говорит:
- Ну, храбрые мужчины, расскажите, что вас так во мне напугало?
 В салоне повисла тревожная тишина, в воздухе витала неловкость и даже двигатель стал работать тише. Ну не ответить было нельзя, но парень 28 лет, сидящий на правом переднем сиденье нашёлся раньше и виновато проговорил:"Вы вошли в халате и я подумал, что будете делать нам прививки. А я уколов очень боюсь. С детства."
- Я плащ купила до эпидемии, а теперь да, понимаю что ошиблась, но вернуть его не смогу. Уколов не боюсь, главное чтобы шприц оказался хорошим! Но это не часто происходит. Редко.
 А тут моя остановка, надо выходить. Не дослушал я монолог этой самодастаточной и приятной женщины.