Замітки мои наблюдения

Замітки з міткою «мои наблюдения»

Сортувати:: нові; популярні

Вид:: короткий; повний

Британские десантники.

26.11.21, 23:26
англия, армия, мои наблюдения

Вот всем бы своё только ругать! Ну я будучи в запасе получил звание капитан- лейтенанта, это денег не приносит, а сердце греет. А тут звонит мне друг, майор Слава, что служит в километре от моего дома на аэродроме в Кульбакино.

-Костя, а ты не хочешь британских морпехов посмотреть?

- Ты скрытый извращенец: мы с тобой по девушкам ходили, а теперь ты так! Хад и злодей.

- Так я просто за пообщаться. Провести не смогу на аэродром, по звезде с погонов слетит. Меня подсиживают.

- Смогу. Мы сейчас на авиаремонтном два самолёта на крыло поднимаем и мне пропуск выпишут на раз. А охранная зона одна. Пройду.

- А они тебя в техничку переоденут?

- Легко. А если часовой?

- А ты как в фильме ори на него: Сволочь, как стоишь перед офицером!

- Есть.

На следующий день на завод и меня переодели, часового нет. На аэродроме движение, наши и англичане как-то суетятся, мы пересеклись со Славой и он ведёт меня на стоянку, мол смотри. А на англицких самолётах лопатки движков битые так, как у наших бабушек в сумках при поездке на троллейбусе.

- Это как?

- Костя, лопатки хорошие но мне страшно. Пойдём посмотрим морпехов?

- Давай.

Он берёт лейтенанта- переводчика и топаем к рулёжке, где сержант или капрал воспитывает подчинённых. Их десятка два. Увидев подходящих офицеров, что-то щебечет. Сразу три офицера? Пусть и не своих, но лижут задницу страстно. Все вытягиваются и замирают. Смотрю на них и прохожу вдоль строя. Из 20 человек 14 пьяны! И не от вчерашнего, нажрались сегодня и глаза осоловелые. Я терпеливый и толерантный, но тут меня подрывает:

- Слава, большая часть этих скотов пьяны!

- Им сегодня с парашютом прыгать, ну у них это как бы принято.

- 3,14здец. Им в пятак, а не на самолёт. Как можно так?Табельный пистолет у тебя есть сейчас?

- Извини нет.Ну как они тебе?

- Ты посмотри на этих ублюдков: у большей части морды протокольные! Одеты и снаряжены хорошо, то тупость и ущербность не спрятать. И это британские десантники?

- Да.

- Как всё плохо. Бедная королева, жаль мне женщину! Их в карьер или на лесоповал надо.

Виноват я: увлёкся, а лейтенант наш стоит и что-то щебечет. Ну куда и зачем? Не понял и поворачиваюсь:"Лейтенант, а что говорите?" Он мол перевожу им. Капец, международный скандал будет. Не хорошо как-то вышло! Переводчик хренов. Слава ржёт:" Да ты не слышал, как их офицеры с ними говорят! Ты буквально хвалил и лелеял их!"

- Вот оно как..

Тут подходит к нам ихний офицер и знакомится. Вежлив и почтителен: тут сразу майор, капитан и лейтенант, статус по любому. Спрашивает, чего мы хотели. Напарники молчат, а у меня чёрт на плече и понукает, от того и говорю:"А может дадите бойца и мы отойдём за капонир, да попробуем, кто чего стоит. С нашей стороны будет тихо." Лицо Славы сразу становится серым:"Ты что, Рембо куев? Ты в двое тоньше меня!"

- А попробовать? Не люблю англичан; они моих в гражданскую накрошили и стреляли снарядами с ипритом по берегу, чтоб на склад не возвращать.

- Тише будь.

Английский офицер достаёт бумагу и читает долго. Лейтенант долго переводит и смысл: англичанам строго запрещено вступать в поединки с военнослужащими других стран. Под угрозой увольнения, ибо это ЧП. Я мог промолчать?

- Если испугались, то ладно.

На полигон мы на вертолёте не полетели. Пьяные морды отпрыгали и всего три вывиха. Ну вот такие бойцы. В мишени не попали конечно. А описываемое событие наблюдал не мало лет назад. Сейчас хуже конечно.

Коментарі: 13

_advisor_

Бедные крысы.Наказание.

Я вчера махнул на дачу, собрал крайний урожай; помидоры и петрушку, спустил воду из бака, добрал яблоки. Кошек накормил и в этом дело. С трудом вернулся в город, ибо ремонт трассы на Одессу и антиковидные мероприятия. Есть не хочу Но надо: родня пинает, шо у меня на сегодня по сравнению с новым годом минус 13 кг. Было минус 15, но мне тут сказали, будто коты к зиме набирают.

Ну зашёл в магазин, двигаюсь не резко, трезвый, но видимо ещё пахну котами и подхожу к кассе. А там трое: приятственная женщина лет 30, дочка лет шести и пёсик, маленький и шустрый. Собак не люблю и не зря: он кусает,сразу реакция, в первый момент отдёргиваю ногу и хочу огреть покупками; бутылка минералки и литровка кефира.Останавливаю себя, присаживаюсь и рычу.

Собак в шоке и отскакивает.Хозяйка извиняется; "Он спокойный и не знаю что на него нашло. Можно я вам куплю чего-то чтоб загладить, мне очень не удобно." Продавщицы тоже испуганы, ведь вход с собаками запрещён. Говорю:

- Хочу это.

- Но ведь это леденцовая конфета. Копеек 20.

- Вы сами предложили. Мне важно не цена, а решение.

Она покупает конфетку и даёт мне:

- Очень извиняюсь, хорошего вечера!

- Вам здоровья и благополучия!(У меня так с Востока и только от чистого сердца иначе хорошо не будет.) - желать можно только добро. А когда зло до нас доберётся, ответ другим будет.

Это мне напомнило историю семилетней давности. У Степана любимая жена и уже два внука. А ещё пёсик и две домашних крыски, ну не знаю я как они называются. Хозяйка потерпела нас полчаса, ангельское терпение! Сидим на кухне и употребляем. Обсудили ряд проблем мироздания и устройства Вселенной, ну хорошоже всё. Но нет, друг просит:

- А ты не мог бы с моим псом или с крысами поговорить? Достали они меня.

- Крысы и собаки? Не мой профиль. А случилось что?

- Крысы подросли и охамели, подбегают и жрут корм из миски Муфика! Он выучен и сидит молча. Но я в его тоску и обиду вижу. Говорить пробовал. Костя, ну попробуй!

Блин, доброта меня сгубит, соглашаюсь помочь ибо уже принял нужную дозу, а пить мне нельзя: трезвым спокоен, а после 150 ещё спокойней и добрею. Жёны мои этим пользовались, да я не в обиде. Муфик призван и я с ним минут 15 поговорил, что вопрос серьёзный и крысам слабину давать нельзя! Надо быть строгим, но справедливым. Закончил.

- Тут на кухню забегают две радостные крыски, но Муфик опережает, подбегает к их миске и начинает есть их корм! Видно что не по вкусу, но трескает конкретно. Крысы просто отропели и выпучив глаза смотрят на это непотребство. У Степана рюмка из рук выпала. Он шокирован больше крысок, которые взяли и ушли с кухни.

Через неделю звонит мне радостный:" В квартире мир и я охреневаю, они перестали кушать его корм. Как ты это сделал, не возможно ведь это? У меня вся семья довольна. В гости приходи, отблагодарить хочу!"

- Да не надо, само как- то вышло.

Коментарі: 4

_advisor_

Про Борю. Душ.

Цикл рассказов про своего друга веду давно. Но эта история страшная и лицам с тонкой душевной организацией не читать.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Боря женился сразу после армии и был подкаблучником. Хорошо зарабатывал но жена и тёща пинали. После развала Союза всё пошло не так. Ну как-то они пережили. А потом он уехал за границу и начал хорошо зарабатывать, но жена его выдернула. Вернись, любимый! Продали его квартиру в которой жили и купили новую. После ремонта и покупки мебели и бытовой техники жена выставила ему две сумки с вещами и послала. Юридически всё грамотно и Боря не имел шансов.

Плохо оказаться на улице. У его жены как оказалось 7 лет был любовник, хотя она их обоих не любила. Борис не хотел возвращаться к родителям; там в трёхкомнатке жили папа и мама, сестра с мужем и двумя детьми. Но друзья есть друзья: я поселил в квартиру родственницы, с условием платить только коммуналку, остальные помогли деньгами и нашли работу. И понеслось...Боря начал навёрстывать упущенное и мы смотрели на него со страхом; а хватит в Николаеве на него женщин? Ибо их у него стало случаться много.Мягко говоря. Но быстро выяснилось другое, поговорка правильная; и в тихом омуте черти водятся. Оказалось в приключения и истории попадать- его всё. Часть историй из моральных соображений не расскажу. Но бит был часто мужьями, бойфрендами и родственниками его дам.

Мы имели обыкновение собираться по пятницам и Боря пришёл крайним. Сидим уже за столом, а входит. Без синяков!(Так не бывает)" Юра не выдержал и сказал;" Борис Алексеевич, а что, неделя у Вас не сложилась? Чтож не так?"Боря конечно на стороже и вопросом на вопрос:

- А почему так решили?

- Ну ты без синяков, для тебя не типично это!

- Спасибо друг Юра. Ладно, пусть другие скажут.

- Не битый это пол человека.

- Спасибо тебе Варгенович на добром слове.

-Боря, у меня куча в техникуме девушек. Не битого полюбят. Знакомить или у тебя короткий период в завязке с синяками и челюстно лицевыми травмами?

- Спасибо Сергеевич,ты настоящий друг. А Костя неужели промолчит?

- Не битый Боря олицетворяет не совершенство нашей Галактики. Да не побоюсь и скажу: Вселенной. И откуда это глупо счастливое выражение на морде лица?

- С женщиной у меня случилось. С документами пришёл, а она пышечка, голубоглазая! Блондинка и бюст 3+. Ну я не смог познакомится! Обходил неделю и потом в постель уговорил. А там вообще супер!

- Наши врачи довольную твою улыбку с тела не сразу снимут. Значит ты в близких отношениях с госслужащей?

- Костя, ты меня за@бал. Да у нас секс и почему допрашиваешь?

- Борис, ты имеешь не госслужащую. А государство наше в её как бы лице.

- Я в таких позах, что лицо не вижу. Ну как бы редко смотрю ей в лицо!- растерянно признался Боря.

- Уклонист и извращенец. Но ты важен для равновесия нашей Галактики.

- Так спасибо на добром слове Человек!

Да я давно не человек а им притворяюсь. У Бори с Люсей роман, хотя у ней замужний бойфренд, но как бы она подумала , что Борис женится на ней. Счастлив он был. А жила она в однокомнатке в малосемейке. Ну бойфренд поставил бойлер и душевую кабину прям в комнате. Всё ведь хорошо.. Но счастье не вечно.

Приходит ко мне на работу Борис, да смурной весь до пяток. Я не делаю вида, шо просёк весь трагизм ситации. Он топчется и говорит:"Ну секкс сженщиной до добра не доведёт!" Я извините стал его сразу бояться! Он ухватил мой испуг и говорит:

- Костя, это не то что подумал. Люся залезла в кабину душевую и стала мыться. Меня это завело и я следом. А потом я начал заниматься сексом с ней прямо там. Ну она пришла к оргазму, да руками створки дёрнула. И кабина вся полетела. С ней и мной!

- Она жива?

- Кабина целая, но диванчику в который вписалась кабина- всё. Она и я выпали но обошлось без травм. Но вырвались шланги и пока я перекрыл, соседей притопили. Может сделаешь?

- Это будет дорого.

- Ну не помочь другу...

Короче шланги новые поставтил и присверлил дырки, забил и установил кабинку на дюбеля. Ведь могут ещё порезвится. Хотя теперь сдвинут дом с фундамента.Ну нормально. А в следующую пятницу Борис пришёл с огромным синяком под правым глазом. Я не смог промолчать:

- Ну вот теперь всё хорошо!

- Тебе и прочим только над другом поглумиться! Её бойфренд просёк, влез в телефон её и меня вычислил. Бить начал. А я это нелюблю.

- Продолжай.

- Ну я его отметелил качественно. Он уполз. А тут бля зам директора и спрашивает, что я так. Ему говорю, что клиент спасибо не сказал. Он попросил быть тише.

История кончилась быстро: жена бойфренда развелась с ним и он пожелал жениться на Люсе. А у него капитал и недвижимость не малая. Короче Борис к счастью пролетел. Но мы долго над ним издевались. Он простил и вы нас простите.

Коментарі: 2

_advisor_

Обручальное кольцо...

Теперь ещё история; я познакомился с двумя создателями (муж и жена) из коллектива, что создал АПС. Автомат подводной стрельбы. Нам его не выдавали, это оружие для боевых пловцов. Я спросил за премию, а они говорят мол совсем смешная. Как так?
- А вот так вышло. Мы за колечко получили больше.
- А что это?
- Мне брак не то что в тягость, но я на основе обручального кольца сделала генератор вихря и танковые гладкоствольные орудия стали бить точнее в разы. Хотя правильней говорить локализатор. Кольцо вкладывается в гильзу танкового выстрела и при сработке формируется правильный форс и снаряд идёт как влитой.

- Колечко где тогда?

- Вылетает из ствола и падает рядом, выполнив задачу. Но кольцо точно по типу моей обручалки. Гладкоствольные пушки это прорыв, ибо кумулятивные и игольчатые снаряды теряют пробиваемость сильно. Но страдала точность. Вот я и придумала.

- Люди не могут такое придумать.

- Костик, а что, мы с тобой люди?

- Мне так кажется.

- Наивный. Но у меня типа угрызения совести; много ведь танкистов погибло из-за моего колечка.

- В танк садятся добровольно и люди сами выбирают судьбу. Вашей вины нет.

- Ты убедителен как священник.

- Атеист в четвёртом поколении.

- А тяжесть с моей души снял.. Ты где этому научился?

- На Востоке.

- В первый или второй раз?

- В первый.

- Спасибо тебе.
- Да пребудет с Вами Аллах.

Коментарі: 5

_advisor_

Урок шамана 37. О снах.

На солнечном берегу Енисея солнце высоко и небо бездонное, да тучи низкие. Сидим на бревне у самой воды. Он зелёный потому что в хаки одет, армейское хб это песня. Я в чёрной форме, но общению это не мешает. Заговорили о снах. Да я признался что они мне каждую ночь снятся. Честно.

Рассказал о странном сне, значения которого не понял. Шаман грустно курил и тронув меня за плечо (там на Севере это можно, на Востоке нет);"Костя огорчу тебя, ибо сон твой вещий. Не знаю зачем тебе это дали, но видно это плата. У меня просьба к тебе."

- Я дам тебе всё.

- Не ходи в своих снах слишком далеко. Можешь не вернуться, забыв путь назад.

- Ты серьёзно?

- Меня об этом спрашиваешь? Будь осторожен.Прошу.

- Я тебя послушаюсь во всём.

- Принято.

Коментарі: 17

_advisor_

Навигация. Проблемы с эрекцией.

09.09.21, 03:52
Курилка
жизнь как она есть, мои наблюдения, моряки

Круизный теплоход идёт по Енисею, а я с напарником в палубной команде матросами. Сказать тяжело- ничего не сказать,вахты 6 через 12 только на бумаге, а так дёргают подвахту на швартовки, авралы и прочие работы. Для нас поспать четыре часа в сутки- праздник! Да не часто он случался.

Но мы молодые и здоровые, но ещё не лоси, рога у нас пока не отросли. От работы не отлыниваем и на хорошем счету: я трижды получил звание лучшего матроса, напарник дважды. Он во всём лучше меня, но старпом третьего раза не дал ему, типа надо и старшему матросу дать. Это денег не приносит, но статус...

Не со всяким Дед (стармех) за руку здороваться будет и старшая бортпроводница улыбаться будет. А судовой врач мне говорила:" Выучка и надёжность в тебе сквозит, это покоряет. Где ты был 35 лет назад, когда я выходила замуж?"

- Виноват. Ещё не родился тогда.

- Ты это, в следующей жизни меня найди!

- Есть!

А круиз есть круиз , но есть маленькое но: 373 пассажира это не много, но из них хорошо если треть или четверть мужского пола. Да и то это от дедушек до мальчишек, минус женатые= всего ничего. Вы ходили на судне, где допустим две сотни женщин надышавшись пьянящим ароматом тайги, хотят любви? Это не просто.

Хочется упасть и уснуть. Всё. А тут невыходит. Туристы съездили в Норильск и мы встречаем их у трапа, конечно в парадке и со всеми регалиями. Иконостас у меня на груди зачётный и туристка мимо не прошла. Не молодая- ей уже за 30, но глянулся ей. Подходит и перебирает значки на моей фланке и говорит:

- Симпатичный матрос.

- Спасибо.

- А чего ты, малыш, хочешь в этой жизни?

А рядом же Бог и единственный вершитель всего сущего- Капитан и ответить не верно нельзя! Выдыхаю и говорю честно, хотя и побаиваюсь за неправильный ответ;" Как и всякий человек хочу любви и взаимности!" Ответ правильный? Она потрепала меня по щеке и вечером меня таки отловила. Не думайте, шо я легкодоступный; капитан предупредил в начале навигации:

- Матросы! Я женат четвёртый раз но хочу сказать, что экипаж не подставлю и если мне туристки предложат интим, не откажу. Надеюсь и вы будете внимательны и безотказны. Помните- одна жалоба и с всей команды снимается премия.

С нас не сняли ни разу за всю навигацию. А тут не поспал, ибо в промежутке кроме аврала и загрузки продовольствия эта приятственная женщина поймала меня. Ну я был уставший и уходя с мостика попался в её цепкие руки. А время летит не заметно и снова на вахту. Получаем задание и работаем.

Кто не трудился над деревянными шлюпками, тот не поймёт. Такому изделию уход и любовь нужна больше чем женщине. Периодически водой надо наполнить и спустить, чтоб не рассохлась, а отодрать, обшкурить и покрасить, да проконопатить...А напарник Володя без настроения, ну подруга моей случившийся подружки его поимела по самое нихочу. Выглядит бледно и инструмент из рук роняет.

- Володя, объясни своё самочуствие прямо щас!

- Проблема у меня серьёзная с эрекцией.

- А я тебе говорил, что две туристки в один заход это много слишком.

- Костя, а ты таким злодеем родился или стал?

- По совокупности. Правду говори.

- У меня пися сегодня на работу не стоит!

- Фух! А я о дурном подумал. Напарник, ныряй под чехол, работу я сам сделаю.

- Настоящие друзья есть.

- Вздремни часок.

Коментарі: 13

_advisor_

Выпустить демонов 2.

Шаман покуривал трубку и сказал мне:"Я знаю о чём ты спрашивая,умолчал.Если дело совсем плохо,выпусти своих демонов,они защитят и помогут и не будет сильнее их никого.Но не отпускай их-расслабишься-они тобой завладеют!"

-Как это определить?

-Я знаю ты-почувствуешь!- улыбнулся мне шаман. Маленький и подвижный человек возможно видел всё сквозь годы.

А ситуация изменилась,лихие 90е и я из командировки домой. Да вторая жена к родителям меня ревновала, прям пёрло её. Но не было во мне тогда твёрдости; на конфликт не шёл, а к родителям ноги сами несли. Я из командировки, иду к родному подъезду. Устал и выпил не много. Уже повернул, а в спину вопрос;"Закурить не найдётся?"

Повернулся и проснулся сразу: их много, восемь. Не курить хотели. Я сразу приговор себе прочёл, да сперва подумал, как жене синяки объяснить. Дурак, тут выбраться бы живым. Они на меня, я на них. Я тогда только один раз умер, да вспомнил за сына маленького и за родителей. Не захотелось мне их терять. Сумку бросил на землю и схватил рукой арматурину, что давно в землю вбили. Не вырвать. А тут она как из масла пошла ко мне в руку. Нападающие напряглись. А в мне отчаянье и понимание, что жизнь уже позади, но нескольких с собой заберу туда.

Железка в руке и я закричал так, как никогда раньше и бросился на них. Уроки фехтования даром не прошли и рука махнула, а потом инерция разогнала прут. Рука противника его не остановила, но я как услышав совет, дёрнул железку на себя. В конце удара надо так, от этого раны не заживают. Противник сложился и упал на колени, выводя арматурину я с трудом подавил инстиктивное желание добить его ударом в висок. Видимо мои степные предки говорили во мне тогда. Удержался и размахнув железкой бросился на остальных. Терять не чего было. Не думал за исход, просто жизнь хотел по дороже разменять.

Стайка подонков бросилась бежать и я кинулся за ними, бежал и кричал. Быстрые ноги их спасали, на середине двора я опомнился, хотя это мгновение всего. Повернулся и пошёл, но демоны ещё пели мне свои песни. Я испугался, что подойду к подъезду увижу первого, которому руку покалечил и не сдержусь.

У подъезда его не было. Моя сумка сиротливо лежала, поднял и пошёл. Мама открыла дверь, я обнял её и поставил арматурину в угол. Она спросила;" Кто на улице кричал?"

-Хватает дураков!

Не мог я правды сказать, мама бы переживала. Вторую арматурину я потом утром пытался из земли вытащить. Не вышло

Коментарі: 11

_advisor_

Про Борю. Объективная оценка.

В продолжение цикла рассказов о моём не утомимом друге, предидущая история здесь; http://blog.i.ua/community/2998/2374647/

Сидим мы компанией и общаемся весело, а всё потому что за рукав тебя никто не дёргает, мол хватит тебе. Тем более пъём чай многолетней выдержки и хорошо закусываем, да всё просто прекрасно. А Боря не весел, но на просьбу друзей облегчить свою участь и пойти на чистосердечное признание, отвечает категорическим отказом. Не хочется сразу следовать методике и подвергнуть его интенсивному допроса, друг всё- таки. Влил в него несколько рюмок ~~элексира правды~~ лечебного чая многолетней выдержки, кто скажет что я не гуманно допрашиваю- выйти из класса! Подключается Владимир Варгенович;

- Вах! Когда друг грустит- всей компании не хорошо, скажи нам, что случилось?

- Я с подругой расстался, по её инициативе.

- С Лидой?

- С ней.

- Так вы встречались чудовищно долго, ну по твоим меркам. Пол года!- удивился Юра, на что боря согласно кивнул, сидел весь такой грустный, что Сергеич решил уточнить и спросил:

- Гульнул на сторону?

- Хуже. Она стала настаивать, чтоб мы узаконили отношения.

- Я вас умоляю!- оживился Изя:" Вам бы только создавать сложности! Идёте к юристу и оформляете дружеские отношения, закрепляете у нотариуса и всё красиво!" Все задумались над простым и логичным решением, но Боря покачал головой:

- Не прокатит. Ей брак нужен. Я вот не понимаю, когда всё хорошо и гладко, вот зачем женщины всё рушат и портят? Что за червячёк в них? Что за бес противоречия? Друзья, может мне скажет кто из вас?

Минута молчания и все говорят, что я сказать должен, ну да, нашли мудреца, однако другу помочь надо. Немножко задумался и пазл сложился. Говорю:

- Боря, не женщины виноваты, а один британский учёный, по фамилии Ньютон. Всё было хорошо, пока он не придумал закон всемирного тяготения: люди не падали, здания не рушились, но ему хотелось славы в научном мире. Выдумал этот подлый закон и сразу получил яблоком по башке, это ведь был знак божий. Так вот, всемирное тяготение притягивает к земле не только людей упавших с ветки дерева в саду, но и их отношения друг к другу. Пусть отношения высокие и чистые, но тяготение их в скорости тянет к земле и заземляет. Именно поэтому мы за Ньютона никогда чарку не поднимем, позорник он!

- Окуеть!- хором сказали все и выпили за осторожность в научных изысканиях. Боря чуть оживился и сказал;" Костя, скажи мне как товарищ товарищу: ты конечно умело притворяешься умным, у тебя два высших образования, а какая- нибудь приличная женщина для меня у тебя на примете есть?" А Боря надо сказать тот ещё кавалер; если у него с женщиной случился только классический секс, то значит ничего не было практически. Ему надо это и вот это, да ещё вот то.

- Слышь, дитя порока, да тебя с приличными женщинами знакомить категорически нельзя! Как я в глаза им потом смотреть буду?

- Не хочешь другу в трудный час помочь...

- Ну постараюсь.

Положение звёзд было благоприятным и через два дня встречаю давнюю свою знакомую, Жанну. Женщина она приятственной наружности, высокая и характер покладистый, но не без недостатка: бюст уверенного четвёртого размера. Остановились и стали говорить за жизнь, но видно, что-то не так.

- Жанна, а что у тебя с глазами?

- В смысде?

- Да взгляд не такой, как раньше.

- Ага, а каким ему быть если у меня интима четыре месяца нет уже?

- Не смотри на меня так, я женат. Тоесть все мужики казлы?

- Однозначно. Свинтил от меня бойфренд. А нет у тебя хорошего и свободного друга?

- Хороших давно разобрали. Есть один, хорошим его назвать сложно, но душа у него точно добрая и в ней много не растраченной любви.

- Врать тебя где учили?

- Так я и признался тебе. Сегрет. Ну любит выпить и сексуальный горизонт у него, ммм, широкий.

- Знакомь.

- Твой телефон ему дам, звать его Боря. Но ко мне без притензий.

- Замётано, ты же меня знаешь.

Пропал вдруг Борюся с горизонта, на субботнюю сходку нашу почему- то не явился, что очень нас озадачило. А тут встречаю Жанну и спрашиваю, мол пересеклась она с моим не задачливым другом, на что сказала, мол знакомство состоялось. Смотрю, а бить меня не собирается, а это уже хорошо. Спрашиваю:

- Ну и как тебе Боря?

- Извращенец!- уверенно отвечает Жанна. На минуту задумалась, улыбнулась и добавила;"В хорошем смысле этого слова!"

Коментарі: 170

_advisor_

Кафир.

Везде где был, не хотел быть как туристом, типа пролетел и мимо. Мне всегда было интересно общаться с местными людьми, безусловно принимал их обычаи и подход к жизни, ел местную пищу. Балдел от этого. Кто ест плов не руками- злодей и себе вредит. Ну а ещё если позволяла обстановка, пытался влюбится в местных женщин, не похоти ради, а для того, чтоб познать этот мир и понять его.

А тут горячая южанка из далёкой сказочной страны, волосы черны как смоль, кожа смуглая, глаза хоть карие, но с такой искоркой, что огнетушитель носить с собой надо. Не было у меня огнетушителя и эта искорка попала и разожгла моё сердце, пожар не слабый случился, хоть я и обучен борьбе с огнём, погасить не смог. Слабый я? Нет. Вспомнил восточную поговорку:"Лучший способ борьбы с соблазнами- пресытиться ими!"(с) Решил следовать этому подходу, да и хвост мой ритмично постукивал по полу. Не виноват я, да это он сам!

Обхаживал тщательно, как акула , сходящейся спиралью, был старателен и настойчив, хотя сомнения в успехе были. Но я их гасил. Ну вот и отломилось, мы оказались одни в комнате, даже кровать там. Хотя это всё буржуазные предрассудки. Снял с неё одежду, ибо жарко было. Красивая, где не коснись, упругая и твёрдая. Ну чтоб не быть белой вороной и не смущать добрую девушку, сам решил раздеться. Глаза её раскрылись ещё шире, чем обычно:

- Да ты кафир не обрезанный!(Чаще говорят кяфир, но пишу в каноническом произношении.)

- Тебя не обмануть. Хорошо что не гяур. Извини, сейчас слезу.

- Я тебе сейчас как слезу! Действуй!

- Есть!- а я исполнительный и получив приказ не колеблюсь. Мне понравился ветер с Востока. Я не совершал куфр, но разница между кафиром и гяуром огромная: неверующий это одно, а неверный это другое. Да пребудет с вами Аллах.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кафир, другое произношение кяфир (араб. — неверующий, иноверец), или гяур (тур. gvur[1] — неверный) — понятие в исламе для обозначения человека, совершающего куфр. Согласно исламской догматике, к куфру относятся неверие в существование Единого Бога (Аллаха) и отрицание посланнической миссии пророка Мухаммеда, а также отказ от признания воскрешения после смерти, Страшного суда, существования ада и рая

Коментарі: 12

_advisor_

Урок шамана 36. Почему не находим.

Сон короткий и не долгий, прихожу к Шаману и говорю:" Ты рассказал мне, откуда и почему возникла жизнь и почему она правило и не исключение. Ну не знаю, но чую, правда всё это. И ты слышишь их." Мы подошли к реке и шаман присев на топляк спрашивает;"А почему это тебе надо знать?"

- Любопытный однако.

- Их и правда много, могу тебя за руку сводить в гости к ним.

- Ты ведь сам боишься этого.

- Когда сам да. Если за тебя в ответе, так по другому. Спрашивай.

- Если они есть, то почему мы не ловим их радиосигналы?

- А они что, глупцы? Они давно перешагнули эту ступень и им не надо медленный способ связи. Ты пойми, передатчик и приёмник в нашей голове. Времени и расстояния нет. Мы с тобой устанавливаем связь мгновенно. Если тебя занесёт допустим на Альфу Центавру, мы с тобой свяжемся так же быстро, как и сидя рядом. Я ответил?

- Да. Меня поразило, что звёзды живые.

- Мне это сказал тот, кто говорил о плазменных формах жизни?

- Умолкаю. Тоесть они не пользуются радиосвязью?

- Не пользуются. И найти их обычными методами не выйдет. Вот посмотришь, не получится.

- Ладно. Ты знаешь всё.

- Не шути так.

- А где жизни нет?

- Как говоришь ты, звёздная система Сириуса. Мёртвый мир и оттуда не приходят голоса.

Как оказалось позже, там была катастрофа которая и на нас сказалась и мир этот мёртв. Одна из звёзд стащила оболочку у другой и типа сверхновой случилось. А у нас именно тогда состоялось Чёрное море и появилось выражение "гром среди ясного неба".

Коментарі: 21