Для тех кто не сталкивался, поясню, Туринская плащаница - это ткань в которую было завёрнуто тело Иисуса Христа после его казни. Каким образом его изображение проявилось на этой ткани не ясно, краски там точно нет. Эта христианская святыня активно изучалась и церковью и светскими исследователями. Интиресный аспект, это наиболее точное изображение Иисуса никогда не почиталось как икона. Мне всегда было непонятно почему??? Недавно нашёл разьяснение.

      Во-первых, икона это символическое изображение Христа или Его святых, в том состоянии когда они уже причастны к Царствию Божию, когда они уже спасены и всякая слеза с них стёрта. На плащанице изображение человека скончавшегося в муках. (Тут есть противоречие двух церковных канонов, ведь одновременно лик святого должен быть узнаваем и правдив, поэтому, например Иоанн Златоуст изображён с характерными залысинами, а Илья Чавчавадзе в очках).

        Во-вторых, на плащанице изображение Христа ещё не воскресшего. В этом богословская невозможность почитания такого изображения. В православной иконографии Христос - победитель смерти. Обратите внимание, даже распятый - Он летит(!).(на католическом распятии Он тяжко провисает прибитым гвоздями).

       Поэтому Туринская плащаница почитается как историческое свидетельство, как документ, как артефакт, но не используется в молитвенной или обрядовой практике.

       Между прочим до 4-го века, при христианском богослужении использовались ритуальные танцы, они до сих пор являются обычной практикой в Эфиопской Церкви. А в нашем Пасхальном Каноне есть фраза "пасху празднуем весёлыми ногами"   .... Скоро Рождество ребята    и мой пост закончится...   

  

 

     В 16, думал, что в 40 жизнь уже заканчивается. Ан нет. Глаза блестят, но уже с красными прожилками сосудов. Уже бродит ностальджи, опрокидывая недопитые бокалы. Заставляя память сверкать отражённым светом луны и проецировать на белый экран черно-белые фильмы моего прошлого. Хоум-видео... да ладно, чё там умничать - домашнее порно. Не ссыте, я такой же как вы.

     Самое время поставить на кухне черный престол, усесться, достать из памяти химеры прошлого и расставить их на кухонном столе. Цепные птицы усядуться на плечи, чёрный пес Кандалакша ляжет на немецкий паркет, а мне положено изобразить шахматную партию, в которой все ходы можно сделать по-новому. Типа понять - где же я проепал.

    Не буду. Давно понял - мне нечего переигрывать. Мне нечего делать на встречах выпускников - собраниях алкоголиков, лузеров, "научных светил", "крупных предпренимателей",  "первых красавиц нашего курса"... я вижу жизнь отчётливо, но в каком-то другом разрезе....  мерзкое чувство, когда потухшие, "жирные" глаза нехорошо вспыхивают при взгляде на меня... 

    А нечему особо завидовать. Рекомендую: "мешайте дешёвый портвейн с дорогим какаином". Поверьте, штурмбанфюрер Время лизнёт вам руки. Возьмите у него кредит доверия, купите билет на старый баркас, до маленького острова, по имени Счастье.

   Неужели так трудно понять простую вещь. То, что ты не успел сделать - ты уже НИКОГДА не сделаешь. Ключевая фраза: ЗАВТРА - НЕ БЫВАЕТ. Мы не в состоянии вернуть прошлое и не в наших силах заглянуть в будущее. Жизнь происходит каждую минуту и длится ровно эту минуту. Ровно минуту ты чувствуешь. Ровно минуту длится этот кайф (упоение). Для умных - " in between". Для остальных - сосите член.

   Молодость души (ремейк, два стакана Агдама). Толкните дверь, шагните и вдохните её обжигающий вкус. Поцелуйте тёплые, чуть обветренные губы незнакомой девчёнки (самой красивой конечно). Дайте ей 100 баксов просто так - пусть она улыбнётся, думая, что поняла "секрет буржуазных мистерий". Включите, наконец, в голове этот тумблер. Не надо быть кем-то (хорошей мамой, примерным затравленным мужем, поганым зятем, Буратино в гестапо), будьте самим собой...

   А штурмбанфюрер Время по-любому затянет стропы на вашей шее, независимо - возьмёте вы у него кредит или нет. Жалко будет баркас, на берег списанный.

Штирлиц шёл по улице и увидел блоговку. "Блогеры" - подумал Штирлиц. "Хуевый закос под бундеса" - подумали блогеры. (с)

 

 

    Я помню его юным первокурсником, в значках, с гитарой,в потрепанной стройотрядовской штормовке. 20 лет пролетело. Наливай брат. Вижу всё нормально? Пузо отрастил. Дорогой коньяк приволок. Цепь на шее-хоть собаку на нее сажай. Наколки новые. Гайки на пальцах. И вызов всему фарфоровому зубоделанию-золотая фикса во рту. Фикса вообще яд (!). Креатив (!). Пощёчина убогим вкусам местных буржуа. Вот только какая-то гадость к ней прилипла-пошкрябай брат ногтем фиксу, а то противно. Ах это бриллиант?! Еееепать как круто!!! Ну прости, мы тут в провинциях одичали, мы теперь Самостийна Украина. Наливай. Работа и работа. Копеечка к копеечке,все в дом. Квартиру купил, любовница красотка-малолетка. Скучно. Бизнес делать хочешь? Стартовые деньги? Хату мою продать? Через год обещаешь ослепительно- белый коралловый песок на далеких островах? Рокочет тёплый прибой. Зелёные пальмы шумят кронами под океанским бризом. Под пальмами мулатки-шоколадки похотливо лижут нам седые яйца. И старый пиратский форт из чёрного камня.....

     Сильным пинком семья отправляестя в затяжной бреющий полёт к родителям. Хата в центре, купленная когда-то за 8 штук баксов,мигом уходит за 400 000 зелени (я люблю тэбэ Украйино!). Любимая девочка мигом обьявляется блядью и пинком отправляется в школу сосать у однокласников под партой. Я теперь ФОРЕВА, я ВЗЕ БЭСТ,я дикое КРЕЙЗИ, утро моё- коньяк и гайка на пальце смахивает на кастет. А какие тёлки меня теперь любят, почти бескорыстно...

      Никакого бизнеса не получилось. Но встретил я Великую Женщину. Старушка - 25 лет, брюнетка, но реально: Богиня. В глазах её чёрных утонешь. И крыша тихо шифером шурша - потекла. Плётки-наручники, вот тебе таблеточка, садо-мазо, а давай по укольчику, теперь включай вибратор и сделай мне БОЛЬНО. Дружбана обьявляем голимым козлом и ссылаем на ПМЖ в срочно купленную ему халупу. Не знаю, что было бы дальше. Но...

     Март. Холодрыга. На крыльце перед офисом, на ледяном ветру,дрожит знакомая манюсенькая тонюсенькая фигурка в дурацкой вязаной шапочке, синяя от холода мордашка, по которой я оказывается так соскучился. Маленький букетик ландышей. Это мне? Господи, какая волна нежности. Давай я тебя согрею. На диване? Снимай джинсы. Что у тебя с личным? Все мужики козлы? Трахают, а денег не дают? Ну это нормально, ложись на живот.Тоже скучала? Хочешь дружить? Перестань дрожать. Переворачивайся. А я встретил Женщину Своей Мечты. Ты рада за меня? Я знал,что ты меня поймешь. Будешь сидеть у меня в офисе? А школа? Ну и правильно,нах её. Я тебе и так денег дам.

      Солнышко занялась рекламой. Как пишется? : "метОллоконструкция?"...Нет: "метАллоконструкция"..."ГГГГ, на мАНСтрубацию похоже".... Каждое утро новый букетик подснежников. Новая дружба весь день, на столе, под столом. Каждый вечер меня провожают к моей Богине:" Трахни её хорошенько, любимый. Цём."... Однажды мой хвостик не пожелал вечером превратиться в 5-литровый баллон дикой волосатой сексуальной обезьяны. Любовь растаяла как сон. Богиня вроде беременна и у нас будет дочь. Врёт или нет? От меня или нет? Писец. Шо делать?

    О чем говорила 16-тилетняя пленительно-рахитичная блондинка весом в 34 кг с моей немелкой и взрослой Богиней, как достучалась до её души, какие слова нашла, я не знаю. Уши заткнул сразу. Мебель они в оффисе переломали конкретно. Богиня вылетела заплаканная, с фингалом, а юная леди зажимала разбитый нос и рычала ей вслед с чудной новой дикцией: "Фууука!!! лохов на фокзале разфотить будешь, мой муфык умный и на такое не федётся, гнида беременная! Он не мог такую бычку без презерватифа ефааать!". Похоже её били головой об стол. Я без презерватива и не такое... парам - пам - пам - пам, не будем углубляться... я красивый мужчина...

       Вернулся в семью. И начал вставлять моему солнышку новые зубы. Дорого. Фарфор. Фиксы с брюликами она, увы, не захотела. Молодая ещё - не шарит. Провинция. Самостийна Украина. 

     Копеечка к копеечке, всё в дом. Новая любовница. Скучно. Но иногда ночью, я опять чувствую на своем лице дуновение прохладного соленого бриза, чувствую влажные языки похотливых мулаток, слышу шелест зелёных пальм, гул океанского прибоя на коралловом рифе и мне кажется, что если я открою глаза, то увижу этот ослепительно-белый песок и старый форт из чёрного камня...Тогда мне хочется ВЫТЬ... блин, как я хочу в этот форт... Достали уже эти поллюции...

    Эта история ложь от самого начала и до конца...фентези,сон разума...если она покажется вам реальной - вы больной человек, тут нет ни одного слова правды...читайте внимательно и не задрачивайте меня замечаниями, что всё было не так.... я и сам это прекрасно знаю.... дайте человеку красиво написать.

      Жара блин, такая, что мозги плавятся, а пить не хочется вообще. "Химия" работает. Теоретически здесь безопасно. Но теоретически можем попасть. Не расслабляться, одну папироску. Рядом наше "усиление", наш "железный кулак". Две пыльные многотонные стальные черепахи пока еще спят, приоткрыв башенные люки. Но и от спящих,от них веет угрозой,силой и добрыми они не кажутся. В ложбинке курят шесть чёрных фигурок (два экипажа). Молоденькие славянские парни похожие на тощих стриженых глазастых пауков одетых в мешковатую "вторую кожу" чёрных комбезов. Танковые шлемы за спиной, как капюшоны. Алые погоны горят на чёрной форме, режут глаз и делают картинку абсурдной для военного человека. Худощавые хрупкие фигурки и почти детские перемазанные лица плохо вяжутся с автоматами на коленях и особенным выражением отмороженности на забавных рожицах. Пацанов недавно вытянули с кичи, нормальных в "усиление" не ставят, они тут ненужны.  Двое настоящие "еноты" - огромные сине-зелено-желтые фингалы вокруг глаз, которые у наводчиков появляются когда те много стеляют. При выстреле из пушки - отдача, бывает неуследишь и влупишься с размаха мордой в бинокуляр лазерного прицела. Рожа после этого выглядит жутко. Но это не опасно. Двое явные "колхозники" - механики-водители. А вот еще двое - типажи поинтиреснее. Отмороженность, каким-то странным образом, параноидально переплетается с капелькой интиллекта и тем, что хочется назвать "отпечатком чувства ответственности на лице". Командир танка (военная специальность) занимает, если задуматься, весьма странное место. Мальчишка, выбитый с первого курса ВУЗа, недавно разменявший 18 лет - по факту, командир Тактической Еденицы, с немалой огневой мощью, способной сравнять с землёй небольшое селение. Или тупо сгореть, став маленьким стальным крематорием для своего экипажа. Который сейчас лениво развалился и "раскуривается" планом. Только что-то они грустные для плана. Скучают? Оййй-ёёёё!!!!, этож не папироса, мазута раскуривается "кизяком".

      Тем временем подтягивается колонна КАМАЗов. Колонна, как праздничная гирлянда ярко украшена орнаментальными фигурами и декоративными цветами "голубых беретов". Красавцы. Десантура. Элита. Цены им нет. Их бы ещё отучить от порочной страсти ныкаться при обстреле прямо под автоцистерны с топливом. Но похоже - это какой-то особенный секретный десантный тактический приём, боевая традиция. А в зелёнку сначала пойдём мы. Чернорабочие в панамах цвета хаки. Дорога чиркнет по краю селения смахивающего на миниукрепрайон. Команда. Мазута оживает. Чёрные фигурки повеселели, натянули шлемы,прыгают на броню,как чёртики, исчезают, хлопая за собой 70-тикилограмовые люки. Тревожный признак: мазута, без всякой надобности, начинает двигаться в режиме "а-ля японский нинзя". Грязно-зелёные стальные черепахи, увешанные кубиками "активной брони", взревели черным дымом моторных отсеков. И странно-тускло поблёскивая бронированными глазами триплексов, громко лязгая траками гусениц, слишком уж резво поползли к дороге. При этом башни, качнув длиннющими антенами, негромко урча приводами, синхронно развернули стволы орудий в сторону селения. Ненужные сейчас, но такие элегантные, чёрные зеркала приборов "ночного виденья" - фара-Луна,послушно повернулись вместе с башнями. Аборигены (опасная публика) с тёмными тряпками на головах, одетых в куртки-жилетки и грязные шаровары, мгновенно попрятались. Принято думать, что мазута там под бронёй только потеет и ничего не видит. Это не так. Всё они видят, но реальность, просачиваясь через бронестекло триплексов, причудливо преломляется и попадает в мозг командира танка уже непредсказуемо окрашенной в тона тревоги и опасности....ГАААХХХХ!!!!...ни кто собственно не удивился столбу пыли на месте крайнего строения... это был Плохой дом и в Плохом месте...десантура воинственно полезла под КАМАЗы...ГАААХХХ!...второму командиру танка тоже просочилась, в исключительно зрелый 18 -тилетний мозг, преломлённая реальность... ой светит пацанам обратно кича... Наш снайпер слегка напрягся (ему тоже хочется пострелять-он тоже человек),"кэп" показывает ему кулак и что-то орёт в рацию, напрасная трата нервов. Там под бронёй, в тесной темноте стальной башни, азартные глаза внимательно уткнулись в оптику (которой может позавидовать разведмашина-БРДМ), а в шлемофонах мальчишек, как в стереонаушниках, барабанные перепонки рвёт гипнотический голос Цоя: "Войнаааааа, 1000 -чу лет ВОЙНААААА ". Команды наводчикам передаются ударами досыльников по башке( короткая тяжёлая палка похожая на палицу с твёрдой резиной на конце). Сейчас ребята неуправляемы. Они там совершенно СВОБОДНЫ, они ЭКИПАЖ и похоже, что чувствуют себя Демонами Войны...мне иногда кажется, что в такие минуты они ими и являются... Кэп обречённо отложил "микрофон": "Замаскированную огневую точку мы подавили - уже хорошо, щас наверно будем прорываться через засаду...вот придурки, накурились, мы же с местными вчера добазарились"( Кэп до сих пор зелёный от вчерашней дозы "Фанты-шурави". Вчера он там же одолжил видеокассеты с порнушками и ему сейчас немного неудобно перед "аборигенами")... " Бля, все молитесь, лишь бы наши бронелобые по нам не лупанули"... ооооо, так это уже ПРОРЫВ?!...похоже камеры на киче постоят без нашей мазуты...мы потихоньку поправляем панамы и осторожно ступая "Киевскими" кроссовками, рысцой тянемся вдоль дороги,договорились-недоговорились, стрелять будем как всегда: во всё что шевелится....а если повезёт - салабоны нарежут с трупов первые уши в свои будущие коллекции...за спиной доблестное десантное офицерьё ( недавние выпускники Рязанского ВДВУ) увесистыми героическими пинками выгоняет элитных бойцов, в голубых беретах и тельняжках, из под уютных топливных цистерн... орлы заоблачные(!),свирепые мастера зятяжных прыжков со свехнизких высот и захватывающих дух парадных "показух-рукапашек",необычайно ловко уворачиваются от пиздюлин и крайне неуклюже карабкаются в бронежилетах на борта КАМАЗов... Ссут герои до потери пульса....Им кажется, что это уже ВОЙНА.... а это не война, все давно прохавали, что это типа работа такая....И домой уже не хочется, нам начинает здесь нравится.... только мазута подонки конченые, трупы оставляет неправильные, больше смахивающие на фарш....СССУКИ, никакой армейской солидарности, у них даже наколка сучья:они себе синюю голую бабу в чёрном шлеме и красную розу на плечах накалывают, реальные подонки. ГААААХХХ!!!...УУУУЭЭЭЭЭЭ!!!!.....оооо , завыли два зенитных Утёса с танковых башень, вот ща и начнётся ПРОРЫВ.....

Я уже не молод. Мне за 40. Женат. Отец троих детей. Что в моем понимании "здоровый секс"? Простой и незатейливый секс, нормальный, без извращений, как у людей. Когда спокойно заезжаешь за своей любимой 15-тилетней девушкой в школу. После уроков она никуда не торопится. Едешь с ней обедать в скромный "креативный клуб Барталомео" , проверяешь ее дневник, ругаешь за плохие оценки пАдонкАф- ее учителей и там же тебе выдают небольшой двухэтажный домик на берегу Днепра. Интерьер в домике офигенный. Янукович рассыпался воссторгами в книге посетителей. Можно выбрать домик где останавливаются Земфира или Лобода. Пролистнуть фотки буховых виагры и КИШей. К домику прилагается маленький пляж, всякие понты в виде беседочек и скамеечек в стиле "Арабская сказка", у причала стоит скоростной катер. Как незримый ангел-хранитель по первому звонку появляется обаятельная широкоплечая официантка подозрительно смахивающая на старого опытного трансвестита, не умеющего подбирать помаду к цвету своих усов. Можно отказаться от ее услуг и тогда тебе пришлют смазливого негра в костюме и галстуке - Мишу. Обрусевший, черный как гуталин,Миша так и не научился говорить по-русски, но уверенно щебечет на специальном украинском. Мне Миша нравится больше, есть в нем что-то такое душевное.И почему-то я уверен что он не педик. Ставлю на тумбочку бутылочку коньяка, занимаемся любовью и я прихлебываю "из горла", есть у меня такая "северная" привычка. Вроде как любимую девушку обслуживаю, но и самому приятно - нормальный пацан,нормально бухаю. Все было как у людей. Пока Солнышко не купило ОШЕЙНИК. Красивая брутальная черная кожаная штучка с поводком на карабинчике и кучей блестящих железячек. Теперь наш секс изменился. Она сперла у мамы ее школьную форму и мы выгуливаем ее минут 30 по комнате и пляжу на поводке,в школьной форме и на карачках. При этом она задирает лапку,задорно писяет на кустик и гавкает:"ГАВ-ГАВ,ДАСТИШЬ ФАНТАСТИШЬ, ГАВ-ГАВ, ООО МАЙН ГОТ" - это называется : ИГРАТЬ в маленькую СОБАЧКУ(их этому в школе учат?). Я должен вывалить пивной животик, расхаживать в черных кожаных стрингах и покрикивать: " Йа-Йа, Йаволь, Шнель-Шнель". Естественно собачку мы потом наказываем, за то что она НУ ОООЧЕНЬ тупая и не умеет выполнять команды типа ФАС, ГОЛОС, СДОХНИ СУКА, и ПРИНЕСИ в зубах ТАПКИ. Наказания собачки сильно смахивают на пикантную зоофилию. Любимая девочка даже перестала грязно материться во время секса, считая что собачки (особенно маленькие) не умеют ругаться (чему только их учат в этой школе?). Звуки издаваемые ею при оргазме теперь можно отсылать на передачу "В мире животных" для озвучивания половой жизни голодных пятнистых гиен (негр Миша вздрагивает, мелко крестится и липко потеет под дверью)...а кончает она часто... так часто, что я начинаю думать: может она и в самом деле животное???

Знаю, что после этой заметки меня будут обвинять в деградации, но наболело. Ведь некоторые вещи не принято называть своими именами. Но некоторым больным извращенным девушкам очень нужно Все знать и Везде сунуть свой нос. Наш новый секретарь задалбывает своей девичьей любознательностью, подозрительно близко граничащей с кретинизмом. А куда? а зачем? а почему так? Сидим с партнером в оффисе и тонко, по-мужски, шифруемся: "Ну что брателло? пошли поиграем?"

девушка-имбицилка сует свои 5 коп:" Куда играть? во что играть?"

обьясняю на полном серьезе:"Мы идем играть в Чужих,как в известном фантастическом фильме про инопланетных монстров"

не понимает дура: "Как это вы будете в них играть,вы же уже взрослые дядьки? Вы будете космодесантниками?"

продолжаю терпеливо обьяснять:"Нет Маша, сегодня мы будем выступать в роли Чужих"

она, как и положено полной дауничке, опять не догоняет: "Как же это будет выглядеть, вы же без костюмов?"

злюсь: "Будем сидеть вдвоем, без костюмов и личинки откладывать!!!"

эта тупица опять спрашивает: "Какие еще личинки?"

ЗЕЛЕНЫЕ, БЛИН ЛИЧИНКИ!!!....девушка мы никогда и никому этого не говорили, но Вам , НАХ, скажем прямо, НАХ: мы тупо идем СРАТЬ

  Она сразу выделялась из густой толпы снующей вечером по нашему центральному проспекту К. Маркса. Хотел соврать, что выделялась моим проницательным взглядом мудрого, познавшего глубины бытия, мужчины. Тонкого психолога. Но стоящая столбом посреди шустрой нарядной толпы, миловидная девушка лет 16, в засаленном и потрепанном спортивном костюме с пузырями на коленях висящих мешковатых штанов...короче ее трудно было незаметить. Слегка отсутствующий взгляд, наглая самоуверенная рожица и что-то еще такое, к чему хотелось бы присобачить слово "неуловимое"... хотелось, но неуспелось. Притормаживаем возле нее и разглядываем сквозь глухую тонировку. Видно плохо. Выглядит девочка романтично. Опускаем стекло. И у моего эмоционального друга вырывается возглас: "Бля, смотри нах, она в тапочках"...действительно, ее босые грязноватые ноги,обуты в жутких домашних шлепанцах которые похоже носила еще ее прабабушка. Слипшиеся засаленные волосы неясной масти. Это возбуждает. Дружок радосто заявляет мне: "Бля, мы сейчас ее вые**м"...На такой моветон девица морщится и с укоризной поправляет:" Мужчины, вы хотите познакомиться?"...ну типа да...залазь в машину, покатаемся, музыку послушаем..."Только я порядочная девушка,вы не подумайте"..."А че ты в шлепках?"..."Я презираю ЭТИ женские штучки, мне что бы познакомиться ЭТО не нужно"... девченка оказалась голодной и мы с галантностью истинных кабальеро и грацией взрослых состоятельных мужчин кормим ее Хот-Догом. На третьем хот-доге наш бюджет начинает трещать, решаем сократить ассигнования на благотворительность и перейти к ДЕЛУ..."Ребята, я снимаю квартиру, возьмем пойла и отлично отдохнем втроем"...Приятель пускает слюни (у него вообще после  отсидки повышенное слюноотделение на коморт и удобства), а у меня "опускается шторка"...я хочу в машине...выслушиваю их аргументы...и снова заявляю, что я хочу в машине, ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС...услышав СТАЛЬ в моем голосе и поняв, что меня легче убить чем переубедить, приятель выходит, а я перебираюсь на заднее сиденье. Отличная женская тушка, упругий попец, классные сиськи, запашок от мяса конечно - блевать тянет, но мы и не такое трахали...не забываю тщательно прочистить ей гланды...20 минут и мы мчим к ней "на район", утапливая в пол педаль газа и практически оглохнув от шансона...Красный Камень. Частный сектор...темень...остановились на каком-то пустыре...девченка пуская слюни и громко плямкая лижется с приятелем, отрывается от него..."Пацаны, извините, у меня за 3 мес неплачено, надо хозяйке денег дать, я отработаю, мозги вам через член высосу, обещаю"...У меня бабок нет,приятель сует ей НЗ, он завтра собирался везти свою 7-ми месячную дочечку к врачу...девченка растворяется в темноте...через 30 минут (тщательно скрывая торжество и злорадство) я невинно задаю в пространство салона самый сакраментальный  вопрос всех времен и народов: " Ну и кто из нас лох?".......приятель воет от бессильной злобы: "Пиз**ть их надо, пиз**ть этих баб и тупо е**ать, а не ухаживать за ними. Все они СССУУУУУКИИИИ !!!"....Резко сдаю назад и влупливаюсь бампером в какую-то торчащую железную трубу. Новый бампер 700 баков..... Неплохо поблядовали.... Люблю этот город... Тянет меня к семейным ценностям

    Меня искренне бесят женские бредни про мужскую сексуальную озабоченность. Мол бегают мужчины выпучив глаза и только и думают куда член свой всунуть. Бред. Невозможно спокойно попить пива с друзьями. Если рядом накатывает водочку женская компашка из 25-30-тилетних мордастых бабецок, начинаются "дерзкие взгляды", идиотские вопросы :" а шо такое? мальчики не хотят познакомиться?", вежливо отказать невозможно. Нахамят, приплетут педофилию, пидарастию, импотенцию, зоофилию, хроническое говноедение и запах изо рта. Могут пивом в морду, столик опрокинуть. Дамы, неужели мужская компания которая не хочет знакомиться - это такая "красная тряпка"? Лезут лапать, лизаться, слюнявят, выйдешь покурить, затащат за угол и норовят сделать миньет. Отказываешься - зарабатываешь по морде. В моей практике был жуткий случай.

Бухали с, подсевшими к нам, дамочками. Они показались приличными, интеллигентными и культурными. Мы общались о жизни, о детях, о живописи, о жёнах, про горы говорили, про звёзды. Предупредили дам честно, что мы женаты, что мы не поедем с ними трахаться. Они согласились. Угощали нас коктейлями типа ёршика, мы танцевали для них мужской стриптиз, смеялись, я даже на столе танцевал - ламбаду, потом прыгал со стола и показывал сальто назад. Когда не смог уже ходить и говорить, просто по-человечески попросил отвезти меня домой на такси к моей семье. Уже час ночи, а папа ещё на работе, дома переживают, а я трубку не беру, потому, что музыка орёт и бабы хохочут как дикие совы. Одна вызвалась. Сцуко. Самаритянко. Я понимал, что в такси мне прийдётся потерпеть - поцеловаться немного, разрешить ей "подержаться" (они, блин, все просят подержаться, дамы неужели так интересно за член держаться?). Вежливо расстегнул ширинку и отрубился.

А очнулся в лесу (!!!). Охренеть, в настоящем ночном лесу! Мне холодно, страшно и звёзды видно! А она мне цинично обьясняет расклад, что если я не прекращу выёбываться и не буду рассматривать это как сексуальное приключение, то она бросит меня в лесу на съедение волкам и уйдёт, оставив меня совсем одного. У неё видите ли "День Бугалтера". Я и плакал, и обьяснял, что не могу изменить жене, что она сама ведь тоже чья-то жена, что у меня семья, дети, собака, тёща и крыса в клетке живет, умолял не поступать ТАК со мной и предлагал деньги (много, но завтра). Нифига. Оно цинично стало раком ( тоже мне Хеллоуин) и дало мне на размышление 2 минуты. Ах как это было унизительно, отвратительно и противно. Ещё по пьяни кончить не могу. А оно счастливо хлюпает мокрой белой слизью между ног (молочницо), хрюкает как носорог, плямкает, повизгивает и комплименты отпускает, мол сильный мужик, член большой и трахаюсь классно, а видел бы меня её муж, так прозрел бы какая она крутая. Потом заставило меня второй раз. Прямо на сырой земле. Ещё и в таких извращенческих позах, просто мерзко вспоминать (я потом жене парочку показал). Представьте мою обиду, когда она вывела меня из леса и оказалось, что всё это происходило в кустах на клумбе,на нашей городской набережной. Такси стояло рядом. И это, блядь, животное имело наглость после всего того, что она со мной сделала (фактически изнасиловала), попростить у меня номер телефона. Ещё бы спросила как меня зовут. Погань.

 Что у женщин вообще в голове??? И это одна из причин почему я ввёл для себя возрастной ценз на женщин. Девушки от 12 до 18-19 лет, ещё имеют немного совести и никогда так не поступают, уважают мужчин, не заставляют их делать всякие гадости, от них можно откупиться, а становясь старше они теряют всякие представления о доброте, порядочности, чести и милосердии к беспомощному пьяному мужчине. Если ей сказано, что она может ТОЛЬКО подержаться, так максимум она незаметно поцелует пару раз твой член или яйца лизнёт щекотно. Шлёпнешь ей по башке шалабон, шоб помадой не пачкала и можешь спокойно спать в такси. Довезёт.

 

 

   Оглушительный рев дизеля неожиданно стихает. Вездеход останавливается как вкопанный, звонко и недовольно лязгнув траками гусениц на камнях. Повисает тишина. «Эй студент, бля, глянь, нах, тебе будет интересно, пиздец. Потрогай руками, это БАМ».

    Прыгаю с вездехода и подхожу ближе. Возникает странное иррациональное впечатление. Волной накатывает ощущение нереальности. Даже звуки становятся другими - ватными. Действительно хочется потрогать руками теплый металл, слегка нагретый скупым северным солнцем.

Стою у этих, таких обычных, «домашних», "украинских", рельсов прорезавших сибирскую тайгу тонкой стальной ниткой. Не верится, что одним концом эти рельсы упираются в Балтику, что там где-то Питер, что такое возможно было сделать человеческими руками в таких безлюдных местах, где самый обычный транспорт – вертолет. На нем даже на охоту летают. Это не кажется фантастикой, это - мистика.

    Только сейчас понимаю масштабы и МОЩЬ ИМПЕРИИ…просто страной назвать государство, которое смогло сделать ТАКОЕ, язык не поворачивается. Пирамиды отдыхают, устав отсасывать. «Бля, студент, не тупи нах, поехали». На местных обаяние и магия этого зрелища не действуют. Давно привыкли. Железо как железо, 100 лет еще лежать будет, а мы за самогоном торопимся. Самогон может и закончится, тогда будут искать виноватого, а виноватым быть не хочется. Могут и отпиз***ть, причем совершенно беззлобно, но очень больно.Тут свои законы. Тебя не унижают, тебя наказывают за то, что всех без бухла оставил. Будешь слишком крутым – вставят пику и бросят в тайге. Или пристрелят как бешенную собаку. И тут же забудут о тебе. Тело  сожрет всякая лесная живность. Или утопят в болоте. Это такое представление о справедливости, которое хавают все. Сидевшие и не сидевшие, славяне и кавказцы, спортсмены и рахиты, москвичи и львовяне, городские умники и простые хлопцы из умирающих украинских сел. Резво карабкаюсь на вездеход, как когда-то взлетал на броню БТРа, движок ревет выбрасывая в воздух облака удушливого черного дыма. Мы топим по небольшому, почти безлесому распадку между сопками, разбрызгивая из-под гусениц красный как кровь сок спелых ягод причудливым синеватым ковром укрывающих сказочно красивый изумрудный мох…А у меня в голове крутятся строчки из справочника: плотность населения 0,001 человека на квадратный километр….... По бездонным глазам , как по лужам, пробегууууут облака...

Длиннющий оффисный стол был быстро заставлен бутылками с водкой и жратвой из супермаркета- это позволило громко обозвать его "поляной"...скромный оффис стремительно преобразила привезенная дорогая кожанная мебель...круто конечно...но блин,нахрена она нужна??...хотя этот вопрос можно уже считать риторическим,реальность уже сформировалась без моего участия...на креслах довольные как коты развалились друзья,сменившие черные кожаные куртки на летнюю униформу-спортивные майки...тупость человеческая иногда поражает: ведь ВНЯТНО договорились,что они поедут и убедят наших неплательщиков отдать нам хоть какую-то часть наших денег...стриженные гении бригадного подряда подсуетились и получили ВСЕ,но МЕБЕЛЬЮ...какой кретин только научил эту публику слову БАРТЕР? "Спортивные майки" разбавлены слегка располневшими "рубашками"...цепи и стрижки совершенно "эдентические"...это "крыша",перед поездкой пацаны перестраховались(зная жизнь не по наслышке) и дернули ментов(на всякий случай)те и приехали ,сразу бухнув на стол ящик отличной водки и буркнув:"КОНФИСКАТ,вчера подпольный цех хлопнули"...короткая пауза и со вселенской грустью:"И нифига не получили,пацаны с прокуратуры подтянулись..."..."Спрортивные майки" расстроенно и с искренним сочувствием закивали в знак глубокого понимания...Разлили,хлопнули...еще хлопнули.И потекла неторопливая мужская беседа:"...Бля буду у него лучший "маваши" в голову из тех шо я видел...прикинь приходим мы опечатывать их склад,а там..."

Достойная беседа прервалась."Фирма" привезла  девченок.Впорхнувшая стайка сексапильно одетых глазастых газелек ,от 16 и старше,привычно и уверенно выстроилась в ряд.Ждут кого "закажут",нахально пялятся на мужиков,пронзительно заглядывая в глаза (своего рода и провоцируя и устанавливая контакт).Мы их разочаровываем,заказываем только одну,самую скромную и симпатичную...система отработана,оплачиваем "хозяйке" одну девочку,для трех человек,а потом доплачиваем девченке лично чаевые,что бы "обслужила" всех...экономия фантастическая...Девченка попалась очень красивенькая,но жутко перепуганная,оставшись одна в незнакомом окружении,трясется и явно собирается расплакаться...выясняется,что она с Севастополя,только после школы,приехала поступать в наш универ,не поступила,родителям сказала,что нашла жилье и хорошую работу...По-отечески заботливо предлогаем выпить ребенку "для храбрости" перед работой.Второй стакан оказался "критическим",хрупкое солнышко буквально выключилось и совершенно по-детски,рухнуло телом на стол,оставив ноги на полу.

Какое-то время все пили молча,потом возник вопрос: она че так и будет на столе лежать,нагло выставив шикарную попу?Молчание...Уточнить какой вид секса она предпочитает:оральный,вагинальный или анальный как-то не удалось,поэтому решили,что это "одаренная юная фантазерка,которая любит ВСЕ и сразу"...Скажу прямо,что я не участвовал,не то что бы я ОСОБОВЫСОКОМОРАЛЬНЫЙ или не люблю проституток-просто болеть не хочется,ну и знал ,что сейчас моя любимая девушка,счастливая первокурстница, должна зайти после занятий,а зачем мне глупые вопросы от любимого человека.

Глупо получилось по-любому.Сексуальная фантазерка,на 8-м человеке, не просыпаясь укакалась и очень обильно,просто потекла,забрызгала светлую рубашку "сотруднику при исполнении".Вонидло страшное...Толпа разбежалась и начала истерически ржать,эту картину и застало мое сокровище.Она прикрыла лицо ладошками и произнесла длинную и очень нецензурную фразу в переводе с женского звучавшую:"Знала,что все мужики уроды,но что бы до такой степени"...помолчала и добавила:"подставте дуре ведро и если вы думаете,что мы будем бухать в ЭТОЙ комнате вы глубоко ошибаетесь...переносите пойло...щас мои одногрупницы подтянутся и если они увидят ЭТУ картину,вам прийдется как-то успокаивать девченок"

Она ошиблась,накатившим и потянувшим "шмали"одногрупницам картина так понравилась,что они долго тыкали в просыпающуюся девушку на столе грязной шваброй,лили на нее холодную воду,истерически ржали всей стайкой и с воссторгом фоткали на телефоны.МЕНЯ ВСЕГДА ПОРАЖАЛА ГЛУБИНА И СИЛА ЖЕНСКОГО ЦИНИЗМА,потому,следующая женская идея которую высказали одногрупницы : пацаны ,а че вы не хотите получить обратно свои бабки? натяните ей платье и скажите,что она не работала СЦУКО ТАКОЕ,а так и валялась и срала на столе весь вечер.Дальше последовала длинная и почти непереводимая матерная фраза в адрес "тупых и ленивых бл***дей",которые понаехали с колхозов в наш универ.

Мою хрупкую,почти невинную первокурсницу вышибли после первой же сессии, старикам родителям она сказала,что нашла себе жилье и хорошую работу...