Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик.
- У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?

- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!
Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть!
А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша........

- Мы так не договаривались! А сказку?
-Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание.
Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
-Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.

Вот вчера с Chexом гуляли по днепру... сели на лавку возле Мост-сити центра, и мысли думали, шо в нашей жизни плагиат, а шо и креатив... сидели часа 2 (часов до 12 ночи).

мыслей было уйма... стоко, шо щас даже и не вспомню...

вот парочку из них:

Ссать пацанам стоя - это баян.
Запивать водку кока-колой - это баян.
панки и реперы - это баян.
идти гулять пацанам, шоб цыпануть девченок - это баян.
пить по утрам воду из чайника - это баян.
Покупать део ланос, и вые...ца - это баян.
"пацан ты с какова раёна?" - это баян.
"головач лена, дома?" - это баян.
Head Shot - это баян.
Американский пирог - это баян.
Internet explorer - это баян.
Ревновать - это баян.
фоткать себя в зеркале - это баян.
переворачивать подушку холодной стороной - это баян.
gtxfnfnm b yt vtyznm hfcrkflre - это баян.
подскальзыватся на льду и бится головой - это баян.
играть в "Косынку" - это баян.
иметь в аське 100+ контактов, и все в офлайне - ето баян.

Сдавать вовремя курсовой - боян
Все мужики козлы, а бабы - стервы  -  боян
Не мы такие, жизнь такая - боян
Стихи в духе: любила-бросил-плачу-режу вены  - боян

заниматься сексом 15 раз в неделю - креатив
а 15 раз в одной позе - боян
пробежать 100 метровку за 9 секунд - боян
а в 60 лет - креатив
жить да плакать - боян
помирать и улыбаться - креатив

Создавать заметку с опросом "Что вы слушаете" - баян

 

ето меньшее что мы придумали (половину сам только шо придумал.) но когда сидели возле мост сити, ето был пипец... стоко мыслей, и боянов, шо голова чуть не лопалась от такова напряга... но увы... щас вспомнить трудно все.

Сидеть на i.ua ето КРЕАТИВНО !!!!!!!!

Предлогайте ваши Мегобаяны и будут они добавлены в етот список

Бояна боятся и уважают, любят и ненавидят, боян - двигатель страстей и всего портала i.ua.

Но что же это такое? В глобальных масштабах о происхождении этого понятия в любимой википедии. Но то, что всем хорошо - айюашнику смерть (или наоборот) поэтому рассмотрим местные бояны и попробуем их класифицировать.

[ Классификация боянов ]
P.S. Человека-собаку видели тут? Скоро Наполеон появится...

   Любителям (и профессионалам) игры на мехОвых(и не только) инструментах        а так  же  неутомимому   борцу     с    таковыми,   посвящается:                     


        "Лена, моя знакомая, решила во что бы то ни стало сделать доброе дело - и если не спасти погибающего, то, по крайней мере, накормить голодного. Объект для благодеяния нашелся сам собой: сосед Федька. Алкаш Федька со своей сожительницей Аллкой жили этажом ниже. Семейный бизнес по сбору бутылок шел вяло и не приносил больших доходов.А обильные возлияния уносили последние крохи Аллкиной пенсии. Семья откровенно голодала.
         И вот Лена решила устроить Алле и Федору празднечную трапезу.Она отослала мужа с сынишкой погулять, а сама встала к плите.Через час в огромной кастрюле, исходя ароматным паром, томился пшенный кулеш с мясом. Гордая от собственной доброты,новоявленная самаритянка понесла кастрюлю на третий этаж.
         Ей долго не открывали,хотя в квартире слышались пьяные голоса, временами срывавшиеся в нестройное пение . Наконец  дверь распахнулась. На пороге стоял Федька.
        -Здравствуй, Федя, - радостно поприветствовала его Лена и протянула соседу кастрюлю.
         Объект благотворительности обвел площадку мутным взором, но кастрюлю не взял, а отшатнулся внутрь коридора. Лишь после долгих объяснений Лене удалось убедить соседа принять дар .Федька сказал: "Угу" - и хотел уже захлопнуть дверь, когда Лена попросила его вернуть посуду. Зная, что у Федьки с Аллкой с посудой полный напряг, она опасалась, что кулеш будут есть прямо из ее кастрюли, чего ей почему-то очень не хотелось.
         -Ты, Феденька, переложи в свою, - сказала она соседу, - а посуду мне отдай.
           Федька что-то буркнул  исчез в глубине квартиры. Через пару минут вернулся с пустой кастрюлей, сунул ее Лене и захлопнул дверь перед ее носом. Лена вернулась к себе. Федькин вариант истории я услышал на второй день. 
        - Сидим мы с друзьями: я, Аллка, Шурка, Лариска. Хорошо сидим. Вдруг - звонок.Приперлась эта дура очкастая сверху - забыл, как звать. Сует мне кастрюлю каких-то помоев: вот, мол, тебе подарочек. Я уже хотел дверь закрыть, когда она говорит,чтоб кастрюлю, значит, вернул. Я бегаю с этим месивом по квартире . Мы с Аллкой такую гадость есть не станем. Это точно. Гости сидят за столом - меня ждут. Хотел вылить в унитаз, а туалет занят. Тогда открыл окно - и туда в палисад.
           ...Через час Ленин муж вернулся с прогулки красный и злой.            - Ленка , - сказал он, - кто-то из соседей на нашу машину вылил из окна какую-то дрянь, что-то вроде каши. Бери ведро, тряпки - пойдем мыть!!!" 

                                                          Эпилог.

          Мораль сей басни такова : "Не делай добра - не получишь зла"(ну или      "Благими намерениями вымощена дорога в Ад"-кому как больше нравится) 

             

Сказка - ложь, но в ней                                          Добрым молодцам урок.....
              намёк                 

 

Знаем мы вас мужчин.. такой маленький..а уже ручки тянет ..вот истинный Гурман!