хочу сюди!
 

Лара

45 років, лев, познайомиться з хлопцем у віці 40-50 років

Замітки з міткою «юморок»

Эх, знал бы он. вовремя остановился бы!

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. 
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнули оба. 
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.


Сначала Бог создал землю, потом отдохнул. Потом Бог создал мужчину и снова отдохнул. Потом Бог создал женщину... С этого момента ни Богу, ни мужчине больше отдохнуть не удавалось.




Всё равно женщиной быть хорошо… даже Стерва звучит приятней, чем Козёл....




Я никогда не ошибаюсь дважды...Я делаю это раз пять или шесть,чтоб уж наверняка...




А знаете, почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме только пьянки, гулянки и мужики?! Помнят, заразы, свою молодость!




И говорит бабка деду: -Дед,я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас с тобой будет!





Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме, то моё".




Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.




- Чем отличается человек от свиньи?
- Свинья не становится человеком, когда напьется 




Водка - это не напиток, а топливо, на котором работает почти вся страна




Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.




Жена говорит мужу:
– Дорогой, погладь свою рубашку, а то злые языки будут говорить, что я у тебя ничего не умею!..




Стерва! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя в глаза друг другу.




Женщина приходит к гадалке:
- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать: а муж у меня когда будет!




Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет.




- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины!




Женщина - это такая кошечка, которая может устроить мужчине собачью жизнь.




Иногда моего мужа от меня трясет... И всё таки я потрясающая женщина!




Пышный бюст иметь хотите? Что бы грудь была - краса? Сиськи в улей опустите. И держите пол часа.




Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.

Из блога ГАЛИНЫ ШАДРИНОЙ

Обхохочешся !!!



Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...

Я и сейчас там преподаю!

Старенький профессор ковыляет по улице.
Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит:  — Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
 — Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
 — Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Мужчина  обиженно:
 — Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

Минздрав советует..

 В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав советует  женщинам страны:

 "Если вас интересует положительный результат,  рекомендуем- больше трех минут не сопротивляться"!

Любите природу..!!

Объявление в сельской гостинице: 

"ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся." 

Немного о нас..

У людей встречаются две простоты и две сложности.

Первая простота: сначала говорит, потом думает.

Вторая простота: что думает, то и говорит.

Первая сложность: думает одно, а говорит другое.

Вторая сложность: много думает,

 но ничего не  говорит.

Белки нас рассудят..

Споры вокруг ГМО предложили разрешить белкам: студенты в парке насадили на штыри два початка кукурузы - ГМО и натуральный. К утру белки вынесли свой вердикт.


Ведь белки читать НЕ УМЕЮТ! Или умеют...?  
Или грамотные белки попались? 
Спор вести надо не вокруг ГМО, в вокруг того: 
Умеют-ли современные белки читать? И на каких языках? 

Что в жизни главное? Состояние души!!!


Шикарная история о том, что молодость — это состояние души


Женщина, лет 70, в черной шляпе с пером и красном боа, с ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в ресторан :
— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили.
Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. 
Твоя задача, Вера, очень проста: лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты еще жива и хочешь добавки!!