хочу сюди!
 

Tanya

59 років, скорпіон, познайомиться з хлопцем у віці 55-65 років

Замітки з міткою «юморок»

ЮМОРОК НА ВЕЧЕРОК....))))


ВЕСЕЛАЯ НОГА....))))


4469187_12493199outlinedhappyfootprintcartooncharacter (700x572, 159Kb)

 Так интересно, вот попробуйте. Если Вы сидите за столом перед компьютером, то немного поднимите правую ногу, так чтобы она не касалась пола. А теперь начинайте очерчивать ступней небольшой круг по часовой стрелке.

В это же время, продолжая вращать ступней, нарисуйте правой рукой в воздухе цифру 6.

В какую сторону начала крутится нога?...))))


Нашла в
liveinternet.ru

вот сижу и тренируюсь....)))))

- После масленицы встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена? - Превосходно. Очень рекомендую.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой»...

Встречаются две женщины - русская и француженка. Русская: - Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые? Француженка: - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс. Русская: - Ну, а если не помогает? Француженка: - Тогда мучное нужно - исключить...

*********


Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..

********* 

Источник:

всё тот же liveinternet.ru


Доброго вечера!!!!!...ЮМОРНЁМ?...))))








!!!










_Eqw6kPM740 (604x341, 34Kb)



359659_original (543x700, 125Kb)

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.



********
Поп, проходя по полю, увидел мужика. Тот косил траву, а от косы раздавался весёлый звон бубенчика.
- Зачем это ты бубенчик к косе приделал?
- Перепёлки, мышки услышат и разбегутся, зачем божьих тварей зазря убивать?!
- Да, я тебе все грехи прощу, за такое благородство! Признавайся, в чём грешен, раб божий?
- Грешен, батюшка, с хозяйской дочкой сплю.
- Прекрати, и бог простит тебя.
- Когда хозяин в отъезде, с женой его сплю, а когда хозяйка с дочкой в город на ярмарку уезжают, и с хозяином грешу.
- И эти грехи тебе бог простит, только бубенчик с косы сними, и повесь его сам знаешь куда!

********
Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов предпочитаешь...

********
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

********
Женщина заходит к врачу:
- У меня горло болит.
Врач (задумчиво):
- Есть один способ...
Женщина (выбегая):
- Дурак!

********
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!..

********
Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...

********

Нельзя отказывать себе — любимой! Захотелось макарошек … — купила билет в Италию.


 

Не строю в душе из себя недотрогу И честно добавлю, характер — не мёд. Вчера чёрный кот уступил мне дорогу И сплюнув три раза попёрся в обход!!

  ********

Решила за ум взяться… Так изворотливый же, зараза!

********
Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя — У всех людей свои проблемы, а у моих врагов ещё и я…

********

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

********
Я в таком возрасте, что сама могу выбирать, кому мне нравиться…


Когда по непонятным причинам перестает срабатывать женская логика… то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг…

********
Женщины легко из мухи делают слона, из пустяка скандал, а из раздолбая — любимого Мужчину!… ВОЛШЕБНИЦЫ, блин…



********

Как же всё меня достало…Может, просто, я устала?.. Может быть, метлу достать? Грабельки в чулан убрать… Или крылья прицепить...И стать феей… и чудить?!! 

********
Хочешь узнать мужчину-напои… хочешь узнать женщину-разозли!)


Всегда хотела найти своего единственного мужчину, который решит мои проблемы… Позже поняла, что до его появления у меня вообще не было проблем. — Ой, а вы кто? 

— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли…

********

Любовь всегда уходит по английски. Это Надежда любит засиживаться допоздна.

********
Мужчины, которых я когда-то обидела, не беспокойтесь. Нашелся таки подлец, который за вас отомстил))

















Позитивный стих про женскую сумочку )

У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!

Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -

ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!

Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?

Что?

Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.

Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.

Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.

Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.

Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).

Еще:

Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!

Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.

Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.

Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.

А также:

Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.

Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!

Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!

Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!

И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!

Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30…

Как юристы читают стихи

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

(c) Корней Чуковский

Как мужик за колготками ходил

- Любимая попросила меня купить ей колготки. Мать вашу, я чуть с ума не сошел! "40 ден, троечка, Артем, только не черные". Это что по моему? Секретный шифр??Я всегда Деном друга называл, а тут друг как колготки, колготки как друг. Еще и консультантов не было, так там еще и цвета внутри не такие, как снаружи! Я упоролся, я устал, я выжат.... -

Вступать или не вступать …

 Да мы никуда и не вступаем. Нам нельзя вступать. Как начнем вступать, так обязательно на что-то наступим.     (В.Черномырдин) 

(К сегодняшним разговорам - вступать в Таможенный союз или в Европейский?..)

Вот бы, были бы...

    Ну вот снова утро! Сегодня четверг и последний день работы на этой неделе. Блин, три дня выходных- зимойhypnosis? Это многовато, однако....  Хотя, вроде бы и радоваться надо, но за выходные то не платютьlol! Вот если бы платилиumnik, вот это бы суперр можна и фсю неделю в выходные превратить, и даже зимой!rofl А такtears... Хочу вооще без выходных, но они не хотят, в смысле, платитьunsmile. А так сидеть и бесплатно, не не хочу. А вот если бы платили, то летал бы к своим динозаврикам, крокодильчикам, саблезубым и беззубымlolНу в общем поехал бы портал искать, в смысле портал в четвёртое измерение, в юрский период к тиранозавру "Рекс".

Один из моих любимых анекдотов

Приходит мужчина в сувенирный магазинчик, и говорит продавщице:

 - Девушка, покажите мне вот эту красную плюшевую жопу.

- Это не жопа!!!! Это сердце!!! - возмущается молоденькая продавщица.

Мужчина отвечает:

- Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом. Покажите мне эту красную плюшевую жопу.

-----------------

С праздником всех тех, кто эту фигню отмечает! podmig bokali

За тры дни...

Мне 54 года, блин, а я ну никак не могу изучить комп за три дняhypnosis! И шо такое то? Фи чи не грамота! Ха комп за три дня, а я баран в этой науке-14 лет и ни какtears! А тута за три дняshock Я в шоке! Ну и чё я такой тупой? Раз и в три дня презиком мира сегоrofl пат сталом! Вытяните мене! Я устал в науке с... smeh Не уж то придурки такие есть? Шо всё за тры дни и суперomg ? И я хочу за тры дни познаты нэ опознанное!  Типо компа. Чо мелочиться? Всю вселеннуюrofl

Из чего состоит моё счастье?

Из горячего чая в ненастье,
Из прочитанной книжки (запоем!)
Слов: «Посуду мы сами помоем»
Из вечерней прогулки неспешной,
Из писанья стихов в тьме кромешной,
Из бодрящего запаха кофе
(Из того, что и в этом ты — профи!)
Из десерта с вишнёвым сиропом,
Деревенской картошки с укропом,
Посиделок в беседке садовой
Под закатною тишью медовой.
Из дождя, что стучит по карнизу,
Из семейных приятных сюрпризов,
Из мужской настоящей заботы,
Отпусков и отгулов с работы,
Из мурлыканья кошки под боком,
Из арбуза, налитого соком,
Сентября с золотым листопадом,
Ощущенья, что ты сейчас рядом.
Но гнетёт мою душу тревога:
Я придумала счастья так много,
Что боюсь не успеть, полениться
Вышесказанным всласть насладиться…

Юлия Вихарева