Инструкция :)
- 01.04.09, 16:32
Проснувшись поутру первого апреля, не открывайте глаз. Прикиньтесь мёртвым. Покойников, говорят, не трогают.
Постарайтесь поддерживать это впечатление в течение всего дня. Ваши зловредные родственнички и однокурснички наверняка уже измыслили для вас десяток-другой козней и измывательств. Но ничего - мы их всех перехитрим.
Итак, глаза не открывайте. Откройте зонт - на случай, если младшая сестрица установила над вашим ложем cамоопрокидывающееся ведро воды.
Не вздумайте совать ноги в тапки - там злые козявки, подкинутые заботливой бабушкой.
Не умывайтесь - лукавые соседи залили в систему водоснабжения серной кислоты. В холодильнике два трупа, из шкафчика на ноги выпадает наковальня, выключатель под током, канализационная система работает в обратном направлении, на полу - толченое стекло, в графине - уксус, в шампуне - крем-депилятор, в колбасе - гвозди, в пиве - сахар, а в зеркале - не ваше отражение.
Сохраняйте бдительность - враг не дремлет.
Позавтракайте тем, что заныкали с вечера, расчешитесь пальцами, вручную повыдёргивайте щетину, оденьтесь с максимальной осторожностью и - вперед, к знаниям. На подступах к учебному корпусу передвигайтесь короткими перебежками. Вообще, лучше появиться за час до того, как придут остальные - во избежание заранее подготовленных провокаций. В любом случае, не расслабляйтесь. Сидите, как мышь, на оклики не реагируйте, на записки не отвечайте, с места не вставайте. Лучше раскрыть зонт.
Ни в коем случае не выходите на перемену, иначе, вернувшись, вы обнаружите, что ножки стула подпилены, на сиденье кнопки, столешница в клею, в сумке - жеваная бумага, в ручке нет пасты, в карандаше - грифеля, в тетради - страниц, в книге - букв и вообще - это не та аудитория и другой корпус. Место, кстати, выбирайте себе так, чтобы сзади вас никто сидел, иначе к концу пары у вас появятся перья на плечах, рога на голове, прическа а-ля последняя реклама "Фанты", уши вам поменяют местами, а на пиджаке сзади возникнет выполненная владимирской гладью надпись, характеризующая ваши внешние данные, коэффициент интеллекта и сексуальную ориентацию с неожиданной стороны. Излишне говорить, что в течение всех процедур вы ничего не почувствуете и не заметите. Если в вашем первоапрельском расписании фигурирует физкультура - дело плохо. Но не сдавайтесь. Первым делом раскройте зонт. Если скажут, что, мол, сегодня бегаем кросс на 2 км - не верьте. Но и не подавайте виду что раскрыли вражеские происки. Становитесь на старт вместе со всеми и по свистку начинайте выполнять тройной прыжок с шестом в направлении, противоположном указанному. То-то все удивятся вашей проницательности. Не расслабляйтесь.
Вернувшись в раздевалку вы, вероятнее всего, будете неприятно удивлены: рубашка расшита галуном и блестками, на галстуке оборки неясного происхождения, рукава пиджака зашиты намертво (ничего-ничего - вспомните младенчество и распашонки), вместо брюк - дамские ажурные чулки на подвязках красного цвета, стрелки любимых часов стойко показывают - часовая на юг, минутная на север, а ботинки расписаны масляными красками - левый под гжель, правый под хохлому. Стильно.
Впоследствии вы можете неожиданно схлопотать по физиономии от абсолютно незнакомой вам девицы. Раскройте зонт и отберите у нее ваши брюки. Если по расписанию у вас иностранный язык - дело опять плохо. Остерегайтесь провокаций, сохраняйте непроницаемое выражение лица, на все вопросы отвечайте "No pasaran", "In vino veritas" либо "Make love not war". Еще лучше прикинуться глухонемым и ограничиться оживленной жестикуляцией. Не лишним будет открыть зонт. Следите за обстановкой. Если захотите кушать и отправитесь в буфет - закажите что-нибудь, но не ешьте. Улучите момент и отберите порцию у соседа. Ее, впрочем, тоже не ешьте - могли и над ним подшутить. Если вы тщательно будете следовать вышеизложенному, то, вполне вероятно, с честью выйдете из поединка со всеми злопыхателями,
И будете, возможно, единственным, кому удалось первого апреля не выглядеть по-дурацки. С чем вас и поздравляю.
Ложась спать, не забудьте раскрыть зонт. На всякий случай.
Постарайтесь поддерживать это впечатление в течение всего дня. Ваши зловредные родственнички и однокурснички наверняка уже измыслили для вас десяток-другой козней и измывательств. Но ничего - мы их всех перехитрим.
Итак, глаза не открывайте. Откройте зонт - на случай, если младшая сестрица установила над вашим ложем cамоопрокидывающееся ведро воды.
Не вздумайте совать ноги в тапки - там злые козявки, подкинутые заботливой бабушкой.
Не умывайтесь - лукавые соседи залили в систему водоснабжения серной кислоты. В холодильнике два трупа, из шкафчика на ноги выпадает наковальня, выключатель под током, канализационная система работает в обратном направлении, на полу - толченое стекло, в графине - уксус, в шампуне - крем-депилятор, в колбасе - гвозди, в пиве - сахар, а в зеркале - не ваше отражение.
Сохраняйте бдительность - враг не дремлет.
Позавтракайте тем, что заныкали с вечера, расчешитесь пальцами, вручную повыдёргивайте щетину, оденьтесь с максимальной осторожностью и - вперед, к знаниям. На подступах к учебному корпусу передвигайтесь короткими перебежками. Вообще, лучше появиться за час до того, как придут остальные - во избежание заранее подготовленных провокаций. В любом случае, не расслабляйтесь. Сидите, как мышь, на оклики не реагируйте, на записки не отвечайте, с места не вставайте. Лучше раскрыть зонт.
Ни в коем случае не выходите на перемену, иначе, вернувшись, вы обнаружите, что ножки стула подпилены, на сиденье кнопки, столешница в клею, в сумке - жеваная бумага, в ручке нет пасты, в карандаше - грифеля, в тетради - страниц, в книге - букв и вообще - это не та аудитория и другой корпус. Место, кстати, выбирайте себе так, чтобы сзади вас никто сидел, иначе к концу пары у вас появятся перья на плечах, рога на голове, прическа а-ля последняя реклама "Фанты", уши вам поменяют местами, а на пиджаке сзади возникнет выполненная владимирской гладью надпись, характеризующая ваши внешние данные, коэффициент интеллекта и сексуальную ориентацию с неожиданной стороны. Излишне говорить, что в течение всех процедур вы ничего не почувствуете и не заметите. Если в вашем первоапрельском расписании фигурирует физкультура - дело плохо. Но не сдавайтесь. Первым делом раскройте зонт. Если скажут, что, мол, сегодня бегаем кросс на 2 км - не верьте. Но и не подавайте виду что раскрыли вражеские происки. Становитесь на старт вместе со всеми и по свистку начинайте выполнять тройной прыжок с шестом в направлении, противоположном указанному. То-то все удивятся вашей проницательности. Не расслабляйтесь.
Вернувшись в раздевалку вы, вероятнее всего, будете неприятно удивлены: рубашка расшита галуном и блестками, на галстуке оборки неясного происхождения, рукава пиджака зашиты намертво (ничего-ничего - вспомните младенчество и распашонки), вместо брюк - дамские ажурные чулки на подвязках красного цвета, стрелки любимых часов стойко показывают - часовая на юг, минутная на север, а ботинки расписаны масляными красками - левый под гжель, правый под хохлому. Стильно.
Впоследствии вы можете неожиданно схлопотать по физиономии от абсолютно незнакомой вам девицы. Раскройте зонт и отберите у нее ваши брюки. Если по расписанию у вас иностранный язык - дело опять плохо. Остерегайтесь провокаций, сохраняйте непроницаемое выражение лица, на все вопросы отвечайте "No pasaran", "In vino veritas" либо "Make love not war". Еще лучше прикинуться глухонемым и ограничиться оживленной жестикуляцией. Не лишним будет открыть зонт. Следите за обстановкой. Если захотите кушать и отправитесь в буфет - закажите что-нибудь, но не ешьте. Улучите момент и отберите порцию у соседа. Ее, впрочем, тоже не ешьте - могли и над ним подшутить. Если вы тщательно будете следовать вышеизложенному, то, вполне вероятно, с честью выйдете из поединка со всеми злопыхателями,
И будете, возможно, единственным, кому удалось первого апреля не выглядеть по-дурацки. С чем вас и поздравляю.
Ложась спать, не забудьте раскрыть зонт. На всякий случай.
С Днем Смеха!
Честно (с)тырино
11
