Кабмин изменил Правила дорожного движения Правительство Украины, на заседании 5 марта, внесло своим постановлением изменения в Правила дорожного движения, а именно запретило проводить контроль технического состояния транспортных средств между периодическими техническими осмотрами, а также сняло скоростные ограничения на автодорогах. Как сообщает УНИАН, Премьер-министр Украины Юлия Тимошенко отметила, что на сегодня на скоростных дорогах существуют необъективные ограничения скорости. "Странная ситуация: скоростная дорога, ограничение 80-90, а в действительности в нормальных странах там можно двигаться со скоростью 120-130 км в час", - сказала она. Изменениями к Правилам дорожного движения предусмотрено, что в населенных пунктах движение транспортных средств разрешается со скоростью 70 км. в час, в населенных пунктах на дорогах, которые имеют шесть и более полос в обоих направлениях, - 80 км. в час, в населенных пунктах на дорогах, которые имеют шесть и более полос в обоих направлениях движения и установлен бетонный или другой отбойник - 90 км. в час. Транспортным средствам (кроме автобусов, микроавтобусов, грузовых автомобилей и авто, которыми управляют водители со стажем до 2 лет) на автомагистралях разрешается движение со скоростью 130 км. в час, на других дорогах вне границ населенных пунктов - 110 км. в час, на дорогах, которые проходят через населенные пункты, обозначенные знаком 5.47 - 90 км. в час. Ю.Тимошенко также отметила, что дополнительные ограничения скорости движения могут быть установлены исключительно при проведении дорожных работ и добавила, что если ремонтные работы проводятся, то вводить ограничение лишь на определенном участке этой дороги.

http://biz.liga.net/news/E0902662.html

Иногда такое случается - живёт себе человек, живёт, и вдруг понимает: надо что-то в этой жизни менять. Работу, квартиру, место жительства, страну, гражданство, жену, ориентацию, а то и пол... Поскольку пол и ориентация Ваню вполне устраивали, да и жена, в общем-то, тоже, он решил не предпринимать радикальных действий, а просто поменять машину. Захотелось чуть больше комфорта, чуть больше лошадей под капотом и фишек в салоне, плюс возраст «Дефендера» ненавязчиво намекал на то, что вскоре на текущее обслуживание придётся отдавать совсем иные суммы.


От идеи трейд-ин Ване пришлось отказаться после визита в автосалон. Менеджер вначале заглянул в салон, брезгливо поморщился — дескать, запах табака так трудно и дорого выводить! Потом он обошёл машину, заглянул под капот, нарезал ещё пару кругов, после чего замер и бросил на Ваню укоризненный взгляд: вы что, на ней ЕЗДИЛИ?! И назвал сумму. Ваня вдохнул поглубже. Открыл рот. Потом, посчитав в уме, сколько обсценных пауз придётся делать в длинном предложении, сделал вывод, что в сухом остатке получатся только знаки препинания — и просто выдохнул, сел в машину и уехал.


Друзья, которым Ваня озвучил проблему во время очередных банных посиделок, только рассмеялись — дескать, у твоего джипа такая репутация, а ты его через салон собрался продавать! Не боись, найдётся покупатель, и недели не пройдёт!


Покупатель действительно нашёлся быстро: уже на следующий день Ване позвонили два человека и попросили показать машину. Чтобы не сталкивать претендентов лбами, Ваня назначил две встречи с интервалом в два часа. Солидный мужчина, что приехал первым, пояснил, что выбирает машину не для себя, а для дочери, которая обещала вскоре быть.


-- Хочу взять для неё что-нибудь покрепче, - пояснил он. - Две предыдущие машины замучился рихтовать.
-- Она что, лихой гонщик? - спросил Ваня.
-- Нет, просто блондинка, - вздохнул мужик. - Причём классическая. И ведь ездит небыстро, но постоянно умудряется в кого-то въехать. И искренне удивляется: ах, как же так произошло? Я же девочка красивая, мне должны были уступить!


Разговорившись, мужик признался, что, помимо танкообразности агрегата, немалую роль сыграла и репутация сводника, которую тот успел обрести.


-- Ведь действительно красивая, к тому же неглупая, хоть и дурочка! - вздыхал отец. - Ей бы мужа хорошего... Двадцать шесть уже, а всё никак не определится!

Красивая девочка приехала через два часа: пробки, как объяснила она Ване и отцу. Мужики переглянулись: найти пробки в этом городе в этот час — да на них надо иметь нюх, как у свиньи на трюфели! Следом подъехал и второй потенциальный покупатель, молодой парень, инструктор по экстремальному вождению. Машина понравилась обоим претендентам, и между ними разгорелся небольшой спор, причём аргумент «я девушка красивая, вы просто обязаны мне уступить» Ваня на этот раз услышал в оригинале.

Парень оказался настоящим джентльменом и уступил. А может быть, сыграли роль пятьдесят тысяч сверху, которые предложил отец девушки.

-- Опробуете? - спросил Ваня белокурую красавицу.
-- А можно я хоть рядом посижу? - спросил менее удачливый покупатель. - Всё равно на сегодня у меня других дел не запланировано, а так хоть посмотрю на это чудо в действии.
-- Чудо — это кто? - девушка широко распахнула глаза и сделала ротик буковкой «о».
-- Вы, конечно! - не моргнув глазом, ответил парень.

Джип тронулся с места, набрал скорость и, сделав пару галсов, уверенно взял курс на сближение с припаркованными неподалёку автомобилями. Ваня и отец девушки закрыли глаза, но звука столкновения не последовало: коротко всхлипнула резина, и машина встала колом сантиметрах в пятнадцати от бампера потенциальной жертвы. Через пару минут из салона выпорхнула сияющая блондинка и, звонко цокая каблучками, подбежала к отцу, который, судорожно похлопывал себя ладонью по груди — то ли сердце прихватило, то ли сигареты искал.

-- Папа, это было круто! - воскликнула она. - Машина просто супер!
-- Ага, и тормоза что надо, - вытирая вспотевший лоб, произнёс парень, присоединяясь к компании.
-- Ты бы видел, как он сумел затормозить! - бросила на него девушка восхищённый взгляд.
-- Он?! - хором спросили Ваня и отец блондинки.
-- Ага! - радостно закивала она. - Одной рукой за ручник, потом нырнул куда-то вниз, мне под юбку...тьфу ты, под ногу! - второй рукой давит на педаль тормоза!

Мужики переглянулись. Ваня спросил парня:

-- А вы действительно инструктор по экстремальному вождению?
-- Да, - развёл руками тот.
-- Да это же просто находка! - расцвёл в улыбке отец девушки. - Вы не могли бы дать ей несколько уроков?
-- Ещё более экстремальной езды? - удивился Ваня.
-- Любая экстремальная езда начинается с твёрдого знания основ нормальной, - назидательно сказал парень. - Ну, если девушка не против...
-- Только чур не ругаться! - заявила та. - И не обзываться. И не биться головой о торпедо. И...
-- Согласен! - весело сказал парень. - Если расценки вас устроят — хоть с сегодняшнего дня! Такая красивая девушка просто обязана научиться красиво ездить!

Ваня и отец блондинки переглянулись. Кажется, джип-сводник и здесь оправдал свою репутацию, подумал Ваня. Если они не поубивают друг друга в первую же неделю, получится красивая пара...

было у меня пара "девяток"-кто ездил тот знает -резвая и простая в обслуживании - поменял на Nissan Laurel 2,8 D LX C32 1989-монстер серьезный -выстреливает резво -расход радует по трассе -7.5 на сотню при незнании машины -тока сел и в ночь-Одесса - Киев...

Nissan Laurel: Пятое поколение ( Кузов: C32 ) ( 1984-1989 ) Стиль стал напоминать больше Nissan Cedric и Nissan Gloria но немного c меньшим кузовом, с ограниченной ответственностью налогов в зависимости от размеров транспортных средств. Конкурентом от Toyota была Креста и Mark II, а так же с 1986 года Honda Legend. C32 были установлены четыре бензиновых двигателей. CA20S (которые были только с четырьмя цилиндрами следует рассматривать в C32), L24E VG20ET и VG30E. Он также выпускался с дизельным LD28. В 1987 году были введены незначительные подтяжки передней части, которые в основном заключались в больших бамперах, новой решетке, а также новых фарах. LD28 дизельный двигатель был заменен в пользу для RD28 Некоторые улучшения были сделаны в октябре 1985 года и января 1986 года. В октябре 1986 механические изменения значительные изменения во внешности. RB20DET серии DOHC2.0L 24-6-цилиндровый оснащен новой DOHC, дизельный двигатель, RD28-серии 6-цилиндровый дизельный двигатель, который изменил SOHC 2.8L. В мае 1987 года автомобиль "ГРАНД-TOURING HAWAII LIMITED" релиз. Августе того же года ГРАНД TOURING LIMITED добавлен в список выступающих. В феврале 1988 года было улучшение и около 20-релизы Super призер летию специальное издание. Май, выпущенный HAWAII Touring Car. В сентябре, добавил Super Series выбор. Декабрь снятая плен модели. В январе 1989 года появилась модель автомобиля / T сдвиг блокировки, занятых в автомобиле. 5-го поколения было прекращено в июле 1993 года.

хотелось бы услышать мнение кто имеет опыт эксплуатации такой машины-у меня нариканий нет -таких как запуск в мороз ....

Раз пошла такая пьянка, так сказать, то вот и вторая часть рассказа о музее BMW... смотреть еще фото >>>

Оказывается в Киеве есть кинотеатр для автомобилей, Кинодром!  Я не была там, но наверное очень романтично смотреть кино с любимым в любимой машине, где никто не смеется на ухо, не чавкает, не комментирует (ну кроме любимого конечно))




А  тут у нас появились новые конкуренты, но мы не сдаемся!

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. :))))))