Работа над картиной отнимает столько энергии и поглощает настолько, что не отпускает даже ночью. Все отошло на второй план и (удивительно) уже начинаю чувствовать обратное её на меня воздействие. Начинаю думать, что финальная схватка со своей пелагеей, доротеей, Галатеей -впереди.

А больше всего боюсь, что она начнет меня побеждать и, защищаясь, мне придётся её уничтожить.

У меня с этой картиной складываются очень уж не простые отношения. Жена закатывает истерики типа "в доме не может быть две женщины и вообще ты любишь её больше, чем меня"

А я ничего не могу поделать с собой. Постоянно подхожу, всматриваюсь, пытаясь прочесть известное только нам двоим в этих, нарисованных мною, глазах. Вглядываюсь в изгиб губ и ямочки на щеках. Вижу не нарисованные морщинки, но не рисую их. Вместо этого делаю пару мазков света на веках. Ложусь спать и не сплю всю ночь. Я грежу ней.

Я - раб своей картины. Уже очень долго. Не знаю, как буду с ней расставаться - вторая такая никогда не получится. Точно знаю, ведь уже пробовал повторить. Вообще - не то. Даже не карикатура и не шарж получается. Гадость.

Тот вечер, когда я до рассвета работал над наброском - был уникален. Потом много черновиков, проб... А потом - второе озарение и в течении двух вечеров заготовка ожила и зажила своей жизнью. И я в неё влюбился.

Странные люди - художники, наверное. Это впервые в моей жизни, потому что реалистичных портретов я никогда раньше не делал. А уж особеннно без натуры. По фотографии - приходилось фотошопить много и часто. И вручную потом доводить до неузнаваемости - тоже. А вот так, чтобы натурально неделями рисовать полутона, слой за слоем... Что-то новое для меня.

Поскольку своей возлюблённой картиной пока не могу делиться ни с кем, даже не сфотографировал ни разу, да еще и от жены стараюсь прятать от скандалов подальше, то решил за пять минут нарисовать в фотошопе иллюстрацию к заметке. Люблю, знаете-ли, когда к тексту прилагается картинка в тему. Мне так спокойнее.

Я тут провел небольшие выкладки математические.
Бачок унитаза ~ 7 литров. Умножаем на 365 дней. Получаем 2.5 кубометра воды. Если Вы будете писать во время принятия душа (а не до того), то экономия воды составит 2500 литров в год. Это если один раз в сутки принимать душ. Если два - то это уже пять кубов. 

Весомый аргумент, не правда ли?

В последнее время Арсений в туалете перестал закрываться вообще. Даже если на службе приходилось немножко "пописять-покакать" (его собственное выражение), то очутившись внутри заветной кабинки, всегда долго боролся с собой, то протягивая руку к щеколде, то отдёргивая. Как правило этот армреслинг нанайских мальчиков заканчивался тем, что левой рукой приходилось тупо и крепко держать ручку дверцы. Дверцы, незапертой на замок. И это важно. Но особенное неудобство возникало в момент вытирания задницы. На этот случай у Арсения Геннадьича был вариант, отработанный до мелочей. Заранее приготовленные бумажки аккуратно выкладывались на колено левой ноги. Это тоже важно. Потому что дверь слева и держать её тоже левой рукой. А вот вытирать жопу - правой, что Арсению, уже почти принявшему ислам, немного претило, но страх умереть, запертым в туалете и с невытертой жопой, перевешивал ценности еще не принятого ислама.

Примечание от автора. Вот почему ислам - единственная религия, в главной книге которой предписывается какой рукой и как именно нужно делать жопу чистой? А почему другие религии не посетило такое откровение? Иисус что, не какал? А почему именно левой рукой? Почему именно водой, а не допустим влажным листом от лопуха или пальмы? Загадка, короче. И не из разряда легких. Я думаю, что у писавшего данные "заповеты о подмывании" просто были проблемы с анусом, потом нагноение геморроидальных узлов и вот она стоит, костлявая с косой, у него пред мутными после сепсиса глазами. Вот и завещал детям и всем остальным - тщательно жопу мыть.

Но возвратимся к Арсению. Полностью он в миру идентефицировался как Арсений Григорьевич Гундилькин и был заурядным офисным планктончиком фирмы по рекламе наклеек для страусиных яиц. Но в глубине души всегда тянулся к исламу. Почему, - трудно сказать. Возможно по причине абсолютной непереносимости алкоголя и катастрофической зависимости от табака. Курил Григорьевич везде и всегда. Даже в трудовой книжке были записи, как в школьном дневнике - "Постоянно курил на работе". Шутка, но близкая к истине. И еще он постоянно жевал всякую хрень. Но и хуй с ней с хренью, жевал и жевал. Забудем про это. Главное сейчас скажу.

Бояться запертых туалетов (и не просто бояться, а панически), Арсений стал после того, как два года назад у него докториха с большим пузом и огромной жопой обнаружила давление. На беду Григорьевича давление вышло весьма высоким и грозило ему в недалеком будущем параличным инсультом и овощной жизнью.

Гундилькин, как человек образованный, где-то в учебнике истории начальных классов читал, что одна из цариц сдохла на горшке от инсульта, когда просто тупо пыталась покакать. Тужилась, то есть. Вот с тех пор этот страх и проник в Арсениевый мозг. Проник настолько глубоко, что каждый раз, беря правой (почти уже мусульманской) рукой с левой коленки заранее выложенные туда бумажки, он думал -"только не сегодня, только не сейчас". От этих мыслей давление Гундилькина делалось почти миллион на миллиард и, выходя из туалета, он в очередной раз обнаруживал на своем глазу новый кровоподтёк. Делал зеркалу грустную рожу, горько усмехался и проговаривал "Ох, недолго мне осталось, ох недолго. Так и помру обосранный в туалете." А внутри себя думал - "а уж как стыдно то будет - дверь ломать, шум, гам. И я внутри. И не только мертвый, но и весь в говне".

Странным был этот Гундилькин. Хотя на работе его любили.

Дочитал "Голубое сало" с подачи псилоциба. Чистейший кристаллизованный 3.13здец. Не спорю, я тоже иногда и даже частенько употребляю слово "жопа" и лёгенько матюкаюсь. Но это голубое сало - жопа 995 пробы. Это такая херня в голове творится, что мама не горюй. Неопознанный изотоп мозговысеров. Где автор только такую траву берет? и в какой комбинации? неизвестно. И другая фигня - если это еще печатают и продают, то возможно это и есть начало конца. Или начало основания ордена землеёбов, о чем собственно книга(?) и написана.

В советские времена сидеть бы автору в психушке за решеткой на аминазине.

 А вообще - день так себе. Борюсь сам с собой. Сегодня бегал аж 105 минут (почти два часа). До работы и после.

Еще смешно, когда возвращались с работы, - нас начал шумно догонять мужик, окрикивая меня. Ну всё, думаю, сейчас бить будут. Ну не любят у нас в городе пиздунов вроде моего шефа, режущего матку по глазам с поводом и без. Его сложнее догнать... а я пешком.

Оказалось - нет, не бить. Просто постоянный клиент увидел нас и помчался догонять, - у сынишки двухлетнего животик стал болеть, вот и ломанулся папашка по улице со всех копыт, чтобы втиснуть его на осмотр по блату.

Странное чувство. Но приятное. А голубое сало - не читайте, редкая мерзость. Если бы у меня не было совсем никакого другого способа зарабатывать деньги для семьи и детей, то такого сала я бы тоннами продуцировал. Достаточно с утра свой сон записать и уже полкниги готово.

Иногда так случается, что самый ненавистный мне человек - это моя жена. И это - здорово. Мы находимся бок о бок всегда. Днем, ночью. На работе, в магазине. Дома на кухне. Дома в комнате. Целые сутки мы в прямом контакте очень много лет. И то, что желание убить ее(задушить\утопить\застрелить) возникает лишь изредка - это огромный мне плюс.

Если бы такого желания не возникало вообще, то следовал бы логичный вывод, что мне она безразлична. Например, своего шефа или бухгалтера мне ни разу не захотелось убить. А вот именно периодически возникающие страсти, на уровне "жить-не жить-убить-не убить" даёт мне право считать наши семейные отношения - идеальными. Ну а хули - почти тридцать лет вместе. Да еще и вместе работаем, вместе живем и никаких отдельных времяпрепровождений не имеем.

Короче - все супер. Сегодня так захотел убить жену, что просто ушел спать с наушниками еще даже засветло. Слушал SBB - живой концерт во Франкфурте. Потом, когда жена уснула, я проснулся и пошел выпить кончаловки. Отменная штука.

А уже после того, как окончательно успокоился, сел писать. Но не знал, про что буду писать - просто была потребность выговориться. Поэтому решил, что буду писать про все, что вокруг. Поэтому озаглавил "акынское". Я ведь как думал - что начну примерно так: Плохо обработанная круглая деревяшка в форме члена лежит немного правее трусов, подпирающих клавиатуру. Недавно купленные акриловые краски валяются под левой ногой, мешая мне отстукивать ногой такт внутренним мыслям. Очень удачно сегодня получился морской коктейль - немного щупальцев осьминога, мидии, креветки и прочие гадости. Хитро вышло - отобрал креветок и мидий, а остальных гадов закинул в кипятток и снова довел до кипения. И потом уже выключил и вернул им обратно мидий и керветок. Просто чтобы разморозились. Даже Чуха ела.

Потом я все перечеркнул. Кстати, я уже перестал понимать, что я собирался написать и что именно делаю. Может быть виновато название заметки. Может быть то, что сегодня уборка отняла почти три часа. У меня новая парадигма уборки в последний месяц. Сначала я с микрофиброй и баночкой облажу (не знаю, как сказать по-другому, может быть что типа - обползаю на карачках в три погибели согнувшись?) всю квартиру и долгими подтираниями собираю всю грязь, шерсть, пыль и прочий мелко- и крупнокалиберный мусор, а уж потом начинаю пылесос. Потом пылесос продолжается еще и на балкон. А еще отдельная пестня - Чухин пенопласт. Короче - геммор ужасный.

И вот снова сижу я перед клавиатурой, справа подпертой труселями, сбоку от которых лежит фаллообразная нешлифованная палочка и думаю - хорошо или нет, что мы так долго живем с женой и почему я вдруг решил назавать заметку "Акынское"? Типа того, что как вы лодку назовете, так она и наебнется?

Жаль, что пока не получается делать все, что нравится. Жаль, что не могу уделить время написанию книги. Не в том смысле жаль, что человечеству убудет без нее, а в том, что было бы интересно попробовать. Люблю, знаете-ли, выстраивать буковки в шеренги, строить из них взводы слов и отдавать приказы полкам абзацев, чтобы взять безымянную высоту под залпы знаков препинания. Мне это просто нравится. Очень меня любила покойная учительница литературы Людмила Михайловна Жидкова. Даже хотела оставить себе на память мое сочинение про пузырчиков-инопланетных. Но умерла от рака молочной железы, который ей "успешно" прооперировали в Америке на нулевой-а стадии. Все онкологи - разводилы. И Америка не исключение.

Еще жаль, что у меня нет возможности рисовать столько, сколько я хочу. Хочу большую мастерскую, кучу одновременно стоящих мольбертов с начатыми работами. И расхаживать между ними, делая мазки по настроению. Один мольберт я уже присмотрел, но куда его в однокомнатную съемную квартиру, где половину жилплощади оккупировали Чуха и товарищ Хоботов?

А еще обожаю скульптуру. Моя мечта - глина. Впрочем, даже куча пластилина килограмм на семь-восемь меня бы тоже вдохновила. Но не судьба. Куда я потом этого пластиллинового монстра дену? А когда-то очень получалось.
   

И совсем непочатый край - музыка. Когда-то кассеты с моими мими-творениями расходились по рукам. Вот буквально сегодня приснилось двенадцатиструнное банджо и не было камертона, чтобы настроить. Впрочем, даже во сне я понял, что как настроить банджжо я и понятия не имею. Даже гитару забыл, как настраивать. Вроде бы по второй струне на 440 герц. А дальше - не помню.

Интернет отупляяет. Или просто возрастное.

Сегодня весь день чинил свой любимый стул. Вернее, начал чинить его еще вчера, потратил полдня, но заковыка вышла - сели аккумуляторы в инструменте. И, едва встав и глотнув чаю, тут же продолжил процесс. Протрахался целый день, разрядил в нуль оба аккумулятора, потратил кучу драгметаллов и собственного пота. Но стул-то в итоге починил. Хотя из-за того, что кончился клей, я не смог восстановить обивку. Но сидеть-то можно. Ура.

Кстати, в этот стул за примерно семь лет вложено только моей работы баксов на пятьсот-шестьсот и материалов (саморезов, шурупов, скоб, растяжек, утяжек и прочих железных раритетных штук) тоже долларов на 100-200. С учетом исключительно ручной авторской работы, вполне возможно, что лет эдак через сто стульчик-то мой уйдет с молотка где-то на местном аукционе за бешенные бабки. Ну как-же, ведь на нем сидел сам доктор Допплер после работы.

И из приятного - после почти двухмесячного застоя наконец-то сдернул вес в хороший минус еще раз. Теперь общий итог - 14. Думаю, что большую роль сыграли два приобретения - гибкий пружинный обруч-петля и 60-ти сантиметровый мяч для фитнесса с пупырышками. Это - жесть. Что одно, что другое. А главное, совсем не в западло, а по приколу.

Хотел еще что-то про Чуху написать, но уже поздно и я хочу спать.

Неприлично долго читаю "Цветы для Элджернона", но затягиваю этот процесс умышленно. Мне хочется специально обсмаковать все словосочетания и буквы. Всё осмыслить. В очередной раз передумать внутри себя.

"- Никто не в состоянии предложить нечто совершенно новое, миссис Немур. Каждый исследователь начинает работу на развалинах идей предшественников. Значение имеет только конечный вклад в сумку знаний."

Кстати, я давно и много раз говорил, что читать книги глупое и бессмысленное занятие. Вот еще одна причина, по которой я это не люблю, но бывают ситуации, когда ничего более умного или подходящего не подворачивается.

Вот даже в самой-самой замечательной книжке обязательно встретится нечто типа "ослепительной красоты брюнетка". Из того-же Элджернона, кстати, цитата.

Какже нужно не любить себя, чтобы пользоваться такими вонючими штампами. Имея организацию внутри себя тонкую, ответственно заявляю - каждый раз, когда вижу штамп - меня тошнит. Стоп, не кидайтесь тапками - согласен, что "меня тошнит" - тоже штамп. Но по сравнению с ослепительной красоты брюнеткой - это просто число Фолкмана. Тошнит от штампов. И от неправды.

Деньги какие-то в конверте, подставы...

Какие глупости находятся в голове у всяких неполноценно недоразвитых личностей. Меня вот, например, всерьёз озаботило - как при сорокоградусном морозе эскимосы какают и вытират жопу. Вот ведь проблема....

Ситуация выходит из под контроля. За много лет я уже категорически привык писать в интернет-дневник. Это необходимо и совершенно физиологично. Дефекация должна быть регулярной и ежедневное опорожнение приветствуется. Еще лучше - несколько раз в день. Хотя именно в этом пункте я с интернетом и не совпадаю. Ибо в реале много чаще и опустим подробности, а в интернете только перед сном. За редким исключением.

Жаль, что мой покетбук на жидких чернилах не позволяет окромя читать, также легко и лежа туда же и писать. Это мог бы быть выход. А теперь вот мечусь меж двух огней.

И покакать перед сном в интернет нужно и пописать почитать. Разрыв синапсов.

Вернемся к тщательному, но отнюдь не скрупулезному жизнеописанию моего дня. Это важно для потомков.И не вздумайте спорить. Почему? А чем я хуже или лучше других? Недавно спросил у Константина Ремчукова -- зачем Вы так охренеть как много твитов выдаете? Он ответил (причём, совершенно искренне) -- "Это очень важно моим фолловерам". Вот такая фигня. Каждый может безнаказно обманываться в своем величии совершенно искренне. А чьи там рукописи, твиты или блоги будут изучать потом - никому заранее не известно.

Исходя из этого, я решил допустить для себя следующее предположение: историю человеков будут изучать в том числе и по моим дневниковым записям. Не вижу никакой проблемы, почему нет?

Так вот - вчера снова читал в постели и очень допоздна. Цветы для Элджернона. Где-то на двадцатой странице я вспомнил, что точно читал лет пятнадцать-двадцать назад. И даже сюжет практически весь вспомнил, но хочу прочесть заново. Одна из самых сильных вещей, которые написаны. Из разряда - это должен прочесть каждый.

А у меня еще особенное отношение к именно этому произведению. Это моё отношение к проблемным пациентам, детям с синдромом Дауна и с другими ограниченными возможностями. Больная тема, так сказать. А там это все изнутри и настолько пронзительно, что виртуальная подушка мокрая от настоящих слез.

Снова сбился и отвлекся. Вернемся к тому, что читал я вчера допоздна и долго не мог сегодня проснуться. Какие-то глюки, полуприведения, полудомысли и псевдопараличи. Давление туда-сюда, мигрень вдобавок. Но потом потихоньку собрал себя в кучку и замахнулся на пылесос. Суббота же. И еще жена неприятно зыркает.

В итоге совершил столько подвигов, что практически приравнял себя к Гераклу с его агниевыми конюшням. Разобрал весь многолетний хлам на шкафу, все пропылесосил на самой верхотуре, вытер, разложил, выбросил и т.д. Пылесос работал так долго, что уже конкретно стал вонять горелым лаком и горячим железом. Про свою аллергию на пыль я вообще молчу.

Потом еще война в коридоре. Тоже проблем нехилая - достать с верхних задворков, протереть, заново завакуумировать и переместить на новое место.

Убирали выстиранные зимние вещи (пледы, свитера, простыни) в вакуумные пакеты.

В промежутках с переменным успехом бегал слушать тоны Короткова. О, кстати! Если бы не сел какать писать эту заметку, то забыл бы выпить таблетку. ...Перерыв - пойду выпью. ... Выпил, спасибо заведенному порядку и дневнику. А так бы помер неожиданно на радость всем, кроме близких.

...Сегодня у нас в доме двое померли. Старшая по дому ходила собирать деньги. Но мы знали уже заранее и деньги приготовили в количестве превышающем предложение. Хотя вряд ли это на что-то повлияет. Некоторая насмешка судьбы есть в том, что Лена (нынешняя старшая по дому) ходила собирать деньги на похороны ее предшественницы (предыдущей старшей по дому). Мне было бы неприятно таким заниматься.

Про одежду. Недавно мы купили мне на рынке шорты, но веревочка там была хреновая, и они постоянно падали ниже трусов. На том-же рынке позавчера купили горнолыжный шнурок и я втянул его в шорты. Совсем другое дело. Жалко нет какого-нибудь Элджернона для соревнования - кто быстрее. Все-таки то, что читаешь, оказывает влияние на мышление и психику. Сейчас пишу весь этот свой бред и явно ощущаю себя одной из ранних глав Чарли.

Про еду. Если треску размораживать двое суток при температуре ноль, то она получаетя неплохая. Короче, некоторая смесь паэльи с гаспаччно (+имбирь) еще мидии, треска и кабачки и молодой чеснок и лук вышла хороша. И это несмотря на то, что я продолжаю категорически худеть.

Во всяком случае, я так думаю.

Про сон. Я уже устал читать до середины ночи книжки с фонариком, но ничего не могу с собой поделать. Вернулся в детство.

Еще про сон. Сегодня во сне на станции "Отарное", куда мы поехали за солью и посмотреть на море нас местные угощали редким блюдом из баранины, запеченной внутри фенхеля на шампуре. Я даже проснулся от голода. Потом долго искал аналоги в интернете - не нашел. Параллельные миры рулят.

Короче, я устал, как лошадь из тех же авгиевых конюшен. И наконец-то сегодня выбросил то зеркало, в которое было сделано это фото когда мы только вселились в эту квартиру. Как же давно это было....

Я тут немного озаботился на днях. Говорят, что для того чтобы стать популярным блогером, нужно не всякую фигню писать, а только строго по теме. 

Уважаю мнение авторитета. Типа того, что если ты ведешь сантехнический блог, то и думать не моги сочинять хокку. Ежели фотограф - то ни хера не должен рецептами интересоваться. В т.ч. песателю запрещается использовать гифки, а кулинар не имеет права сочинять акростих.

Именно поэтому я давно перестал читать всяческих писателей подобного толка. Самолюбование чистой воды. Это из серии:
-Чем занимаетесь?
-Пишу книгу!
-Да Вы с ума сошли!!! Их и так написано слишком много.

До сих пор радуюсь, что не признался своему преподавателю по психиатрии в том, что мне интересно вообще всё. Но в разные периоды времени. Хотя иногда и одновременно. От философии и мироздания до ассемблера и порнографии. Уж он то бы радостно надел на меня смирительную рубашку, вмиг превратив из студента в пациента.

Короче - не стать мне ни известным, ни популярным блогером. Увы, мне, увы... Вот ведь горюшко горькое. Так ведь и помру незафренженный и незафоловленный. Впрочем, зафренженные и зафоловленные тоже помрут. Что хоть немного, но таки радует.

Даже Березовский и Гитлер умерли. И говорят, что даже своей смертью. Впрочем смерть - она такая штука, что эпитеты не очень и нужны. Когда-то и Путин, который очень не любит интернет, умрет. И Димон, который очень его любит, тоже. Все умрут.

Но вот в моем дневнике - идите в жопу и будьте любезны терпеть. Я не буду придерживаться рекомендаций великого писателя Слона в Колесе, а буду писать исключительно ту херню, которую хочу.

А кому не нравится - пиздуйте нахуй.

А из фоточек сегодня новый рецептик. Кто угадает что это за эпическая херня в виде фаршированной пизды изображена - тот молодец, но ни хрена за это не получит. Кто не угадает - тот пидорас и получит ровно в два раза меньше.

Добрый вечер и спокойной ночи. Главное - соблюдайте в комментариях политкорректность и не выпячивайте из себя гомофобию. Она и так прет. Удачи.