Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая.
Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов:

«— Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что киска ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежли в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску.

Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди.

Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева, и расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд.

Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обо((алась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в за((атом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!»

Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет . Пришлось доплатить ему за обо((анное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи на окошки, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.

Берегите своих лысых кисок! »

p.s. зима однако

 От дивлюсь я якийсь фільм, бУйовик. Чи якийсь трилер. 

 У будь-якому випадку головна  героїня - обов’язково крОсіва, з укладкою і омбре, худа, вагою не більше 45 кг. 

 При цьому вона вміє:

- битися, як  Стівен Сігал чи Чак Норіс

- з одного удару своєї кістлявої лапки  вона валить на підлогу мужиків-крепишів, як  зелену кукурудзу на колгоспному полі   

- одночасно вона метає ніж і стріляє зі знайденої базуки однією лівою   

- у разі викрадення її бандитами, вона  може  розжати наручники мізинцем і повзти три кілометри по вентиляційній шахті, користуючись вбудованою у мозги GPS, поки не знайде наших

 А на початку ж фільму вона ніжним, тихим  голосом казала:«Милий! Дістань мені коробку з антресолі, бо я сама не можу!»    (чогось приходить на ум фраза із анекдоту - А дома ми не можемо, а дома нас тошнить) 

А тепер вАпрос - була б героїня повна і некрОсіва, застрягла б у вентиляції і кінець кіна, шукайте двері?

      Щоб це могло бути?

1. Трішки - перед сном

2.  Трішки - як проснувся

3. Трішки - по дорозі на роботу

4. Трішки - під час обідньої перерви

ускладнюю задачу:

і про ЦЕ говорили в новинах!!!! Ви тільки уявіть!!!! 

про ЦЕ - і в новинах, по ТЕЛЕВІЗОРУ!!!

думайте, не лініться, бо  відро лінощів у мене вже є 

напишу відповідь, бо піду додому і забуду ще

Читати!

Так, це про читання

Це не я питала – це в новинах сьогодні питали. І зразу ж дали корисні поради.

1.       1. Читати перед сном хоч одну сторінку

2.       2. Читати зранку, після сну, хоч одну сторінку

3.       3. Читати, поки добираєшся на роботу

4.       4. Читати під час обідньої перерви

От як його під себе адаптувати???? Ввечері лягаю в ліжко, бо хочу спати. Вранці проснулась – все одно, чомусь, ще хочу спати. Під час обідньої перерви чомусь хочу поїсти. В маршрутці – вишу, тримаючись за грудь чєтвьортого чєловєка. 

Коли його читати???? 

Всім дякую, з вами було цікаво!