Артурчик: Бабы..рышни! Дамы..рышни! Я вас больше не боюсь! Я это...воин теперь. Вот справка. И женатый весь. Вот фоточка.

Клавка: Галька, глянь, да эта красотка -.Отем Фоллс вроде.

Галька: Вот за шо я тебя уважаю, Клавка, так за эту самую, ерундицию.

Клавка: Эрудицию, Галька, обширные энциклопические знания.

Артурчик напряженно следит за диалогом переводя взгляд попеременно с одной собеседницы на другую. На его одутловатом лице испарина и титаническая работа мысли.

Снято!

Сцена 3. Дубыль 1.

Народ решительно лоханулся, бебебе.

Речь пойдет о моем о шкурном. О здешнем о ыуашном пойдет разговор.

Каждая корейская собака здесь на "сайте унылой культуры быта"(тм) знает что меня тут слегка забанили. Все в курсе что я честно получил две медали на ааву за поздравление с 23 февраля и контрольную медаль в голову за фельетон про тайную жизнь админов и их сложные гламурные отношения с Дортаньяном.

Критику в свой электронный адрес я честно принял (хоть и не понял нихера), честно отсидел в застенках помалкивая в виртуальный кляп, кишащий вирусами и бактериями, честно накопил желчи мудрости и стал полностью готов.

Теперь я готов целовать руки добрым кудрявым админшам, в неисповедимой кротости своей решившим не сносить учетку, а просто на недельку спустивших меня в темный зиндан безмолвия и мрака. Знаю, знаю как трудно было им обоим совладать с древними инстинктами и не нажать на красную кнопку, которая давным-давно мерцает напротив моего аккаунта.

7 дней и 8 ночей я не переставая сочувствовал горькой судьбинушке милосердных админш из технической поддержки жалоб и стуков, 7 дней и 8 ночей я не смыкая глаз плакал слезами и носом соплями истекал про то какая безотрадная долюшка настигла этих наших ангелов милосердия и примерно полчаса я молился за них.

Поскольку христианства во мне хватало примерно на полчаса, поскольку веры во мне на донышке да и та чисто техническая и мутная как остаток бензина в баке у литовской иномарки, греховность свою признаю полностью. И вот с этими обгаженными штанами заплаканными носовичками мне ни за что не попасть в рай. Который, кстати, слегка закрыт на карантин самоизоляции. И не встретит меня у входа админ Серафим ласково держащий технически поддерживающий за жопу техннично размякшую Маринку и не введет меня в чертоги кишащих от пышногрудых гурий райских кущей.

Потому что грешен, блять! Грешен и соплив на всю морду! А может и инфицирован, кто меня знает...

На этом исповедь свою слезоточивую потихоньку сворачиваю и приступаю к техническому, красненькому.

Настало ваше время, падонки!

Партия наша и кудрявое Правительство в неисповедимой мудрости своей и припадке гуманизма запретило праздные гулянья под луной, но зато открыло двери ада возможность всласть пообщаться в соцсетяшках.

А пуще того, партийцам на местах дали волю открыть юзерам двери ада наиновейшую опционную разработку отечественных учоных - возможность высказать все что накопилось и застряло прямо и непосредственно в лицо корявую рожу оппоненту. Ноу-хау опции состоит в том, за то ее признали на мировом уровне и премировали немножко баблишком, что все высказанное и написанное останется строго - тссс...вообще нигде не останется.

Так что предлагаю немедленно воспользоваться инновационной инновацией, предлагаю немедленно написать гадости и мерзости в окно комментария и не раздумывая нажать "отправить".

И если раньше столь радикальная храбрость была уделом высших слоев политического истеблишмента, то отныне двери ада открыты для всех.

И если раньше столь решительный радикализм и свинство были наказуемы, если раньше за хамство и глум могли привлечь, наказать или вызвать на дуэль, то отныне - тссс...все строго между вами.

Все строго между ушами падонка и хама креативного юзера обоих полов.

Маска все скроет, рыбяты!

Обряжаемся в защитную амуницию и ползем целовать руки благодарить Партию и Правительство а также рукожопую администрацию за новые виды психологического релакса.

Много совместных зимних вечеров мы провели перед белым экраном с синей поволокой, много всего пережили совместно, перестрадали, пересрались, переболели.

И вот подходит срок подвести итог. Под напором православного настроения, а также пользуясь редким в этих местах проблеском атмосферного тырнета, ловлю первую попавшуюся негриянку, разворачиваю ее спиной и немного наклоня, начинаю быстро-быстро строчить исповедь на презентационной тошибе.

Докладываю.

1. Вчера ко мне в гараж прилетели ласточки.Они гнездятся там с незапамятных 90-х каждый год за исключением 2014-го. Каждый год я приветствую их подбрасыванием чепчика хуражки, каждый год кроме 14-го радуюсь как шальной. Но в этом году они со своих италий пожаловали какими-то невеселыми будто побитыми. Еще и раньше срока примерно недельки на две. Обычно мы встречаемся от Дня Рожденья Ильича до Дня Победы, а тут…

Поравнявшись с синей дверью под никнеймом "Админка Ы.уа" Дортаньян издал звук тормозов и резко остановился.

Как и в  прошлый раз он решительно вытащил из-за пазухи все тот же восьмикратный бинокль, тщательно прицелился в дверь и снова вышиб ее плечом с третьего раза.

- Стоять! Руки вверх - посоветовал он недорезанным голосом с нотками истерики внутрь помещения размером с магазин канцтоваров.

- Ой. - сказала дежурная админша Маринка.

- Здрасьте. А где Иришка? - поинтересовался Дортаньян.

- Уехала Иришка. Прынц ее увез, на коне. Прямо в закат увез, красиво так.

Маринка шмыгнула носом и вытащила розовый платочек с вышивкой "под хохлому".

- Зря она это ... не ко времени.

- А разве она не с вами свали... умчалась, прынц?

- Если вы про прошлый раз, то таки да. Я ее подбросил до ЗАГСа. А там она моего боевого коня ... того ... угнала в закат. Но это ничего, мне на третьем этаже президентской гвардии выделили лекух красивый. Гляньте какая краска на нем нарядная. Небитая, некрашеная, такси не ходил, ходовая нульц. Отличный лекух, Ауди сотка! Сам Штанмайер на точно таком ездит на рыбалку, честное слово.

- Да, ухтышковая машинка, чисто для прынца.

- Но только я не прынц никакой. Алексей обычный, из отдела позачистки, третий этаж президентской гвардии. С делом я к вам обратно, барышня.

- Излагайте дело, прынц ... то есть Алексей. - Маринка при этом ловко облизнула нижнюю губу синим языком.

- Да сопсно все то же дело. Прикрыть надо эту вашу богадельню. Рассадник она, понимаете, барышня!

- Понимаю.

- А раз понимаете, то давайте прикроем его, вместе.

- Согласна. Если вы меня на лекухе вашем до ЗАГСа подбросите. Мне туда надо, срочно.

- На лекухе? Это можно! Он у меня не битый, не крашеный, такси не ходил, обесшумка, там, ходовая нульц.... сам Штанмайер...

- Хорошо, прынц. Сейчас я ботам в корыто кашки метну, поставлю на их паузу и подопру дверь шваброй. Подождите меня, буквально пять минут..

Маринка открыла дверь в чулан с ботами, выплеснула туда во тьму ведро какой-то бурды, пнула подальше в угол эйца и смахнула слезинку хохломским платком.

- Прощайте, птенчики мои. Не поминайте лихом, я уезжаю в закат. С прынцом! Вернется Ирка, передадите ей что она падлюка. Хотя ничего вы не передадите. Ибо боты вы неразумные. Вам не понять когда в закат, на лекухе...эээх...

Маринка взяла швабру, подперла дверь подсобки с ботами, наклонилась над монитором и нажала на крестик в правом углу экрана. Окно закрылось, открылась надпись "Поставить ленту на паузу?", Маринка нажала "ок" и повернулась к прынцу.

- Все готово. Поехали Алексей.

- Поехали. Только вы, девушка, подтолкните лекух слегка. Он столкача заводится только. Карбюратор не сосаит, сабака, стартёр не маслает...

Маринка тяжко вздохнула, взяла Дортаньяна сзади за талию, поднатужилась и потолкала его в закат...

Он ехал по корридору верхом на палочке, к которой была прикреплена морда Переживальского коня. Дортаньян бодро ехал держа в зубах черную синтетическую самокрутку и рассматривал надписи на дверях кабинетов по обе стороны корридора.

- Оп! Тпру! - посоветовал он лошади и моментально спешился.

На двери синим размашистым маркером прямо поверх небесно-голубого облезлого было написано "Админка Ы.уа"

Дортаньян достал из-за пазухи полевой восьмикратный бинокль, разогнался и вышиб дверь плечом со второго раза.

- Стоять! Руки вверх! - заорал он внутрь небольшого помещения размером с магазин канцтоваров.

- Ой - сказала дежурная админша Маринка

- Ухтышка, мущинка - обомлела Иришка.

В кабинете техподдержки пахло бутербродами, бабами и посторонней технической хмарью. На подоконнике стоял одинокий вялый кактус, мутная ваза для цветов и небольшой дизельный дырокол для входящей корреспонденции. За двумя столами "под дерево" сидели пучеглазые барышни в кофточках.

- Мущинка, вы к нам? - уточнила Иришка.

- Это админка портала Ы точка уа? - опешил от спокойствия барышень Дортаньян.

- Есть такое дело. Техподдержка "сайта унылой культуры быта" как выражаются некоторые остряки.

- Я это ... из отдела подзачистки ... точнее, подотдела зачистки. Третий этаж президентской гвардии. Кто у вас старший?

- Я - выдвинула грудь Маринка - а после шести, вот, она.

- А начальство? Какое-нибудь начальство у вас есть?

- Нету никого. Одни мы. Как пять лет назад бросили нас тут так до сих пор никого и не видели.

На глазах Маринки ясно обозначились две большие многокаратные слезинки. Дортаньян совсем стушевался.

- А это у вас что за дверь?

- Это аппаратная.

Маринка с готовностью распахнула еще более облезлую голубую дверь из откровенной экологической фанеры. За ней оказалось полутемное помещение чуланного типа без окон с тремя мерцающими мониторами. Перед каждым экраном находилось полупрозрачное существо человекообразного вида с пустыми глазницами на мертвом лице.

- Кто это? - понизив голос спросил Дортаньян.

- Ай, боты - отмахнувшись ответила Маринка. Их тоже тут посадили и забыли. Если б мы их не подкармливали да не протирали просидни мокрыми тряпками, они б уже высохли наверное.

- А это что за ветошь в углу?

- Это эйц. Он вечно в коматозе тут валяется. Иногда вскакивает, что-то кричит или пишет, а потом снова отрубается. Мы сюда стараемся без нужды не заходить. Уж очень тягостно тут, обстановочка удушливая.

- Ясно - подытожил Дортаньян. - Я собственно к вам по делу.

- Что за дело? Чем сможем окажем содействие гвардейцам президента.

- У меня, кхм, у меня приказ прикрыть эту вашу богадельню, женщины. Зачистить информпространство короче говоря от этих ваших ... ботов.

Он состроил извиняющуюся форму лица и забросил бинокль обратно за пазуху.

- Они же пропадут без этого - Маринка кивнула в сторону аппаратной.

- Давайте мы им просто обрубим внешний выход - внезапно подала голос Иришка. - Пусть сидят и переписываются между собой. Пусть ругаются, срутся, доказывают друг дружке всякое...

- А так разве можно? - робко уточнил Дортаньян.

- Легче легкого! - размашисто воскликнула Иришка, изящно наклонилась, дернула внизу какой-то шнурок и в руках у нее оказался цветной провод.

- Вот, держите. Теперь у них никакой связи с внешним миром нету. Скажите, принц...

- Меня Алешей зовут - зардевшись произнес Дортаньян - и я никакой не принц.

- Но вы же на коне сюда прискак...приехали то есть!

- Ну да, выдали на третьем этаже. В президентской гвардии.

- Ну так вот, может быть нам по пути? Подбросьте меня до ЗАГСа пожалуйста. Ну пожалуйста-пожалуйста, ну чего вам стоит.

Иришка надула губки, заломила ручки и стала такой жалобной маленькой девочкой капризного вероисповедания что у Дортаньяна не хватило духу отказать женщине. Он сел на палочку верхом, посадил впереди себя Иришку и они - тыгдык-тыкдык - ускакали в закат...

- Вот тварь! Увела прынца - рассуждала оставшаяся одна Маринка - Не, ну какова паскуда! Раз-два - и готова! Откуда она этот шнур выдернула, шалава? Где же он торчал ? А, раздел "картинки"! -догадалась она. - нуи хуй с ним, перетопчутся без картинок, твари дрожайшие...

Продолжая славную традицию унылого отмечания ничего не значащих дат, предлагаю традиционно дунуть горячительного.

Все нытикам и терпилам хочу дружно сказать - идити вжопу!

Администрация героически сражается с злыми поломками, отчаянно отражает злую агрессию и практически голыми зубами скручивает провода. И все ради продолжения работоспособности сайта нашего.

Технические работники и модераторы не разгибая мокрых спин сражаются за то чтобы офисное хомячьё могло послать друг дружке сфотанного котика, Юльку из фисбука или нарисованную сиську. А хомячье из-за хамства своего врожденного, из-за генетической ущербности никак не в состоянии проникнуться важностью админовской миссии по спасению сайта, который приютил этот генетический шлак на своей груди.

Да, есть определенные временные (капсом - ВРЕМЕННЫЕ) технические трудности. Есть порванные провода и съеденные мышами контакты. Есть в конце концов просто усталость металла. 

Металл не выдерживает нашего с вами, хомячки, напора. А героическая администрация пока держится. Держится губами за оголенные провода, босыми ногами царапает голый линолеум в админке и думает о нас не переставая. Сверху сыплется штукатурка, снизу атакуют крысы, повсюду ледяная вода с какахами из канализации, а героическая администрация не выпускает из зубов наши с вами контактики. Администрация замерзшими руками из последних сил пересылает ваших, блять, котиков!!!

А между тем есть грандиозные достижения 

(дальше идут графики и слайды)

Достижения доказывают что они есть. И безусловная заслуга администрации в том, что достижения достигли вас, хомячки!

В заключении хочу обратиться к посидельцам нашего портала, пролежальцам наших диванов и другой криворукой публике.

Хорош ныть, юзеры!

Перед лицом гибридной опасности мы должны терпеть, благодарить и снова терпеть!

Мы должны преисполниться глубокого восхищения перед героизмом невидимых глазом работников технической поддержки. Мы должны выпить невидимой ими водки за их, работников, здоровье и думать о них позитивно должны не переставая. Мы должны ежесекундно помнить кто мы а кто они и никогда не путать наши места в эволюционной табели о рангах.

А если грянут выборы, не дай Бог, мы должны эту администрацию выбрать снова!