[ Читать дальше ]

     Или "Странная миссис Сэвидж", (англ. The Curious Savage, в оригинале есть игра слов) — комедия американского драматурга Джона Патрика. Написанная в 1950 году и переведённая на русский язык в 1960-х годах Тамарой Блантер, она получила известность в СССР.   

     Собственно, всё началось с Фаины Раневской. Я читала книгу о ней. И Раневская много сил и времени приложила к тому, чтобы эта пьеса была поставлена в театре. Конечно, она играла главную роль. В книге ("Разговоры с Раневской", автор Глеб Скороходов) рассказывается, какое большое значение уделяла Раневская этой роли, как она работала над образом. Как даже ей, со временем (!) работы над ролью и игрой в театре, открывались новые нюансы характера героини, как Раневская начинала понимать суть. Суть добра. Мудрости. Любви. 

     Пьеса имела успех. Слова "большой", "огромный" - они говорят много, и в то же время ничего. Шли не только на "миссис Сэвидж", шли "на Раневскую". 

     Со временем, когда Раневская отказалась от роли миссис Сэвидж, её передали Любови Орловой. Позже эту роль передали Вере Марецкой. Женщина играла её, будучи смертельно больной. Запись этого спектакля, 1975 года, театра Моссовета сохранилась. К сожалению, Раневскую в этой роли мы не увидим никогда. 

     Но это было вступление, предыстория. Теперь о самом фильме "Странное Рождество". Действие пьесы изменено в месте и во времени. Теперь события происходят в наши дни, и... ...и в Киеве! Ну, в сумашедшем доме под Киевом. Ах, нет! Не в сумашедшем доме, а в клинике "Тихая пристань". Соответственно, имена у героев наши, а не англоязычные. К тому же, добавлена тема Рождества. Оно вплетает в канву фильма настроение, ожидание чуда, надежду на него. Очень тонко, ненавязчиво. 

      Актёры... В главной роли Барбара Брыльска. Играет мягко, без надрыва. Её героиня умна, иронична, и очень ОЧЕНЬ добра. Но это не глупая доброта. Героине присущи и здравый смысл, ирония, самоирония, и многое другое. Открывайте сами. В роли главврача клиники - Богдан Ступка. Советую обратить внимание на этот образ. И на его диалог с гл. героиней в заключительных сценах фильма. Лично я плакала.

     Еще есть Лия Ахеджакова. Её героиня открывает рот (буквально открывает!) лишь для того, чтоб гневно прокричать, чего она терпеть не может в этой жизни. И лишь один раз она сделала исключение: это был тот же крик, почти те же слова, но...  полные любви. 

      Еще есть Ольга Сумская в роли светской львицы. И Горянский в роли прокурора. И другие актёры. 

      Это комедия. По жанру. Но... Да, там есть над чем посмеяться. Есть над чем задуматься и поплакать (как я). Это очень трогательная история, пронизанная нежностью, милосердием, понимаем в самом высоком смысле этого слова. И любовью. 

    Посмотрите  этот фильм. 

Настоящая фамилия Раневской - Фельдман. Она была из весьма состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать автобиографию, она начала так: "Я - дочь небогатого нефтепромышленника..." Дальше дело не пошло.

В юности, после революции, Раневская очень бедствовала и в трудный момент обратилась за помощью к одному из приятелей своего отца. Тот ей сказал: "Дать дочери Фельдмана мало - я не могу. А много - у меня уже нет".

- Первый сезон в Крыму, я играю в пьесе Сумбатова Прелестницу, соблазняющую юного красавца. Действие происходит в горах Кавказа. Я стою на горе и говорю противно-нежным голосом: "Шаги мой легче пуха, я умею скользить, как змея..." После этих слов мне удалось свалить декорацию, изображавшую гору, и больно ушибить партнера. В публике смех, партнер, стеная, угрожает оторвать мне голову. Придя домой, я дала себе слово уйти со сцены.

- Знаете, - вспоминала через полвека Раневская, - когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

- Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной...

- Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

- Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

- Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда Он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман - и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

- Старухи бывают ехидны, а к концу жизни бывают и стервы, и сплетницы, и негодяйки... Старухи, по моим наблюдениям, часто не обладают искусством быть старыми. А к старости надо добреть с утра до вечера!

Встречаются Раневская и Марлен Дитрих.
- Скажите, - спрашивает Раневская, - вот почему вы все такие худенькие да стройненькие, а мы - большие и толстые?
- Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
- Ну, а если не помогает?
- Тогда мучное исключить.

Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она недавно была, объявили конкурс на самый короткий рассказ. Тема - любовь, но есть четыре условия:
1) в рассказе должна быть упомянута королева;
2) упомянут Бог;
3) чтобы было немного секса;
4) присутствовала тайна.
Первую премию получил рассказ размером в одну фразу: "О, Боже, - воскликнула королева. - Я, кажется, беременна и неизвестно от кого!"

- Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение

- Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

- Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

- Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

- Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

- Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

- Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно? Ну так это был еще марципанчик.

У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
- О, самое трудное я делаю до завтрака, - сообщила она.
- И что же это?
- Встаю с постели.

- Оптимизм - это недостаток информации.

- В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

- Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой - инженера по профессии - объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
- Что вы, дорогая, у меня была двойка, - отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
- Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? - наседала Таня.
- Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.

- Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам,

красавицам, не до того, мы ревнуем чужих.

- Если женщина идет с опущенной головой - у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

- Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

- Говорите и думайте обо мне что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться

- Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

- Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

- Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

Фаина Раневская

Топ-20 цитат легендарной Фаины Раневской: 1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение. 2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится. 3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги 4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить. 5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски 6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень. 7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик. 8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное? — О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она. — И что же это? — Встаю с постели. 9) Оптимизм - это недостаток информации. 10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение. 11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным 12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья. 13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня. — Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская 14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих 15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! 16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом! 17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши? 18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться 19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая 20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

 

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать? Нигде..... Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.