честно - Спер

Наши чувства, наконец, стали взаимны... теперь мне тоже по*уй.

Если ты когда-нибудь докажешь, что секс это не важно. Я докажу тебе что любовь - это не больно.

Надо мной смеялись, зная, что я верю в сказки. А я смеялась в ответ, зная, что они скоро подохнут в своем реальном мире...

Когда мои наушники сильно спутались я не распутываю их, а рву их нах, понимаешь о чем я?

Скажу тебе, что не люблю больше. А сердце просто заткну. Чтобы не выдало.

Может быть я в твоем понимании и "ноль", но без меня ты не "десятка".

У меня есть три кубика с буквами "Б" "Л" "Я" и пока я не составлю из них слово СЧАСТЬЕ, хер сменю статус!

Жизнь говно... но я с лопатой...

Ещё вчера я верила в прекрасное будущее, а сегодня я живу прошлым, и не понимаю, зачем мне настоящее.

Господи, верни Джексона и забери Билана...

Каждый день чувствую себя Санта Клаусом, потому что вокруг, одни олени...

Ум хорошо... А бита лучше!

Мы верим, надеемся, и ждем..... нах?

Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?

Меня обидеть, раз плюнуть. Но плевать придется кровью!

Уважаемые мои недоброжелатели! Предлагаю вам отсосать у жабы, которая вас душит... Любви ко мне это не прибавит, но на время вас займет...

Не стой где попало, а то опять попадет!

Хочу послать весь мир нах...й! Пойду поору на глобус...

Вчера был в жопе, сегодня в жопе, завтра буду в жопе... ситуация стабилизировалась...

Не будите во мне зверя, проснется кролик - за#бёт...

Закон подлости: ты не хочешь проблем, но проблемы хотят тебя...

Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешаные деньги на этом сборнике анекдотов, ей богу!!

Не пытайтесь спорить с дебилом... иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!

Я думала ты исчерпал весь запас своей тупости, но ты продолжаешь меня удивлять.

Засунуть свой характер в жопу? Не могу! У меня там шило!

Принцев нет! Остались только кони…

Жизнь, как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме!

Я знаю какой камень у тебя по гороскопу... Судя по твоей роже это кирпич...

Подсунь свою мечту врагам - они погибнут при её реализации!

Есть такое слово - "Надо!" - Но! Есть еще такая фраза - "Да пошло оно всё нах!"...

Меня может обидеть каждый… но не каждый успеет извиниться…

Некоторым, чтобы описать свою жизнь требуются сотни страниц. а мне нужно только одно слово – пиз...ц!

Настроение у меня, знаете ли, не фиалками пахнет...

И не надо повышать на меня шрифт!!!

Долбанный Т9... сегодня вместо - "доброе утро котя" написала - "доброе утро лось"!

Иногда мне говорят "когда ты злишься, ты становишься ещё красивее" - Значит сейчас я охренеть как круто выгляжу...

Так бесит, когда звонят на домашний и спрашивают - "ты дома?" - нет, бл@, я с таксофоном на спине хожу!

Ладно, объясняю на пальцах. Средний видишь?

Але! Мама! Что нужно купить? - Купи, Сука, Квартиру, и живи отдельно!

По выходным нет настроения, по будням нет времени…

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить!

Внутри тебя есть нечто такое, что никогда не бывает затронутым мимолетными, преходящими обстоятельствами, формирующими твою жизненную ситуацию, а путь доступа к этому есть только один — и он пролегает через уступание.

Это и есть твоя жизнь, то самое твое Бытие, которое вечно пребывает во вневременном царстве настоящего. Отыскание этой жизни и есть “та самая единственная вещь, которая нужна”, о чем говорил Иисус.

Не верь зиме до самого ее конца. Не верь себе до последнего вздоха. 

«...Ибо что такое жизнь ваша? пар, являющийся на малое время, а потом исчезающий…» (Иак.4:14).

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Исполнение самых сильных наших желаний часто бывает источником величайших наших скорбей. Сенека

Большинство мужчин и не подозревают, что обычные на их взгляд фразы
раздражают женщин не меньше, чем разбросанные по квартире носки, бутылки
пива после очередного матча премьер-лиги и компьютерные игры ночи
напролет.

Чтобы внести ясность, а заодно спасти сотни браков, участницы
«Живого журнала» составили рейтинг самых опасных фраз, исключив которые
мужчины смогут найти общий язык со своей второй половиной.


Предлагаем 10 типичных фраз, произнеся которые, мужчина, сам того не
желая, может задеть чувства женщины или предложить решение, в котором
она вовсе не нуждается.

«Посмотрим» Абсолютный лидер рейтинга.
Это слово женщина слышит, когда мужчине не нравится перспектива похода в
театр или приглашения в гости родителей. Отказаться он не может, зная,
что отказ равносилен разжиганию международного скандала, — приходится
ограничиться скромным «Посмотрим».

Вторая по популярности фраза
при желании уйти от прямого ответа — «Я не знаю». "«Что ты хочешь на
ужин?» — «Я не знаю». «Куда бы ты хотел поехать отдохнуть?» — «Я не
знаю». «Ребенок ел?» — «Я не знаю». «Где твой паспорт?» — «Я не знаю».
«Подарок родителям купил?» — «Я не знаю», — приводят примеры блогерши.

«А моя бывшая девушка…»

Фраза – лучшее средство для разрушения
брака. Самые активные блогерши ЖЖ даже составили несколько удачных
ответов на подобное заявление, например: «И где твоя бывшая девушка
теперь?» Также обидеть свою вторую половину можно, просто сравнив ее с
какой-либо известной личностью. Крайне не рекомендуется повторять о том,
что Хайди Клум весит 54 килограмма, каждый раз, когда благоверная решит
перекусить сэндвичем или плюшкой. Напоминание о весе – одно из самых
болезненных.

«А мама это готовит по-другому»


Фраза-пароль, которая моментально может привести женщину в ярость.
«Опять недосолила»; «Я такое ел вчера, сегодня не буду»… Услышав это,
женщина, которая провела несколько часов у плиты после тяжелого
трудового дня, в лучшем случае скажет все, что она думает о домашнем
рабстве и свекрови, в худшем – потянется за чугунной сковородкой.

«Сейчас …»

Универсальный мужской ответ на любую просьбу что-то
сделать. Мужчины часто злоупотребляют этой фразой, не понимая, что их
«сейчас» длится бесконечно долго. За время ожидания успел остыть ужин,
закончиться любимый фильм и самое главное – испортилось настроение.
«Синонимами» «сейчас» могут быть такие фразы, как «уже еду», «скоро
буду», «подъезжаю» и т.д., и т.п… Также женщин раздражает, когда мужчины
ссылаются на занятость на работе (в пятницу вечером), пробки, важный
разговор с коллегой и плохое настроение. «Ты мне такого не говорила»

Иногда мужчины и вовсе забывают про данное ранее обещание: «Он часто
забывает такие вещи: что надо что-то купить, или что у нас планы
какие-то, или еще что-то. Иногда я потом ему доказываю, что говорила
таки (иногда это по эмейлу было или напоминаю подробности того, где мы
стояли, что он ответил и т.д.). Но это никак не влияет на следующий раз,
когда он меня будет убеждать, что ничего такого я ему не говорила, он
бы помнил».

«Ок»

Язык Интернета – вездесущ, но
неуместен, когда дело касается общения мужчины и женщины. Ничто так не
раздражает женщину, как ответ из двух букв на длинное сообщение в аське.
Многозначительное «Мдаа» раздражает не меньше: «Нравится, не нравится,
жарко, холодно… Попробуй разберись?»

Тишина Молчание для мужчин
– знак согласия, для женщин – в первую очередь равнодушие: — Солнышко,
что ты будешь на ужин? — (тишина) — Хочешь, я сделаю рыбу и салат или
пасту с грибами? — (тишина) — Хорошо, я делаю рыбу. — Скажи хоть
что-нибудь, а то я сейчас стукну тебя сковородкой и пойду покупать себе
красивое черное платье! — А? Что? Ты что-то сказала?

«Возьми,
да и сделай» Как считает автор бестселлера «Мужчины с Марса, женщины с
Венеры» Джон Грей, женщины просто не умеют просить. Вместо того, чтобы
сказать «Сделай, пожалуйста», они спрашивают: «Не мог бы ты вынести
мусор?». Для мужчины это просто вопрос, а не просьба. «Можешь ли ты
вынести мусор?» Конечно, он может это сделать! Вопрос в другом —
согласится ли он на это. Воспринимая вопрос как оскорбление, он может
отказаться выполнить просьбу уже потому, что вы вызвали у него
раздражение", — пишет автор.

«Нормально!» «Ну как обед
получился? — Нормально. Тебе нравится моя новая кофточка? – Нормально»…
Произнося это слова, мужчина, сам того не желая, наносит непоправимый
ущерб женскому самолюбию. «Каждый день могу надевать одно и то же
платьишко, и каждый день буду слышать вопрос „Новое?“», — рассказывает
одна из пользовательниц Живого Журнала. Другие варианты: «Давай возьмем,
если тебе нравится» (на вопрос, идут ли мне эти туфли). Или на вопрос
«Как тебе мои новые туфли?» – ответ: «Главное, что тебе нравится».
Неслучайно, для того чтобы между супругами сохранялся интерес друг к
другу, психологи настоятельно рекомендуют мужчинам научиться делать
комплименты. Тем самым они не только делают женщинам приятное, но и
упрощают себе жизнь. В свою очередь, женщинам нужно учиться принимать
комплименты, не оправдываясь и не отвечая на них односложно. «Где мои
носки?»

Как часто женщинам приходится слышать фразу про носки
(тапки, галстук и т.д.)! В начале семейной жизни ее не замечают, а вот
через три года совместного проживания произносить ее становится
небезопасно. Психологи нашли простое решение этой проблемы. Они советуют
не раздражаться, но и не бежать к мужу на помощь по первому его зову.
Пускай в кои-то веки сам разберется, где его одежда. Если вы не будете
постоянно вмешиваться во все начинания мужчины, он будет более
самостоятельным. Даже если он не так приготовил еду или плохо помыл
посуду, не стоит указывать на недостатки. Наоборот, нужно похвалить его,
чтобы в дальнейшем появился стимул для помощи по хозяйству.

А
какие фразы раздражают Вас?

insex.com.ua

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Любить - это не значит смотреть друг на друга, любить - значит вместе смотреть в одном направлении.
Антуан де Сент-Экзюрпери

Один монах сказал старцу:
- Не всегда легко знать, в чем состоит твой долг.
- Напротив, это очень легко, - отвечал старец. - Это то, чего меньше всего хочется делать.

Один монах спросил старца:
- Как можно узнать о том, являюсь ли я мудрым, разумным и добродетельным?
- Знать, что следует делать - это мудрость. Знать, как это делать - разум. А делать - добродетель.