Это может показаться странным, но даже с головной болью до обеда у меня было очень распрекрасное настроение. В связи с чем и позволил себе хулиганское действо, сочинив первый акт новой пьесы.

Приключения Арнольда и товарищей

Действующие лица:
Арнольд Худышкин - стареющий культурист
Джунь Ли - заезжая порнозвезда
Бхагава Друн Вашгенович - философ олкогольной наружности

Место действия - квартира Арнольда. На полу разбросаны гантели и всякие тренажеры. В углу на надувном матрасе в развратной позе сном праведницы спит и видит сны Джунь Ли. Заслужила.

Арнольд пыхтит на полу, делая вид, что качает пресс. Раздается звонок в дверь. Арнольд продолжает пыхтеть, Джунь Ли продолжает спать, не меняя развратной позы. Проходит пять минут.

Наконец Арнольд вытирает пот в паховой складке, поправляет набедренную повязку и, шмыгая носом, идет к входной двери. Чтобы не разбудить Ли, вместо привычно басовитого "ХТО ТАМ?" он прикладывается к дверному глазку. При этом его нос смешно расплющивается.

--Йоптыть, - вдруг не сдерживается Арни и от радости громко пукает.

Его радость понятна, ведь за дверью стоит его давнишний кореш Бхагава Друн Вашгенович. В Одной руке Друн держит свежий номер вестника философии, в другой букет ромашек.

Арнольд распахивает дверь перед старинным товарищем.

--Ну ты даешь, старик! Какими судьбами в наших краях? Почему не позвонил заранее?

Арнольд стиснул Друна в медвежатских объятиях.

--Медвежатских, -- подумал Друн Вашгенович,-- это еще мягко сказано.
Но это он подумал про себя, а вслух сказал:
--Арчи, ты же знаешь, что я ненавижу телефоны. Вот, держи, еле достал.
Он протягивает букет ромашек смущенному Арнольду. Тот краснеет и неловко прикрывает рукой топорщащуюся набедренную повязку.
--Право же, не стоило, Дру. Мне неудобно перед Джунь Ли.
--Как, эта старая пердунья у тебя? Вот это фокус! Само провидение стоит у меня на спиной. Я ведь и для нее принес подарок.
--Не шути так, мой друг, -Арнольд явно занервничал,--пошли лучше на кухню отметим встречу.

Бхагава охотно потопал вслед за Арнольдом, но на полпути остановился, игриво подмигнул отражению в зеркале и, прошмыгнув в комнату, прикрыл вестником философии одну из частей Джунь Ли, отчего ее спящая развратная поза стала еще пикантнее.

Наверное, ей снилось что-то очень вкусное и хорошее - любительница философии причмокивала и облизывалась во сне. Друн не удержался и засунул ей в рот дохлую муху, взяв ее из кучки разных несекомых возле ловушки.

--Эй, Вашгенович!, ты где? -- прогремел с кухни бас Арнольда. Неожиданный визит старинного друга так его обрадовал и взбаламутил, что боязнь разбудить Джунь Ли отошла на второй план.

Друн быстренько засеменил на кухню, где его глазам явилось странное зрелище. Арнольд раскладывал по стаканам кубики непрозрачного льда подозрительного цвета.

--Что это?, спросил Друн с неподдельной дрожью в голосе.
--Угадай с трех раз!.. Арнольд был явно в очень приподнятом настроении. Впрочем, как и его набедренная повязка.
--Черная дыра? Мезонный глюон? Айскрим? -- Друн сыпал эрудицией, но попадал впросак.
--Дурак ты, Вашгенович, --сплюнул на пол Арни. --Где в наше время можно безопасно хранить выпивку так, чтобы до нее не добралась Джунь Ли?
--Где? -- Бхагава оживился, ибо вопросы так или иначе связанные с нычкованием алкоголя были в сфере его повседневных интересов.
--В низкотемпературной морозильной камере, -- страшным шепотом прошипел Арни. При этом он так близко подсунул свои губы к уху Бхагавы, что Друн непроизвольно вспряднул ушами и чихнул.
--Правду сказал!-- Арнольд гордо выпятил нижнюю губу. --Это чистейший кубинский ром. Я разливаю его по пакетикам и замораживаю.

--Слушай, - ты гений! Друн в возбуждении вскочил на стол и принял позу Ленина на броневике. В моменты крайнего возбуждения он всегда примал эту позу.
-- Ты гений, гений, гений. Во-первых, это оригинально, во-вторых затрудняет, в третих упрощает. Это диалектически верное решение. Это архиважное открытие. Да что там. Ты должен запатентовать это. Я помогу.

В этот момент проснулась Джунь Ли...

... продолжение вряд-ли последует...

Я, конечно, не Димедролыч и таким живописательским талантом не обладаю, чтобы просмотр фильма так же красочно обставить, как поход в театр. И это логично. В театре был последний раз лет 25 назад. И не было ни одного раза, чтобы мне там понравилось. Хотя вру. Один раз был. Тогда были гастроли МХАТА в Киеве, а я случайно как раз там был. Но было это лет двадцать пять назад. А в принципе - лицедейство не люблю. Ну пошло это как-то, глупо. Растворять свою жизнь в образах. Это что-то моё личное и не в обиду никому. Многие актеры - для меня очень значимы. Практически все мемуары и воспоминания актеров перечитал. Из тех, кого стоило читать. Но профессию - все равно - не уважаю. Талант уважаю, приложение - нет. Дуализм.

Но это вступление. Аксиома Допплера состоит в том, что запоминается последняя фраза. Стоп. Это из другого сериала. Ладно, отбросим аксиому Допплера и перейдем к сути. А ссуть всегда в конце (или из!).

Я вообще-то про фильм французский хотел написать. Сегодня так вышло, что вечерний утомительный спорт, болючие и нудные упражнения пришлось делать без привычного сопровождения спортивного канала. Умудрился не выпуская гантели, потренькать туда-сюда пультом. Случайным образом нашел фильм. Франция. "Румба". 2008 год.

И вот что я вам скажу - мои сны по сравнению с этим фильмом - просто научно-документальная хроника. Такого сюра и абсурда я раньше никогда не видел. И все одновременно и жестоко и добро, и глупо и умно. Пересказать этот фильм невозможно. Чего только стоит сцена с тенями на стене или с горящей искусственной ногой. Слов нет вообще. А сцена в школе? Никогда мне не понять этих высокомерных лягушатников. Кто мог снимать такой фильм? На какую аудиторию расчитывал? Кто на это кино пошел?

Если бы знал сюжет - ни за что бы не стал смотреть. Но поскольку просмотр состоялся случайно - жалости нет. А эмоции очень разные.

Пойду спать.

 

Из дому сегодня не выходил - только на босу ногу вынес мусор по-быстрому в шортах без трусов после душа.

А вообще день провел продуктивно, на коврике перед телевизором - изо всех сил помогал Джоковичу и Вавринку в беспрецедентном по красоте, протяженности и накалу матче на австралиан опен. Но я сдох раньше,- как-никак и постарше и потолще. Особенно потолще. Через три с небольшим часа гантелей и тренажеров практически выполз к мусорнику. Смогу ли назавтра держать в руке датчик? Скорее - да, но мышцы гудят конкретно.

А вот ирландское рагу вчера получилось на славу. У Чухи продолжается бешенство матки.На полчаса отключали электричество в нашем дворе. Снова снилась Галка Багрова - приятно общались и флиртовали.

Интересно, как там на прошлой работе? Уж очень часто мне все снятся. То, что все плохо - это и так понятно. Везде, откуда я уходил, сразу становилось плохо. Вот просто взять все-все-все места работы, начиная с интернатуры - везде сразу становилось после моего ухода плохо. Может я крыса? Это ужасно...

Хотя нет - я Дон-Кихот. Так мне будет приятнее думать и легче жить.

Категорически не хочется и просто через немогу и нехочу. Лишь многолетняя самодисциплина и выучка заставляют подойти к блокноту. Потому, что пропускать запись в дневник можно только по уважительной причине. И то не по всякой.

Утро началось плохо. И все из-за нелепой случайности. Как всегда в пять встал выпил таблетоны и лег тихонько полежать до подъема. И так тихонько полежал, что впервые за многие месяцы уснул и проспал зарядку.

Вскочил, конечно быстро, но привычных двух часов для хорошей аэробной утренней пробежки с гантелями уже не осталось. И позавтракать пришлось тоже непривычно - не в одиночестве, пока жена спит, а в ее присутствии и совершенно наспех и не в кайф.

Позанимался тоже как-то не в кайф. За последний год у организма выработался стереотип. Час-полтора интенсива с утра и примерно литр-полтора пота. И тогда день идет в нужном раскладе.

Я, пожалуй, слишком нудный, но так мне проще, уж простите. Я должен скрупулезно описывать свои события и мысли перед сном. На чем я остановился? Ах, да. день был нудный. На работе - совсем наоборот. Там просто бенефис какой-то и пациентов уйма и все какие-то сложные и глаза болят, а я с утра не побегавши и не пропотевши. Короче, кошмарный ужас. Потом еще эта девочка с панкреатитом, которую несколько месяцев лечили во всех больницах антибиотиками. Это вообще - жесть, даже рассказывать не хочется.

Еще наконец-то в аптеках появились одноразовые бахилы. Это - класс. Потому что вчера от "аромата", исходящего от ног одной беременной азербайджанки я чуть не упал в обморок и едва умудрился закончить осмотр. За бахиллы - сегодняшнему дню жырный плюс.

Потом поругались прилюдно с женой на рынке. Она такая неуклюжая, что выронила и даже не заметила. Я полез под прилавок доставать, она сказала, что это стыдобище - лазать доктору под прилавок за упавшим овощем, а я сгоряча ответил, что стыдобище - это иметь такую толстющую и неуклюжую жену.

Вечером еще раз поругались из за ерунды.

А в промежутках готовили еду, делали закатки, вечернюю зарядку, грызли семечки. Каждый занимался своим делом с перерывом на кратковременные срачи.

После вечерней физзарядки и очередного душа сходил купил помидоров. Потом варил Чухе бычков. Это вообще ад какой-то. Ладно еще, когда они большие. А вот чистить мелких - это вообще нанотехнологии какие-то. Да еще и с моим зрением. А нечищенных её высочество Чуха кушать не желают.

Очень интересный кусок откопал сегодня у Кьеркегора. Поскольку меня все равно никто не читает, кроме модераторов блогов (да и те уже плюнули), то думаю, что эта длинная цитата никого и не затруднит. А вот вдруг кому-то может показаться поучительной или даже забавной.

---
Да уж, мой друг (в оригинале - 'мой мудрец'), просто невероятно, что за прирожденным виртуозом является женщина; она самым интересным и замечательным образом разъясняет проблему, стоившую рассудка многим философам, — проблему времени. Проблему, относительно которой напрасно было бы выспрашивать философов со всей их многоречивостью, она разъясняет
запросто в любое время дня. Она разъясняет эту проблему, разъясняет и многие другие так, что это вызывает глубочайшее изумление. Хотя я не такой уж старый супруг, мне кажется, я мог бы написать об этом целую книгу. Я не стану, однако же, делать этого, но расскажу тебе историю, которая всегда была для меня весьма показательной.

Где-то в Голландии жил некогда ученый. Он был востоковедом и был женат. Однажды он не выходит к обеду, хотя его и позвали. Жена его с нетерпением ждет за столом, она знает, что он дома, но чем дальше это длится, тем труднее объяснить его отсутствие. Наконец она решает сама пойти за ним и убедить его прийти в столовую. Вот он сидит там в одиночестве в своем кабинете, с ним никого нет. Он погружен в свои восточные штудии. Я могу представить это себе: она склонилась над ним, обвила рукой его шею, заглянула в его книгу, а затем посмотрела на него и сказала: «Дорогой, отчего же ты не идешь есть?» Может, у ученого не было времени прислушаться к тому, что было сказано, но, увидев свою жену, он, вероятно, ответил: «Девочка моя, о еде не может быть и речи, тут я наткнулся на вокализацию, которую не встречал прежде, я уже много раз видел этот текст, но никогда он не попадался мне в этом виде, между тем мое издание — это прекрасное голландское издание.
Вот видишь эту точку здесь? Она может просто свести с ума».

И я представляю себе: жена глядит на Него, наполовину с улыбкой, наполовину с упреком, оттого что такая крошечная точка способна нарушить весь домашний распорядок; и согласно тому, что передает эта история, жена отвечает: «Ну стоит ли так расстраиваться, да чихать нам на нее».
Сказано — сделано; она чихает, и смотрите-ка, гласная исчезает, ибо замечательная эта точка была всего лишь крошкой нюхательного табаку. И ученый радостно отправился обедать, он радовался тому, что гласная исчезла, но еще больше он радовался своей жене.

Нужно ли мне выводить для тебя мораль из этого рассказа? Не будь этот ученый женат, он, пожалуй, сошел бы с ума, втянув в это дело еще многих других востоковедов; ибо я не сомневаюсь, что в критической литературе поднялся бы страшный шум. Видишь, вот почему я говорю, что нужно жить в согласии с противоположным полом, поскольку, между нами говоря, юная девушка объясняет всё и чихает на всё почтенное собрание, и если при этом мы пребываем с ней в согласии, мы радуемся ее разъяснениям, если же нет — она посмеется и над нами.
(Или Или. Равновесие между эстетическим и этическим)
---

"снип-снап-снуре, клюре - базилюре!"

Не знаю откуда, но уже с самого раннего детства знакомое до боли заклинание. И вот на днях наконец-то невзначай приобрел один из компонентов (пятый). Пятый элемент.

Осталось найти еще четыре и можно становиться властелином мира вместо чувака со 146% рейтингом.

А если ближе к телу, то сегодня ночью (в промежутках между снами) изобрел новый тренажер. Для него нужны галоши, черенок от лопаты и два очень тугих пружинных эспандера. Все это, как ни странно, у меня имелось в наличии и поэтому к вечеру я уже никакой, ибо тренировка удалась на славу. Особенно болят мышцы спины и шеи (трапеция, дельта, широчайшая) а также ноги (квадрицепс).

Что еще? На работу хожу в футболочке и практически стал вегетарианцем. Во всяком случае, мясо уж и не помню когда ел или готовил. Кусочек маленький как-то доедал за Чухой и еще однажды огрызок индюшиной тефтельки за женой. А вот в рыбе и молочном себе хотя и не отказываю, но сильно ограничиваю. Практически полностью перешел на растительную пищу. Белковое голодание? Не знаю, пока не ощущал - восполняю бобовыми. Газы? ну, есть маленько, но на работе и в транспорте стараюсь сдерживаться. Впрочем, я так мало ем, что скоро меня моими же газами с очередным "порывом ветра" и унесет. Нет, не то, чтобы пердю очень много - просто худой очень стал.

На днях перепримерял все шмотки, что висят и валяются в шкафу с самого момента приезда в Мелитополь. Не нашлось ни одной, которая была бы мала, зато больше половины - неприлично велики и к выходу в люди не пригодны.

Короче, пойду выпью барбовалу и пора спать.