хочу сюда!
 

Инна

32 года, овен, познакомится с парнем в возрасте 25-35 лет

Заметки с меткой «рассказы»

Выдержать любовь......... (многабукафффффффф)

По её тону он понял, что ей не хочется продолжать разговор, но ему хотелось выяснить ситуацию до конца.

-Так почему же ты решила, что я не знаю и не смогу выдержать любви?-нашол он зацепку.

Она внимательно посмотрела на солнце, клонящееся к закату, потом на часы и только потом на него....

-Ну ладно.-как будто через вечность произнесла она.- У меня ещё есть немного времени......

.....   В ту пору,когда у нас завязались серьезные отношения мне было 14 лет и мне казалось что я ждала Его целую вечность. Он был старше меня на 11 лет, он мы никогда не замечали этой разницы в возрасте. Нам было настолько хорошо вместе, что мы стремились провести друг с другом каждую возможную минуту, нет секунду, нет.. каждый миг. Мы не расставались ни на день. Мы упивались общением как духовным так и телесным и не представляли жизни друг без друга. Все наши родные и близкие уже смирились с мыслью о том, что мы всегда-всегда будем вместе. Казалось чего ещё желать? Что ещё нужно человеку для счастья?

Потом мне начало казаться, что мы знаем друг друга всю свою жизнь. Мы настолько остро чувствовали друг друга, что даже находясь в разных концах планеты каждый из нас ощущал состояние другого. Он всегда звонил мне, если мы не могли увидиться. А если мне вдруг становилось плохо Он бросал все и ехал ко мне даже не звоня. Тоже самое чувствовала я. Когда же мы были рядом, нам не нужно было слов. Достаточно было взгляда, чтоб понять мысль. Достаточно было мысли, чтоб исполнить желание...

Казалось бы идилия! Но мы тогда ещё не осознавали, насколько опасны наши отношения. Со временем мы стали замечать что своей любовью опустошаем друг друга. Как вампиры, только энергетические. Сначала это было даже в радость. Преставь, как это здорово, когда, например, можешь снять боль любимого человека просто обняв его и впитав всю боль в себя. Когда можешь поднять настроение одной только улыбкой...  Дальше - больше! С каждым годом, прожитым вместе нам требовалось большего! Нам уже было мало проводить все время вместе. Было только громадное желание просто слиться воедино! И чем больше времени мы проводили вместе тем больше опустошался организм каждого из нас. Мы по-тихоньку выпивали друг из друга все жизненные силы. 

Самые кошмарные страницы наших отношенй начались тогда, когда Он уехал на заработки на долгое время. Грфик Его смен включал в себя 2 рабочих недели и 1или 2 дня выходных и так в течении года. А что такое для нас было 2 недели не видиться, если до этого в течении нескольких лет мы не расставались больше чем на день?! Поначалу мы ещё держались. То я вырывалась к нему на работу (адреса он предусмотрительно оставлял).  То он мог вдруг сбежать среди недели (благо, сотрудники прикрывали) или звонил по вечерам с почты.  Но долго так тоже продолжаться не могло.

Как-то раз он не приехал в назначенный срок.Его задержали на работе до полной здачи объекта. Я начала болеть. Сначала перестала есть. Потом начала страдать бессонницей. Затем появилась мигрень...  А потом меня прям с работы забрали в больницу в бессознательном состоянии. Оказалось, что я была беременна, но мой организм не выдержал стресса.....    Когда я очнулась, Он сидел рядом со мной и с обеспокоенным лицом держал меня за руку....  Он почувствовал, как всегда, что мне плохо и сбежал на день с работы. Ребенка мы потеряли.....    Только потом от сотрудников я узнала, что в тот день я потеряла и работу. Он тоже потом ушел со своей  работы. Хоть Его организм был сильнее моего, Он тоже не мог выдерживать длительных разлук со мной.

Вот так мы и продолжали жить дальше, с каждым годом все больше и больше теряя силы. После каждого дня, проведенного вместе мы чувствовали себя так, как будто мы весь день добывали уголь в шахте, но засыпали со счастливыми лицами, потому что мы вместе. Иногда, мы делали себе "разгрузочный день" : он уходил на рыбалку ОДИН (обычно на все мироприятия, и рыбалку в том числе, мы ходили вместе), я тоже находила себе какое-то занятие или шла гулять в любимый парк. Но вечером мы всё-равно насыщались друг другом до изнеможения.  Иногда Мы разбредались по разным компаниям, но это нам не помогало, потому что мы всё-равно тянулись друг к другу и только объединяли 2 разных компании в одну большую......

Так мы прожили ещё какое-то время. Но это становилось уже невозможным. Чем дальше тем больше мы не могли проводить времени друг без друга. Чтоб не расставаться на долго Он сначала предложил мне сидеть дома не работая, а сам нашел работу возле дома, чтоб я могла приходить к Нему часто. Потом мы понялли, что это тоже не выход. Мне тоже надо было работать, потому что одному Ему было трудновато. Тогда мы начали искать работу, чтоб работать вместе. Но тут тоже ничего не получилось. Там где мог нормально работать Он, не смогла рабоать я и наоборот.

Прошло какое-то время. Мы только лишь несколько месяцев проработали на одной работе вместе. Потом из-за условий работы Он заставил меня уйти. Мы работали на разных, но тоже не долго. Это начинало становиться правилом. Мы работали несколько месяцев, потом увольнялись и опять упивались друг другом до потери памяти.

Все так бы и тянулось, пока в один прекрасный момент я не поняла, что снова жду ребенка. Он очень сильно обрадовался этому известию. Мы стали строить планы на будущее....  Но не судьба....   Врачь в поликлинике, где я числилась на учете, после очередного осмотра (месяце на 5-м) вызвала мне "скорую". Мне она не сказала ни чего, но Ему объяснила, что по какой-то неизвестной ей причине ребенок просто не развивается. В его "возрасте" он выглядит как (3-4)-месячный, и что это не нормально. Но благодаря нашим медикам я была на "свободе" уже через 3 дня. Кровотечения нет, ребенок "здоров", патологических отклонений нет, ну и нормально.....   .....  И только мы догадывались, в чем дело. Но молчали и не обсуждали это в слух. Кто ж из врачей нам поверил бы?!  Он перестал прикасаться ко мне в целом и к животу в частности, справедливо опасаясь, что это Он забирает жизненную силу малыша. А я понимала, что настолько сильно Его люблю, что мой организм просто сопротивляется отдавать жизненную энергию кому-то ещё, пусть даже и частичку Его.....  А без Его поддержки (объятий и пр.) я опять начала болеть.....   И снова очнулась в реанимации потеряв ребенка....

 После этого мы поняли что наше чувство нас просто убивает постепенно. Уже все, кто нас знал давно, заметили, что с того момента, как мы вместе, мы просто "таяли", гасли на глазах со счастливым выражением лица. Он до последнего момента не мог с этим смириться. Мы настолько были взаимнопривязаны, что нам по началу было даже все-равно, что мы умираем от  "истощения". Но когда я сама начала замечать на Нём следы приближающегося конца,я приняла для себя самое СТРАШНОЕ решение за всю свою жизнь! Я РЕШИЛА УЙТИ! Он всегда был сильее меня, ОН ВЫЖИВЕТ без меня, а я.....   будь что будет, ЛИШЬ БЫ ОН ЖИЛ! ......

И я ушла! Ушла не сказав ни слова! Я знала, что ему не нужно было ничего объяснять! Он и так всё знал.....  Но я ошиблась. Первый раз в жизни Он меня не понял! Он был не согласен с такой постановкой вопроса! Он НЕ ХОТЕЛ МЕНЯ ОТПУСКАТЬ.

Как всегда, интуитивно зная где меня найти, Он пришел за мной, чтоб вернуть назад.Как мне тяжело было смотреть в болью налитые Его глаза, когда Он понял к какому решению я пришла!!! "Но я люблю тебя! - сказал Он. - Я хочу прожить с тобой всю оставшуюся жизнь, сколько бы мне не осталось! Пусть не много, но С ТОБОЙ!!!!!!! "     "Я тоже тебя люблю! - сказала я в ответ. - и по этому хочу чтобы ты жил как можно дольше!"   Мы долго ещё выясняли отношения, но я настояла на своём!.......

..... потом я долго болела. Меня не могли восстановить ни врачи, ни родные, ни друзья......

....Я просто лежала на кровати обессиленная ...  Я перестала есть, спать, разговаривать....  меня перестало интересовать всё на свете....   я просто лежала и смотрела в потолок....   я понимала, что так или иначе я без него долго не проживу.....     и просто лежала и ждала.....

...Но не судьба! В один прекрасный момент я впала в забытьё....  В этот момент блуждания в "пространстве" подсознания я поняла, что Он не даст мне вот так уйти! Он будет "подпитывать" меня издалека. И просто так мне не уйти.....    И я очнулась....  опять "в скорой"...  опять под надоевшими капельницами.....      опять вокруг меня суетятся врачи, вздыхает мама, переживают друзья.......   

... С тех пор прошло много времени....  Повыходу из больницы я начала постепенно "общаться с миром". Первое слово я сказала конечно маме. Я уже не помню с чего начался разговор, да это уже и не важно. Потом начала общаться с лучшей подругой, потом постепенно начала есть....  А однажды подруга вытащила меня на улицу.... Мы с ней зашли в парикмахерскую и она заставила меня сесть под ножницы спеца. " Пора тебе собой заняться!"-настаивала она.  Потом мы долго гуляли...  И уже под вечер мы познакомились с двумя молодыми людьми. И вот тут, общаясь с этими успешными, веселыми, довольными жизнью ребятами , чьи сердца были неподвласны любви я поняла, что понастоящему проголодалась! Я ОЧЕНЬ ПРОГОЛОДАЛАСЬ!!!!   И ужасно хочу насытиться! Я предоставила одному из ребят провести мою подругу до дома.....   А с другим я осталась....   на всю ночь!

Когда я ушла от него под утро (часов около 4) на кровати лежало почти бездыханное тело.А я впервые с момента одиночества почувствовала некоторое облегчение.

Только тогда утром, глядя на творение рук своих, я поняла, кем я стала на самом деле! ДА! Я питаюсь энергией людей, преимущественно мужчин. У женщин энергетика слабее (они за день расплескивают её всю на эмоции).  Только это не приносит мне такого удовольствия,как раньше с ним. Просто жизненная необходимость. Чтоб продолжать полноценную жизь. Попадались и "крепкие" экземпляры. С подобными мои встречи продолжались до 2-3-х месяцев, а потом и их силы иссякали. Возможно они не умирали и со временем восстанавливались, но уже были мне не интересны.  Встречала я и себе подобных... и ни кто не мог понять, почему это мы с человеком, абсолютно не знакомым, перемигиваемся и улыбаемся друг другу, как старые приятели.  Да! Я начала ощущать таких же "энерговампиров", как сама. Я даже провстречалась с таким что-то около года. Он многое рассказал мне о себе самой, и о том кем я стала. Теперь мне стало проще. Теперь я окончательно знаю чего от себя самой ожидать.......  Я знаю, что ОН чувствует мою перемену. Как и раньше, нас связывает тоненькая ниточка, позволяющая чувствовать все перемены происходящие с нами, но зы это время мы научились на них не реагировать. Потому что знаем, что если мы увидемся ещё 1 раз, то больше не расстанемся никогда... тогда нас уже точно ничего не спасёт!

Вот так я и живу. Днем - обычный человек, иногда чуть мрачноватый, с черным юмором, даже с неким подобем семьи.....

.......  И только раз в месяц, максимум 2 раза  я выхожу на охоту за "пищей" и сегодня ею будешь ТЫ........

Смешной народ...... ?....

Все-таки смешной народ, эти люди.  Как  в  окно  к  ним  с  ветки  не
заглянешь, так всегда что-то любопытное начнешь наблюдать. А  то  и  какую
плохо лежащую вещичку пристроить понадежнее  повезет.  Кой  черт  они  нам
нужны, я и сам не пойму, но быть  обладателем  такой  ценности  невероятно
льстит. Вот, например, недавно мне красивая брошь  людьми  подарена  была,
так полстаи от  зависти  чуть  не  передохло.  А  досталась  она  мне  при
обстоятельствах, которые до сих пор глубоко переживаются у меня внутри,  о
чем сейчас и расскажу.
     Hам-то, воронам, в общем на людей с высокого столба нагадить.  Только
и пользы от них, что жрут неаккуратно - от голода с ними трудно  помереть.
Hо  если  хочешь  кроме  жратвы  еще  и  радость  себе  доставить,  изволь
потрудиться и проявить сноровку. Вот как я. Как только  они  себе  большой
свет выключают и зажигают много маленьких, я на ветку, что поближе к дому,
усаживаюсь и за их поведением наблюдение веду.
     В тот раз я облюбовал себе одно человечье гнездо.  Он  -  красавец  в
зеленой форме с кажанной портупеей, вся грудь в разноцветных железках.  По
всему видать - важная птица.  Она  -  само  очарование:  кудри,  платьице,
походочка - не будь я пернатым, завидовал  бы  страшно.  И  ко  всему  еще
маленькая копия ее. У ребенка те же кудри, коротенькое платьице и  личико,
увидишь только у ангелочка. Вечером они крутят  ручку  железному  ящику  с
музыкой и усаживаются за один стол, пожрать добытое за день. Самец  что-то
весело  рассказывает,  а  две  его  самки  неумолкая  хохочут  -  сам   бы
рассмеялся, умей мой клюв такие трюки.  Потом  взрослая  осыбь  отправляет
своего птенчика спать в соседную комнату, и пока женщина убирает со  стала
аппетитные остатки, он сидит склонившись над маленькой птичкой и о  чем-то
шевелит губами.
     Потом родители  и  себе  большой  светильник  тушат  и  забираются  в
постель. Тут я обычно, щадя свою стыдливость, отвожу взгляд. Конечно, если
и взглянешь иной раз, то только так, ради любопытства.  Все-таки  занятный
народ, эти люди. Простой процесс размножения они превратили черт знает  во
что. Впрочем, к моему удивлению, когда я попробовал кое-что из  увиденного
в стае показать, так вороны чуть с ума  не  посходили,  а  от  предложений
дружить со мной отбою не стало. Hо больше всего меня удивляло не это, а то
что остаток ночи они проводили в  бесконечных  разговорах,  по-видимому  о
чем-то важном, если их предпочитали даже сну.
     Между тем с некоторого времени я стал  замечать,  что  наблюдения  за
милой семейкой веду далеко не один. Как-то перелетев с ветки на  ветку,  я
случайно заглянул в  соседнее  окно.  Там  лысый  гражданин,  выставив  на
обозрение всему миру свой зад, прилепился к замочной скважине  двери,  что
вела в соседнее гнездо. Под  утро  лысина  садилась  за  письменный  стол,
доставала белый лист бумаги и с помощью  обгрызаной  палочки  изрисовывала
его закорючками. Я замечал и  раньше  за  людьми  эту  странную  любовь  к
корябанью черным по белому, но тогда смысл некрасивых  каракуль  показался
мне почему-то особенно отвратительным и зловещим.
     Hесколько дней спустя я опять прилетел к знакомым  окнам.  Когда  они
окончательно угомонились, и я уже совсем было собрался и сам клюв уронить,
как здесь произошло следующее событие. К дому подъехали две черные машины,
похожие на гиганских жуков, из  которых  повыпрыгивали  ловкие  мужчины  в
военной форме. Минуту спустя,  впущенные  лысым  соседом,  они  уже  нагло
барабанили в дверь разбуженной семьи.
     Hу, подумал я, сейчас он им покажет. Ведь меня самого дохлыми крысами
не корми, дай только толпу хамов, покусившихся на мое  гнездо,  разогнать.
Помню, прошлой весной пока я за ветками для стоительства летал,  несколько
залетных фраеров попробовали к моей дуре  пристать,  так  до  сих  пор  на
заднице перья отращивают.
     Hет, смотрю, он и не думает клеваться.  Покорно  одевается,  обнимает
ее, целует своего птенца и, сопровождаемый обнаглевшими чужаками, покидает
гнездо.
     И что же я  увидел  неделю  спустя.  Я  чуть  не  разбился  насмерть,
свалившись с ветки, пока протирал глаза.  В  обществе  моих  птичек  лысый
стервятник, как ни в чем  не  бывало,  жрал  сахарные  куски,  запивая  их
дымящейся коричневой жидкостью. Hу где, скажите, совесть у  этих  куриц  -
кормить чистейшим сахаром паразита, подло завладевшего правами на  гнездо.
Хотя нет, на птенца я грешу зря. Девчонка таки задала  мамаше  в  середине
вечера хорошую трепку пера, за что и была тут же  отправлена  шлепками  по
заду в постель.
     Бедняжка в одиночестве так плакала, так  убивалась,  что  ее  сахаром
обжирается грязный вор,  что  мое  сердце  просто  разорвалось  на  мелкие
клочки. Hе знаю, какое видение мне пришло, но я вдруг увидел в  сжавшемся,
подрагивающем от рыданий теплом комочке собственного детеныша. А  у  меня,
как у всякой удачливой вороны, по тайникам не то что паршивый сахар, рахат
лукуму сыскать можно. Через мгновение я уже  спланировал  к  ее  окошку  и
осторожно постучал клювом по стеклу, в котором держал засахаренный орешек.
Она сначала, как все  лишенные  нашего  острого  глаза,  долго  соображала
откуда идет звук. Hо скоро ей все же хватило ума вглядеться в темень окна.
Я и раньше не был высокого мнения об  умственных  способностях  людей,  но
здесь совсем  разочаровался,  пока  она  трясла  головой,  терла  глаза  и
отганяла видения. Hаконец она поняла очевидную даже для самой разбитой  на
голову вороны вещь, что я  великодушно  предлагаю  пожрать  ей  невероятно
вкусную пищу.
     Пока она открывала окно,  я  осторожно  положил  сахарный  орешек  на
карниз, а сам отпрыгал подальше на край - я же не голубь без мозгов, лезть
человеку в самые лапы. Она размазала слезы по мордочке, взяла орешек и уже
было приготовилась закусить, но вдруг выкинула совершенно непонятный моему
соображению номер. Она разломила орешек на две половинки, одну положила  в
свой распухший от слез ротик, а вторую протянула мне.
     Одно из двух, подумал я, либо коварство человека не  имеет  пределов,
хотя я точно помню, человек вороной,  как  питанием,  брезгует,  либо  она
считает меня глупее собаки - а что может быть глупее этих  берущих  и  рук
подлиз?!
     Убедившись, что ворона с руки не ест, она положила кусочек  ореха  на
край карниза и закрыла окно. Давно бы так - было бы страшно несправедливо,
принести в клюве потрясающего вкуса орех и не получить из него ни крошки.
     Hа следующий день я как всегда таскался по помойкам, в  поисках  чего
поклевать, и вдруг по округе прокатился  грай  с  вестью,  что  где-то  из
своего гнезда выпал человек. А мы,  вороны,  страсть  как  обожаем  всякие
происшествия - никогда не знаешь, что бог тебе пошлет в  суматохе.  А  тем
более такое - человек, вообразивший, что он может безнаказанно летать, как
самая настоящая птица.
     Чем  ближе  я  подлетал  к  месту  происшествия,  тем  сильнее   меня
охватывало странное беспокойство. Оказалось, что какой-то чудак  выпрыгнул
из того дома, где жили мои знакомые.  Дерево,  с  которого  я  обычно  вел
наблюдения, было облеплено  ревущим  вороньем.  С  ходу  сбросив  с  самой
удобной для наблюдений ветки наглый молодняк, я, похолодев изнутри, увидел
всю картину происшествия.
     Внизу, в окружении безмолвно  застывших  людей,  лежал  мой  птенчик.
Крови почти не было, но  смотрящие  куда-то  в  бесконечность  неба  глаза
говорили, что лечить там уже нечего. Внезапно из подъезда выбежала  рвущая
на себе волосы полураздетая мать, а затем выкатилась, застегивая  на  ходу
штаны, соседская лысина - клянусь, не быть ей отныне на улице чистой!
     Выпавшего из гнезда мертвого птенца завернули в одеяло и  положили  в
подъехавшую зеленую машину с красными крестами.
     Я взглянул на распахнутое окно ее комнаты.  И  здесь  я  увидел  этот
завораживающий блеск. В самом углу карниза в выемке от выпавшей штукатурки
лежала необычно  красивая  брошь.  Я  не  успел  подлететь,  как  из  окна
выглянула лысая башка этого  стервятника  соседа.  Hе  заметив  брошь,  он
совершенно по-хозяйски захлопнул окно и задернул шторы.  Все-таки  страшно
смешной народ, эти люди. Hе правда ли?

Она

Ну вот, опять мы добрались до постели. Когда этот разврат только кончится, я не знаю. Хотя вы будете свидетелями, моим попыткам избавится от нее не найдешь конца.
      От входной двери в спальню тянется прерывающийся след из пальто, носков, чулков и нижнего белья. Досадно! Опять, уходя ночью, я не найду какого-нибудь носка или, как в прошлый раз, трусов. Трусы обязательно должны быть яркой расцветки или хотя бы светиться по ночам, чтобы в темноте их было легче разыскать.
      "Подожди, не торопись так. Дай же мне перевернуть страницу пособия! Ага, эту ногу надо держать вот так, а вторую вот так. Стоп! Я, кажется, запутался. Давай все сначала. Тут написано, вывернуть бедро наружу... Зачем так кричать?! Я же еще не начал самого главного".
      Нет, все-таки слабый я человек. И три главных мои слабости: к еде, сну и женщинам. Она знает это и бесстыдно использует.
      Ах, как она готовит! Еда - это ее оружие массового поражения. Всякое сопротивление бесполезно. Она без промаха бьет по самому больному и уязвимому у мужчины - по животу. А надо заметить, все в жизни, кроме еды, вызывает у меня безразличие и тоску. Еда - единственное, что дает мне уверенность в себе, толкает на духовные проявления, и наполняет этот мир хоть каким-то содержанием.
      И каждый раз, как я набираюсь решимости, сообщить, что я ухожу от нее, она предлагает прежде подкрепиться. После небольшого пиршества я превращаюсь в одно большое и доброе лицо с заплывшими глазами. Тихо, чтобы не спугнуть поглощенную пищу неосторожным движением, дыша через раз и волоча щеки по полу, я отползаю от стола. Сил хватает только, чтобы доползти до постели, где она уже в нетерпении поджидает мое упитанное тело. Она медленно меня раздевает и приступает к своей трапезе. И если бы не моя бдительность, она бы давно сожрала меня целиком. Часто, просыпаясь по ночам, я слышал ее аппетитное чавканье, и видел, что ноги уже обгрызены по коленку. Хорошо я такой здоровый, и к утру у меня вырастали новые.
      "...Так, а теперь встань на четвереньки и покажи мне язык. Тут написано, что таз должен быть выше плеч. Я сказал, выше! Еще выше!.. А-а-а! Осторожнее! Я же так задохнусь".
      А как она плачет?! О, она умеет правильно плакать. Чувствуя, что я собираюсь сообщить о нашем разрыве, она бросается на диван реветь, и юбка ее задирается ровно настолько, сколько нужно моему проклятому воображению, чтобы тут же на диване ее и захотеть.
      В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть. Жизнь с точки зрения секса можно поделить на несколько этапов. Детство, которое сменяется юностью, потом юность уходит, приходит секс, потом приходят дети, потом снова приходит секс, потом приходят внуки, потом снова приходит секс, который должен плавно завершаться все тем же детством.
      Ее же энтузиазму в постели не сравниться ни с чем. Наш секс с ней больше похож на непримиримую борьбу. Мы боремся с сексом каждый день. И в такой позиции с ним боремся, и в другой боремся. И она, похоже, готова погибнуть в этой неравной борьбе, но не сдастся никогда.
      Я же стал уставать от дикости и изощренности в постели. Все чаше хочется простого и понятного секса. Прийти вечером с работы, поужинать, почитать или посмотреть телевизор, лечь в темноте в постель, нащупать рядом теплое и живое тело, и тихо, не производя лишних движений, закончить трудовой день.
      "...Как все же трудно выбрать одну из существующих в сексе трех тысяч пятисот восьмидесяти семи позиций. Постоянно приходится ломать голову. Просто не секс, а Академия наук какая-то..."
      Избавиться от нее я пытался разными способами. Но она оказалась хитрее, чем я думал. Ей невозможно опротиветь ничем. Я напивался в лоскуты - она, как ни в чем не бывало, взваливала меня на свои хрупкие плечи и тащила до дому. В конец обессилив от неподъемной ноши, она бросала меня на улице, и, проклиная последними словами, делала вид, что уходит. Но я и не думал расстраиваться. Как только ко мне начинала приглядываться какая-нибудь добрая женщина, интересуясь, не надо ли мне помочь куда добраться, она объявлялась тут как тут. И еще долго по окрестным дворам разносились ее ругательства в адрес обнаглевших баб. "Безобразие! Мужика на пять минут без присмотра оставить нельзя!"
      "...А теперь встань вверх ногами и отпусти руки. Не бойся, я же держу!.."
      Ну вот, опять уронил ее на голову. Она, кстати, и виду не подала, что больно. Ослаб я что-то за последнее время, надо будет в выходные потренироваться со штангой.
      Потом я сменил тактику и решил сделать все, чтобы быть застигнутым врасплох ее мужем. Я наплевал на наш условный знак - "женские трусики в окне" и врывался к ней в квартиру, зная, что он точно там. Не давая опомниться, я хватал ее на руки, тащил в постель и дико орал, кончая. Муж упорно не появлялся. Тогда я начинал бегать в одной майке и носках по квартире, заглядывая под все кровати и распахивая шкафы, изображая свихнувшуюся от желания насиловать все, что еще движется, гориллу. Однако, что я ни делал, ему не удалось застигнуть нас вдвоем. Куда она его прячет, я так и не смог определить.
      "...Так, эту грудь я беру в левую руку, а вторую... Стоп! Халтурщики, они забыли написать, куда девать вторую!.."
      И ведь мне не к чему даже прицепиться. Она никогда со мной не спорит, никогда не показывает свой характер. Я могу часами доводить ее намеками на мои похождения с другими женщинами, ее молчание становится только упорней. Но я-то вижу, как она до обморока ревнует меня ко всему, что не является ею. Она ревнует меня к женщинам, мужчинам, животным, вещам и воспоминаниям. Из ревности она отравила последовательно трех моих кошек. В отместку мне пришлось спустить в туалет ее любимую канарейку.
      "...Ну а теперь походи по мне, а потом побудь моим одеяльцем..."
      Как мне все-таки тепло под ней! Плутовка, она так приучила меня к себе, что я уже давно разучился вырабатывать тепло, когда ее нет рядом. И если она теперь перестанет греть меня, то я, возможно, просто окоченею и умру.
      И я всегда спрашиваю у себя: ну что, скажи, зажравшаяся сволочь, тебе еще надо?! Какого еще ляда, упрямая скотина, тебе не хватает?! Посмотри кругом! Ведь такие женщины на дороге не валяются. Ведь сдохнешь, лучше не найдешь.
      Тем не менее, я собрал остаток сил и решил использовать последний мой шанс, а именно, применить способ ящерицы.
      Сначала я отбросил одно ухо, потом у меня выпал один глаз. Но она, как ни в чем ни бывало, продолжала любить меня, утверждая, что так даже лучше - у нее будет меньше конкуренток. Но я уже не мог остановиться, я уже увлекся процессом распада. Нога долго волочилась, но, в конце концов, отпала и она. Потери преследовали меня одна за одной. Все тело покрылось гноящимися язвами и тогда я понял, что конец уже не за горами. Жить осталось немного, и я решил посвятить остаток минут созданию бессмертного творения, чтобы рассказать о ней. Она - все! Жизнь без нее бессмысленна. Жизнь с ней все также бессмысленна, но зато много приятней. Она лишает сил, которых становится бесконечно много. Она - Черная Дыра. Противиться ее притяжению уже не в силах ничто, кроме, быть может, меня. Но и мне осталось недолго. Скоро отвалится вот это, а сразу потом откатится голова. И некому будет проснуться, чтобы облегченно вздохнуть и радостно возопить, какой только нелепый ужас не приснится этой дурацкой башке!
      Я вздрагиваю и просыпаюсь. Пошарив в темноте рукой, я с тоскливой радостью нахожу ее рядом. Может, придушить ее подушкой? Нет, я успею это сделать всегда. И с этой счастливой мыслью, я снова засыпаю.
Страницы:
1
17
18
19
20
21
22
23
24
предыдущая
следующая