хочу сюди!
 

Людмила

48 років, рак, познайомиться з хлопцем у віці 45-55 років

Замітки з міткою «коллекция»

Louis Vuitton коллекция «Chain Attraction»

В то время как Кастеллан «ушла» от крупных украшений, Лоренц Баумер из Louis Vuitton как раз ими проникся. Он построил коллекцию «Chain Attraction» на четырех крупных колье с редкими драгоценными камнями в сердцевине. Комплекты дополняли более скромные серьги, браслеты и кольца. Стоит отметить, что типичного рисунка с монограммы Louis Vuitton – цветка и звезды – на изделиях практически не прослеживается. Может быть, Баумер ищет новые пути воплощения философии бренда?
По задумке Дома Louis Vuitton новая ювелирная коллекция создавалась для сильных женщин. Сила — это прерогатива мужчин. Но в интерпретации Louis Vuitton, массивные медальоны и подвески, перстни — это символ современной, сильной женщины.
Лично я в восторге от идеи использования редких камнех. В коллекции вы практически не увидите камней первой тройки, зато ониксы, редкие мандариновые гранаты, опалы, турмалины...все это настолько прекрасно, что остается только показать фото. Судите сами!
 Начну с фото эскизов, редко их выкладывают , но они дают понимания как рождаются украшения!!!!
[ Читать дальше ]

Сохранить

Путешествие за семь морей: новая коллекция Van Cleef & Arpels

Морская пена, русалки, черепахи, рыбки и морские звёзды – в новой коллекции Van Cleef & Arpels представлено немало символичных украшений, на создание которых вдохновила лёгкая атмосфера лета.

Коллекция Seven Seas от Van Cleef & Arpels

[ Читать дальше ]


Сохранить

Моя подборка реальных выперлов


(шах и мат, атеисты)

-- Читаю вас от жажды духовной
-- Так вы и есть тот редкостноземельный наукой неучтённый элемент?
-- не цепляйтеся к словам!

-- хочу твою фотку но только без позерства, натуральную..Искреннюю
-- голяка, тоисть?
-- можно даже в парандже и вверх ногами в негативе. фотку без выпендрёжа хочу

-- Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу
-- Уехал, уехал! Он не мог поехать сам. А вот уехать легко мог уже даже мертвым. Тупые вы, русские.
-- А тебе фашисту гореть в жидобандеровском аду!

Вы таки очень мелочная баба © Допплер
помойму афтор засиделся в топе ©
Допплер
что побудило Вас оставить коммент? ©
Допплер

Map

Style Avenue -изысканная красота украшений

Style Avenue – это европейский бренд, предлагающий ювелирные украшения для самых разных женщин, верных себе, но готовых меняться и экспериментировать. Весь спектр ювелирных материалов – золото, серебро, ювелирные сплавы, эмаль, драгоценные, полудрагоценные и натуральные камни – используется для создания нескольких десятков коллекций разных стилей. От классики до авангарда, от диско до техно, от барокко до графики: самая взыскательная любительница украшений выберет среди украшений Style Avenue – свое. И обязательно сможет себе его позволить, ведь наша задача – сделать красоту, уникальность, высокое качество и разнообразие доступными.

Источник Style Avenue.Fashion Jewellery существует на рынке уже боле 10 лет и радует своих покупательниц изысканными украшениями из серебра, покрытого родием, который позволяет меньше изнашиваться изделию и защищает от царапин, а также с помощью него можно придавать изделию различные цвета. Также на украшениях присутствуют различные драгоценные и полудрагоценные камни, кожа, и, иногда, такие необычные материалы для драгоценностей как каучук или пластик. Бренд Style Avenue всегда представляет несколько коллекций украшений, и поэтому каждая из нас сможет найти что – то по душе.
А теперь обзор самих украшений.
В качестве составных украшений используются серебро 925 п. с позолотой, синтетические кораллы и бирюза, эмаль и фианиты. Приятного просмотра

[ Читать дальше ]

А хотите, я вам что-то покажу? ;)))

Многие люди что-нибудь коллекционируют.

Я коллекционирую маленькие фигурки животных из натуральных камней. Вот что у меня уже есть:

1) Кролик из розового кварца

2) Котик из агата

3) Сова

4) Жабка

5) Слоник из авантюрина

6) Свинка из сердолика

7) Морской котик

8) Черепашка

9) Птичка

10) Лев

11) Дельфинчик

12) Кенгуру

13) Петушок

14) Бегемотик из унакита

15) Бык


Коллекция Chopard for Disney

рамках сотрудничества лондонского универмага Harrods с компанией Disney, глава и креативный директор ювелирного дома Chopard Каролин Шойфеле, в 2012году создала 10 уникальных изделий, посвященных легендарным образам диснеевских принцесс. Ариэль, Белль, Золушка, Тиана, Мулан, Рапунцель, Спящая красавица – именно им посвящены ожерелья, кольца и серьги. Chopard является официальным партнером Каннского кинофестиваля, с миром кино представители бренда знакомы достаточно хорошо.

Про Вовочку

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на
стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а
про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель
"Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте,
Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
- Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что с китом переспала.
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:
- Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:
- А потому что он всё ето видел.

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!

Программисты, хакеры

Встpечаются два хакеpа. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то так
мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?!?
- Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...

Заходит програмер в свой темный подъезд и слышит, что в темноте кто-то
шебуршится.
- Бл@дь надо-было сохраниться! - запоздало подумал он.

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая.
(П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня...
(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и ... /компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/
"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!" /компьютерный вирус СТАЛИH.exe/
"И в boot-секторе должна расти кукуруза!" /компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/
"Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовл... кхе-кхе... глубокого форматирования на нижнем уровне!.." /компьютерный вирус БРЕЖHЕВ.exe/
"Хочешь сохранить свои данные? Hапечатай 5000 раз: "Я бросил пить в рабочее время!" /компьютерный вирус АHДРОПОВ.exe/
"Hе приходя в сознание после цирроза Partition Table, Ваш компьютер приступил к работе" /компьютерный вирус ЧЕРHЕHКО.exe/
"Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!" /компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe/
"Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно..." /компьютерный вирус ЕГОР_ЛИГАЧЕВ.exe/

Евреи

- Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
- А что мне делать, если мне в душу насрали?

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Что? Я даром? Никогда!

Рабинович пришел в магазин:
- Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.
- Зачем вам столько?
- Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.

Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку...
ЕВРЕЙ: - "Слушай мужик дай пачку, а то впадлу блок распаковывать".
РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету...
ЕВРЕЙ: - Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь...
РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою...
Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой:
- Оставишь!

Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы. Быстро купила курицу подешевле а она оказалась с душком. Что делать? Решила дать понюхать мужу и если он не заметит - все отлично. Приходит домой а муж на ее счастье спит. Проводит она курицей мимо его носа один раз - муж всхрапывает. Проводит второй раз - муж опять всхрапывает. Проводит третий раз у самого его носа, муж недовольно:
- Циля, ну сколько таки тебя можно просить перелезай через ноги а не через голову!