хочу сюда!
 

Катерина

45 лет, рак, познакомится с парнем в возрасте 35-50 лет

Заметки с меткой «позитивчик»

Здогадуюся що буде, але це моя думка.....

Моє відношення до Віри є....... моє..... і це є ВІРА.
Сьогодні на роботі  раз підійшов до телевізора і почув що із досягнень нашої теперішньої влади в донецькому регіоні є те, що збудовано 400 церквей!!!!!!!
Не цеха і заводи, не якась там шахта,чи тисячі три робочих місць.......
Владі до способи, що би народ стояв навколішки і називав себе.........
Єдино хто почав багатіти і  багатіє далі ...на духовні хвилі нашого народу - це церква...і це факт....і це жахає.
Всі церкви миру роблять все, щоб допомагати нужденним....у нас жирують....
.......чим важче народу, тім церков більше попи гладкіше і ми блище до Бога....
Хто зможе мені суперечити?
Хто побачив підвищення духовності?
Хто може жбурнути в мене каміння?
Коли храмів стало більше то люди у нас в країні стали:

8%, 1 голос

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

8%, 1 голос

85%, 11 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Смехотерапия



ДОБРОГО  ВСЕМ  ВЕЧЕРА!!!!



Да мне по фиг, что вы обо мне думаете...Мне бабушка сказала, что я СОЛНЫШКО!!!

*****
Мужская проблема: Не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...

*****
Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома"...

*****

Я живу напротив кладбища - Будешь выпендриваться - будешь жить
напротив меня....

*****
Грустной попой весело не пукнешь....

*****
Женщина как светофор - сначала зажигает мужчине красный свет,
потом желтый, а потом зелёный...
А мужчина как водитель - прёт на любой...

*****
....- И хватит пить!!!...- Я не пью, я дезинфицирую душевные раны...

*****
МУЖЧИНУ ЛЕГЧЕ ВСЕГО НАЙТИ ТОГДА,
КОГДА У ТЕБЯ УЖЕ ЕСТЬ ОДИН...

*****
Говорят, что время лечит...может у меня часы отстают???...

*****
Как только находишь свою вторую половинку, так сразу начинают вокруг тебя бродить другие половинки...и заставляют сомневаться....

*****

Если встретите верного мужчину - возьмите у него автограф....

*****
Милый, тебе кофе в постель или в чашку?...

*****
Странные вы, мужчины - спрашиваете какие- то глупости...ждёте какую-то правду...

*****
- Умные женщины не бывают хорошими жёнами!...- Почему?...
- Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ!!!!

*****
Забыть Вас???...Ну что Вы!!!...Мне хотя бы Вас запомнить...





Коли ми вийдемо з лайна?

Сьогодні був в паспортному столі, забирав паспорт.
На дверях є надпис:
Стол №1 - регистрация,временная регистрация ,выдача справок.
Стол №2 - обмен,получение паспортов.
Стол №3 - вклеивание фотографий.
Підійшов , черга чоловік 15.... Питаю,
Я:- хто до третього столу?
Підняли руки троє....
Глас наРОДу(дві жінки бальзаківський віку, одна бабця, один з фейсом "наЦАЛЬник):
- тут обща черга, нікого не пропустимо....ми з 8 -ої чекаємо....
Я беру чоловіка котрий підіймав руку і запихую в кабінет, через хвилину він вийшов,і я заштовхую жінку....
ГН підхоплюються в спробі заблокувати двері...
Я:- Хто ви такі, щоб тут встановлювати свої правила? і випустивши жінку тягну третього....
Починається галас....
З сусіднього кабінету виходить людина в формі і каже ,що чергу вижене на вулицю....
Цього вистачило, щоб я був у клерка і брав свій паспорт.....
Потім пішов до туалету, коли йшов назад, то зустрів бабцю, котра сказала, що дарма чекала і їй треба до ЖеКу....черги не було...
Згадав, що тиждень назад теж була черга, але до столу № 3 охочих не було і мене ніхто не встиг мене зупинити, а може тоді стояли розумніші?
Дивіться і вчиться як ті,що трохи "розумніші" вміють читати те що написано....і зроблено для людей
http://glavcom.ua/news/111173.html
Випливемо тоді:

42%, 5 голосов

25%, 3 голоса

33%, 4 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Дехто з моїх знайомих живе ВІРОЮ



але мені від цього не легше....
а вам?

дехто так живе http://www.youtube.com/watch?v=PHAs4Cu9weU

0%, 0 голосов

13%, 1 голос

88%, 7 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Нескучного выходного дня!!!!!



- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.

Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению  к месту службы - в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком.
Поправил ремень, фуражку и чуть не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный и лет ему примерно 40-45. "Эй, старлей, как здесь служба? " - спросил новоиспеченный лейтенант.
- Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание.
- А чего ж до старлея только дослужился?
- Так я полковником сюда пришел.

Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
Первая:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться... Твоя жена.

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на нее:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросеночек? ". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!


- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.

- Стадо зайцев.

 - Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором -
50, на третьем - 40, на четвертом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно тьма номинаций.
Ведущий объявляет:
- Итак, в номинации "Лучший танцевальный коллектив года" первое место заняла... сборная России по фут-бо-лу!  

Разговаривают родители учеников:
- Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
- У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.

Женское...
Есть мужик - есть куча проблем: Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!

Разговаривают два лодыря:
- Вот если бы у тебя была возможность превратиться в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
- Змею.
- Почему?
- А она даже ходит лежа...

Теща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребенку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
- Зятья, наверное...

- Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
- А это у нас такая традиция: перед закрытием ресторана устраиваем коллективную читку книги жалоб.


А ЭТО  ЖИЗНЕННОЕ....)))

Еду в метро. Час пик. Народу тьма-тьмущая.
Большинство сидячих мест занято представителями «сильной» половины,
которые усиленно «спят»…
На очередной остановке входит дедуля, лет семидесяти со здоровенным таким «гаком».
Подорвалась уступить место… Дальше, практически без редактирования…
«Деточка, мужчина, коли он таки МУЖЧИНА, перед прекрасной дамой должен стоять всегда!
Лучше на коленях, ещё лучше в интимном смысле… ну, или хотя бы по стойке «смирно».
Интим, к моему большому сожалению, отпал в виду паспортного возраста,
на колени встать я могу, но боюсь, без посторонней помощи мне не подняться…
Я Вас очень прошу — оставьте мне последнюю возможность чувствовать себя мужчиной!»
Я, давясь смехом, показываю на близсидящих, уже проснувшихся, «адамов»:
«А эти???». На что чудо-дед, зычно так:
«Тут, девонька, одно их двух — либо они НЕ МУЖИКИ, либо у них на Вас таки что-то СТОИТ!!!»…
Не поцеловать его я не могла!!!


старики

 СПАСИБО ВСЕМ МОИМ ДРУЗЬЯМ ЗА ТО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ!!!  ХОЧУ ВСЕМ
ПОЖЕЛАТЬ,

чтобы каждый Ваш день начинался
с улыбки и заканчивался сладким сном.
Хочу, чтобы рядом с Вами,
были замечательные и ценящие Вас друзья,.
Хочу, чтобы в Вашей жизни были только радостные дни,
прожитые с ощущением лёгкости и удовольствия,
Хочу, чтобы рядом с Вами,
был дорогой и любящий Вас, человек…
Хочу, чтобы
Ваши глаза всегда были наполнены
счастьем и любовью,
Хочу, чтобы все Ваши желания и мечты сбывались!………….



ПАКРАЩЕННЯ видно.....вже більше, народ вірить в світле і добре

Уважаемый Д. Мороз!

К Вам обращается гражданин Украины Алексей Пагутяк, 1972 года рождения. Я всю жизнь верил в Ваше существование, даже когда вышел из детского возраста и стал взрослым. Поэтому я прошу Вас выполнить несколько моих просьб. До сих пор я обращался с ними в другие инстанции, но безрезультатно. Возлагаю на Вас последнюю надежду.

Во-первых, сделайте, пожалуйста, чтобы в Украине вернули смертную казнь. Ее в этой стране уже многие заслужили. Если Вы не знаете, у нас творится такое, что на голову не налазит. Везде коррупция, беззаконие и беспредел. Страну разворовали, людям дыхнуть не дают. Цены растут, на работу не устроишься, а эти суки еще рассказывают по телевизору, как надо жить.

Если нельзя вернуть смертную казнь, сделайте, чтобы можно было свободно купить оружие, без паспорта. Потому что терпения уже нет никакого.

Очень прошу, чтобы вертолет с президентом Януковичем в ближайшее время, наконец, упал в Днепр или в другую реку. Или на землю, но c большой высоты. Пусть в кабине будет не только В.Янукович, но и его близкие родственники, друзья, соседи, земляки, коллеги по работе.

Сделайте так, чтобы премьер-министра Азарова забили его любимыми лопатами, а потом разрезали на органы и продали в Таиланд. А скелет его выставили в Национальном музее Украины, чтобы каждый мог прийти и посмотреть. А то детей на каникулах некуда повести.

А еще сделайте так, чтобы снова разрешили курить в кафе, а еще в метро, в автобусах, в кинотеатрах и в больницах. А в туалетах чтобы запретили срать, если им запрещать так хочется.

Пусть 31 декабря и 1 января по телевизору вместо фильма «Ирония судьбы, или С легким паром» покажут фильм «Атака пристегнутыми членами» или «Спермовыстрелы транссексуалов №5». Или что-нибудь еще, потому что эту «Иронию» уже смотреть невозможно.

Пусть телеведущего Киселева переведут из передачи «Большая политика» в передачу «Кулинарная академия», а «Шустера» - в программу «Знаки Зодиака с Альмерией Васерваль".
[IMG]http://dosye.com.ua/storage/
images/4444444/03fc48353423014b1d289e3fbb9e6770.jpg[/IMG]
А еще пусть председателя Киевской городской государственной администрации Александра Попова выведут голым на мороз и поливают из брандспойтов, пока он не превратится в ледяную статую, как герой Великой Отечественной войны генерал Карбышев, и этой статуей можно будет украсить новогодний Майдан независимости.

Пусть 31 декабря в полночь Анна Герман превратится в тыкву. А еще превратите, пожалуйста, председателя Всеукраинского Объединения «Свобода» Олега Тягнибока в гражданина еврейской национальности ортодоксальной ориентации. Пусть он трясется над каждой копейкой, не моется неделями, ходит в шляпе и с пейсами, а вдогонку ему пусть кричат «Жид пархатый!» Пусть жену его зовут Сара, а детей – Голда, Кейла и Аарон.

И пусть у людей будет хорошее, новогоднее настроение.

Вот и все, что я хотел попросить. Больше мне ничего не надо. Елку и подарки я уже купил.

С уважением,

А. Пагутяк, г. Киев

И ТОЛЬКО УЛЫБКА!!!!!...)))) ПРИЯТНОГО ОТДЫХА!!!!


Прекрасного настроения вам всем!!!

df (628x480, 46Kb)
Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает: - Ну, как ты с ней? - Все холосо. - А с языком у нее как? - Все холосо. Только, однако, очень секотный.
mq (569x461, 53Kb)
Разговор в детском саду. Вовочка: - Маш, а ты баба горячая? Маша: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет...
uy (600x434, 72Kb)
939255 (700x429, 53Kb)
Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, спрашивает продавца: - А это, однако, зачем? Продавец, смутившись, отвечает: - Ну, знаете, тепло и гигиенично... Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал в трусы. Восхищается покупкой: - И правда, тепло! Оглянулся под куст - чисто. - И гигиенично!
getImage (374x480, 28Kb)
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется чудовище. Жена: -Ой мамочка!!! Муж: -Да...похожа
rn (360x466, 39Kb)
Ползут двa короедa внутри деревяшки. Один другому: - Дерево кaк дерево, a все говорят - Стрaдивaри! Стрaдивaри!
kzueirf (445x480, 49Kb)
Работаю в техподержке сотового оператора. Звонит Чукча(гость из ближнего зарубежья. ). Просит команду для отключения услуги, Я диктую ему: звездочка тараляля решетка, зеленая трубка. А он мне задает вопрос А звездочке это волосатый точшке?
ujn (604x385, 41Kb)


xc (370x480, 39Kb) 

vcx (614x480, 51Kb)

 




                                                                                        

Goldie from Royal Pride

А вот просто захотелось похвастаться. Золотко моё.