Я тогда может и не доедали по командировкам шарахался не мерянно, но не что человеческое мне былое чуждо тогда6 я хотел всегда пить,есть,дышать и совокупляться. А есть в этом что-то дурное? Выйти из класса! Всё бы ничего в лишениях, но спермотоксикоз наступил на меня тяжкой лапой. Два месяца воздержания и я начал за себя бояться: пусть мне уже начали нравится ...летние женщины, но не дай бог мне нравится нравится водитель грузовика. Но пока всё ладно и с Сашей, водителем всё нормально. Я стал искать громоотвод и нашёл девушку.
Она была такаааая: выше меня на голову, четвёртый размер (и не говорите мне,там был 4+), симпатишная. Я добивался её как смерник и быстро прошёл конфетно-цветочный период и предложил закрепить наши отношения этюдом в постельтных тонах. Или таки пастельных? Токо не надо во мне гнобить художника: обидчикам их портрет нарисовать сразу могу.
И вот симпатия приходит в гости, всё чинно и благородно. В виду жары или её отсутствияв приливе страсти или гормонального позыва мы рвём с друг друга одежды. И вы скажите всё и у нас полный отрыв? Нет, судьба пошутить может, подруга останавливается и вопит:" А это что у тебя такое?"Кто что подумал- двойку за похабные мысли. В дневник.
Я осматриваюсь: блин, до сих пор в трусах,возмущаюсь:"А что не так?"
-Ты в ТРУСАХ!
-Извиняюсь, но мы, мужчины, в них ходим. Да и ты вроде не девственница. Наблюдала.
-Но в каких ты трусах?
-Не в синих, казённых. Они синие, в красную полосочку. Шо, гамма не та?
-Они семейные!-со слезами выдохнула подруга.
-Если это преступление, винюсь.
-Ты не понял: как мужчина в семейниках, у меня желание на секс отшибает! Разом.
-Я выйду в кухню, сниму и зайду голым.
-Поздно! Я тебя в них видела!!!
Вы будете смеяться, но она упёрлась как две невинных. Я шею намылил, а ушёл немытым. Пробёг по магазинам никуя не дал: везде семейники. На развитие сексуальных отношений с Любой можно было поставить крест и застрелится. Люба, ллл,Люся!-вдруг вспомнил я одноклассницу, которая работала продавцом в одёжном магазине. Городской справочник выдал номер и я позвонил. Люсю мне дали сразу.Но женщины не плошают в лобовых атаках, уверенно работают на виражах, потому работать их надо на вертикальных манёврах, когда они теряют воздух под крыльями. Звоню по интуиции и с азартом.
-Люся привет! От тебя зависит, будет ли у меня секс!
-Костя, то что я тебе давала в школе, ничего не значит; я замужем. И не звони больше.
-Люся, как ты могла такое подумать? Я глубоко уважаю твоего мужа, пил с ним водку неоднократно и после этого я такая сволочь разрушить твою семью? мне больно за такое твоё предположение.
-Я потерялась. Извини. А чего надо?
-Это вопрос жизни или смерти: подруга отказала в сексе глядя на семейные мои трусы. Мне нужны трусы плавочками.
-Дура. Не упаковка главное, а товар. Это я тебе как продавщица!
-Люся, ты понимаешь, она нет.
-Сегодня закинули как раз, тут убийство идёт. Сколько тебе?
-Да хоть одни!
-После работы заедь в магазин!
Приехал. Люся суёт упаковку из под прилавка, там десять их! Шепчет:"Бери и плати в кассу!"
-А сверху?
-Я сука чтоли? Бери и не благодари. Она хоть хорошая?
-Очень. Но ты ведь исключительная!
- В чём? Костя, молчи блин! Ты ведь умеешь комплиментами мозги и другое место развернуть!
-Я просто объективный!
Она хватает меня за ухо и шепчет:" Ты умеешь комплиментами вернуть девушкам самооценку. Где ты прошёл обучение? Правду говори, ухо выверну!"
-Меня родители учили говорить правду. Я смотрю на женщин и говорю им про то,что мне нравится. Искренне. Я не обманываю.
-Живи, карапузик! И удачи тебе с подругой!
-Люсь, ты самая добрая и хорошая!- мы разбежались довольные друг другом. Звоню подруге, мол встретиться надо.
-А ты решил проблему?
-Да.
-А какого они цвета? (Не, меня в холод кинуло,3,14здец, приехали! Я не капризный на счёт какое бельё на женщинах, а тут геноцид прямо!) Набал в грудь воздуха.Пауза.
-Жёлто-песочный цвет , удобный для маскировке в пустыне.
-И я тебя не увижу в пустыне?
-Не хочу тебя расстраивать: не заметишь меня не только ты, но и грызуны, змеи и тушканчики. Но только у тебя будут некоторые последствия.
-Мне можно за ними выехать?
-Быстро и немедленно!
Тут ты сразу поймёшь, нормальный рядом с тобой мужчина или нет 
Нормальный мужчина, извращаясь
Поэтому, если ты знаешь о его полигамии, то можно это использовать себе в плюс (больше удовольствия), а не в минус (ревность). Так вот, занимаясь сексом в момент, когда он вот-вот кончит, а ты ещё не готова можно вдруг (для него) сказать: «а расскажи мне о той, что…» И улыбнуться 
, то на его угрозы можно и нужно ответить: «трудно жить, умереть легко». При этом надо смотреть в его глаза и здесь улыбаться нельзя, а голос должен быть твёрдый и мягкий одновременно, завораживающий голос настоящей женщины!
