хочу сюди!
-
-
50 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 46-56 років
Замітки з міткою «мужчина и женщина»
Сегодня вечером.
- 18.02.19, 22:31
- Курилка
И снова история свежая и только сегодняшняя. Я еду в маршрутке и никого не трогаю, рядом со мной сидит опрятная женщина лет по 80. Боковым зрением фиксирую, что смоттрит в сторону. Я всегда внимателен и наблюдаю, потому отследил. Кстати со монй лучше не ездить; всегда слушаю и внимателен. Короче тот ещё.
Она смотрит на парня на боковом кресле. Тот скромно одет, но светится. И держит дорогой букет из магазина. Да я знаю владельца этого успешного бизнеса, но парень цветёт. Женщина оживляется, трогает парня и говорит;"Не даст она тебе!"
- Сегодня?- изумляется парень.
- Никогда. Ты для неё запасной вариант всегда.
- Ну почему?
- Я бы сказала, на какое животное ты похож, да обидишься.
- Нет. Скажите.
- Ты похож на влюблённого телёнка и так женщину не завоюешь. А получится жениться- она тебя согнёт и потом презирать станет, тот кто под каблуком внимания не достоин. Брось её и ищи земную и приземлённую девушку!
Парень задумался. Я поговорил с ней, интересная женщина 78 лет, мудрая.
14
Про Борю.Лекарство от скромности.
- 22.01.19, 09:21
- Курилка
Дело было более восьми лет назад,Боря поступил на работу в фирму торгующую
бумагой завхозом .Прижился,осмотрелся. Но ещё не старому мужчине захотелось любви
и взаимности. А кто этого не хочет? А одна из сотрудниц его ну сильно
заинтересовала, он попробовал выйти на близкий контакт, благо она полузамужняя (формально
брак есть,но живёт несколько лет с дочерью отдельно от кормильца). Наш может уже
и не юный, но темпераментный друг пробует все методы и получает отказ. На
очередном субботнике (а есть у нас традиция собираться по субботам, пить водку и
говорить за жизнь.Говорим и о женщинах, они важная составляющая нашей
жизни.) Боря в печали:"Ну не хрена не выходит: по глазам вижу нет у ней
никого! А никак! Посоветуйте!"
- А это пробовал?
- Да, ни хрена!
- Слушай,а ты нескольких женщин одел и обул.Может так?
- Бескорыстна!Я думал так не бывает!Ан нет.
- А вот через ... пробовал?
- Легче взять дот без гранаты, чем её!
- А цветы? В любви признавался? А знаки внимания?
- Мужики, я б уже и телеграфный столб уговорил- засада!
- Боря, ну ты извращенец! Говоришь и с телеграфным столбом пробовал?
- Иди ты, тебе лишь бы поглумиться!
- А дружеское общение и провожание домой?
- Наживку съедает но не ловится!Приведи Толю (мой друг, чтец человеческих душ, ну
правда быстро и сразу диагноз ставит), может он поможет? Хочу я её, глупенькую!
- Толя поможет, но ты все книги будешь читать по его методичкам? Сделай сам.
Через неделю Боря повествует:
- Дедушка-бухгалтер которому далеко за 80 проникся ко мне симпатией и сказал;"Ты я вижу изнемог. А я совет тебе дам- не жалей на неё коньячку. Завтра корпоратив, так ты 250 в неё залей. Сопротивляться будет, но постарайся!" Я так и сделал, но не просто это было! Потом мол на такси её отвезу! Согласилась. Потом мол ко мне, кофию попить.За. Влил ещё 50 коньяку, кофе не дал. А потом в койку. Не против. А потом как пошло! Я ей: "А вот так? Ответ- да. А эдак? Ответ- не вопрос.Я а может быть...Она: "Боря,да достал вопросами!Действуй!Но только сильно и долго!"(А надо сказать Боря очень любит делать с женщинами то, что при союзе считалось извращением, а теперь сексуальным раскрепощением.)
- Всевышний услышал твои молитвы!
- Я и оторвался по полной. "Кама-Сутру" она наизусть помнит! Ой редко
мне такие женщины встречались!(Загрустил вдруг.)
- А что не так?
- На следующий день она такая-же скромница и недотрога!И ни как!
- Так за коньяком, вперёд!
- А она не сопьётся?
Увы, женщина не отозвалась на его потуги и продолжения история не имела. А могло быть два
счастливых человека!
8
Про Борю. Дилижанс.
- 24.12.18, 22:53
- Курилка
Рассказываю с любезного согласия Бориса. А ему понравилось быть литературным героем.
Не
решался рассказать,ну да ладно,творец событий разрешил.Лет четырнадцать назад сидим и пьём
пиво под шатрами ,в этот раз говорим не оженщинах, не о жизни на Марсе, ни о том
где находилась Атлантида.(Хотя темы у нас эти проходили).В этот раз мы говорили
о заброневом воздействии противотанковых боеприпасов и о состоянии здоровья их
экипажей (Благо Алексей- танкист, а Боря не плохой гранатомётчик. Не,я на своём
танке по его огороду ездить не буду! Попадёт.).Для женщин- скучно,для
врача -праздник, баротравма лёгких обсуждалась подробно. А тут подскакивает мужик
и садится,будто мы его ждали. Какой-то борин бывший коллега. И сразу обо всём и
ни о чём." Дурак,такую песню испортил!"(с ) Но мы не кидаемся ему на шею
и человек находит слабое звено и замыкается на беседе с Борей.Тот всё понимая
особенно не разговорчив.Тогда бывший коллега бьёт в уязвимое место:"А ты Боря видимо с женщинами шалишь,как и раньше.А дилижанс пробовал?" Тут я не
выдержал, надоела мне эта нахальная рыжая морда:"Боря хоть в сексе
продвинутый,но гужевое транспортное
средство иметь думаю не будет!" Не, ну хоть кто- то скажет, что я хороший и смирный?
Тот расплывается:"Дураки вы дураки! Это
не то:женщину на четвереньки, сам сзади,посреди комнаты ставится табуретка и
начинается движение по кругу. женщине становится хорошо на каждом
повороте!" Мы ржать начали хором (ну сволочи,чёрствые и бездушные люди),я не
выдержал первым;"А какой радиус поворота и скорость движения,ну чтоб всё
хорошо было?" Алексей:"Я как танкист считаю,что огонь лучше
вести с коротких остановок!"
Изя:"Не, я или занимаюсь сексом,или шучу! А
тут или смешной секс,или смех под сексом!", Сергеевич:"Врагам
советовать не пробовал?" Боря молчал. Долго. Когда его неудачливый коллега
отвалил я выхватил его из этого состояния:"Дружище, ты ведь не собираешься
это делать?" Тот отоврался;" Нет,что ты!" По глазам было видно, что
не честен он с друзьями. Через день встречаю дитя порока, шкандыбает как
старичёк, я ему: "Рассказывай! В глаза мне смотри!" Боря закашлялся, сел на лавку и поднял
брючины-блин, его видимо тащили на коленях по асфальту- нет кожи. Он:"Я
попробовал,не вышло.Колени стёр. Алексей прав-лучше с коротких остановок!"
Я тоже честно говоря попробовал, но видно не учёл фрикционных качеств ковра. Мужики, не повторяйте!
11
Кассильда.
- 24.12.18, 19:01
- Курилка
Сегодня вышел купить продукты, да к брательнику двоюродному в магазин зашёл, он у него такой смешанный, стройматериалы и хозтовары. Эдакий рай для мужчин, заходишь и прнимаешь, что тебе надо ВСЁ. Ну а мне по магазинам ходить категорически нельзя- стоит завернуть, так за мной выстраивается очередь, идёт бешенная торговля! Почему так, не знаю. Брату это нравится, он меня забалтывает и всегда нам поговорить некогда- клиенты плотно идут.
Но сегодня что-то пошло не так; открылась дверь и вошли двое. Первая- красавица! Жгучая брюнетка, если вы слышали о коктейле Молотова, так это прохладительный напиток без градуса, если говорить о брюнетках! Шерсть у ней пушистая, хвост- сказочный и эти ясные зелёные глаза. Следом вошла та, которая считает себя хозяйкой этого Совершенства, тоже ничего, ещё не старая девушка лет 26. Стройная, миниатюрная и тоже брюнетка. Видно вчера я вёл себя хорошо и Всевышний решил порадовать! Я щёлкнул пальцами и показал брату целераспределение, а ему показывать дважды не надо. Он отвлёк девушку вопросом, а я начал издалека. Кошки любят комплименты больше чем женщины, но чутки к фальши. Ими надо восторгаться честно и от души.
- На улице грязь, а у Вас абсолютно чистые лапки!- ну тут меня понесло, кошка принюхалась, сначала посмотрела недоверчиво, но через время мой восторг начал её пьянить. Она вскочила на стул, повернулась грациозно и стала меня слушать. Пропала вообщем. Я ей столько комплиментов сказал, что женщины бы позавидовали. Она подобрела и на мой вопрос, можно ли почухать, мяукнула одобрительно. А мне не надо подсказывать, где и как надо чухать, я это чувствую. За ушком, потом темя и она расплылась от удовольствия.
- Что тут происходит?- испугалась хозяйка.
- Мы за жизнь говорим.
- Постойте, но Кассильда к чужим не идёт, а кусается сразу!
- А она вам точно сказала, что я чужой?
- Я в шоке! Вы не цыган?
- Боже упаси. не ром я.
- А кошку не сведёте? Ну почему она далась вам гладить?- удивилась девушка, ну то что кошка с характером, так да, понял. Я шепнул кошке, что уделю внимание и хозяйке, пусть она бесшерстна, прямоходящая и без хвоста, но надо порадовать и её. Кася благосклонно кивнула, чем снова испугала хозяйку.
- Да вы с ней уже шепчетесь!
- Не смотрите на меня так.
- Как?
- С укоризной. У вас такие почти глаза как у Каси, зелёные и глубокие, я могу в них потеряться и не найти дороги домой.
-Ой.
- Вам ой, а мне глубокая душевная травма.
- А ведь и правда!- подключился брат и мы синхронно взялись за девушку, вкусы у нас схожие, родня ведь. У авиаторов этот приём называется "взять в клещи", мы оба говорили комплименты, но честно и от души, деликатно и ласково. Мы деликатно и красиво восхищались ею, хорошо жены брата не было рядом. Женщины такие собственницы!Глаза у девушки загорелись, но она сбросила опьянение и спросила:
- Вы часом не братья?
- Нет. Мы братья навсегда!- без паузы рубанул Макс. Я доволен своим братом.
- Хорошо сказал.
- Да прекратите!- всхлипнула девушка. Но кожа лица у ней порозовела, вся она собралась и засияла, ну до Каси она не дотянулась, но тоже ничего.
- Вы меня заболтали, я забыла , зачем пришла! А, лампочку мне надо.
- Вы пришли поговорить с двумя интересными мужчинами!
- Я теперь знаю, что в этом магазине охмуряют кошек и девушек!- выпалила девушка. Кассильда заревновала и грациозно изогнулась, потом выправилась и заиграла пушистым хвостом, чем снова вызвала мой восторг и град комплиментов.
- Вы тоже ничего! Кася, ты хозяйку к нам приводи.
- Вербовать кошку в присутствии хозяйки не хорошо!
- Мы работаем как можем. Ну вы так красиво сердитесь...
- Нет, побегу, вы оба- злодеи. Кассильда, ну пошли, а?
Кошка нехотя соскочила со стула, но подарила мне очень такой признательный взгляд. В нём много позитива и я делюсь- одному много будет. А хозяйке тоже посмотрел в глаза, не пряча искорку;" А вы тоже очень и очень!" Девушка смутилась, но была тоже довольна. Две красавицы вышли, мы с братом тепло посмотрели им вслед.
14
Впечатлительная
- 22.12.18, 23:05
Лену так впечатлила картина,
что все естество ее сжалось...
1
Критические дни у мужчин.
- 18.12.18, 21:25
- Курилка
Жена мужа вечером вкусно накормила, водочки поднесла и говорит:
- Милый, а давай займёмся любовью!
- Сегодня нет.
- Голова болит?- с подозрением спрашивает благоверная.
- Я не ты.
- А завтра?
- Не смогу!- вздыхает муж и жена мечется в мыслях;"Значит точно не голова, на завтра не может этого знать, может завёл себе кого? Ну сейчас я его на чистую воду и выведу!" Интересуется:
- А после завтра пошалим?
- С удовольствием.
- Ну почему не сегодня и не завтра?
- У меня критические дни.
- Ну кааак?
- Змейкой ширинки член защемил.
- Ой!
- И ой говори с большей болью в голосе и с большим состраданием в душе!
9
