хочу сюда!
 

ПРЕ мудрая

44 года, лев, познакомится с парнем в возрасте 45-58 лет

Заметки с меткой «шиза»

Фантастический детектив пациента психиатрической клиники.

 Почему то плыву я на корабле с огромной толпой. И вдруг познакомился с двумя русскими туристами, которые начали жаловаться что живут в подвале, и им скучно. Пришлось им рассказать где можно снять комнату под крышей, если в подвале им не уютно. Порт оказался похож на какой то испанский городок, но название Дынг Дуанг.. ну ладно.  Как оказалось я тут для того что бы узнать почему склеил ласты толстый мужик. И кто он вообщетакой.

 После получасовых шатаний по городку я встретил группу русских проституток с "мамкой" (3 блондинки и симпатичная брюнеточка) которые распределяли места работы. Спросил их как пройти в местный морг... все шарахнулись в разные стороны кроме брюнеточки, которая мне
показала куда идти и сунула какую то бумажку в руки. "Алиса" и телефон. В общем пошел я в морг. Захожу туда, а там сидит вахтерша с лицом училки с моей школы, и говорит мне " У НАС ТОКА ПА ПРАПУСКАМ" показываю ей удостоверение, она такая.. "Шо ты мне тычешь, мне нужно письмо от завуча и зав РОНО" Ну я разозлился, послал ее в трещину и прохожу в
операционную. На мраморном столе лежит толстый итальянец, рядом судмедэксперт. - - Молодой человек, почему Вы задерживаетесь?
- Да потому, что у вас вахтерше нужны письма из РОНО.
- Не обращайте внимание, она сумасшедшая, она раньше работала на хлебзаводе и ей казалось что батоны ее насилуют! 0_о
- Ну что тут у вас?
- Вот, посмотрите, мужчина, плотного телосложения, возраст примерно 40-45
лет,  множественные огнестрельные ранения из ножа в области паха.!
- Так ему что, пинус отрезали?
- Молодой человек... отстрелили! о_О - я вам дам заключение, а вы должны найти почему и кто его убил!
В общем он уходит в кабинетик, а я остаюсь с толстым трупом итальянца. Он внезапно открывает глаза и говорит. "Слу, чувак, это все они!
- Кто они бля..?
- Они, они хотят всех отравить (дальше неразборчиво), и дает мне две ампулы, одну пустую, другую полную. - Найди и убей их! о_О 
Заходит судмедэксперт, дает заключение и говорит:
- Вы должны остаться и узнать что тут такое происходит.
В общем выхожу я на улицу и смотрюна ампулы, на них написано "раствор глюкозы 3%" (Бля, как можно глюкозой отравить???) Вдруг звонок на телефон:
- Привет, узнал?
- Нет бля, ты кто ваще такая, что у вас тут тварится?
- Приходи в пип-бар "Толстый итальянец" кабинка 8. Все узнаешь..
- Какой нафиг "Толстый итальянец" , у меня один толстый итальянец и тот жмурик
- Пи пи пи пииии!
- Бля!
 Прихожу в бар, на столах крутяццо тетки, почему то все блондинки. Раскрашенные и отвратные. Говорю, "мне 8 кабинку"  тут все начинают ухмыляццо, и показывают дорогу. Захожу в кабинку а там сидит Алиса. Спраишиваю ее?
- Ты ваще кто?
- Я тут работаю.
- Это понятно, а кем?
-
Интергаллактическая служба по борьбе с распространением глюкозы" о_О (БЛЯЯЯ) показывает удостоверение (Али Са Ко Транг Лэ - почему запомнилось имя хз)
- Ну и что дальше?
- А дальше тебе надо встретиться с нашим агентом, он осел.
- Да вы тут все на голову трахнутые!
- Да нет, он настоящий осел, только спился, много ему не наливай!
В общем иду я на встречу с агентом- ослом... на месте и вправду.. ОСЕЛ!!!! Который катает детишек. Грю, ты Трэнг?
- Тихо ты, детей распугаешь, а мне еще на еду надо заработать.
- Короче у меня есть бутылка "Столичной" Она твоя если расскажешь что тут твариццо!
Короче отошли мы, сели, (Блять, сидящий на стуле осел и пьющий из горла водку это пипец зрелище) он начал много и нудно говорить... я такой, давай покороче. Вдруг  он хрипит, падает и умирает. Да рёбаный йош!! Да шож такое? Тут подходит уборщица и говорит, о опять загнулся, забери из
него патроны пока он не ожил. ЫЫЫЫ!! Короче забираю коробочку патронов... и осел лопается оранжевыми брызгами! А через минуту они начинают сползаться в одну точку и он опять оживает.
- Ой, я кажется перебрал... и на чем мы остановились?  
- На том что здесь такое происходит.?
- Ааа ну да, вопщем слушай......... ОТВЕЗИ КИРИЛА В САДИК!!!!!
 БЛЯЯЯЯЯЯЯ....... конец первой серии.
ЗЫ: И что это было? Фильмы не сматрел, книги не читал :) Чистый, незамутненный бред! :)


Две почти плоские суперноги -2

По поводу вчерашней заметки про сюр-фильм. 



Спал с офигенным наслаждением, просыпаться не хотелось.
Никак не мог оторваться от навеянного сна.
По телеку такого не показывают.
А привиделось нечто такое.... 




...Всемирно известный велосипедист (как вариант - прыгун, но слабовато), устав от славы, 5-ти звездочных отелей и анаболиков, после смерти девушки увлекся модной оккультистской теорией двумерности от Евклида. Прилагая неимоверные усилия, на протяжении 15 лет он упорно пытается достичь абсолютной двухмерности и плоскости бытия, отрекшись ото всего, что было ему дорого ради достижения истинной цели - плоской нирваны. И вот тогда, когда он уже практически готов перенести себя на лист рисовой бумаги и воссоединиться в блаженном экстазе с фотографией Элизабет, погибшей 20 лет назад в завале, - случается страшное. Он попадает под неосознаваемое им НЛП-воздействие главаря секты гипнотизеров, отколовшихся от Евклидовых протестантов. И это подспудно сеет крамолу в его душе. Он оказывается на самом страшном перепутье в своей жизни. Так тяжело ему не было даже после сметри Элизабет. Потратив полжизни и два ведра анаболиков на совершенствование ног и мировую славу, он понимает, что вторые полжизни потратил на эфемерную попытку стать плоским. Он растерял друзей, почти утратил ноги и смысл жизни. Он пытается спиться и сколоться. Но и это ему не удается. Конфликт настолько глубок и многомерен, что 3-х мерный геронин не действует на двухмерный гипоталамус, а двухмерный ром на трехмерный мозг. Он постоянно путается и блуждает в полуизмерениях, не находя нигде ни выхода, ни входа.... Нелепая попытка покончить свои счеты с жизнью. Что уже вполне ожидаемо, потому что нарастающее симфоническое скерцо саундтрека через органные фуги и каденции авангардного джаза внезапно из долби-сурраунда превращается в монофоническую патефонную ностальгию..... Не будучи полностью ни двухмерным, ни трехмерным он и не умирает, но при этом перестаёт быть живым. Его полусметри никто не замечает, также, как и полуприсутствия. Навеки он вынужден скитаться между жизнью и смертью. Между измерениями. И без малейшей возможности проявиться хотя бы в одном. Его ждет тяжелый удел неприкаянного  геометрического полуангела-полузомби.....

Как-то так. Если пригласить хорошего режиссера, можно много денег взять. Главным героем лучше всего Николаса Кейджа. На главного гипнотизера секты  Евклидовых протестантов - Лоуренса  Фишборна (который синюю и красную таблетку давал в матрице). 

???

Тут одна девчонка, Mataku Toris, задалась вопросом - какой будет рейтинг, если заполнить всю зелёную полосочку? Кто знает (модераторы и т.п.) - сообщите, плиз))) А если никто не знает, давайте все втупую плюсить какую-нибудь заметку (хотя бы эту или аналогичную в блоге Mataku Toris). Когда заполнится, посмотрим)))
ЗЫ. Знаю - бред. 
ЗЗЫ. У мя глюки и шиза прогрессирует)))

И ещё раз привет)))

 Я побывало в Одессе, покупалось в море,love собрало коллекцию прикольных вывесок и объявлений (скоро выложу) а ещё поняла, что мне абсолютно влом писать этот долбаный "отчёт о походе".
В общем, всем опять привет, я буду в Киеве (и на сайте) до 5 июля, потом уезжаю в лагерь.
Чё б вам ещё сказать? Собираюсь попросить народ из лагеря научить меня играть на гитаре. Пожелайте удачи))) boyan
Была я в гениальном городе Ильичёвске.blind omg Те, кто там живут, скажите - как вам? Потому что первое впечатление (я там была полдня) у меня самое позитивное, а если долго там жить? smile
*выехала на тему городов* Народ! Куда вы мне посоветуете поехать? Где в Украине и вообще где-нибудь ещё интересные города? umnik Может быть, встречусь с вами в вашем городе)))
Риторический вопрос не в тему - шиза лечится? smehstenaboyan

EGO.


Стою я, как меч против неба, за моей спиной мои тени, мои образы, мои сути...
Медведь и пес, дракон и демон...Ждут. И я жду....Мой демон касается плеча
и пытается что-то сказать, но умолкает едва начав. Мне нельзя мешать, я думаю...
Медведь и пес опускают глаза, чтобы не видны в них были кровавые отблески огня, хоть не смотрю, но  чувствую и понимаю ... Пусть думают, что скрыли от меня свои желания,все равно не посмеют.

Один дракон спокоен... не его час, свернулся клубком
невдалеке и лениво зевает... 

ШИЗА.. или ЮМОР ???

  ДЕЙСТВИЯ: если лифт застрял...

1. Набрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не
берут трубку.

2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно
рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее
предупредив девушку: "Это очень помогает от клаустрофобии".

3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на
ухо: "Они уже здесь! Они уже здесь!"

4. Нажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом
сказать: "Земля, как слышно? Первая ступень пошла!"

5. Вежливо признаться девушке: "Вы знаете, каждый раз, когда
я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание
кого-нибудь придушить...
Страницы:
1
2
предыдущая
следующая