С детьми от двух до пяти всегда сложно. Этот возраст как лакмусовая бумажка. Если малейшая неискренность с любой стороны - сразу проявится. Не зря Корней Иванович свою самую известную (одну из моих любимых) книгу так и назвал "От двух до пяти".
Дети этого возраста слишком открыты, беззащитны и восприимчивы. Эдакая пограничная полоса формирования характера. Иногда ни за что не уложить на кушетку. Даже нечего и пытаться задобрить конфетами и игрушками. Есть такая несчастная разновидность детей - изначально затурканные, озлобленные и запуганные. Они уже деформированы и их поведение неконтролируемо. Ни пирожное, ни подарки, ни угрозы. В ответ только дикий ор, выбрыки и нулевой результат назло всем. Потому что у них нет опыта самостоятельной оценки ситуации. Вечная конфронтация.
А есть совсем другие. Непредсказуемые, но незамутненные. У этих карапузов своя собственная точка зрения. Конечно же, еще не сформированная, но уже своя. Над их детским умом еще никто не успел поиздеваться догмами.
Хочу привести пример, который меня сегодня умилил.
Итак, преамбула. Маше чуть больше трех с половиной лет и ее привели на УЗИ сердца, потому что в нефрологии, где она недавно лежала, выслушали шум. А УЗИ сердца от другого УЗИ отличается тем, что нужно практически полное спокойствие пациента. Если вырывающемуся и сопротивляющемуся ребенку еще можно пытаться "на лету" осмотреть печень, поджелудочную, почки и кое-что еще, то с сердцем такой номер никогда не проходит.
И собственно история.
Машка, удивительное белобрысое чудо, уже с порога заметно напряглась и была практически готова закатить истерику. В ее распахнутых глазах за частоколом моргающих ресниц явственно угадывались следы испуга, оставшегося от уколов.
С детьми открытыми и готовыми к общению я, подобно Аркадию Аверченко, становлюсь предельно глупым. То есть самим собой.
-- Все ясно!- заявил я сразу идиотским шепотом. --Эта девочка никогда не ела конфет. Я категорически отказываюсь ее щекотать.
-- Ела!. -возмутилась Машка.
-- Глупости, такую ты никогда не ела! -Я ловко достал из баночки с презервативами карамельку в блестящей красивой обертке.
-- Такую много раз ела! -тоном не терпящим возражений отпарировала Маша. --Не люблю такую конфету.
-- Это просто возмутительно. Ты очень странная девочка. Я точно знаю, что ты боишься щекотки. -Продолжая настаивать на щекотке, шевеля пальцами, я начал пытаться залезть ей под майку.
-- Нет. Совсем не боюсь щекотки.
-- Таких девочек не бывает. -натурально удивился я, но Машка утвердительно кивнула: -- Бывает. Я еще и волков не боюсь.
-- Я не верю тебе, Маша! -закричал я, стараясь не сильно пугать пациентов в коридоре. -- Ну-ка давай пузо, я должен проверить тебя на щекотку.
-- Нате!!! -фыркнула Маша и демонстративно задрала майку, оголив подмышку для щекотки. --И еще я волков не боюсь. -напомнила она о своей храбрости.
Волков у меня в кабинете не было, но инициативу терять было нельзя. Я не имел права сдаваться так быстро.
-- Подумаешь, -прогнусавил я, стараясь выглядеть разочарованно, --Волков многие девочки не боятся, эка невидаль. Я даже знаю мальчика, который не боится тигра. Зато.. - я сделал ужасное лицо, -все боятся темноты!
Наступал решающий момент в исследовании: нужно было погасить свет и начинать осмотр.
-- Вообще не боюсь темноты! И еще волков.
-- Ха-ха. Все боятся темноты и волков. Даже такой бородатый дядя боится сидеть в темноте. Ты меня обманываешь. Скажу тебе по секрету: самое страшное - это щекотка в темноте. - Я постарался сделать лицо еще более глупым. Хотя глупее было некуда.
-- Нет! Я даже мух не боюсь. Я луплю их палкой.
(мама девочки уже не сдерживала смех)
Это был последний аргумент. Можно было приступать к осмотру. За 15 минут, пока я вертел Машку в темноте и усиленно елозил по ней датчиком, мне пришлось выслушать в свой адрес много удивительных и нелицеприятных откровений. Прискорбно, но я упал в Машкиных глазах ниже плинтуса. Мало того, что я оказался трусом, так еще и старым. Потом Маша сообщила, что, в отличие от меня, прекрасно видит без очков и никогда не будет их носить. А еще она никогда не станет такой старой и глупой, потому что волков и темноты боятся только глупые бородатые дяди. А борода - плохая, потому что там могут прятаться мухи, а столько волков, сколько видела она никто вообще никогда не видел, потому что она их видела много раз и всех-всех прогнала. И еще она лупит мух палкой. И без очков. Даже на бороде.
Напоследок я узнал также, что таких конфет - у нее целый мешок, но сейчас она ее есть не будет. Потому что сначала нужно надавать дома по попе всем волкам, прогнать мух и только потом конфету. И еще она скоро опять придет к нам на проверку щекотки. И защитить меня от волков. И за другой конфетой.
Хороший день. Редко бывает.
Сегодня впервые за почти двадцатилетнюю практику использования влагалищного датчика воочию лицезрел, как беременная устроила из этого даже не истерику, а скандал. "Какое право вы имеете это мне туда запихивать, это повредит ребенка, этим можно проткнуть матку с выкиднем, я не дам себе в письку излучение совать" и пр... 
