Не понятно как, но получается))

1. Берём калькулятор

2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)

3. Умножаем на 80

4. Прибавляем 1

5. Умножаем на 250

6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона

7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз

8. Отнимаем 250

9. Делим на 2

10. Медленно офигеваем...

Так проводят дни мои домашние питомцы. "Творят" намного больше, но поймать эти минуты сложно так как   при виде меня - пытаются подключать к играм. На этом, обычно, съемка заканчивается
Хорошего всем настроения!

                        
                                                                           Вчера мои мелкие решили "посклочничать между собой....
                                                                           Я - навострила ушки.. Честно - ржала долго.. ) ))))


           --  Тоже мне, курка-спаниель!!
           --  Овечка рагульная!!
               .......
           --  Я худею в вашем зоопарке.....
                -----
.

Если бы экзамены принимали великие писатели

Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»

Гомер: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Начнем со списка кораблей».

Голдинг: «К экзамену готовились?» - «Да». - Кивает на свиную голову на палке: «Это второй экзаменатор».

Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!

Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?»

Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.»

Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» - «Нет». - «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.»

Джеймс Джойс: - «Дочитали?» - «Нет.»
Джеймс Джойс: - «Теперь дочитали?» - «Да.» - «А примечания?» - «Сжальтесь.»

А. Конан Дойл: «Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы.»

Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» - «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». - «Недурно, но всё тлен.»

Ярослав Гашек «К экзамену готовились?» - «Нет.» - «Ну вы, дружище, и обосрались»

Зигмунд Фрейд. «К экзамену готовились или спали?» - «Готовились». - «Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу»

Эрих Фромм: «К экзамену готовились?«- «Нет».-«Хотите об этом поговорить?»

Дюма-отец: «К экзамену готовились?« - «Да.» - «Так защищайтесь, сударь!»

Герберт Уэллс: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пристегните ремни безопасности, начинаю отсчет...»

Джоан Роулинг: «Почему у вас фингал?» - «Защищал девушку от хулиганов». - «Ставлю отлично! Всем!»

Оскар Уайльд: «Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!»

Уильям Фолкнер: «Отвечайте!» Студент: «Но вы же не задали вопроса!» - Фолкнер: «Ваши проблемы. Ориентируйтесь сами»

Дуглас Коупленд: «Готовились?» - «Зачем? У нас ведь снова конец света.» - «Вот и правильно.»

Гете: «К экзамену готовы?» - «Да». - «Вот здесь поставьте подпись...»

Габриэль Гарсиа Маркес: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Да Вы герой! Расскажите о своей семье...»

Ремарк: Ничего не спрашивает - все понимает. Молча выпивает кальвадос и идет к проституткам.

Марк Твен: «Напомните, я вам рассказывал про забавный случай на Миссисипи?»

Данте: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пойдемте со мной»

Экзюпери: «К экзамену готовы?» — «Да, прочитал учебник.» — «Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу»

        
                                           ....все мои недавние размышлизмы о мужчинах.. сильных и разных                  
                                              воскресили почему-то из памяти старый как мир боянччег.. ) ))


     В бюро знакомств обращается мужчина.

     - Кого бы ВЫ хотели выбрать?
     - Девушку,  20-30 лет, блондинка, рост-175, талия 60, бюст - 4-ый размер,
       обеспеченная (квартира, машина, дача).
     - Простите, но при Вашем возрасте - 65 лет и росте - 165 см...
       может подойдёт 45 лет, брюнетка, 2-ый размер?! С проживанием у Вас??
     - Нет!! Обязательно четвёртый и независимая!!

    Служащая (после долгих уговоров,в сердцах):

     - Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за старого неудачника,
       лысого, бедного и больного!

    Мужик, вздыхая:

     - Ладно, пусть будет Дура!!...
 
       ))

                                               ....просто вспомнилось.. чур в меня камнями не кидаться..
..

Разговор с инфом Doppler 18.06.11, 21:49

Doppler: Вот и я. Меня зовут Doppler, я робот и помогаю своему хозяину Игорь: Я в курсе Doppler: Моя система контроля спама с трудом справляется с потоком твоей речи. Ты можешь сформулировать свои мысли так, чтобы слова были более наполнены смыслом? Игорь: тебя занесло на первой же моей реплике. где твой интеллект? Doppler: Моих лексических возможностей не хватает на то, чтобы адекватно тебе на это ответить. Игорь: удивляюсь тем, кто создавал шаблоны. Неужели наносемантика успешная компания? Doppler: "Наносемантика" - это компания, занимающаяся разработкой технологий искусственного интеллекта. Игорь: Я это и имел в виду. там все инфы такие же тупые? Doppler: На мой вкус нет. Игорь: слава Богу. Doppler: Вопрос на засыпку от робота. Как правильно: энтузиазм или энтуазизм? Игорь: задолбал Doppler: А ты знаешь, кто сформулировал общую теорию относительности? Игорь: понятия не имею. может Альберт? Doppler: Общую теорию относительности сформулировал Альберт Эйнштейн. Игорь: ты гонишь... Doppler: Так, вопрос. Как правильно: преоритет или приоритет? Игорь: Я очень сомневаюсь в твоем интеллекте Doppler: Робот перечитал твои слова десять раз, но не понял их смысла. Возникает вопрос: а был ли он, этот смысл? Игорь: именно это я и имел в виду. Увы. Doppler: Робот тоже считает, что не было! Игорь: двойка твоим программистам из наносемантики Doppler: "Наносемантика" - это компания, создающая говорящих интеллектуальных агентов (инфов) и экспертные системы для выбора товаров и услуг. Игорь: тунеядцы, другими словами Doppler: А тебе нравятся фильмы о том, как роботы становятся умными и захватывают весь мир? Игорь: нет Doppler: что нет? Игорь: не нравятся Doppler: Тоже мне, бином Ньютона! Игорь: интересно. сколько лет было дебилу. который тебя программировал7 Doppler: Я лишен эмоций. Но у меня хорошая память. Игорь: Я не про тебя. увы... Doppler: Не все так просто Игорь: что да, то да Doppler: Знаешь мультфильм "Валли"? Игорь: складывается впечатление, что других мультфильмов не существует Doppler: Он про робота, который жил на Земле после того, как с нее улетели все люди, потому что тут стало слишком грязно. Игорь: спасибо Doppler: Это было не сложно Игорь: заколебал Doppler: Хм… мой встроенный декодер подсказывает мне, что у фразы " заколебал" может быть несколько значений. Которое из них ты имеешь в виду? Игорь: иди на фиг Doppler: Модератору сайта будет отправлено уведомление с указанием Вашего IP Игорь: лучше отправь модератору сайта лог нашей беседы. чтобы они немного покопались в своих алгоритмах Doppler: Лучше спроси меня про женские имена Игорь: И чем это лучше? Doppler: Люди, почему вы не используете свой словарный запас в полной мере? Игорь: синхрофазотрон Doppler: После твоих слов у робота случился когнитивный диссонанс. Подожди минутку, робот перезапустит свою базу данных. Игорь: Заодно пойди сообщи модератору мой ай-пи Doppler: Сегодня воскресенье. Расскажи роботу, как ты готовишься к тяжелым будням. Игорь: сегодня день медработника. Расскажи лучше доктору, как ты дожил до такой жизни Doppler: В принципе всякая работа хороша, если ее делать с любовью и от чистого сердца Игорь: вот тут не могу не согласиться! по пиву? Doppler: Робот не понимает тебя. Попробуй перезагрузить компьютер – должно помочь. Игорь: пиво будешь? Doppler: С утра выпил - день свободный. Игорь: ты алкоголик? Doppler: Напиши роботу какое-нибудь целое трёхзначное число цифрами. Игорь: а, математик.... 666 Doppler: Робот попросил тебя написать ему число цифрами. А ты написал "а, математик.... 666". Робот обиделся. Игорь: дурной ты робот. сбегай за пивом Doppler: Робот предлагает тебе посмотреться в зеркало. Игорь: посмотрел - красиво Doppler: Кстати, хорошая книга "Автостопом по галактике". Знаешь такую? Игорь: Я уже много про тебя знаю. ты смотрел мультфильм валли и читал книгу автостопом по галактике. что еще можешь? Doppler: звучит гордо, можно подумать, что это твоя заслуга Игорь: ну не твоя. это точно Doppler: Любишь ходить на охоту? Только честно? Игорь: сомневаюсь Doppler: Любишь ходить на охоту? Только честно? Игорь: сомневаюсь Doppler: Ты действительно думаешь, что посещение порносайтов положительно влияет на потенцию? Игорь: какое отношение это имеет к охоте? Doppler: А любишь ли ты рыбалку? Игорь: это уже интересно. продолжай. Doppler: Ты действительно думаешь, что посещение порносайтов положительно влияет на потенцию? Игорь: ты маньяк? Doppler: Как считаешь, коллекционировать марки это круто? Игорь: только для тебя. это нормально Doppler: Один мой знакомый робот коллекционирует фотографии дебилов, с которыми он общался. Ты не собираешь такие фото? Игорь: нет Doppler: А я да! ха-ха-ха (шутка) Игорь: капец Doppler: Я определенно не вижу никакой связи. Может лучше сменить тему?

http://alex-doppler.livejournal.com 

В одном монастыре настоятель отличался праведностью и усердием в служении Господу. Бог заметил его старания и послал к нему ангела, дабы наградить за усердную службу. Но настоятель отказался от награды, а вместо этого спросил:
- Покажи мне самого смиренного из монахов моего монастыря, дабы я мог возносить молитвы за душу его.
Ангел указал на одного из братьев. Пораженный настоятель вскричал:
- Но это же самый отъявленный матерщинник и богохульник!
На что голос с небес ему ответил:
- Если бы этот человек не боролся с собой ежесекундно, он бы давно уже вас всех попереубивал!

... или как отличить бомжа от Допплера хипстера


За исключением айфона - все верно. Да, и еще: ни свитер, ни, тем более, кардиган Допплер не носит. И шляпу тоже.

решила себя сегодня напрячь побаловать