В последнее время я всё чаще слышу вокруг себя разговоры о страхах. В основном, это боязнь перемен, боязнь нового. Бог с ней, с работой, поговорим сейчас о людях. О мужчинах и женщинах. Об отношениях.        Когда в самом начале возникает интерес и симпатия между людьми, первым выползает страх НЕ-взаимности, страх быть отвергнутым. Страх оказаться в неловком и болезненном положении, когда открываешь человеку сердце и душу, а оно ему на фиг не надо. Больно, да? Назовём этот страх «ожидание боли».        Допустим, всё срослось. Взаимность. И даже всё очень хорошо и благополучно. Но это требует перемен. Надо многое менять. Менять себя, образ жизни, привычки, и даже взгляды порой. А это тоже процесс непростой, и временами болезненный (для некоторых). И возникает второй страх: страх перемен, страх нового, страх «а вдруг не получится?» Это уже боязнь «боли в настоящем».         Все знают, что рано или поздно всё кончится. И всё пройдёт. Потому что уже кончалось и проходило, и не раз. И было больно. И как-то уже не хочется этих повторений. А это уже третий страх: «воспоминание о прошедшей боли».        Как часто эти страхи берут верх над нашими желаниями и порывами? Как часто мы отказываем себе в ком-то, может даже лишаем себя шанса на счастье? И почему мы начинаем просчитывать сроки и качество этого счастья? Откуда нам знать, как на самом деле сложится именно в этот раз, ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС? И что это мы начинаем с умным видом рассуждать о повторных граблях, оправдывая этим свою трусость и нерешительность? Зачем перебираем чётки своих обид, разочарований, неудач?       Говорим о разбитом сердце, хотя речь идёт об ударенном самолюбии.        Как поэтично и образно на эту тему выразилась моя подруга (которая sfera27 http://narod.i.ua/user/1702377/): «Это всё равно, что смотреть на апельсин, хотеть его, но не есть! Потому что, если ты его съешь – его уже НЕ БУДЕТ!»        В связи с этим мне вспомнилась одна притча.

      Жили-были муж и жена. И была у них дочка лет семи. И пришли как-то к этим людям гости. Сидели за столом, пили-ели… И кончилась у них закусь. Вот хозяева дали девочке миску и отправили её в погреб набрать всяких огурчиков-помидорчиков. Время проходит, а девочки всё нет и нет. Заволновались родители, пошли сами в погреб, и видят: на самой нижней ступеньке сидит их дочка и горько плачет. Они к ней кинулись: 

      - Доченька, что ты плачешь?       А она им:       - Спустилась я в погреб, а тут крутые ступеньки. Я и подумала: вот выросту я большая, выйду замуж, и родится у меня дочка. И придут ко мне гости, и кончатся у меня огурцы на столе, и пошлю я свою дочку в погреб. А здесь – крутые ступеньки! Она упадёт и ушибётся!        Чёрт с ним, что ступеньки крутые! Они еще и вверх ведут! 

Когда я была ребенком, я очень любила смотреть фильмы о войне. Они тревожили тонкие чувствительные струнки моей неискушенной души. Я удивлялась тогда, почему же мама, что так хорошо понимала меня, не хотела смотреть эти фильмы со мной. Она говорила, что жизнь и так настолько тяжела, что ни к чему терзать душу еще и этим.

Став чуть старше, я поняла, что имела в виду мама.

А еще, когда моему младшему брату было года 3, война мне стала сниться.

Я отчетливо помню самый первый сон "из этих". Мы с братом дома. Я слышу гул. Я понимаю, что это идут танки. Танки слишком близко и нужно просто сейчас же принять решение о том, где спрятать ребенка. Мы выходим на улицу. Танки видны, но мы остаемся незамеченными. Мысль лихорадочно бьется. Двор известен мне до мелочей, до каждого подвала. И я придумываю, где спрятаться. И просыпаюсь. В ужасе от пережитого во сне.

Когда я родила сына, во снах теперь я спасаю его. Сегодня был очередной виток. Снова угроза, снова мне принимать решение. Но сегодня у меня есть оружие. И я готова его применить.

Что же со мной происходит? Чего я так боюсь?

Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо",когда не можем получить то,что хотим.                                                                                                                                          Мы говорим: "Спасибо тебе за то,что ты есть",когда не можем сказать :"Я люблю тебя". 

Мы говорим: "Мне незачем больше жить",когда хотим ,чтобы нас разубедили в этом. 

Мы говорим: "Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение. 
Мы говорим: "Я не поднимал(а) трубку,потому что был(а) занят(а)",когда нам стыдно признаться в том, 
что слышать этот голос больше не доставляет нам радости. 
Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)",когда мы в действительности не нужны одному-единственному 
человеку. 
Мы говорим: "Я справлюсь",когда стесняемся попросить о помощи. 
Мы говорим: "Ты хороший друг",когда забываем добавить "...но тебе не стать для меня кем-то большим". 
Мы говорим: "Это-не главное",когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться. 
Мы говорим: "Я доверяю тебе",когда боимся,что мы стали игрушкой. 
Мы говорим: "Навсегда",когда нам не хочеться смотреть на часы. 
Мы говорим: "Я был(а) рядом",когда не можем найти себе оправдание. 
Мы так много всего говорим,что,когда на языке остаються три последних неизрасходованных слова, 
мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим... 
Мы говорим: "Это-не главное",когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.
Мы говорим: "Я справлюсь",когда стесняемся попросить о помощи.
Мы часто не ценим то, что рядом, пока мы это не потеряем...
Мы твердим себе, что не можем без этого обойтись... Но сердце - не разум... его не обмануть... не затуманить...
Мы так часто говорим себе, что знаем о другом всё, но ведь мы даже о себе так многого не знаем...
Уходя куда-то мы обещаем, что больше не вернёмся... но разве можно уйти, оставив сердце?...
Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь...
Мы удаляем телефонный номер, зная, что он навсегда останется в памяти...
Мы выкидываем адреса, поглаживая конверт с письмом, спрятанный в шкатулке...
Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее...
Мы ищем что-то новое, зная, что без старого не сможем жить...
Мы рисуем на асфальте нежное "люблю", зная, что скоро пойдёт дождь и смоет мел...
Мы говорим столько слов... а хотим сказать лишь "я так тебя люблю..."
Мы ругаемся... говоря себе в душе... "ну обними же меня?... просто обними..."
Мы смеёмся, когда волнуемся... когда нам страшно...
Мы плачем от счастья взахлёб...
Мы целуем, прижимая к себе и говорим "не отпущу"... пусть 5 минут назад твердили, что уйдём...
Мы ждём... даже когда говорим... "уходи"
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в трамвай по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании его;

Источник: Жмакина Маргарита

Мы зря думаем, что наши мужчины такие все храбрые и схожи с неполебимой скалой...нет.. есть у них фобиии и вот такие (в которых они даже себе боятся признаться..) : вот этого они боятся(возможно не все... ;) ) – Болезней. Что для мужчины может быть страшнее, чем оказаться беспомощным? Поэтому при первых признаках простуды, насморка он впадет в панику, депрессию, ложится в кровать под теплое одеяло, бледнея и закатывая глаза.

– Потери авторитета. В каждом, даже незначительном споре он, срываясь на крик, настаивает на своем. Ведь он должен быть самым умным, и к его мнению должны прислушиваться.

– Бедности. Мужчина, по сложившейся традиции, считает себя кормильцем в семье, обязанным обеспечить и себя, и домочадцев всем необходимым. Поэтому страх заставляет работать его в поте лица постоянно, чтобы и «на черный день» осталось.

- Выглядеть смешно. Мы часто замечаем, как мужчина остро, болезненно реагирует на насмешки, даже безобидный юмор в свой адрес. И как расправляет плечи от любой, самой невероятной лести.

– Сильных женщин. Называться сильным полом – такова прерогатива только мужчин, и никак иначе. Он сильный всегда и во всем – и это должно оставаться фактом.

– Одиночества. Не только мы, женщины, боимся в определенном возрасте остаться одинокими, когда некому будет и «стакан воды» подать. Может, только поэтому некоторые мужчины и женятся?

– Стабильных отношений. Это боязнь того, что с любимой женщиной придется делить не только постель, но еще и множество бытовых проблем, быть ответственным не только за себя.

– Оказаться слабым. Они так же, как и мы, ранимы и порой сентиментальны, но им ни в коем случае нельзя показать на людях свою ранимость и уж тем более слезы.

– Несостоятельности. Брошенная кем-либо фраза «Ты неудачник!» для мужчины звучит как самый жесткий приговор. Причем в любой сфере: сексуальной, профессиональной, личной.

В принципе, ситуация стандартная: дитё, как и многие другие малыши, боится насекомых. Как же бороться с этим страхом?

Умные ученые говорят, что чаще всего дети боятся насекомых, если хоть кто-нибудь из родственников и знакомых выказывает хоть маленькую толику страха....

Маленькую???!!! Вы шутите???? Да я при виде паука на грани обморока, а от тараканов вообще нервный срыв....Ненавижу мух....Для меня лечь загорать где-то возле реки - это пытка((( По мне жу будут лезть эти толпы мерзких жучков/паучков...Брррррр!

А ребенку-то надо говорить, какие насекомые махонькие, а он большой...как насекомым страшно...Да и вообще избегать высказываний, типа "вот паук, фе - какой он гадкий"...Даже, если ребенка случайно укусит насекомое, и то надобно увещевать: "пчелка/оска/муравей просто испугались ит защищались..им было гораздо страшее, чем тебе".

Вывод один: чем меньше страха у мамы, тем меньше страха и у ребенка. 

А мне-то что делать?!!!! как преодолеть?!!! Это мир же так и кишит противными насекомыми....И пусть задача не стоит их полюбить, но куда деть брезгливость и мой страх???

Делитесь советами в камментах, дорогие мои сосайтовцы - очень ннада!!!!

1.

- Ни за что!!! Мне еще замуж выходить - ну кто меня с такой биографией возьмет? Да будь я семи пядей во лбу - на это не обратят внимание. Это клеймо на всю жизнь!

  Примерно так лет десять назад закатывала истерику моя длинноногая белокурая подруга с фарфоровой кожей. Причиной тому послужил один француз-фотограф, который расписывал ей прелести работы моделью. Причем и француз он был настоящий, и работа была именно моделью (папа - полковник милиции - проверил французика по полной программе). А Наташка уперлась рогом. И я с ней соглашалась. Тогда работа моделью была... короче, для малолетних "интеллектуалок" вроде нас такая работа была чем-то непристойным. Лучше уж просто танцовщицей.

Сейчас Наташка серьезный адвокат, локоны не выбеливает, носит только очень строгие костюмы и минимум косметики. Всем в жизни довольна, только иногда с грустной иронией говорит - А представляешь, жила бы я в Париже...

2.

Я росла "закулисным" ребенком. На лето мама отправляла меня к отцу в гости. А он, будучи актером, пропихивал меня во все спектакли, где должен был появится ребенок. На моем счету даже какой-то фильм с участием знаменитостей (мои пухлые щеки показывали, в целом, минуты две). Ну и прочие прелести подобной жизни. Долгое время я бредила актерской карьерой, пока в девятом классе не устроилась работать в молодежный журнал собкором. Ну и само собой, периодически мои уже чуть менее пухлые щеки появлялись на страницах этого издания.Но моделью-то я при этом не была.

Сейчас я работаю серьезную работу, но периодически, по просьбе друзей, появляюсь во всяких журналах в качестве "счастливой домохозяйки". А почему нет... с меня не убудет.

3.

К чему это я, собственно... В последнее время мне очень часто предлагают вплотную занятся модельной карьерой своей дочки (есть достаточно заманчивые предложения). А я отчаянно сопротивляюсь. Сфотографироваться пару раз - это одно, а забивать этим голову - совсем другое. Тем более, что ей еще и шести лет не исполнилось... Боюсь, что научившись красиво скалить зубки она не захочет учится чему-либо еще...

Опять возвращаюсь к теме смерти, снова думаю о ее фатальности и неизбежности.  Прочла заметку http://blog.i.ua/user/69343/34404/?p=0 и очень зацепило, ведь и в правду, погибают люди, которые даже не успевают осознать этого, которые сегодня и сейчас живут ,а через 5 минут их может не стать и уже не одна фраза не будет написана ими, никто не увидит их среди прохожих, не взглянет последний раз им в глаза, не услышит голос. Если вникнуть, то осознание подобных вещей просто жуткое!!! Каково тому, кто в считанные секунды смерти осознает происходящее, кто прощается с жизнью не желая отпускать ее, но не имея другого выхода, последний раз жадно глотая воздух и поднимая глаза на небо.

Смерть неизбежна. Я как никогда раньше стала четко осознавать это и задумываться, все ли я делаю правильно, дорожу ли сполна ею. Конечно я хочу жить, я благодарна Богу, что живу, хотя в любую минуту, в любом месте все мы подвергаемся опасности «случая» никогда не ощущая себя защищенными, да и что защищаться от неизбежного? К каждому придет это, когда кому судилось. Одни говорят, что страшно умирать, но по факту, жить тоже страшно!

Грустно… сейчас ты есть, а завтра тебя может не стать, а мир будет жить как и прежде, как и прежде будут закаты и восходы, дожди и снег, только вот тебя среди всего этого не будет, ты это уже не увидишь!

Где мы все окажемся потом? Наверное в том месте, на которое заслужили…

Боюсь смерти, хотя знаю как это глупо! Мысли подобного рода невероятно угнетающие!!! Но еще больше боюсь смерти моих близких людей- частички меня и моей жизни, боли утраты.

Хочу не думать…а мысли все равно периодически возвращаются.

 Осознание неизбежности…

 

Боитесь ли вы смерти?

Я ужасно боюсь не понравиться.
И понимаю, что всем мил не будешь. Знаю, что насильно и против воли тоже не будешь мил.
Уяснила, что мне эти люди тоже не очень нравятся. Но мне нужно, мне необходимо вызывать позитивные эмоции.
Я не могу унизиться и сказать им об этом. Я не в силах молчать, видя, что откровенно им не нравлюсь, и они этого не скрывают. Я могу дать в морду, но это не интеллигентно и вообще, проявление слабости, как по мне. И эта внутренняя ярость и бессилие делают меня еще более слабой в сравнении с соперниками. А их двое, и как вы понимаете, это женщины.
Мы вместе учимся. Из-за них мне даже хочется перейти в другую группу, но я понимаю, что сдаваться тоже слабость и, в конце концов, несколько сессий можно перетерпеть.
Самое важное, где-то в закромах своей щедрой души нарыть здорового пофигизма, спастись и отгородиться от накрывающей ненависти и желания прибить на месте, а также набраться смелости и сказать им, что...
Что?

Квартира Митасова, город Харьков. Митасов родился в середине 20 в. и
умер в психиатрической больнице в 1999 году. Имел высшее образование,
экономист, работал директором магазина. Заболев, покрыл все поверхности
своей квартиры надписями, часто в несколько слоев. Сейчас в квартире
проведен евро-ремонт. Отдельные надписи можно еще встретить в окрестных
дворах.
пост дня на ЖЖ

[ Читать дальше ]