Почему так устроен мир.

Я не знаю, чья здесь вина.

И куда не пойдешь везде ложь.

Везде не правда.

            Любовь спасет мир.

             Но меня  она погубила.

             На сердце моем печаль,

             И сдержаться больше не в силах.

Я войну объявлю лжи.

И за правду стану горой.

Кто согласен со мной.

Не стой.

Становитесь в мой строй.

    Дмитрий Дидковский.

    15 ноября 1992 года, город Малин.

 

            

Я в себе почему-то уже не копаюсь

Не ищу я причин и зависимых слов

И на выпады чьи-то всегда улыбаюсь

Не ищу я ответ в толковании снов

 

Не важны мне отнюдь, ни клише, ни стандарты

И чужие советы совсем не нужны

Не сбиваюсь я с ног больше в поисках правды

Тени завтрашних дней мне совсем не страшны

 

Больше не интересны чужие проблемы

Раздражают вопросы о жизни, делах

Я на прошлом своём проставляю пробелы

А участников войн посылаю всех нах !

 «Я есмь путь и истина и жизнь». /Ииоана 14:6/.

 

Все пути ведут в Рим.

И лишь один ведет к Господу Богу.

Как трудно бывает порой,

Найти правдивую дорогу.

 Ту, что ведет на Небеса.

Где нет зла, где, Правда, правит.

И как же нам попасть туда?

Ведь трудно нам свой путь оставить. 

Оставить все и в след идти,

Мешают нам земные гнили.

Туда никак нам не попасть.

Если веру в Иисуса, мы сгубили.

Лишь Он тот путь, один для всех.

Для всех тех, кто ищет Бога.

В Нем нам Творец открыл Себя.

Он есть ГОСПОДЬ. Он есть ДОРОГА.

        Дмитрий Дидковский.

Честно скопипастено:

A woman was waiting
At an airport one night
With several long hours
Before her flight.

She hunted for a book
In the airport shop,
Bought a bag of cookies
And found a place to drop.

She was engrossed in her book
But happened to see,
That the man sitting beside her,
As bold as could be

Grabbed a cookie or two
From the bag in between
Which she tried to ignore
To avoid a scene.

So she munched the cookies
And watched the clock,
As the gutsy cookie thief
Diminished her stock.

She was getting more irritated
As the minutes ticked by,
Thinking, “If I wasn’t so nice,
I would blacken his eye.”

With each cookie she took,
He took one too,
When only one was left,
She wondered what he would do.

With a smile on his face,
And a nervous laugh,
He took the last cookie
And broke it in half.

He offered her half,
As he ate the other,
She snatched it from him
And thought… ooh, brother!

This guy has some nerve
And he’s also rude,
Why he didn’t even show
Any gratitude!

She had never known
When she had been so galled,
And signed with relief
When her flight was called.

She gathered her belongings
And headed to the gate,
Refusing to look back
At the thieving ingrate.

She boarded the plane,
And sank in her seat,
Then she sought her book,
Which was almost complete.

As she reached in her baggage,
She gasped with surprise,
There was her bag of cookies,
In front of her eyes.

If mine are here,
She moaned in despair,
The others were his,
And he tried to share.

Too late to apologize,
She realized with grief,
That she was the rude one,
The ingrate, the thief!

Действующие лица:

ДЕВОЧКА № 1

ДЕВОЧКА № 2

ДЕВОЧКА № 3

МАЛЬЧИК № 1

МАЛЬЧИК № 2

МАЛЬЧИК № 3

ОСТАЛЬНЫЕ

 

Дата и время: первое апреля, вечер.

Место: кафе в здании, в котором расположено несколько магазинов.

Собравшиеся люди: работники кафе и приглашённые люди из соседних магазинов. Всего собравшихся: 20-25 человек.

Цель собрания людей: отметить день рождения сотрудницы кафе.

 

            Смерклось. Сначала смеркалось, а потом оно взяло и всё смерклось. Собравшиеся люди сидят в кафе и отмечают день рождения сотрудницы кафе.

МАЛЬЧИК № 1 пил водку из рюмки после произнесённого тоста. В этот момент времени кто-то сказал или рассказал очень быстро что-то очень смешное. Все взорвались дружным смехом. МАЛЬЧИК № 1 тоже рассмеялся и поперхнулся водкой. Ему стало так сильно нехорошо внутри, что он решил очень быстро выйти на улицу и подышать свежим воздухом. Он был приглашён вместе с некоторыми своими сотрудниками в кафе в качестве гостей. Так вот, некоторые из сотрудников в количестве двух человек тоже вышли за ним через недлительное время, чтобы узнать о его самочувствии. Из тех двух был один МАЛЬЧИК (он в дальнейших действиях участвовать не будет, поэтому его имя называть не будем, дабы не отвлекать читателя от сути повествования) а второй ДЕВОЧКА № 2. Эта девочка могла бы быть №1, но у МАЛЬЧИКА № 1 уже есть своя девочка и имя её ДЕВОЧКА № 1.

            Постояв на улице, все трое решили пойти к себе на работу, выпить чая. Так они и сделали.

            В тот момент, пока делали чай, ДЕВОЧКА № 2 позвонила своему мальчику по имени МАЛЬЧИК № 2 и сказала о том, что МАЛЬЧИК № 1 начал себя чувствовать нехорошо. МАЛЬЧИК № 2 спросил у своей девочки, не приехать ли ему. Они все друг друга тесно знают. Решили чуть позже созвониться.

            Трое сотрудников попили чай, МАЛЬЧИКУ № 1 стало легче и они трое решили поехать по домам.

            ДЕВОЧКА № 2 позвонила МАЛЬЧИКУ № 2 минут через 20 после первого звонка и сказала, что она уже дома, а довёз её в не совсем трезвом виде на машине МАЛЬЧИК № 1. МАЛЬЧИК № 2 позвонил МАЛЬЧИКУ № 1, справился о здоровье, самочувствии и местоположении МАЛЬЧИКА № 1. Тот сказал что всё отлично и он уже подъезжает к себе домой. Пока мальчики поговорили по телефону, МАЛЬЧИК № 1 доехал домой без приключений.

 

            На следующий день началось самое интересное. Сначала наступило второе апреля и пришло утро. Потом, чем дальше, тем больше.

            Работалось.

ДЕВОЧКА № 2 звонит своему МАЛЬЧИКУ № 2 и говорит, что после того, как они трое уехали по домам, в кафе приехала ДЕВОЧКА № 3. В кафе был её МАЛЬЧИК № 3. Этот мальчик тоже является сотрудником тех двоих мальчиков и одной девочки. И он тоже был в числе приглашённых в небольшом количестве лиц в кафе.

            Как только ДЕВОЧКА № 2 пришла на работу, ей сразу наперебой начали рассказывать, что эта ДЕВОЧКА № 3 в кафе обливала её грязью и всем рассказала, что у ДЕВОЧКИ № 2 и МАЛЬЧИКА № 1 роман. И что ДЕВОЧКА № 2 хочет отбить МАЛЬЧИКА № 1 у его девочки. А доказательством к тому является рассказ женщин в кафе о том, что МАЛЬЧИКУ № 1 стало плохо, он пошёл к себе, а ДЕВОЧКА № 2 побежала за ним, они закрылись и точно известно, Чем они там занимались!

            ДЕВОЧКА № 2 сказала своему МАЛЬЧИКУ № 2, что она очень расстроена тем, что о ней так думают. МАЛЬЧИК № 2 сказал, чтобы она не расстраивалась. Сказал что это всё потому, что ДЕВОЧКА № 2 молодая и красивая, ей мужчины уделяют внимание, и бабы из-за этого ей завидуют. Это всё ревность и богатое бестолковое воображение ДЕВОЧКИ № 3. А причиной тому есть молодость и привлекательность ДЕВОЧКИ № 2.

 

На том и закончили разговор и пошли работать.

            Продолжало работаться.

            У МАЛЬЧИКА № 2 зазвонил телефон. Кто бы вы думали, мог звонить? Правильно: ДЕВОЧКА № 3. Привет-привет!

— Ты знаешь, кто тебе звонит?

— Да, ДЕВОЧКА № 3.

— Это хорошо, что ты меня узнал. Я хочу с тобой поговорить. У тебя есть время?

— Да, говори.

— Тебе не удивляет, что я тебе звоню?

— Да нет,– говорит МАЛЬЧИК № 2.– Ты хочешь мне рассказать, что у моей ДЕВОЧКИ № 2 роман с МАЛЬЧИКОМ № 1. Я угадал твои мысли?

— …,– промолчала вместо неё своим молчанием вечная спутница и собеседница всех людей на Земле, её величество Тишина.

— И ты обо всё ЭТОМ знаешь и спокойно на всё происходящее смотришь, как будто ничего не происходит? Или тебя всё это устраивает?

— ДЕВОЧКА № 3. У тебя богатая фантазия. Это всё, что происходит – безосновательные твои домыслы. И не больше.

 

            Потом ДЕВОЧКА № 3 рассказала МАЛЬЧИКУ № 2 про то, что все не любят ДЕВОЧКУ № 2. Она всем им не нравится. Сказала, каким словом они «все» её называют ДЕВОЧКУ № 2.

            МАЛЬЧИК № 2 не сказал про причину всего этого надуманного скандала. Он подумал и решил, что не стоит женщине с таким большим и больным воображением, да ещё и не протрезвевшей, говорить, чтобы она посмотрела на себя в зеркало. Посмотрела на тех, с кем она дружит. Посмотрела потом на ДЕВОЧКУ № 2. А потом задала бы себе вопрос: «На кого обратят внимание мужчины? На них, переставших следить за своими телами или на молоденькую и стройненькую ДЕВОЧКУ № 2?» Да ещё при всё при этом, ДЕВОЧКА № 2 не употребляет алкоголь в таком количестве, как они. И не курит. Вообще.

 

            Вечерело.

            МАЛЬЧИК № 2 приехал к МАЛЬЧИКУ № 1 и ДЕВОЧКИ № 1 домой. Обговорили немного с юмором возникшую ситуацию. В ходе обговора выяснилось следующее. ДЕВОЧКА № 3 приехала в кафе уже «под шафе». Выпила с самой близкой подругой две по 0,7. Утром её на такси отправили домой, даже не взирая на то, что идти минут семь домой. Но, ходить сложнее, чем ехать. Когда ДЕВОЧКА № 3 проснулась, она позвонила всем мальчикам и девочкам, которые участвовали в данном повествовании и нет. Всем! И, даже ДЕВОЧКЕ № 2. И рассказала свои мысли и домыслы по поводу ДЕВОЧКИ № 2.

            В ходе вышесказанной беседы выяснилось также, что за две недели до этого происшествия, ДЕВОЧКА № 3 позвонила ДЕВОЧКЕ № 1, договорилась о встрече, встретилась с ней в кафе и рассказала трогательную историю о том, что ДЕВОЧКА № 2 хочет её мужа, МАЛЬЧИКА № 3!!!!! И у них там роман, между ДЕВОЧКОЙ № 2 и МАЛЬЧИКОМ № 3!!!!! И ДЕВОЧКА № 2 хочет увести от неё, ДЕВОЧКИ № 3 её мужа, МАЛЬЧИКА № 3.

 

М и Ж на отдыхе))

Мужчине в отпуске необходимо:
- две бутылки водки на первое время;
- два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).

Женщине нужно обязательно взять:
- юбку-парус и туфли-лодочки;
- плечики (а то там будут не того размера);
- перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
- горсть родной пудры;
- крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?;
- лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
- пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
- таблетки ("Нестарин", "Неболей", "Антиувядай", "Антиопростал");
- туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);
- свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;
- шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);
- платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;
- сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась и чтоб не ходить растрёпой);
- сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт);
- платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!);
- прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;
- игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной;
- мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в два дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете);
- сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за поэт, - в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);
- чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, вазу;
- коробку конфет (чтобы была);
- пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же;
- меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете;
- детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);
- "Войну и мир" (все четыре тома) - чтобы прижимать углы полотенца на пляже;
- шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?);
- кстати, обои тоже надо взять;
- основу для тортиков;
- бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайные ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!);
- совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;
- килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), "Фестал", "Мезим";
- шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться);
- напольные весы (потому что на юге все весы врут);
- пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;
- карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?) и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется).

 

Заметка не моя. Взял тут: http://www.liveinternet.ru/users/1601096/post63865497/

Мне  как то  снилась    правда   . В    ее    глазах    обида,    жалость... А    ложь    ходила    где-то    рядом И    ладко    так    смеялась. Может    мы    не    слишком    слабы, Но    не    очень-то    сильны, Что    бы    быть    сами    собою     Жить    без    масок    и    игры. Да,    бывает    очень    сложно Свои    ошибки    признавать. Кому-то    проще    жить    в    тумане И    в    глаза    бесчесно    лгать. Через    боль    и    через    страх Остатки    смелости    собрать, Начать    тяжелый    разговор     И    цепи    фальши    разорвать. В    правде    счастья    мало, И    на    вкус    она,    как    соль. Ложь    хоть    сладкая    сначала, Но    причиняет    позже    боль. Цена    лжи    известна: Слезы,    страх,    потеря. У    правды    нет    цены, Ее    никто    не    ценит. Ложь    ограждает    от    всего, Душа,    как-будто    пленна. У    правды    нет    цены. Она    воистину    бесценна...

Обожаю сайты знакомств.
Потому что мужчин там можно наблюдать, как амеб под микроскопом. Такие
экземпляры попадаются – закачаешься. В общем, как остальные мои коллеги
начинают рабочий день с изучения новинок на анекдот.ру, так я в
последнее время начинаю день с изучения анкет из серии «Одинокий парень
желает познакомиться».
Вот недавно наткнулась на совершенно
замечательного гражданина. Он желает познакомиться «для брака», но в
рубрике «О себе» пишет коротко: «Двадцать сантиметров». Кстати, для
таких сайтов это обычное дело – хвастаться не только отсутствием
вредных привычек и «стабильным средним доходом», но и размером своего
полового органа. Видимо, у мужчин этот ход считается удачным с точки
зрения маркетинга. Причем если сосед напишет 21 см, то с огромной долей
вероятности все в округе исправят свои 20 на 22.

Зачем? Почему
они это делают? Неужели они свято уверены, что для женщин это имеет
решающее значение при выборе кандидата в мужья? А может не в женщинах
тут дело - они просто выпендриваются друг перед другом? Мужчины ведь
всегда блефуют. Хвастаются. Меряются количеством бывших любовниц,
длиной якобы выловленной рыбы и навороченностью компьютеров. Но
известный причиндал? Его же все равно не видно. Его нельзя пощупать в
компании, нельзя показать другим мужчинам на работе и практически
невозможно услышать при демонстрации: "Ну ты, старик, даешь! Почем
брал?" Однако почему-то именно он является главным мерилом мужского
успеха.

Где-то я вычитала, что фаллос - это зеркало
иерархических игр. Мол раньше, в первобытном обществе, чем больше был
фаллос, тем более высокую иерархическую ступеньку занимал самец. У
оленей, например, чем больше и ветвистее рога, тем он круче. Вот и люди
туда же.

Теория спорная, конечно. Лично я считаю, что лучше бы
этот олень с сайта знакомств на своей визитной карточке вместо «20 см»
написал «3-комн. кв. Москве» - успех был бы ошеломительный. Но если он
так уверен, что произведет впечатление на противоположный пол своими
физическими данными, а не тем, чего добился самостоятельно, то бог с
ним. Пусть.

Короче. (То есть - длиннее). Особого впечатления на
девушек потенциальный жених, конечно, не произвел. Больше мужчины
оживились. Стали над ним насмехаться, грубить и вообще - всячески
нервничать. Но самое интересное - и я туда же. (Как в том анекдоте
получилось - "А я-то чего полез? Я ж читать не умею!") Потянулась я за
линейкой, дабы отмерить и увидеть, что это оно такое. На моей линейке
было только пятнадцать делений. Я побежала в отдел культуры, схватила
самую длинную линейку и назад, к компьютеру. Отмеряла сколько нужно.
Выглядело ужасно. Мне даже стало жаль владельца. Ну куда эти сантиметры
применить? Они же до пупка достают. Ужас.

Чтобы довести
эксперимент до конца, засунула линейку в рот. Поместилось только восемь
сантиметров. И то с превеликим трудом. Разозлилась я. Вот так всегда
получается: мужчинам как-то удается нас, женщин, втягивать в свои игры
в качестве арбитров. Неслучайно же мы тоже, как попугаихи все время
повторяем, что размер имеет значение. А какое, блин, значение, если
большая часть этого самого размера – совершенно лишнее?

Моими
манипуляциями заинтересовались другие девушки в офисе. Выяснив, зачем я
глотаю линейку, они стали делать то же самое. А потом кто-то нашел в
Интернете информацию о том, что средняя глубина рта у европейского
человека составляет 6-9 см, так что нашему красавчику не грозит
получить наслаждение до конца.

- А как же горло? – с надеждой спросил из-за перегородки отдел культуры. – Гортань там? Пищевод? Можно же пищевод задействовать!
- Это как? – удивились девушки. - Даже если не стошнит, все равно дышать нечем, так что долго это не продлиться.
-
Вот я тоже так думаю, - вздохнула культура. - Есть, конечно,
шпагоглотатели, которые натерли себе такой мозоль в глотке, что им уже
все нипочем. Но мужской половой орган – это, конечно, не шпага. Потолще
будет. Дыхание перекроет.
В общем, пришли мы к выводу, что 20
сантиметров - непозволительная роскошь. Применить ее совершенно не к
чему. Больно и непрактично. Так мы оленю и написали. Знаете, что он
ответил? Правильно. «Вы мне просто завидуете».
Так и сидит до сих
пор – гордый, одинокий и счастливый. Доминантный самец. На другой
страничке сидит еще более доминантный – 25. И все мужчины, кому я
показываю его чудо-анкету, вздыхают: «Круто!»

«Да что
крутого-то? – кипячусь я. – Ну что крутого, объясните мне! Не понимаю».
А они только вздыхают, и есть в их глазах какая-то вселенская мудрость.
Ничего с этим не поделаешь – и первобытные мужчины, и мужчины,
пользующиеся мобильными телефонами, мечтали и упорно будут мечтать
вместо удобных 14 сантиметров иметь что-нибудь раза в два больше.
Зачем? А чтобы можно было вздохнуть: «Меня девушки боятся». Да, да, как
худые от природы барышни, которые с радостью говорят всем, что им
больно спать на животе – кости мешают, так и длинносантиметровые
мужчины, внутренне ликуя, заявляют, что еще ни одна женщина   не
согласилась с ними заниматься сексом. И то правда: какой, к черту,
секс, когда дело касается иерархии?

 


Прочла в заметках
от Натальи Радуловой

Этот тест вас удивит! Ненужно ни бумаги, ни карандаша, ни калькулятора. Просто следуйте инструкциям - так быстро как можете, но не читайте следующие вопросы, пока не закончили предыдущий. Не надо записывать задания и ответы, считайте в уме. Вы будете ошеломлены результатом.

Сколько будет
15+6?

















21



3+56?
























59



89+2


























91



12+53?
























65



75+26?



















101




25+52?





















77


63+32?



















95




Я знаю: вычисления - это тяжелая работа, но финиш близок...


Еще немного...




123+5 ?





















128


















БЫСТРО! ЗАДУМАЙТЕ ИНСТРУМЕНТ И ЦВЕТ!


































































Прокрутите ниже...






















Еще немного...

































Еще чуть-чуть...



































Вы только что задумали красный молоток, не так ли?
Если нет, то вы среди 2% людей, кто имеет "другое" или "нестандартное" мышление.
98% людей отвечают в этом тесте "красный молоток".

Мне лично в голову моментально пришел КРАСНЫЙ МОЛОТОК. Пока прокручивал к финальной фразе в голове были мысли:"Почему молоток, мож вообще какой-нибудь музыкальный инструмент надо...", и сразу же:"Нет-нет! Только не красный, надо быстренько другой цвет придумать!"... Но тут глаза увидели финальную фразу... я был в недоумении... Жду ваших комментариев!