хочу сюда!
 

Nel

46 лет, телец, познакомится с парнем в возрасте 39-53 лет

Заметки с меткой «правда»

ЖЕНЩИНЕ посвещается...

Действующие лица:

ДЕВОЧКА № 1

ДЕВОЧКА № 2

ДЕВОЧКА № 3

МАЛЬЧИК № 1

МАЛЬЧИК № 2

МАЛЬЧИК № 3

ОСТАЛЬНЫЕ

 

Дата и время: первое апреля, вечер.

Место: кафе в здании, в котором расположено несколько магазинов.

Собравшиеся люди: работники кафе и приглашённые люди из соседних магазинов. Всего собравшихся: 20-25 человек.

Цель собрания людей: отметить день рождения сотрудницы кафе.

 

            Смерклось. Сначала смеркалось, а потом оно взяло и всё смерклось. Собравшиеся люди сидят в кафе и отмечают день рождения сотрудницы кафе.

МАЛЬЧИК № 1 пил водку из рюмки после произнесённого тоста. В этот момент времени кто-то сказал или рассказал очень быстро что-то очень смешное. Все взорвались дружным смехом. МАЛЬЧИК № 1 тоже рассмеялся и поперхнулся водкой. Ему стало так сильно нехорошо внутри, что он решил очень быстро выйти на улицу и подышать свежим воздухом. Он был приглашён вместе с некоторыми своими сотрудниками в кафе в качестве гостей. Так вот, некоторые из сотрудников в количестве двух человек тоже вышли за ним через недлительное время, чтобы узнать о его самочувствии. Из тех двух был один МАЛЬЧИК (он в дальнейших действиях участвовать не будет, поэтому его имя называть не будем, дабы не отвлекать читателя от сути повествования) а второй ДЕВОЧКА № 2. Эта девочка могла бы быть №1, но у МАЛЬЧИКА № 1 уже есть своя девочка и имя её ДЕВОЧКА № 1.

            Постояв на улице, все трое решили пойти к себе на работу, выпить чая. Так они и сделали.

            В тот момент, пока делали чай, ДЕВОЧКА № 2 позвонила своему мальчику по имени МАЛЬЧИК № 2 и сказала о том, что МАЛЬЧИК № 1 начал себя чувствовать нехорошо. МАЛЬЧИК № 2 спросил у своей девочки, не приехать ли ему. Они все друг друга тесно знают. Решили чуть позже созвониться.

            Трое сотрудников попили чай, МАЛЬЧИКУ № 1 стало легче и они трое решили поехать по домам.

            ДЕВОЧКА № 2 позвонила МАЛЬЧИКУ № 2 минут через 20 после первого звонка и сказала, что она уже дома, а довёз её в не совсем трезвом виде на машине МАЛЬЧИК № 1. МАЛЬЧИК № 2 позвонил МАЛЬЧИКУ № 1, справился о здоровье, самочувствии и местоположении МАЛЬЧИКА № 1. Тот сказал что всё отлично и он уже подъезжает к себе домой. Пока мальчики поговорили по телефону, МАЛЬЧИК № 1 доехал домой без приключений.

 

            На следующий день началось самое интересное. Сначала наступило второе апреля и пришло утро. Потом, чем дальше, тем больше.

            Работалось.

ДЕВОЧКА № 2 звонит своему МАЛЬЧИКУ № 2 и говорит, что после того, как они трое уехали по домам, в кафе приехала ДЕВОЧКА № 3. В кафе был её МАЛЬЧИК № 3. Этот мальчик тоже является сотрудником тех двоих мальчиков и одной девочки. И он тоже был в числе приглашённых в небольшом количестве лиц в кафе.

            Как только ДЕВОЧКА № 2 пришла на работу, ей сразу наперебой начали рассказывать, что эта ДЕВОЧКА № 3 в кафе обливала её грязью и всем рассказала, что у ДЕВОЧКИ № 2 и МАЛЬЧИКА № 1 роман. И что ДЕВОЧКА № 2 хочет отбить МАЛЬЧИКА № 1 у его девочки. А доказательством к тому является рассказ женщин в кафе о том, что МАЛЬЧИКУ № 1 стало плохо, он пошёл к себе, а ДЕВОЧКА № 2 побежала за ним, они закрылись и точно известно, Чем они там занимались!

            ДЕВОЧКА № 2 сказала своему МАЛЬЧИКУ № 2, что она очень расстроена тем, что о ней так думают. МАЛЬЧИК № 2 сказал, чтобы она не расстраивалась. Сказал что это всё потому, что ДЕВОЧКА № 2 молодая и красивая, ей мужчины уделяют внимание, и бабы из-за этого ей завидуют. Это всё ревность и богатое бестолковое воображение ДЕВОЧКИ № 3. А причиной тому есть молодость и привлекательность ДЕВОЧКИ № 2.

 

На том и закончили разговор и пошли работать.

            Продолжало работаться.

            У МАЛЬЧИКА № 2 зазвонил телефон. Кто бы вы думали, мог звонить? Правильно: ДЕВОЧКА № 3. Привет-привет!

— Ты знаешь, кто тебе звонит?

— Да, ДЕВОЧКА № 3.

— Это хорошо, что ты меня узнал. Я хочу с тобой поговорить. У тебя есть время?

— Да, говори.

— Тебе не удивляет, что я тебе звоню?

— Да нет,– говорит МАЛЬЧИК № 2.– Ты хочешь мне рассказать, что у моей ДЕВОЧКИ № 2 роман с МАЛЬЧИКОМ № 1. Я угадал твои мысли?

— …,– промолчала вместо неё своим молчанием вечная спутница и собеседница всех людей на Земле, её величество Тишина.

— И ты обо всё ЭТОМ знаешь и спокойно на всё происходящее смотришь, как будто ничего не происходит? Или тебя всё это устраивает?

— ДЕВОЧКА № 3. У тебя богатая фантазия. Это всё, что происходит – безосновательные твои домыслы. И не больше.

 

            Потом ДЕВОЧКА № 3 рассказала МАЛЬЧИКУ № 2 про то, что все не любят ДЕВОЧКУ № 2. Она всем им не нравится. Сказала, каким словом они «все» её называют ДЕВОЧКУ № 2.

            МАЛЬЧИК № 2 не сказал про причину всего этого надуманного скандала. Он подумал и решил, что не стоит женщине с таким большим и больным воображением, да ещё и не протрезвевшей, говорить, чтобы она посмотрела на себя в зеркало. Посмотрела на тех, с кем она дружит. Посмотрела потом на ДЕВОЧКУ № 2. А потом задала бы себе вопрос: «На кого обратят внимание мужчины? На них, переставших следить за своими телами или на молоденькую и стройненькую ДЕВОЧКУ № 2?» Да ещё при всё при этом, ДЕВОЧКА № 2 не употребляет алкоголь в таком количестве, как они. И не курит. Вообще.

 

            Вечерело.

            МАЛЬЧИК № 2 приехал к МАЛЬЧИКУ № 1 и ДЕВОЧКИ № 1 домой. Обговорили немного с юмором возникшую ситуацию. В ходе обговора выяснилось следующее. ДЕВОЧКА № 3 приехала в кафе уже «под шафе». Выпила с самой близкой подругой две по 0,7. Утром её на такси отправили домой, даже не взирая на то, что идти минут семь домой. Но, ходить сложнее, чем ехать. Когда ДЕВОЧКА № 3 проснулась, она позвонила всем мальчикам и девочкам, которые участвовали в данном повествовании и нет. Всем! И, даже ДЕВОЧКЕ № 2. И рассказала свои мысли и домыслы по поводу ДЕВОЧКИ № 2.

            В ходе вышесказанной беседы выяснилось также, что за две недели до этого происшествия, ДЕВОЧКА № 3 позвонила ДЕВОЧКЕ № 1, договорилась о встрече, встретилась с ней в кафе и рассказала трогательную историю о том, что ДЕВОЧКА № 2 хочет её мужа, МАЛЬЧИКА № 3!!!!! И у них там роман, между ДЕВОЧКОЙ № 2 и МАЛЬЧИКОМ № 3!!!!! И ДЕВОЧКА № 2 хочет увести от неё, ДЕВОЧКИ № 3 её мужа, МАЛЬЧИКА № 3.

Для мальчиков, которых обидела моя заметка про их состав мозга))

 

М и Ж на отдыхе))


Мужчине в отпуске необходимо:
- две бутылки водки на первое время;
- два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).

Женщине нужно обязательно взять:
- юбку-парус и туфли-лодочки;
- плечики (а то там будут не того размера);
- перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
- горсть родной пудры;
- крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?;
- лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
- пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
- таблетки ("Нестарин", "Неболей", "Антиувядай", "Антиопростал");
- туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);
- свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;
- шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);
- платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;
- сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась и чтоб не ходить растрёпой);
- сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт);
- платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!);
- прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;
- игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной;
- мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в два дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете);
- сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за поэт, - в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);
- чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, вазу;
- коробку конфет (чтобы была);
- пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же;
- меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете;
- детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);
- "Войну и мир" (все четыре тома) - чтобы прижимать углы полотенца на пляже;
- шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?);
- кстати, обои тоже надо взять;
- основу для тортиков;
- бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайные ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!);
- совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;
- килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), "Фестал", "Мезим";
- шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться);
- напольные весы (потому что на юге все весы врут);
- пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;
- карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?) и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется).

Сократ и «Испытание тройным фильтром»

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:

— Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?

— Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется «Испытание тройным фильтром».

— Тройным фильтром?

— Да, — продолжил Сократ. — Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр — на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?

— Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...

— Значит, — сказал Сократ, — ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр — на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, — это что нибудь хорошее?

— Нет, как раз наоборот...

— Итак, — говорит Сократ, — ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр — на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?

— Скорее всего, нет...

— Таким образом, — подвел итог Сократ, — если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?

— Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.



Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.

Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.

 

Заметка не моя. Взял тут: http://www.liveinternet.ru/users/1601096/post63865497/

У правды нет цены

Мне  как то  снилась    правда   .
В    ее    глазах    обида,    жалость...
А    ложь    ходила    где-то    рядом
И    ладко    так    смеялась.

Может    мы    не    слишком    слабы,
Но    не    очень-то    сильны,
Что    бы    быть    сами    собою    
Жить    без    масок    и    игры.

Да,    бывает    очень    сложно
Свои    ошибки    признавать.
Кому-то    проще    жить    в    тумане
И    в    глаза    бесчесно    лгать.

Через    боль    и    через    страх
Остатки    смелости    собрать,
Начать    тяжелый    разговор    
И    цепи    фальши    разорвать.

В    правде    счастья    мало,
И    на    вкус    она,    как    соль.
Ложь    хоть    сладкая    сначала,
Но    причиняет    позже    боль.

Цена    лжи    известна:
Слезы,    страх,    потеря.
У    правды    нет    цены,
Ее    никто    не    ценит.

Ложь    ограждает    от    всего,
Душа,    как-будто    пленна.
У    правды    нет    цены.
Она    воистину    бесценна...

ФАЛОС ... 20 санттиметров...

Обожаю сайты знакомств.
Потому что мужчин там можно наблюдать, как амеб под микроскопом. Такие
экземпляры попадаются – закачаешься. В общем, как остальные мои коллеги
начинают рабочий день с изучения новинок на анекдот.ру, так я в
последнее время начинаю день с изучения анкет из серии «Одинокий парень
желает познакомиться».
Вот недавно наткнулась на совершенно
замечательного гражданина. Он желает познакомиться «для брака», но в
рубрике «О себе» пишет коротко: «Двадцать сантиметров». Кстати, для
таких сайтов это обычное дело – хвастаться не только отсутствием
вредных привычек и «стабильным средним доходом», но и размером своего
полового органа. Видимо, у мужчин этот ход считается удачным с точки
зрения маркетинга. Причем если сосед напишет 21 см, то с огромной долей
вероятности все в округе исправят свои 20 на 22.

Зачем? Почему
они это делают? Неужели они свято уверены, что для женщин это имеет
решающее значение при выборе кандидата в мужья? А может не в женщинах
тут дело - они просто выпендриваются друг перед другом? Мужчины ведь
всегда блефуют. Хвастаются. Меряются количеством бывших любовниц,
длиной якобы выловленной рыбы и навороченностью компьютеров. Но
известный причиндал? Его же все равно не видно. Его нельзя пощупать в
компании, нельзя показать другим мужчинам на работе и практически
невозможно услышать при демонстрации: "Ну ты, старик, даешь! Почем
брал?" Однако почему-то именно он является главным мерилом мужского
успеха.

Где-то я вычитала, что фаллос - это зеркало
иерархических игр. Мол раньше, в первобытном обществе, чем больше был
фаллос, тем более высокую иерархическую ступеньку занимал самец. У
оленей, например, чем больше и ветвистее рога, тем он круче. Вот и люди
туда же.

Теория спорная, конечно. Лично я считаю, что лучше бы
этот олень с сайта знакомств на своей визитной карточке вместо «20 см»
написал «3-комн. кв. Москве» - успех был бы ошеломительный. Но если он
так уверен, что произведет впечатление на противоположный пол своими
физическими данными, а не тем, чего добился самостоятельно, то бог с
ним. Пусть.

Короче. (То есть - длиннее). Особого впечатления на
девушек потенциальный жених, конечно, не произвел. Больше мужчины
оживились. Стали над ним насмехаться, грубить и вообще - всячески
нервничать. Но самое интересное - и я туда же. (Как в том анекдоте
получилось - "А я-то чего полез? Я ж читать не умею!") Потянулась я за
линейкой, дабы отмерить и увидеть, что это оно такое. На моей линейке
было только пятнадцать делений. Я побежала в отдел культуры, схватила
самую длинную линейку и назад, к компьютеру. Отмеряла сколько нужно.
Выглядело ужасно. Мне даже стало жаль владельца. Ну куда эти сантиметры
применить? Они же до пупка достают. Ужас.

Чтобы довести
эксперимент до конца, засунула линейку в рот. Поместилось только восемь
сантиметров. И то с превеликим трудом. Разозлилась я. Вот так всегда
получается: мужчинам как-то удается нас, женщин, втягивать в свои игры
в качестве арбитров. Неслучайно же мы тоже, как попугаихи все время
повторяем, что размер имеет значение. А какое, блин, значение, если
большая часть этого самого размера – совершенно лишнее?

Моими
манипуляциями заинтересовались другие девушки в офисе. Выяснив, зачем я
глотаю линейку, они стали делать то же самое. А потом кто-то нашел в
Интернете информацию о том, что средняя глубина рта у европейского
человека составляет 6-9 см, так что нашему красавчику не грозит
получить наслаждение до конца.

- А как же горло? – с надеждой спросил из-за перегородки отдел культуры. – Гортань там? Пищевод? Можно же пищевод задействовать!
- Это как? – удивились девушки. - Даже если не стошнит, все равно дышать нечем, так что долго это не продлиться.
-
Вот я тоже так думаю, - вздохнула культура. - Есть, конечно,
шпагоглотатели, которые натерли себе такой мозоль в глотке, что им уже
все нипочем. Но мужской половой орган – это, конечно, не шпага. Потолще
будет. Дыхание перекроет.
В общем, пришли мы к выводу, что 20
сантиметров - непозволительная роскошь. Применить ее совершенно не к
чему. Больно и непрактично. Так мы оленю и написали. Знаете, что он
ответил? Правильно. «Вы мне просто завидуете».
Так и сидит до сих
пор – гордый, одинокий и счастливый. Доминантный самец. На другой
страничке сидит еще более доминантный – 25. И все мужчины, кому я
показываю его чудо-анкету, вздыхают: «Круто!»

«Да что
крутого-то? – кипячусь я. – Ну что крутого, объясните мне! Не понимаю».
А они только вздыхают, и есть в их глазах какая-то вселенская мудрость.
Ничего с этим не поделаешь – и первобытные мужчины, и мужчины,
пользующиеся мобильными телефонами, мечтали и упорно будут мечтать
вместо удобных 14 сантиметров иметь что-нибудь раза в два больше.
Зачем? А чтобы можно было вздохнуть: «Меня девушки боятся». Да, да, как
худые от природы барышни, которые с радостью говорят всем, что им
больно спать на животе – кости мешают, так и длинносантиметровые
мужчины, внутренне ликуя, заявляют, что еще ни одна женщина   не
согласилась с ними заниматься сексом. И то правда: какой, к черту,
секс, когда дело касается иерархии?

 


Прочла в заметках
от Натальи Радуловой

Очень удивительный тест!!!

Этот тест вас удивит! Ненужно ни бумаги, ни карандаша, ни калькулятора. Просто следуйте инструкциям - так быстро как можете, но не читайте следующие вопросы, пока не закончили предыдущий. Не надо записывать задания и ответы, считайте в уме. Вы будете ошеломлены результатом.

Сколько будет
15+6?

















21



3+56?
























59



89+2


























91



12+53?
























65



75+26?



















101




25+52?





















77


63+32?



















95




Я знаю: вычисления - это тяжелая работа, но финиш близок...


Еще немного...




123+5 ?





















128


















БЫСТРО! ЗАДУМАЙТЕ ИНСТРУМЕНТ И ЦВЕТ!


































































Прокрутите ниже...






















Еще немного...

































Еще чуть-чуть...



































Вы только что задумали красный молоток, не так ли?
Если нет, то вы среди 2% людей, кто имеет "другое" или "нестандартное" мышление.
98% людей отвечают в этом тесте "красный молоток".

Мне лично в голову моментально пришел КРАСНЫЙ МОЛОТОК. Пока прокручивал к финальной фразе в голове были мысли:"Почему молоток, мож вообще какой-нибудь музыкальный инструмент надо...", и сразу же:"Нет-нет! Только не красный, надо быстренько другой цвет придумать!"... Но тут глаза увидели финальную фразу... я был в недоумении... Жду ваших комментариев!

30%, 7 голосов

70%, 16 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

"Любовь стоит того, чтобы ждать, а смерть стоит того, чтобы жить


Любовь не спрашивает, в каком обличье ей прийти. По каким-то причинам мы выбираем именно этого, а не другого человека, с которым нам было бы легче, спокойнее, надежнее. Чем-то зацепил он тебя, и ты оглянуться не успел, или не захотел, а тебя уже засосало в это болото. И чем сильнее ты сопротивляешься, тем сильнее тебя засасывает. Ты еще не знаешь, но любовь которая не вызывает взаимности, тяжким бременем ложится на твои плечи и она - твое несчастие. Душа полна отваги, ты готов бороться, ты полон надежд и ты борешься. Каждый день, каждую минуту, ты строишь стратегию пробивания его непробиваемой души, в надежде, что тебе это удастся, потому что твоя любовь сильна и прекрасна, и потому что ты не такой как все, потому что ты особенный. В такие дни крылья любви уносят тебя на бескрайние просторы грез. Утром ты легко просыпаешься, потому что наступает новый день, и вечером с упоением смотришь и не можешь насмотреться на закат, приносящий блаженную ночь. Ночь, когда никто и ничто не может запретить тебе окунуться в мир собственных переживаний. Ты любишь, ты надеешься и веришь, что настанет день и что-то переменится. Остается только задаться вопросом: откуда в людях такая самоуверенность?
Наши чувства. Мы можем с ними спорить, подавлять их и даже ненавидеть, но мы не можем с ними справиться. Это они расправляются с нами, если мы очень сильно стремимся от них отделаться. Все проходит, но всему свое время.
Слова Виктора Цоя: "Любовь стоит того, чтобы ждать, а смерть стоит того, чтобы жить".

Все так чудово!!!!

Всепрощение

всепрощение

- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - Восхищённо повторяла Влюбленность. Ты намного сильнее меня.
- А ты знаешь, в чём моя сила? – Спросила Любовь, задумчиво качая головой.

- Потому что ты важнее для людей.
- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюблённость по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой.




- Ты можешь простить Предательство?
- Да, могу, потому что Предательство часто идёт от незнания, а не от злого умысла.

- Ты можешь простить Измену?
- Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрал лучшее.

- Ты можешь простить Ложь?
- Ложь – это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.

- Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!!
- Конечно бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.

- А что ещё ты можешь простить?
- Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.

- А ещё?
- Ещё могу простить Обиду – старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает.

- Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить всё-всё, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!!
- И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать всё-всё. Даже Любовь.

- Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!!
- Нет, то о чём я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь.
Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведёт к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить её. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя.

Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймёшь это, когда столкнёшься с ним сама. Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств – Равнодушие. Так как от него нет лекарства.


правда?


Ты сказала мне: "Не ври,
вижу тебя изнутри!
Ты другой, совсем плохой,
не даешь людям покой!
И, душой не теребя,
ненавижу я тебя!"
Но отвечу я любя:
"Правда - сила, это - я!".

 

Рейтинг блогов
Хочу такой же!

.

Правда

Дела, события, праздники... Всё проходит из дня в день. Что Вы можете вспомнить из последнего(опишите в подробностях самому себе), Вы поймете что мы просто прожигаем жизнь, а те кто делают, творят, они опишут эмоции, чувства - энергию и это правельный подход. Что мы делаем для жизни, а не для себя. Задумайтесь. Мы хоть своим родителям спасибо сказали. Когда Вы благодарили искренне своих близких, без повода, а просто так(они уже и так много сделали и будут делать для Вас). Задумайтесь, жить по вектору, от которого Мы всё хотим убежать предопределен, только истинное желание и харизма может формировать истину по жизни.
Кто может похвастаться таким достижением?