Я бы хотела прожить не менее яркую жизнь, сделать быть может больше, чем она и закончить свой жизненный пусть подобно Ей.

(С)перто

Женским «лицом» ушедшего столетия считают Мэрилин Монро, хотя единственным достоинством американки была сексуальная харизма,которой она даже не смогла толком распорядиться. Нет, главной женщиной XX века следует считать немку Лени Рифеншталь — она сделала двадцатый век таким, каким он был, и, соответственно, двадцать первый век таким, каков он пока что есть.

Есть люди, которым никогда не подняться со стула. Не открыть двери в другой, яркий мир путешествий - им страшно, им некогда, не до того, возраст, дети и прочие отговорки... А есть люди, жизнь которых - авантюрное путешествие. Несмотря на дела, события, войны и возраст...

Что значит уметь жить? Дня кого-то - зарабатывать деньги, жить в достатке, брать от жизни самое лучшее. Дня кого-то - работать, реализовать свой талант и достигнуть вершины карьерной лестницы. Для кого-то - дом полная чаша, дети, семейный уют. А может быть, уметь жить - значит, с наслаждением прожить каждый день. Коллекционировать впечатления и открытия. Позволить себе смелость быть собой. Уважать себя так, чтобы не откладывать мечту на потом, чтобы не говорить себе - «Невозможно!». Наверное, уметь жить - значит слышать свою природу и следовать ей, что бы не случилось. Бороться за собственное право быть счастливым, сделать то, чего хочется.

Я думаю, она обладала таким талантом - умела жить. Не бьшо преград, которые бы остановили ее порыв. Не было барьера, который бы она не преодолела. Не было той силы, которая могла бы ее остановить и сломать.

Она была актрисой, танцовщицей, всемирно    признанным    режиссером и фотографом. Слова славы   ее   возносили небес,    людской    суд - уничтожал. А она продолжала   жить и следовать своей беспокойной,   яростной,   честной   натуре.

От мечты к мечте. От страны к стране. От славы до проклятий, и снова к славе.

Ее считали «штатным режиссером Третьего рейха» - и забыли, что ее родной брат умер на Русском фронте, куда был сослан за антифашистские высказывания. А ведь она просто снимала фильмы в стране и для страны, гражданкой которой была. Ее «Олимпия» до сих пор входит в десятку лучших фильмов мира. А сама Лени Рифешпталь, как только поняла суть нацисткого режима, бежала из страны.

Она искала места под солнцем, путешествуя и пытаясь забыться в работе, в творчестве: Лени ездила в Испанию, чтобы снять фильм «Долина», затем - в Австрию, в Прагу, и так далее...

Настоящей второй родиной для Лени стала Африка. Арийская красавица нашла себя именно там, на Черном Континенте, куда впервые попала в возрасте 52 лет. Ведущие журналы мира гордились ее статьями, великолепными снимками: мастерский глаз художника чувствовал красоту и величие человека, к какой бы расе он не относился.

Любовь к Африке заявляет о себе во весь голос, и Лени, как всегда, следует этому голосу.. .

В 1963 году Лени в одиночку (!) совершает десятимесячный поход в Африку. И снова возвращается в Южный Судан в следующем году, когда гражданская война в разгаре, и очень опасно. Ей удается найти и воспеть никому не известное племя нуба: альбомы «Нубийцы. Словно люди с другой звезды» и «Люди Кау», великолепные документальные фильмы об Африке прославили Лени и ее мужа.

Африка подарила ей не только вдохновение, но и любовь: для съемок своих фильмов 60-летняя Лени находит талантливого оператора, 20-летнего Хорста Кеттнера, с которым прожила в счастливом браке до конца своих дней. Именно Лени и Хорст открыли нубийские племена Судана для широкой публики, журналистов, антропологов, историков.

Наверное, знойная, теплая Африка,  наивность и открытость нубийцев подарили Лени, нордической красавице из строгой Германии,  второе дыхание... Африка отогрела ее,  вдохнула новую жизнь. И в 72 года Лени Рифеншталь начала профессионально   заниматься   дайвингом. Снова, не видя препятствий, вперед за мечтой, соврать инструктору, что ей всего 50 (!), пройти обучение и погружаться...

И снова, азарт путешествий и творчества дает потрясающие результаты: альбомы «Коралловые сады», «Чудо под водой», фильм «Подводные впечатления». Для Лени и Хорста снова нет преград: даже нападение акулы не остановило этих сумасшедших охотников за впечатлениями, молодого мужчину с кинокамерой и женщину, старше на 40 лет, с фотоаппаратом и невероятной силой духа... «Только под водой я по-настоящему счастлива, - говорила Рифеншталь. - Боль уходит, и я становлюсь другим человеком. Даже акулы не могут остановить меня».

Красивая, как богиня, и такая же сильная, она прожила 101 год. Чуть больше века насыщенной, яркой, богатой событиями, путешествиями, творчеством и любовью жизни.

 

За последние 30 лет своей жизни, с 70 до 100 лет она совершила более 2000 погружений: снимала диковинных рыб, кораллы, великолепный подводный мир, где нет рас, политики, людской молвы... На планете, наверное, осталось мало мест, где бы не побывала Лени Рифеншталь: юной девушкой она играла роли в «горных фильмах», снималась в Австрии, в северных льдах ... Как режиссер, работала в Европе. Ездила по миру с презентациями своих фотоальбомов и фильмов: была в Америке, Британии и даже России...

Ее путешествия не были «бархатными»: упавшие на женщину во время съемки африканские борцы ломают ей ребра, ее машина переворачивается в пустыне, и Лени выживает чудом. Даже крушение вертолета не лишило Лени жизни и жажды путешествий - она снова возвращается в воюющий Судан в 2000 году, в возрасте 98 лет, и снова снимает фильмы, фотографии...

Женщина, следующая за своей страстью, не замечавшая возраста, опасностей, молвы, прожила полную событиями жизнь длинною в век. Она легко умерла во сне, в возрасте 101 года, на руках у своего любимого и любящего 61-летнего мужа Хорста. И оставила легенду о себе как пример смелости и умения жить по-настоящему.

Шоколад получают из бобов растения под названием какао. Бобы - это овощи.
Сахар получают из сахарной свеклы. Свекла - это овощ.
Поэтому шоколад - овощ.

[ те, що вирізали зі вчорашнього виступу Тимошенко. відео ]

яник кинув йулю. але так їй і надо! :)
Бог вже не допоможе.

Ложь.
как многолика, приукрашена, вычурна... иногда даже кажется красивой и так часто
похожа на правду. Ложь... наверное она нужна, раз уж существует. Но это я оставлю
на суд философов. Просто мысли вслух, размышления, рассуждения. А если точно, то
своеобразная попытка вытащить еще одну крохотную иголочку лжи, занозившую сердце.
Ложь во спасение - не знаю, встречала в кино и книгах.
Я не хотел(а) тебе говорить, чтобы не расстраивать - это ложь на доверии.
Болезненная штука, оставляет за собой очень странный след, как царапина на крышке
рояля.
Наглая ложь - часто возмущает, но бывает, что вызывает откровенный смех.
Шутливая ложь - лично у меня вызывает смущение, какая то индивидуальная реакция.
Откровенная ложь - ну... само название абсурдно, ясно, что это ложь неумелая.
Патологическая ложь, а вернее лживость - это заболевание, тут уж остается только
отнестись с пониманием.
Наивная ложь... наверное это удел тех, кто так и не освоил это искусство.
Да, ложь еще и искусство и пусть в этой области она и развивает свое мастерство.
Это наверное самый приемлемый вид лжи. Мы все лжем, в разной степени, каждый в меру
своего умения. Хочу пожелать всем: Пусть ваша ложь не приносит боли никому, раз уж
она существует в природе.

 

Есть правда, мудрая, седая, Через насилие она Проходит, облик не меняя, Самой себе всегда верна. Она доказывает: "Честно, Мой друг, ты прожил жизнь свою, А ложь и ловкость, как известно, Я, истина, не признаю". Незрима пусть твоя награда, Но право получают с ней Спокойным и открытым взглядом Всегда смотреть в глаза людей.

 

 

(отрывок из моей книги Брендовэра)

Нет правды. Да и зачем ее искать, если ее не существует. В мире лжи существует закон лжи и бессовестности. Нас запросто заманивают ложью с экрана телевизора, в наши уши проникают тысячи километров вранья по поводу и без. Ненадежными становятся даже близкие знакомые нам люди. Даже текстовый редактор в компьютере подчеркивает просторечные слова как неподходящие для данного текста. Мол, неофициальный тон – будьте добры солгать. Всюду учат политкорректности. Даже компьютер уже хорошо знает это слово. А я хочу быть естественным. И если это дерьмо – значит это дерьмо. И по-другому его не назовешь. Зачем кривить душой?

Врать человек начинает маме, скрывая от нее двойку в дневнике. Потом, вечером на лавочке шепчет ей слова вечной любви, чтобы наконец освободить свой неудержимый интерес и отметить первую победу на поприще сексуальных баталий. Хуже, конечно, когда это не происходит и мужчина погружается в стакан или становится пожизненным неудачником. Работать ему на постной государственной службе, окруженным женщинами преклонного возраста. Они будут его боготворить как единственного и неповторимого козла отпущения в их коллективе.

Період "В". Це той, що йде після періода "ПЕРЕД". 

У мене він був жахливим, бридким і огидним. Якими б очима не дивитись - він у мене таким і був. Бо замість любові я розвинув в собі ненавість. Ненавість до себе.

Все починається з людини. Кожний живе в своєму власному світі. Хтось в щасливому, хтось в жорстокому. Хтось в голодному та холодному, а хтось в настільки переповненому благами, що його аж нудить від цього. Але в першу чергу - це особисто його світ.

Я жив в недовірі та ненависті до всесвіту (тобто, до самого себе). Я не хочу звинувачувати батька в своїх невдачах, хоча він і міг стати найвіроємнішою причиною моєї психологічної травми з самого дитинства. Я не хочу звинувачувати матір або брата... Взагалі, зараз розумію, що це не має сенсу когось звинувачувати в своєму стані окрім самого себе. 

Люди мене не розуміли не тому, що я такий унікальний, чи ні у кого не було схожих проблем. Скоріш я сам заважав їм це зробити. Я брехав на кожному кроці. Всім хто мені траплявся. Брехав і на користь собі і на шкоду... Чому? Не знаю. Мабуть, мені не хотілось жити тим життям, яким я жив на той час, а як змінити його я ще не знав, і робив все по-дитячому.  Знаєте, як дитина заплющує собі очі, щоб її ніхто не бачив? Ось приблизно так я всім брехав про своє життя для того, щоб змінити свою реальність. 

Якщо розкласти це лайно по полицях, то смердіти буде довго і неприємно... але розібране, відсортоване та перероблене лайно обов'язково стає корисним здобрювачем, навіть якщо глибоко закопати - то просто перетвориться на перегній, торф або копалини. З переробленого культивованого лайна як не вертись, виходить щось корисне.

Якщо ж не розкладати, не роздивлятись, і взагалі не звертати увагу на той фекальний прошарок, яким обростаєш під час життя в брехні та ненависті, то починаються величезні неприємнощі.. Воно вживляється в шкіру та тіло, стає часткою тебе самого, невід'ємним атрибутом життя та всього світу навколо. Яким бачиться світ, якщо дивитись на нього очіма, що заліплені лайном? Відповім - світу неможливо роздивитись, бо бачиш лише те саме лайно.

Я покрився прищами... Я став багато пиячити. В 18 років з завзятого агітатора проти паління я перетворився на нікотино-залежну людину... Я набрав за 2 роки більше 30 кіло зайвої ваги... Я став таким, яким я себе уявляв - бридким, огидним, мерзотним... Я не вірив самому собі, і не вірив нікому навколо.. І кожного дня я робив щось таке, щоб зробити своє життя кращим... щоб впевнитись в тому, що життя - саме таке лайно, яким я його бачу. 

Хмм... тоді у мене був штик-ніж, автомат... тоді я писав вірші про смерть... і думав про смерть... і пів сотні разів ледь не загинув від нещасних випадків... я командував собою, і дозволяв це робити іншим людям навколо себе... Я хотів перетворитись на бездумного безрадісного робота, підкоритись програмі та плисти по течії життя в маріхуановому дурмані на зважаючи ні на що навколо... Все було заліплено лайном...

А іноді лайно підсихало та відлущувалось... І я бачив проблиски світла... Справжнього, незвичного, примарливого... Давно забутого світла, про яке я так мріяв, я віра в яке всеж зберігалась десь в куточках моєї душі... І тоді я намагався вибратись з того бруду, що мене обліпив з усіх боків, і ... вмазувався в той, який ще раніше разкидував навколо... Світло знову зникало.

Я мабуть і одружився для того, щоб впевнитись, що щастя не буває навіть в родинному союзі... Що все-одно буде зрада.. Підсвідомо я завжди на це очикував... Не від себе чекав, а від свого батька своєї дружини. Сам собі я не міг дозволити зраду. Зрадити мене міг хто завгодно, окрім мене самого. Бо якби це зробив я, то я б дізнався правду. Я б дізнався правду про себе та про своє лайно, про ті вонючі маси, які я розповсюджував навколо себе. Правду знати боляче... Правду взагалі мало хто хоче знати... 

Мало хто хоче змінити свої думки щоб позбутись постійних головних болів та депресій. Простіше купити таблетки в аптеці. Мало хто хоче знати правду про свої думки, про їх природу, про причини та наслідки... Це боляче. Ніколи не хочеться звинувачувати самого себе у всіх своїх негараздах. Не хочеться брати на себе біль та відповідальність. Простіше зкинути на когось... бажано - стороннього, але можна і на близьку людину - вона теж зтерпить... якщо помітить... бо близькі так само нічого не бачать через власний прошарок фекалій - так само зайняті захистом самих себе від проблем, болю та неприємнощів.

Дружина мені зрадила... У неї не було іншого вибору. Вона чесно намагалась не робити цього, але я завжди досягаю своєї мети. Якщо я поставив собі за мету довести всьому світові, що всі і все - непотріб, сміття та лайно, то я це зроблю. Справ-то - просто самому в це повірити... А якщо ще хтось таку ідею підтримає - то це вже його власні таргани та проблеми. Мене вони не стосуються.

Я довів себе... остаточно... я вбив себе, потім почав заражати всіх навколо... Я вбив свого батька свєю глухістю та черствістю.. Я зізнаю свою долю провини в його долі. Я потягнув за собою сестру та брата... Іноді намагався туди ж і свою матусю втрутити. Але моя мати світла. Світла і добра. Я б не зміг їй нічого зробити. Лайно тільки до лайна прилипає... А на чисте та захищене - не зможе.

Я загубив друзів. Частина відгорнулась від мене самостійно, інших я сам послав куди далі через абміції ненависть дурість. Практично - залишився сам на сам... і обізвався жьівотньім... І став жити за правилами тварини - "не гадь там де живеш", "не ламай гілку, на який сидиш", "розвивайся, бо виживають лише найміцніші та найжвавіші". Прийшлось відтряхувати лайно з очей та інших частин тіла... Почав вчитись жити по-новому... По-доброму. Не знищуючи самого себе та світ навколо себе

Не знаю, чи врятувало це мене від загибелі, чи не врятувало, а просто захистило... Але я досі живий.

Рік тому, 7 серпня, цей період "В" у мене закінчився, і почався новий період "ПІСЛЯ".

про цей період напишу потім... не знаю коли.. коли відійду від шоку з тієї правди, яку сам про своє минуле наколупав )-:

---

Щастя вам, любі друзі!

І хай вам ваше правда ніколи не стане смертельно болючою. 

Живіть чесно та відверто.

Я люблю себе вас, люди!

---

Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё.

Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-летие).

Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.

НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду – чушь, канэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжёлое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ.

Первые полтора-два года совместного проживания – это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже Вас поженили, ждут – не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности – кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д.(причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним – мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).

Секс – по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки – повод для семейной ржачки, разбросанная одежда – повод для пиления, мусор и собака – по настроению.

Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ.

Три – пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте – абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тётка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях – в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.

Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов – как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.