Гражданская оборона - не самый трудный предмет в институтах. Не сдать его практически невозможно. Но все же по институтам гуляет легенда, как один студент умудрился это сделать. Потому что на вопрос:
- какие бывают отравляющие вещества?
Он браво ответил:
- Отечественные и импортные.

Рассказала подруга:
Произошло это относительно недавно. На юридическом факультете их славного университета проходил зачет по экономике. Зачем им нужна экономика они понимали слабо, но понимали, что зачет сдавать надо. А препод был довольно веселый мужик и видно было, что ездить через весь город по пробкам к ним (они в отдельном корпусе) ему явно было не в кайф. Впрочем, на зачете драл всех по полной и они заходили с явным недоверием. И вот, обычная процедура: берут билеты и начинают писать ответы. Тут отвечает один тип. Препод, наиздевавшись досыта, задает последний вопрос:
"В чем сходство секса и экономики?" Парень задумался. Препод сам отвечает:
"Для возникновения сексуальных и экономическиз отношений необходимо не менее 2 человек."
Р.S. После этого писать уже никто не мог.

Поделился Ottuda:
Еще раз убедился, что мне повезло с женой.
Я могу хоть всю ночь просидеть у компьютера, который стоит в метре от кровати, а моя благоверная не проснется.
Один раз я забыл выключить колонки, когда переустанавливал win-98.
И в 2 часа ночи в нашей комнате раздался громогласный "звук майкрософт", издаваемый виндами при загрузке. На что моя жена, не открывая глаз, изрекла:"Я тоже тебя люблю, милый", затем перевернулась на другой бок и продолжала спать дальше.

Автор не известен:
Решил я, что пора заняться собственным здоровьем.
Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать
себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается
туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается
пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма.
Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока
терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую
таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно
использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить,
помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну,
я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что
буду в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?"

Ехала в Киев толпа студентов из Донбасса.
Ящик водки, девять литров самогона, почти весь купейный вагон забит своими мальчишками и девчонками.
И тут – оба-на – когда уже треть запасов была прикончена, в одном-единственном купе, не занятом своими, едет негр!
Полупьяные здоровые пацаны, не слишком церемонясь, подкатили к нему, не удосужившись даже познакомиться выдали:
- Негр? – Пей!
И подносят стакан самогона.
Тот, что-то вроде:
- Я не пить, ноу, спасыбоу…
А наши:
- Пей, Негр!
И самый здоровый из присутствующих насильно вливает стаканчик самогоночки в фиолетовые уста товарища по разуму. Тот закашлялся и, перехватывая дыхание, стал кричать:
- Сывалат… сывалат…
- Ах ты, сволочь, шоколадом закусываешь! Вливай ему вторую!
Но здоровяк пощадил черненького и дал ему закусить, в смысле опять-таки насильно впихнул в уста бутерброд черный хлеб с салом, не сильно вдаваясь в особенности вероисповедания гостя.
Негр встрепенулся, выпитая водочка стала согревать нутро.
Так и началось интернациональное застолье.
Тем, что пришелец называл "сывалат", оказался сервелат, который в достаточном количестве хранился в дорожном дипломатике сына Африки.
Максимка пил со всеми, старался не отставать, всех угощал "сывалатом", наминал наше сало. В конце, когда он уже из лилового превращался в серого, обнимался со всеми, пил на брудершафт и орал
песни, не понятно: то ли наши, то ли свои.
Но закончилось все не совсем весело.
На каком-то полустанке, под Белой Церковью, на которой поезд стоит две минуты, и то случайно негр вышел и ушел, в темноту, в никуда.
Проводница только собрала его вещи и понесла начальнику поезда.
Что подумали жители цветущего украинского села, обнаружив осенним холодным утром в окрестностях пьяного негра в одной рубашке, к сожалению не известно.

Эта история произошла в прямом эфире одной из многочисленных
израильских FM радиостанций. Ведущий (в дальнейшем просто В.) объявляет,
что первый мужчина, который дозвонится сейчас в прямой эфир и
чистосердечно ответит на все вопросы, получит недельный тур в США
для пары, включая гостиницу и полет, на общую сумму 1900 долларов.
И вот первый счастливчик в эфире, в дальнейшем для краткости буду
именовать его просто Игрок (И.). Вот примерный пересказ диалога:
В. - Итак, перед тем, как начать игру должен спросить тебя, женат ли ты?
И. - Да
В. - Готов ли ты откровенно ответить всего на 3 вопроса?
И. - Да!
В. - Как часто ты имеешь секс со своей женой?
И. - Это мое личное дело!
В. - Если ты обязался соблюдать правила игры, то играй, и помни,
что сейчас линию обрывают десятки людей, желающих бесплатно
получить тур в Америку.
И. - Ладно, убедил. - Два раза в неделю.
В. - Отлично, ты вышел на дорогу, ведущую к призу. Теперь скажи, когда
это было между вами в последний раз?
И. - Слушай, имей же совесть!
В. - Либо играй по правилам, либо клади трубку!
И. - Ладно, это было вчера вечером.
В. - И последний вопрос. Где ты имел секс в тот раз?
И. - (После паузы) На кухне.
В. - Прекрасно! Ты прошел полдороги!!!
И. - ??!
В. - Дай нам рабочий телефон твоей жены (Ж.), чтобы проверить твою
честность.
После небольшого препирательства Ведущий получает от Игрока, надеявшегося
самостоятельно заработать приз, номер телефона и игра продолжается.
Причем Игрок остается как в прямом эфире, так и на телефонной линии.
В. - Тебе звонят из такой-то передачи. Только что твой муж ответил
на три вопроса. Если ты дашь точно такие же ответы, то вы с мужем
получаете недельный тур в Америку, стоящий 1900 долларов, бесплатно,
за счет нашей радиостанции.
И. - Да, дорогая, это правда, ответь ему - и мы летим в Америку!
Ж. - (в легком замешательстве) Ладно, попробую.
В. - Как часто муж занимается с тобой сексом?
(нужно отметить, что жена была менее сдержана в эмоциях, поэтому я опущу
основную часть препирательств между ней и ведущим)
Ж. - Ты что, сошел с ума??!
И. - Не препирайся, отвечай, и мы летим в Америку!
Ж. - 2 раза в неделю.
В. - Когда он имел тебя последний раз?
Ж.- Это было вчера вечером.
В. - Где он имел тебя?
Ж. - Ты просто маньяк, тебя убить мало!
В. - Либо отвечай, либо вы оба выбываете!
И. - Дура! Не испорть все в последнюю секунду! Отвечай и мы выиграли!
Ж. - В задницу!
(у бедной так были напряжены нервы, что она спутала понятия "где" и "куда"!)
В эфире послышался треск - это растерянный муж, без пяти секунд турист,
в смятении чувств бросил трубку. Затем в эфире раздался хохот ведущего,
который был прерван легким щелчком - кто-то отключил эфир. Тишина
продолжалась не менее 5 минут - ребята в студии решили похохотать
в интимной, свободной от прямого эфира обстановке. А в нашу комнату
по очереди прибегали сотрудники справиться, не случилось ли чего.

Мой знакомый когда только начинал водить машину случайно сбил пешехода. И решил написать об этом своему другу, который проживает в Америке,а так как английским владеет он плохо то пользуется PROMTом. Вот что у него в итоге получилось.
Он набрал 'Вчера сбил пешехода, пешеход к счастью не пострадал' Перевел PROMTом на английский язык, решил удостовериться что все правильно и перевел снова на русский язык.
PROMT выдал : 'Вчера сбил пешехода, пешеход к счастью НЕ СТРАДАЛ'
P.S. Вот и пользуйся после этого переводчиками. 

История из семейной жизни. Хотя живем мы с женой в браке уже долго,
весело и счастливо, но чего-то подобного еще не случалось.
Вчера улеглись не очень рано, и хотя уже стемнело, все еще было
жарко... отброщенные простыни, обнаженные тела - потихоничку
начинаются любовные игры, продолжаются минут пять, семь, десять...
распаляемся... И вдруг жена говорит: "Ох, я бульон не выключила!"
Антракт! Плетусь на кухню, обратно. А по дороге - радетель здоровой
пищи - ворчу, мол, опять бульон из костей убиенных животных варишь!
ГОРДЫЙ ОТВЕТ: "КАКИЕ КОСТИ! ИЗ ЯЗЫКА! А С КАКОЙ БЫ СТАТИ Я ПРО БУЛЬОН
ВСПОМНИЛА, ДЕРЖА ТВОЙ ЧЛЕН В РУКЕ"
АНТРАКТ...

80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, еб$ться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Картина Клода Моне «Водяные лилии» — один из шедевров мировой культуры. Интересно, думал ли сам художник, когда рисовал картину, что спустя десятилетия о ней будет идти столь дурная слава? А дело все в том, что за картиной тянется целый шлейф пожаров. Причем первый произошел у самого Моне дома, буквально сразу после окончания работы над картиной. Пожар в мастерской, где находились и «Водяные лилии», удалось быстро потушить, сама картина не пострадала. В скором времени хозяевами картины стали владельцы увеселительного заведения на Монмартре, и месяц спустя владельцы паковали чемоданы, выезжая из сгоревшего здания кабаре. Кстати, в чемодане была и сама
картина – одна из нескольких вещей, которые удалось вынести из охваченного пламенем здания. После этого картину приобрел Оскар Шмитц, меценат, живший в Париже. Ему повезло больше, чем прошлым хозяевам – его дом стоял нетронутым целый год… Через год от дома остался лишь пепел, причем пожар, по свидетельствам очевидцев, начался именно в той комнате, где висела картина Моне. Кстати, полотно опять оказалось среди той толики вещей, которую удалось спасти. И вновь картина перекочевала к новому хозяину. На этот раз не к единоличному владельцу, а в музей — Нью-Йоркский музей современных искусств. И его не обошел пожар – он случился через 4 месяца, на этот раз полотно довольно серьезно пострадало.
Несчастья, которые связываются с различными полотнами, бывают совершенно разными. Например, многие владельцы «Поклонения волхвов» Питера Брейгеля-старшего избавлялись от картины, считая, что именно с ней связано бесплодие в семье. Интересно, что кузина художника, с которой он и рисовал это полотно, также страдала бесплодием, которое будто передавалось через картину в те семьи, где она хранилась. Дети не появлялись даже там, где до этого женщины рожали без проблем.
 Известна, конечно же, и слава знаменитой «Джоконды» Леонардо да Винчи: картина якобы непонятным образом воздействует на тех, кто долго смотрит на нее. Отмечал это еще писатель 19 века Стендаль, который после долгого
любования полотном упал в обморок. Смотрители Лувра отмечают: подобные обмороки – не редкость, они приключаются с посетителями довольно часто, причем именно перед портретом Моны Лизы. Да и сам да Винчи, по воспоминаниям близких, был словно одержим картиной, постоянно пытаясь поправить детали, перерисовать и т.д. А во время работы у него часто случался упадок сил, наступала подавленность.
Загадочные события происходили и с теми, кто ненароком «обижал» знаменитую картину Эдварда Мунка «Крик».
Стоимость этого полотна достигает 70 миллионов долларов. И,возможно, коллекционеры были бы безмерно счастливы иметь у себя эту картину в частной коллекции:, если бы не одно но: поговаривают, что картина будто мстит всем своим обидчикам. К примеру, сотрудник музея, случайно уронивший холст, затем долго страдал от невыносимых головных болей, которые в итоге привели его к самоубийству. Другой сотрудник музея, также уронивший картину, спустя несколько дней попал в реанимацию после страшной автомобильной аварии: сломано у него было практически все – руки, ноги, ребра, тазовые кости… Один из посетителей музея, трогавший картину, в скором времени заживо сгорел дома во время пожара. Возможно, многое из того, что рассказывают про эту картину, — вымысел, но существуют десятки историй о том, что люди, каким-либо образом входившие в контакт с картиной, затем сильно болели, впадали в тяжелую депрессию и даже умирали. Многие связывают такое воздействие полотна с жизнью самого художника. Мунк пережил смерть почти всех близких: мать умерла от туберкулеза – Мунку было 5 лет; любимая сестра внезапно умерла, когда ему было 14; вскоре умер брат, а еще одна сестра заболела шизофренией. Сам художник переживал и депрессии, и сильнейшие нервные срывы.
Много загадочных историй связано и с портретами людей. Внезапная смерть или серьезная болезнь запечатленных на полотнах людей для некоторых даже не была такой уж неожиданностью.

Например, родственники мальчика Васи были категорически против того, чтобы художник, так уговаривавший их, нарисовал Васю на одной из своих картин. Они были твердо уверены – это к большому несчастью. Мальчик все же позировал, а итог таков: картина Перова «Тройка» , где Вася идет посередине, стала очень известной, а мальчик внезапно умер спустя совсем короткое время.
Подобных историй довольно много. К примеру, В.Боровиковский написал портрет Марии Лопухиной, а она безвременно скончалась от чахотки. С тех пор иногда поговаривают, что не одна молодая дворянка умела без какой-либо причины, лишь взглянув на портрет. Сейчас картина выставлена в Третьяковской галерее, и слухи вроде бы
прекратились.
Самые известные полотна первого неизменно запечатляют его музу – Жанну Эбютьен, которая вскоре разбилась, выбросившись из окна. Умерла и Саския, жена Рембрандта, которую можно увидеть, например, на картине «Флора», и четверо его детей, которых он обожал рисовать, причем трое из них – еще в младенческом возрасте. Скоропостижно скончалась и вторая жена художника – Хендрике Стоффельдс, ее он рисовал, пожалуй, больше всех. Похожая история и с близкими художника Рубенса. Его натурщицами неизменно выступали любимая жена и дочка. Обе умерли внезапно: жена в 34 года, дочка в 12 лет.Среди русских художников несчастья преследовали Серова, Репина, Сомова и других. Их натурщики умирали в скором времени после того, как заканчивалась работа над картинами с их изображениями.

Девушки, изображенные на портретах, умирали быстро и совершенно неожиданно.

Смерть настигала и тех, кого рисовал Илья Репин. В частности, на следующий день после окончания работы над портретами умерли сразу три известных личности:
композитор Мусоргский,

Столыпин

и хирург Пирогов.
А еще восемь моделей художника умерли хоть и не на следующий день, но в течение очень короткого времени.

Одна из картин, вызывающих страх, хранится в Эрмитаже. Это древняя икона, на которой изображен Христос "Спас нерукотворный".  Раньше она была выставлена на всеобщее обозрение, но затем была изъята из экспозиции, так как работники музея были уверены: череда трагических смертей сотрудников, работавших в зале, где висела икона, связана именно с ней. Один из специалистов, обследовавших картину, выдвинул предположение, что от полотна исходят энергетические волны, причем на столь большой частоте, что воздействие на человека носит сильный отрицательный характер. Кто-то высказывал мнение, что икона принадлежит кисти человека, обладавшего сильными экстрасенсорными способностями, поэтому и энергетика направлена именно на людей подобной силы, а простому человеку находиться рядом с картиной очень опасно.

Эту картину нарисовал Билл  Стоунхэм. Скандал начался после одной из выставок. Психически  неуравновешенным людям, просматривающим данную картину становилось  плохо, они теряли сознание, начинали плакать и т.д.
Началось всё в  1972, когда картина была нарисована Биллом Стоунхэмом по старой  фотографии, где он был сфотографирован в пятилетнем возрасте и найденной в Чикагском доме где он жил в то время. Впервые картина была показана владельцу и искусствоведу Лос-Анжелес Таймс, которой после этого  скончался. Может быть это было совпадением, а может и нет. Затем картина была приобретена актером Джоном Марли (умер в 1984 году). Далее  начинается самое интересное. Картину обнаружили на свалке среди груды  мусора. Семья нашедшая ее принесла домой и уже в первую ночь маленькая  четырехлетняя дочка прибежала в спальню родителей с криками, что дети на
картине дерутся. На следующую ночь, что дети на картине были за дверью. В следующую ночь глава семейства поставил видеокамеру на включение по  движению в комнате где висела картина. Видеокамера сработала несколько  раз.


Картина была выставлена на интернет-аукцион eBay. Вскоре на почтовые адреса администраторов eBay стали приходить тревожные письма с жалобами на ухудшение самочувствия, потерю сознания и даже сердечные приступы. На eBay стояло предупреждение, но народ как известно любопытный и многие пренебрегли предупреждением. Текст сообщения приведён на одном из изображений. Картина была продана за 1025 USD, начальная цена составляла 199
USD. Страницу с картиной посетили свыше 30000 раз, но в основном просто ради интереса. Ее купил Ким Смит, проживавший в маленьком городке недалеко от Чикаго. Он как раз подыскивал, что-нибудь для своей только-что отремонтированной художественной галереи на просторах инета. Когда он наткнулся на "Hands Resist Him" то сначала подумал, что ее нарисовали в сороковых годах и она прекрасно подойдет для него в качестве экспоната. Это было бы концом истории, но письма стали приходить теперь наадрес Смита. Многие из них были как и раньше с рассказами о плохом самочувствие после просмотра картины, но были и те кто писали о зле исходившем от нее. Другие требовали просто сжечь ее. Ему предложили услуги даже Эд и Лоррэйн Уоррены, известные как изгоняющие демонов в Амитвильском доме в 1979 году. Некоторые даже вспоминали известное убийство Сатилло в лесных холмах штата Калиформия. Призраки двух детей, как говорят, часто посещают дом на холмах. Экстрасенсы утверждали: "Мы видели мальчика. Он носил легкую футболку и шорты. Его сестра была всегда в тени. Он, казалось, защищал ее. Их звали Томом и Лаурой и они как две капли похожи на детей изображенных на картине.


Кратко история заключалась в следующем: после серии ни с чем другим не связанных возгораний было открыто, что одна и та же картина — дешевая репродукция, изображающая плачущего мальчика, — присутствовала в каждой из комнат, где начинался пожар. Эта деталь могла быть отвергнута, как нелепое совпадение, если бы не выяснилось также, что во всех случаях без исключения эта картина избежала повреждений, в то время как все вокруг нее сгорело.
Необычное явление стало достоянием общественности в начале лета, когда один йоркширский пожарник, Питер Холл, в интервью крупной газете сообщил, что пожарные бригады по всей Северной Англии находят бесчисленное множество экземпляров этой самой картины, остававшихся не тронутыми огнем, что начался по непонятной причине.

Холл решил проговориться лишь после того, как его собственный брат. Рои, отказывавшийся верить в эту историю, намеренно купил копию "Плачущего Мальчика", чтобы опровергнуть ее проклятость, и вскоре после этого его дом в Сваллонесте, на юге Йоркшира, по неясным причинам сгорел дотла. Увидев, что картина лежит в полной сохранности, посреди обугленных руин. Рои Холл поспешно придавил ее ботинком.

Вслед за публикацией этого интервью один британский ежедневник получил целый поток писем и звонков от владельцев "Мальчика", пострадавших таким же образом. Дора Бранд из Митчема, в графстве Суррей, видела, как ее дом превратился в пепелище через шесть недель после того, как она купила картину, и хотя у нее было еще более сотни других, именно эта одна уцелела. Сандра Краске из Килбурна сообщила, что она, ее сестра, мать и их друг — все погорели после того, как каждый заимел соответствующую копию. Другие сведения приходили из Лидса, графство Ноттингем, из Охфордшира и с острова Уайт. Двадцать первого октября Парилло-Пицца-Пэлес, в Грейт-Яртмуте, графство Норфолк, был сожжен до угольков, хотя "Мальчик" остался в превосходном состоянии. Через три дня Годберы из Херринторпа, что в Южном Йоркшире, тоже потеряли свой дом; при пожаре репродукция, висевшая у них в гостиной,
осталась неповрежденной, хотя все прочие картины сгорели дотла.

Наследующий день в Хесуопле, графство Мерсисайд, пара картин, висевших в гостиной и столовой дома, принадлежащего семье Амос, выжили при том, что все здание разорвало на части от взрыва газа. Не прошлой суток, как появилось новое сообщение о пожаре "Плачущего Мальчика", на этот раз из дома бывшего пожарного Фреда Трауэра из Телфорда, Шропшир. Одна газета предложила всем владельцам картины устроить ее массовое сожжение.

Хотя большинство в Британии считало, что вся история — затянувшаяся шутка, другие были менее в этом уверены. К ноябрю некоторые бывшие владельцы "Мальчика" нажили нервные болезни, оттого что им все время казалось, что "дух" уничтоженной ими картины теперь намеревается мстить. Одна женщина из Лидса была уверена, что именно картина виновна в гибели ее мужа и трех сыновей, а другая, миссис Вудворд из Форест-Хилла в Лондоне, чувствовала, что с "Мальчиком" связаны внезапные смерти ее сына, дочери, мужа и матери, произошедшие в результате не связанных друг с другом, но относящихся к пожарам несчастных случаев. Когда к нескольким пожарным бригадам обратились с просьбой прокомментировать растущую истерию по поводу картины, те отказались обсуждать это дело иди участвовать в различных массовых сожжениях, происходивших по всей стране. Тем не менее трагедии продолжали случаться.

Двенадцатого ноября Малькольм Воган из Глостершира помог своему соседу сжечь очередного "Плачущего Мальчика". Он вернулся домой и обнаружил, что вся гостиная уже в огне, вспыхнувшем непонятно как.

Через несколько недель таинственное пламя прошлось по дому в Вестон-над-Марой, графство Эвон, убив его обитателя, шестидесятисемилетнего Уильяма Армитиджа, и дело попало в заголовки газет оттого, что картину нашли совершенно целой рядом с обугленным телом старика. Один из пожарных, пытавшихся потушить огонь, впоследствии сказал: "Я никогда раньше не верил в проклятия. Но когда вы видите целехонькую картину в напрочь сгоревшей комнате, и она — единственное, что не пострадало, то вы понимаете, что это перешло все границы".

Последние несколько дней Андрей стал ловить себя на мысли, что после работы его совсем не тянет домой. Там все предсказуемо: молодая жена, сидящая в кресле, обязательно напротив зеркала, одним глазом с удовлетворением разглядывая шикарный маникюр, а другим, признаваясь в любви своему отражению – очень романтические, а главное полезные развлечения.

Яна, жена Андрея, принадлежала к той категории людей, которые не понимали: зачем в доме кухня? Захотел поесть – взял трубку (самую незаменимую вещь в хозяйстве) – позвонил – заказал еду – поел – собрал все отходы в мешок – выкинул – красотища!!! Самое главное – маникюр не пострадал!

Все, кто знал эту пару, удивлялись: почему у такого замечательного мужчины, такая жена сучка? На это Андрей отвечал: — Должен же быть у меня хотя бы один недостаток. И, хотя по началу ему самому было смешно от этого афоризма, то теперь…

Который день, он вместо привычного маршрута домой, поворачивал на перекрестке в сторону абсолютно противоположную и просто катался по городу. У него было предчувствие: что-то должно произойти очень важное и очень хорошее. Зимой темнело рано и город, окутанный яркими огнями рекламного гламура, магнетическим образом притягивал в свои сети все новых жертв.

Дома у него тоже был сплошной гламур – сидящий в кресле. Только городской ничего не требовал, а домашний, с периодичностью каждого оборота минутной стрелки, даже не просил, а настаивал, меркантильным и мерзким тоном, какие-то очередные бессмысленные для обычного человека вещи. Ему так хотелось, чтобы Яна просто обняв его, спросила: – Милый, а чего хочешь ты? Теперь понял: что можно ожидать от куклы, с одной единственной извилиной в мозге – фанатическая любовь, даже не к себе самой, а к своему отражению и к роскоши. Слово “Любовь” не имело для нее никакого значения. Смысл ее жизни: поярче – помоднее – подороже. И подобная психология жены не то чтобы была не приятна, она очень раздражала.

Вдруг он заметил стоящую на остановке женщину. Казалось бы, ничего особенного, таких стоящих, в ожидании общественного транспорта женщин сотни и тысячи. Но эта была особенной. Создавалось впечатление, что солнце, уступив на ночь свое место бриллиантовым звездам, спряталось не за горизонт, а внутрь этого хрупкого создания. Она не испугалась подъехавшей машины и предложившего подвезти приятного, на первый взгляд мужчину. Солнце никого не боится, оно просто светит и дарит свое тепло всему, что его окружает.

П.С. На следующее утро, вышедший на незнакомый балкон, ошалевший от счастья мужчина, зашвырнул подальше звонивший телефон, на дисплее которого высвечивалось «Яна». — Я тебя никогда не вспомню!!!

Прошло несколько лет,а он все приходил к ней в гости.Однажды дверь ему открыла ее дочь.Оказалось,мать срочно вызвали на работу по неотложным делам.В руках дочь держала бокал с шампанским,она пригласила его присоединиться и подождать.Звуки приятной музыки наполняли всю комнату.Выпили,завязался разговор. В ее глазах светилась искорка задора,спрашивала все о сексе,он старался отвечать открыто,но сдержанно.И вдруг девченка спросила,сможет ли он сфотографировать ее обнаженной.Принесла мамин фотоаппарат и обнажила свою красивую,молоденькую грудь,сняв футболку.Он стоял посреди комнаты в растерянности,не зная,как поступить.Ругать ее,или просто сделать снимки,чтобы отстала.Но думать долго не пришлось,одним движением она метнулась на диван и уже позировала,как настоящая модель.Ее движения были грациозны, ,красивы,приятны его взору.Как очарованный смотрел на эту стройную,нежную красоту,которая,казалось порхала по комнате,повизгивая и подзадоривая его.Он был серьезен и делал вид,что его это не волнует. Сделав очередной снимок,он вдруг оказался очень близко к ее груди,потому,что она ухватившись руками за его шею, дурачилась и смеялась..Она просила его помастурбировать, как тогда,когда она его с матерью застукала.Он отказался на отрез.Строптивая девченка впилась в его губы,прижавшись к нему всем телом.Такого поворота событий он не ожидал.Она уже снимала трусики,обнажив полосочку нежных волосиков на лобке.Не удержавшись,он поцеловал ее животик,ножки...Не  дав ему опомниться,она уже лежала,раздвинув их.Дыхание ему перехватило, нежно целуя ее клитор и половые губки,слышал ее сладостный стон,оторваться уже не в силах...,и вдруг,эти резкие слова: "Мама,выйди,не смотри на меня!!!".   Она вошла тихо,ошарашив обоих.Застукала!!! Предстоит разговор...,подумал он.Но она,вдруг сказала:"Ты должен кончить!".Он удивленно посмотрел на мать,которая уже начала раздеваться.Присоединившись к ним,сказала ему,чтобы помастурбировав,кончил дочке на грудь.Он так и сделал.Выпили шампанского,поговорили.Мать принялась учить дочку,как нужно заниматься сексом с мужчиной.Ее уроки закончились сексом втроем. P.S .Их отношения продолжаются уже не один год.Интересно,что толкнуло мать на такой поступок?        Как думаете,почему она решилась на секс вместе со своей дочерью? Вы бы так поступили?  

1. Почему кот иногда пытается облизать ваше лицо или волосы? Первое впечатление, которое котенок получает от матери — это уход в виде вылизывания и умывания. Для него это акт заботы и ухода, поэтому если кот (или кошка) пытается вас облизать, воспринимайте это как попытку по-матерински позаботиться о вас.

2. Почему кот, лёжа у вас на руках, перебирает лапами, «взбивая» что-то? Причина опять же в детстве. Котенок, кормящийся материнским молоком, массируя лапками живот кошки, стимулирует «подачу» молока. Взрослое животное использует этот прием, чтобы показать крайнюю степень комфорта и удовлетворения. 3. Почему коты обычно идут на руки или ложатся на ноги того, кто их недолюбливает? Когда один кот пытается напугать другого, он выгибает спину дугой, вздыбливает шерсть и издает угрожающее шипение. Если человек недолюбливает котов, он старается сидеть спокойно, чтобы не привлечь к себе внимание животного. А кот считает это знаком благосклонности. Не шипит, не двигается — значит, друг. [ Читать дальше ]

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!



История

История рассказана как байка, те. реальных героев я не знаю.
Утро.Университет. Стоит студент, очень нервно курит сигарету за сигаретой. Сын очень состоятельных родителей, денег там немерено и ему на карманные расходы дается совсем немало...К нему подходит знакомый (рассказано со слов этого знакомого), спрашивает, что случилось. Тот качает головой, тяжело вздыхает:" Нет, они точно что-нибудь заметят..."
И рассказывает историю.
Накануне вечером решили попить пива с другом. Естественно, купили мало, те быстро закончилось... в 11 ночи. Район спальны, магазины -уже закрыты, а душа требует продолжения банкета... Ну карифан и вспомнил, что подрабатывает в баре неподалеку и так можно че-нить взять, а утром занести деньги. Ключи от бара в кармане. Недолго сомневаясь на сей счет они идут в бар. Но зачем мучиться, брать пиво в бутылках, если можно взять целую кегу и до утра не беспокоиться о выпивке? Так они и поступили. Притащили кегу домой, надо ее как-то открыть... А как? ДРЕЛЬЮ....
Открыли...
Пиво фонтаном полилось, заливая ковры, мебель, технику... Парни растерялись, решили от кеги избываться, выкинули в окно...Зима, окна закрыты... Стеклопакет вдребезги...12 ночи, из окна дует, в 6 утра должны родители приехать... Открыл газету с объявлениями :"окна метеллопластиковые, быстро, недорого"
Звонит... Те спрашивают, типа ты че сдурел? а утром нельзя?
- заплачу втройне...
Ну чуваки приехали делать...
Наш герой расслабился, на кресло присел, смотрит, а на полу паркет вздувается от пролитого пива... Чувак ученый... Газету в руки... " Паркет, быстро, качественно..." Звонит. Те, как положено, ни фига, утром звони.
-заплачу втройне...
Приехали. Развели бурную деятельность. Шум, гам...
3 часа ночи. Соседи спать не могут, вызвали милицию. Приехали менты, позвонили в дверь, но в квартире не слышно... Короче, менты дверь выломали... В квартиру зашли, а тут ремонт полным ходом. Наш герой не растерялся: "вы сломали, вы и чините"
Дверь менты поставили...
6 утра. Новые окна, свежий паркет, дверь на месте. Герой летит из дома на пары.
По дороге до него дошло, что они 20 лет живут в этой квартире и дверь у них всегда открывалась справа налево и наружу, а теперь -наоборот.
"Родители точно что-то заметят", - подумал он.


***
История со слов врача. Привезли в больницу семидесятипятилетнего деда, с опухолью на члене. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да еще у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача.
Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что у это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей.

***
 
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

Гуляем в выходной с ребенком на горке в школе, от нашего дома 5 минут неспешным шагом. Тут же гуляет ее подружка с танцев, восьмилетняя Полина со своей подружкой Аллой. Алла немножко постарше Полины.  Полина играет с моей дытынкой, Алла скучает и в какой-то момент просто уходит.
Полина остается в растерянности, т.к. как дойти до дома она не знает.
Мое чадо задает мне странный вопрос: "Мама, а ты очень благородная? А то Полина не знает, где ее дом..."

Прошу назвать адрес - нет, не знает. Прошу рассказать про дом, двор, поскольку, в принципе, далеко дети уйти не могли, а окрестные дворы я знаю. Ребенок честно отвечает, что дом серый, во дворе горка и еще один дом стоит "вот так" (перпендикулярно). Учится девочка тоже не по-местному, т.е. школа как ориентир отпадает. Осталось отталкиваться от места, куда они на танцы ходят ну или вести ребенка домой и пытаться связаться с родителями через преподавателя танцев... В итоге дорогу от кружка Полина опознала, все закончилось благополучно и неэкстремально.

Морали не будет:) 

Мне  нравятся работы Тамары .Лемпицкой. Одна заметка о ней с подборкой работ и интересными буквами уже есть. Tamara de Lempicka (1898-1980)

А эта заметка --"продолжение банкета". Здесь будет не только подборка мужских портретов , но и очень интересные комментарии к некоторым из них.

*******************************

Блестящая, с легко узнаваемым стилем Лемпицка мелькнула для многих мотыльком в период сумасшедшего "золотого межвременья" 20-х - 30-х годов и растворилась в небытии. Слишком роскошно. Слишком стильно. Слишком близко к изображенному ею времени. Князья и маркизы, лесбиянки-владелицы модных салонов, женщины-автомобилистки - "весь Париж", вот он, под одной обложкой. Дитя кубизма и артдеко, Лемпцика обожала объемные углы, крупные колени и выпуклые животы. Но главной проблемой (едва ли не единственной по-настоящему ее интересовавшей) оставалась она сама. Ей слишком хотелось быть любимой, и потому жизнь ее походит на типичный "женский роман...

[ Читать дальше ]
 

Лет десять назад в моде были таксы. Одна семья владела суперпородистой
девочкой, уникальным экземпляром, добытым через собачий клуб во Франции.
Когда пришла пора вязать ее, не нашлось даже достойного ее величества
кобеля в России, и хозяева летали дважды в Париж, дабы собачьего
породистого полку в их семье прибыло. Наконец она забеременела.
 
Представьте себе радость хозяев: гулять носили на руках, чтобы брюшко не
стелилось по земле, кормили отборной телячьей печенкой и так далее.
Появилось 9 (9!) щенков! Каждый, само собой, наследный принц. Росли они в
модной корзинке, питались материнским молоком и преспокойно спали, пока
не пришла пора подрезать коготки на лапках ( это обязательная процедура
и делает ее ветеринарный врач, потому что можно повредить какую-то
важную артерию на щенячьей лапке). Щенков принесли в ветеринарную
клинику в той же красивой корзинке, отдали врачам и стали ждать
.
Через некоторое время ветеринар вышел из операционной с выражением лица "больной будет жить".
"Чьи щенки добермана"? – громко спросил он. Молчание было ему ответом.
Он немного растерялся, обвел глазами аудиторию и, увидев, хозяев таксы, неуверенно предположил: "Вроде вы приносили щенков…"
Наши хозяева ответили: " Да, но у нас щенки таксы"
Тут ветеринар побледнел и одними губами произнес легкоузнаваемый русский
народный матерный текст, даже нет необходимости приводить его здесь –
все и так догадались.
Дело в том, что щенки таксы, пока маленькие, очень похожи на щенков добермана. И. Врач. Просто. КУПИРОВАЛ ИМ УШИ И ХВОСТЫ!
Маленьких уродцев раздали бесплатно и с очень большим трудом. О судьбе
врача и компенсации, полученной с этой ветеринарной клиники, история
умалчивает.
(с)

Кажется, я плакала.... 
И в какой-то момент я упала на колени и, обращаясь к потолку, страстно взмолилась: «Господи! Пожалуйста! Я так хочу Любви!Я не могу без Любви! Пусть ко мне придет Любовь! Ну пожалуйста,пожалуйста!»......... И Бог меня услышал. 

- Я пришла, - сказала Любовь. – Посмотри на меня. 

[ Продолжим? ]