К сорока семи годам Семёна(а в последние двадцать лет - Саймона) начала
мучить ностальгия. Жизнь в эмиграции и так не проста, а для
определённого рода людей вообще невозможна. Когда Семён-Саймон был
моложе, то новые впечатления и чаяния вытесняли воспоминания о
ленинградской молодости, но с возрастом его, как Штирлица начало
неудержимо тянуть на Родину.

И не то что бы Семён бедствовал, отнюдь. Да и языковый барьер как-то
постепенно и давно сошёл на нет. И всё вроде, если посмотреть со
стороны, было чики-пуки - на зависть недругам, но...Семён,
рефлексирующий еврей с чувством юмора дохлой черепахи, всё больше и
больше погружался в трясину хандры. Той особой нудной и тоскливой
хандры, присущей только бывшим питерцам, насквозь продутым ледяными
финскими ветрами.

Многие советовали Саймону-Семёну съездить в его горячо любимый
провинциальный город на Неве, но всё как то не доходили руки - то не
было денег, то времени, то сил...

С утра в пятницу угрюмый Семён пиликнул сигнализацией и забрался в
уютный салон своего автомобиля. Ехать на работу не хотелось. Семён завёл
двигатель и откинулся на спинку кожаного сиденья. Забарабанил пальцами
по рулю.


Что-то насторожило Саймона. Он правда не понял что. Продолжая бездумно
постукивать кончиками пальцев мужчина прислушался к собственным
ощущениям. Явно имел место быть некий физический дискомфорт. Даже не
дискомфорт, а так, неизведанное и новое непонятное чувство...в
пальцах...левой руки.

Машинально Саймон скосил глаза влево и чуть не подавился собственным
криком. На левой руке отсутствовал указательный палец! Вернее сказать он
не отсутствовал, а просто видоизменился. На месте волосатого и
достаточно длинного перста у Саймона теперь был маленький член. По виду
самый настоящий тонкий и обрезанный половой член. Правда сгибался он в
двух местах как и бывший палец, да и толщиной был соответствующей
пальцу, но вместо красивого полукруглого ногтя членопалец заканчивался
круглой головкой с крошечным отверстием посередине. Да и формой это всё
таки был мини, но член. Спутать ЕГО было невозможно.

Саймон автоматически сунул экс палец в рот, но моментально выдернул его
оттуда, как только язык нащупал то, что ни один мужской язык никогда не
должен нащупывать.

Семён внимательно осмотрел остальные пальцы левой конечности и впал в
ступор. Кончик среднего, соседнего с членопальцем пальца уже закруглялся
и прямо на глазах приобретал очертания аккуратной головки. Да и сам
палец круглел, на нём вьющейся лозой проступили вены, присущие отнюдь не
пальцу. При этом новопоявившийся пенис свободно гнулся и им, случись у
Саймона такое желание, свободно можно было бы например поковырять в
носу. Правда из за отсутствия ногтя подобный процесс скорее напомнил бы
секс через ноздрю.

Тонко подвывая, Сеня зажал руку под мышкой и, забыв выключить машину,
рванул домой. В голове всплыла и настойчиво вертелась фраза - не путай
хер с пальцем...да и действительно, как убедился Семён, спутать их было
тяжело. Правой дрожащей рукой Семён заколошматил в дверь.

На пороге возникла фигура семёновoй жены Сабины Леопольдовны. Она
куталась в пёстрый китайский халат и очень напоминала здоровую цирковую
лошадь под попоной. Интеллигентную лошадь в очках.

-- Саймон, в чём дело?, - монументально печатая слова спросила семёнова половинка(а вернее три четверти).
--И-и-и-и вот! - Саймон движением киношного полицейского выдернул из
подмышки левую руку и замахал ею около лица жены. За последние несколько
минут оставшиеся пальцы на левой сениной руке постигла участь
указательного. Перед лицом Сабины Львовны заболталась ладонь мужа.

Сабина Леопольдовна сделала шаг назад и грузно опустилась на пуфик в прихожей.
-- Семён, что ты с собой сделал? Ты был у проституток? - шёпотом закричала она.

Саймон схватился за голову.
-- Дура, какие проститутки!!! - закричал он, - по твоему ЭТО похоже на триппер?!
-- Не знаю, на что это похоже, - отрезала Сабина Леопольдовна, - но
может это заразно? Не прикасайся ко мне! - вдруг завизжала женщина,
неправильно истолковав телодвижение мужа. А тот просто с ужасом смотрел
на свою левую кисть. Странно, но многострадальная конечность согнулась в
ни за что не хотела разгибаться. А несчастно выглядевшие членопальцы
понуро висели склеившейся гроздью.

Сустав кисти округлился. Морщинки на сгибе разгладились. Вся левая рука
ниже локтя обвилась крупными венами и потолстела. Через считанные минуты
онемевшие супруги наблюдали как левая рука Саймона ниже локтя
мутировала в большой, толщиной в руку орган. Несчастный Семён кулем
опустился на кухонный стул. Рука с неприятным шлепком упала на
застеленный клеёнкой стол.

Скульптурно точно вылепленный член сантиметров сорока в длину,
поперечным сечением в руку венчался красивой малиновой головкой
сравнимой по размеру с головой новорожденного младенца.

-- О, тебе на, - выдохнула Сабина Леопольдовна с интонацией
Пржевальского, открывшего лошадь. Голос её вдруг стал низким и грудным, -
и что мы будем с ним делать?
-- С ним?! - застонал Саймон, - С НИМ?!
-- С тобой, с тобой, - моментально поправилась Сабина Леопольдовна и бросилась звонить своему брату. Лекарю народной медицины.

Объём продаж трав-корешков напрямую зависел от его красноречия и
доверчивости клиента. Так что чем голодней бывал Феликс тем красочней
работал его язык.

Пока Сабина Леопольдовна сбивчиво рассказывала Феликсу о случившимся,
Саймон обратил внимание, что и с правой рукой произошли подобные
метаморфозы. Вернувшаяся через пару минут на кухню женщина увидела на
столе уже два мужских члена. При чём на одном были некстати надеты часы.


-- Сними с меня всё, - бесцветным голосом прошелестел несчастный
членорукий Саймон. Аккуратно сняв с мужа часы, пиджак и рубашку Сабина
Леопольдовна заверила страдальца, что многоумный Феликс уже в пути, а уж
он точно что-нибудь придумает.
-- А если нет? - плаксиво вопрошал Семён, - а что если я навсегда таким и останусь?
-- Ну что ты, что ты, конечно он что-нибудь придумает, - стараясь не
смотреть на масштабные органы разложенные на столе, фальшиво
зауспокаивала мужа Сабина Леопольдовна.

В то же время она прогоняла от себя совсем не приличествующие моменту
видения. В основном о том как она приспособит Саймона если ему суждено
теперь до конца жизни ходить с тремя органами. Два из которых сделали бы
честь средних размеров ослу.

-- Я пойду прилягу, - голосом умирающего лебедя проговорил Саймон и
направился в спальню. На ходу он с отчаянием отметил, что обе его
псевдо-руки неестественно прижимаются к торсу. А сам торс округляется и
плотнеет. Исчезла несколько обвисшая грудь, втянулся живот...

Рухнув на кровать Саймон отстранёно отметил пряди отваливающихся волос
на подушке. Плохо открывающимся ртом он попытался позвать жену, но лицо
больше ему не принадлежало.

Феликс не заставил себя долго ждать. Через каких-то минут двадцать он уже оптимистично давил кнопку звонка саймоновой квартиры.
Дверь распахнулась и заплаканная Сабина Леопольдовна упала в объятия
братца.

-- Давай, Филя, проходи скорее, - втянула она Феликса в прихожую, - он...эээ...он плох....совсем плох.
Они бегом прeодолели гостиную и очутились в спальне.

На супружеском ложе лежал половой член размером с Семёна. Это был
идеальный с анатомической точки зрения орган. Прямой и тёплый. Только
очень большой. Казалось член дышал. Бока его под змеями жирных вен
медленно поднимались. На подушке лежала румяная головка. Хотя это уже
была не головка, а голова, головища, ОГРОМНАЯ ГОЛОВОЗАЛУПА, в общем.

И на ней полные муки и отчаяния сверкали семёновы глаза.
Феликс не спеша осмотрел зятя сверху. Нагнулся. Многозначительно сказал
"Ага!". Затем внимательно изучил верх Саймона, продолжавшего молча
вращать глазами. Понюхал новое отверстие на макушке пациента.

-- Ну всё ясно, - довольно сказал он выпрямляясь и поворачиваясь к
Сабине Леопольдовне, - скажи-ка, он у тебя много русского телевидения
смотрит в последнее время?
-- Ой, да, - всплеснула руками Сабина Леопольдовна, - и "Давай
поженимся" и "Пусть говорят" и сериалы там...."Улицы разбитых фонарей"
по-моему....
-- Так, так, - покивал головой Феликс, - ну тогда всё ясно. Он у тебя наверно ностальгировать стал часто...
-- Как ты узнал? - продолжала диву даваться Сабина Леопольдовна, бросив
быстрый взгляд на кровать. Она не была уверена, что лежащий там х.. то
есть муж сохранил способность слышать, - действительно, мы как русское
ТиВи подключили так и стал всё молодость вспоминать. Как ему тут и
тоскливо и еда не та и воздух не тот.

Феликс поморщился. Ему были непонятны эти интеллигентские метания, а Сабина Леопольдовна продолжала жаловаться.
-- Всё талдычит - ах, эти белые ночи, как мне их не хватает, или - а ты
помнишь квас по три копейки...И так далее, - сплюнула в сердцах Сабина
Леопольдовна, - или ещё! Помнишь, говорит, как мы под памятником Карлу
Марксу целовались? а где ты тут найдёшь памятник Марксу?
-- Вот его заколбасило, - присвистнул Феликс, услышав о памятнике Марксу.
-- И главное раньше мужик был как мужик, а вот в последнее время пробило... - ябедничала Сабина Леопольдовна.
-- Ну тогда всё ясно, - рубанул рукой Феликс, - он у тебя просто охуел в эмиграции. Охуел в дали от Родины!

Сабина Леопольдовна зажала руками рот.
-- А это излечимо? - тихо спросила она, гадая в душе дадут ли Саймону пенсию по инвалидности.
-- Подобное лечи подобным! - пробормотал себе под нос Феликс, - клин, как говорится клином...

-- Я ему сварю отворотную микстурку, - пообещал добрый Феликс, - обычно помогает...
-- Кому? - всплеснула руками Сабина Леопольдовна, - кому и когда
помогали твои микстуры?! Ты же шарлатан! Уж кому как ни мне знать-то!
-- Ээээ, - выставил вперёд ладони Феликс, - ну не хочешь не надо...ищи кого другого, - он сделал вид, что уходит.
-- Нет, подожди, - залепетала Сабина Леопольдовна, - ну давай
попробуем...Но ты же сам знаешь что все твои настойки абсолютная херня.
-- А муж у тебя теперь кто?! - натурально удивился Феликс, - Хер ты и лечишь херовыми настойками. Логично, женщина?

Сабина Леопольдовна вынуждена была признать логичность довода.
-- Завтра у него наступит катарсис, - важно сказал Феликс и ушёл, оставив сестру одну в обществе членовека.
Сабина Леопольдовна не знала, что такое "катарсис", но спросить
постеснялась. Всю ночь она беспокойно ворочалась на своей половине
постели. Ей не хватало обычного мужнего храпа. Лишь под утро она
забылась чутким сном и ей приснилось гигантское лиловое дилдо. Это был
катарсис. Он наступал.

Утром, ни свет ни заря заявился радостный Феликс. Глаза его были
красными. В руках он сжимал литровую бутыль с чем-то тёмным и тягучим
внутри.
-- О, - победоносно поднёс он бутыль к очкам Сабины Леопольдовны, -
микстурка высший класс. Я её пол-ночи варил. Не выспался ни фига, зато
Сенька твой сейчас как новенький станет.

Затем Феликс с помощью Сабины Леопольдовны поднял Саймона с кровати и
прислонил в углу комнаты. Несуразно крупная лобастая голова его
клонилась то вперёд, то в бок. Так что пришлось ещё подвинуть торшер.
Теперь членовек Саймон стоял прямо. И даже гордо.

-- А куда ж мы её лить-то будем? - резонно заметила Сабина Леопольдовна указывая на отсутствие у Саймона рта.
-- Увидишь, - загадочно ответил Феликс взял массивный стул в гостиной и
подтащил его к прислоненному к стене пациенту. Затем он интеллигентно
снял обувь и, оставшись в одних носках, один из которых был порван на
пятке, забрался на сиденье. Не глядя протянул руку СабинЕ Леопольдовне.
Та подала ему бытылку.

Феликс отвинтил пробку и начал аккуратно и медленно заливать тёмную жижу в Саймона через новое отверстие на голове.
И о, чудо! Прямо на глазах многострадальный Семён стал приобретать свою
изначальную форму. Первым у него прорезался рот, затем вырос нос, уши.
Отделились от туловища руки. Проступили соски. Стал расти живот.

Через пол часа на полу сидел прежний Саймон. Почти прежний. Единственно
что отличало нового Саймона от старого так это живот. Огромный круглый и
тугой живот. Как у Будды, но ещё покрупнее.
-- Ой, плохо мне, ой сейчас разорвёт, - плакался Саймон.
-- Спокойствие, только спокойствие, - голосом Карлсона увещевал зятя
Феликс, - это из тебя ностальгия сейчас полезет. Сабина, неси быстро что
нибудь на пол положить! - скомандовал он замершей в углу Сабине
Леопольдовне. Та мухой метнулась к шифоньеру и принесла чистую белую
простыню, которую Феликс расстелил на середине комнаты.

В центр белого квадрата уселся в позу орла поддерживаемый с двух сторон
Саймон. Без поддержки с двух сторон он не мог сам удержаться на
корточках. Заваливался вперёд.

-- Охххх, тяжело мне, - стонал Саймнон тужась над простынёй.
-- Тужься, брат, тужься, - приговаривал Феликс в левое ухо.
-- Ну, давай, милый, тужься! - упрашивала Сабина Леопольдовна в правое.

Саймон ещё поднапрягся, на секунду ему показалось, что глазе его сейчас
лопнут....и вдруг, в следующую секунду из Саймона на простыню выпала
маленькая берёзка. Совсем крошечная, как веточка укропа, но самая
настоящая берёзка.

-- Ура! Пошло! Выходит! - заорал Феликс.
-- Тужься, тужься, дорогой, - пела фальцетом Сабина Леопольдовна.

Саймон тужился. Из него вышла ещё одна берёзка, а затем нечто
металлическое звякнуло об пол. Это был крошечный памятник Карлу Марксу.

-- Отлично, просто отлично, - чуть не подскакивал от радости Феликс, -
сейчас держитесь, сейчас ваша ностальгия попрёт по взрослому!

И действительно. Стоило Марксу освободить проход как из Саймона выскочил
малюсенький велосипед "Орлёнок", потом треугольный молочный пакет,
проездной на метро за 1985 год, совсем микроскопический деревянный
туалет с вырезанным на дверце сердечком, пионерский барабан, телевизор
"Рубин" размером с напёрсток, магнитофон "Электроника", варежки на
резинке...

Повеселевший, с опадающим животом Саймон выгнулся и посмотрел на растущую под ним кучу.
-- Давай милый, давай, - подбадривала супруга Сабина Леопольдовна.

Тело его содрогнулось и на пол посыпались новые, вернее хорошо забытые
старые предметы. Круглый будильник с двумя металлическими чашечками
сверху, полуспущенный футбольный мяч, портрет Л.Н. Толстого из кабинета
литературы, стаканчик с фруктовым мороженным по семь копеек, олимпийский
рубль, журнал "Коммунист", автомобиль ЗИЛ-130 масштабом в одну сотую от
оригинала, открытка с разводными мостами, букетик ландышей, скамейка с
вырезанным на ней неприличным словом, песочница под грибком,
сантиметровая бутылочка из под портвейна три семёрки, милицейская
фуражка...

-- Оооо, хорошо то как, - откинулся на спину Саймон,- что это было, Филь?
-- Как что? Это ты Родиной просрался!

Саймон засмеялся и из него выскочила октябрятская звёздочка.

© LiveWrong

Гражданская оборона - не самый трудный предмет в институтах. Не сдать его практически невозможно. Но все же по институтам гуляет легенда, как один студент умудрился это сделать. Потому что на вопрос:
- какие бывают отравляющие вещества?
Он браво ответил:
- Отечественные и импортные.

Рассказала подруга:
Произошло это относительно недавно. На юридическом факультете их славного университета проходил зачет по экономике. Зачем им нужна экономика они понимали слабо, но понимали, что зачет сдавать надо. А препод был довольно веселый мужик и видно было, что ездить через весь город по пробкам к ним (они в отдельном корпусе) ему явно было не в кайф. Впрочем, на зачете драл всех по полной и они заходили с явным недоверием. И вот, обычная процедура: берут билеты и начинают писать ответы. Тут отвечает один тип. Препод, наиздевавшись досыта, задает последний вопрос:
"В чем сходство секса и экономики?" Парень задумался. Препод сам отвечает:
"Для возникновения сексуальных и экономическиз отношений необходимо не менее 2 человек."
Р.S. После этого писать уже никто не мог.

Поделился Ottuda:
Еще раз убедился, что мне повезло с женой.
Я могу хоть всю ночь просидеть у компьютера, который стоит в метре от кровати, а моя благоверная не проснется.
Один раз я забыл выключить колонки, когда переустанавливал win-98.
И в 2 часа ночи в нашей комнате раздался громогласный "звук майкрософт", издаваемый виндами при загрузке. На что моя жена, не открывая глаз, изрекла:"Я тоже тебя люблю, милый", затем перевернулась на другой бок и продолжала спать дальше.

Автор не известен:
Решил я, что пора заняться собственным здоровьем.
Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать
себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается
туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается
пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма.
Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока
терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую
таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно
использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить,
помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну,
я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что
буду в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?"

Ехала в Киев толпа студентов из Донбасса.
Ящик водки, девять литров самогона, почти весь купейный вагон забит своими мальчишками и девчонками.
И тут – оба-на – когда уже треть запасов была прикончена, в одном-единственном купе, не занятом своими, едет негр!
Полупьяные здоровые пацаны, не слишком церемонясь, подкатили к нему, не удосужившись даже познакомиться выдали:
- Негр? – Пей!
И подносят стакан самогона.
Тот, что-то вроде:
- Я не пить, ноу, спасыбоу…
А наши:
- Пей, Негр!
И самый здоровый из присутствующих насильно вливает стаканчик самогоночки в фиолетовые уста товарища по разуму. Тот закашлялся и, перехватывая дыхание, стал кричать:
- Сывалат… сывалат…
- Ах ты, сволочь, шоколадом закусываешь! Вливай ему вторую!
Но здоровяк пощадил черненького и дал ему закусить, в смысле опять-таки насильно впихнул в уста бутерброд черный хлеб с салом, не сильно вдаваясь в особенности вероисповедания гостя.
Негр встрепенулся, выпитая водочка стала согревать нутро.
Так и началось интернациональное застолье.
Тем, что пришелец называл "сывалат", оказался сервелат, который в достаточном количестве хранился в дорожном дипломатике сына Африки.
Максимка пил со всеми, старался не отставать, всех угощал "сывалатом", наминал наше сало. В конце, когда он уже из лилового превращался в серого, обнимался со всеми, пил на брудершафт и орал
песни, не понятно: то ли наши, то ли свои.
Но закончилось все не совсем весело.
На каком-то полустанке, под Белой Церковью, на которой поезд стоит две минуты, и то случайно негр вышел и ушел, в темноту, в никуда.
Проводница только собрала его вещи и понесла начальнику поезда.
Что подумали жители цветущего украинского села, обнаружив осенним холодным утром в окрестностях пьяного негра в одной рубашке, к сожалению не известно.

Эта история произошла в прямом эфире одной из многочисленных
израильских FM радиостанций. Ведущий (в дальнейшем просто В.) объявляет,
что первый мужчина, который дозвонится сейчас в прямой эфир и
чистосердечно ответит на все вопросы, получит недельный тур в США
для пары, включая гостиницу и полет, на общую сумму 1900 долларов.
И вот первый счастливчик в эфире, в дальнейшем для краткости буду
именовать его просто Игрок (И.). Вот примерный пересказ диалога:
В. - Итак, перед тем, как начать игру должен спросить тебя, женат ли ты?
И. - Да
В. - Готов ли ты откровенно ответить всего на 3 вопроса?
И. - Да!
В. - Как часто ты имеешь секс со своей женой?
И. - Это мое личное дело!
В. - Если ты обязался соблюдать правила игры, то играй, и помни,
что сейчас линию обрывают десятки людей, желающих бесплатно
получить тур в Америку.
И. - Ладно, убедил. - Два раза в неделю.
В. - Отлично, ты вышел на дорогу, ведущую к призу. Теперь скажи, когда
это было между вами в последний раз?
И. - Слушай, имей же совесть!
В. - Либо играй по правилам, либо клади трубку!
И. - Ладно, это было вчера вечером.
В. - И последний вопрос. Где ты имел секс в тот раз?
И. - (После паузы) На кухне.
В. - Прекрасно! Ты прошел полдороги!!!
И. - ??!
В. - Дай нам рабочий телефон твоей жены (Ж.), чтобы проверить твою
честность.
После небольшого препирательства Ведущий получает от Игрока, надеявшегося
самостоятельно заработать приз, номер телефона и игра продолжается.
Причем Игрок остается как в прямом эфире, так и на телефонной линии.
В. - Тебе звонят из такой-то передачи. Только что твой муж ответил
на три вопроса. Если ты дашь точно такие же ответы, то вы с мужем
получаете недельный тур в Америку, стоящий 1900 долларов, бесплатно,
за счет нашей радиостанции.
И. - Да, дорогая, это правда, ответь ему - и мы летим в Америку!
Ж. - (в легком замешательстве) Ладно, попробую.
В. - Как часто муж занимается с тобой сексом?
(нужно отметить, что жена была менее сдержана в эмоциях, поэтому я опущу
основную часть препирательств между ней и ведущим)
Ж. - Ты что, сошел с ума??!
И. - Не препирайся, отвечай, и мы летим в Америку!
Ж. - 2 раза в неделю.
В. - Когда он имел тебя последний раз?
Ж.- Это было вчера вечером.
В. - Где он имел тебя?
Ж. - Ты просто маньяк, тебя убить мало!
В. - Либо отвечай, либо вы оба выбываете!
И. - Дура! Не испорть все в последнюю секунду! Отвечай и мы выиграли!
Ж. - В задницу!
(у бедной так были напряжены нервы, что она спутала понятия "где" и "куда"!)
В эфире послышался треск - это растерянный муж, без пяти секунд турист,
в смятении чувств бросил трубку. Затем в эфире раздался хохот ведущего,
который был прерван легким щелчком - кто-то отключил эфир. Тишина
продолжалась не менее 5 минут - ребята в студии решили похохотать
в интимной, свободной от прямого эфира обстановке. А в нашу комнату
по очереди прибегали сотрудники справиться, не случилось ли чего.

Мой знакомый когда только начинал водить машину случайно сбил пешехода. И решил написать об этом своему другу, который проживает в Америке,а так как английским владеет он плохо то пользуется PROMTом. Вот что у него в итоге получилось.
Он набрал 'Вчера сбил пешехода, пешеход к счастью не пострадал' Перевел PROMTом на английский язык, решил удостовериться что все правильно и перевел снова на русский язык.
PROMT выдал : 'Вчера сбил пешехода, пешеход к счастью НЕ СТРАДАЛ'
P.S. Вот и пользуйся после этого переводчиками. 

История из семейной жизни. Хотя живем мы с женой в браке уже долго,
весело и счастливо, но чего-то подобного еще не случалось.
Вчера улеглись не очень рано, и хотя уже стемнело, все еще было
жарко... отброщенные простыни, обнаженные тела - потихоничку
начинаются любовные игры, продолжаются минут пять, семь, десять...
распаляемся... И вдруг жена говорит: "Ох, я бульон не выключила!"
Антракт! Плетусь на кухню, обратно. А по дороге - радетель здоровой
пищи - ворчу, мол, опять бульон из костей убиенных животных варишь!
ГОРДЫЙ ОТВЕТ: "КАКИЕ КОСТИ! ИЗ ЯЗЫКА! А С КАКОЙ БЫ СТАТИ Я ПРО БУЛЬОН
ВСПОМНИЛА, ДЕРЖА ТВОЙ ЧЛЕН В РУКЕ"
АНТРАКТ...

80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, еб$ться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Хочу поделиться историей, к которой периодически возвращаюсь в течение последних 20-ти лет, с тех пор, как узнал о ней. История о непреодолимом желании выжить, о мужестве и силе духа молодых людей, которым в то время было по 18-22 года.            (Включи звук)

Авиакатастрофа в Андах 13 октября 1972 года, также известная как Чудо в Андах (El Milagro de los Andes) — это крушение чартерного рейса номер 571 уругвайских ВВС с 45 пассажирами-уругвайцами на борту (члены регбийной команды, их родственники, экипаж, спонсоры). Катастрофа произошла над Андами 13 октября 1972 года. Более четверти пассажиров погибло при падении и столкновении со скалой, ещё несколько умерли позже от ран и холода. Затем из оставшихся 29 уцелевших погибли ещё 8 при сходе лавины, которая накрыла их «жилище» из фюзеляжа самолёта. У выживших был минимальный запас пищи, кроме того, у них отсутствовали источники тепла, необходимые для выживания в суровом холодном климате на высоте 3600 метров. Отчаявшись от голода и сообщения по радио о том, что «все мероприятия по поиску пропавшего самолёта прекращаются», люди стали есть замороженные тела своих погибших товарищей. Спасатели узнали о выживших лишь спустя 72 дня, когда двое пассажиров Нандо Паррадо и Роберто Канесса после девятидневного похода через горы обнаружили чилийского фермера, который дал им еды и сообщил властям об остальных пассажирах рейса.

 Крушение

Самолёт FH-227, окрашенный так же, как и потерпевший крушение рейс 571. Этот самолёт использовался для фильма Живые

13 октября 1972 года, в пятницу, турбовинтовой самолёт FH-227 уругвайских ВВС вез через Анды юниорскую команду по регби «Old Christians» из Монтевидео, Уругвай, на матч в столицу Чили Сантьяго. Полёт начался накануне, 12 октября, когда рейс вылетел из аэропорта Карраско , но из-за плохой погоды самолет приземлился в аэропорту города Мендоса, Аргентина и остался там на ночь. Самолёт не смог напрямую вылететь в Сантьяго из-за погоды, поэтому пилотам пришлось лететь на юг параллельно горам Мендосы, затем повернуть на запад, после чего следовать на север и начать снижение на Сантьяго после прохождения Курико. Когда пилот сообщил о прохождении Курико, авиадиспетчер разрешил снижение на Сантьяго. Это было фатальной ошибкой. Самолёт влетел в циклон и начал снижение, ориентируясь только лишь по времени. Когда циклон был пройден, стало ясно, что они летят прямо на скалу и возможности уйти от столкновения нет. В результате самолет зацепил хвостом вершину пика. Вследствие ударов о скалы и землю машина потеряла хвост и крылья. Фюзеляж катился на огромной скорости вниз по склону, пока не врезался носом в глыбы снега. Место падения — координаты: 34°45'54" ю.ш. 70°17'11" з.д. (провинция Мендоса). 

Места аварии летом

Первые дни

Из 45 пассажиров 12 погибли при аварии или вскоре после неё; затем ещё пятеро умерло на следующее утро, а после ещё один пассажир рейса 571 умер от ран. Оставшиеся в живых 27 человек столкнулись с проблемой выживания в суровых климатических условиях. У людей не было ни тёплой одежды и обуви, ни альпинистского снаряжения, ни медикаментов. Чтобы хоть как-то помочь раненым товарищам, два студента-первокурсника из медицинского колледжа делали гамаки и медицинские шины из обломков самолёта.

Выжившие пассажиры среди обломков

Поисковые операции

Власти трёх стран незамедлительно начали операции по поиску пропавшего с радаров самолёта. Но, поскольку тот был белого цвета и практически сливался с горным ландшафтом, его обнаружить так и не удалось. На восьмой день все поисковые операции были прекращены. Пассажиры рейса нашли небольшое радио и Рой Харли первым услышал эту новость на одиннадцатый день после катастрофы.

Каннибализм

У выживших был скудный запас пищи: несколько плиток шоколада, немного крекеров и несколько бутылок вина. В целях экономии всё это разделили поровну и растянули на несколько дней. Воду добывали, кладя снег на металлические пласты и плавя его на солнце. Даже при строгой экономии запасы пищи быстро иссякли. К тому же кругом не было ни растений, ни животных. Чтобы не умереть с голода, было решено есть мясо с тел погибших товарищей. Это решение далось нелегко, так как каждый из погибших был чьим-либо другом, однокурсником или родственником.

Все пассажиры самолета были католиками и поначалу восприняли это предложение оскорбительным и неуместным. Но через несколько дней, измученные голодом, они изменили мнение на этот счет. Некоторые даже сравнили каннибализм с обрядом Святого Причастия.

Лавина

29 октября, пока выжившие спали, с гор на долину, где расположился фюзеляж, сошла лавина. Из-за этого природного бедствия погибли ещё восемь человек. Трое суток живые вместе с трупами были зажаты снегом в тесном пространстве остатков самолёта. Затем Нандо Паррадо выбил маленькое окошко в кабине пилотов ногами, чем спас людей от удушья.

Трудные решения

Ещё перед лавиной оставшиеся в живых поняли, что помощь не придёт и нужно спасать себя самим. По словам пилотов, они пролетели Курико, а это означало, что Зелёные Долины Чили находятся всего в нескольких милях к западу от места падения. В поход вызвались Нандо Паррадо, Роберто Канесса, Нума Туркатти и Антонио Визинтин, однако Туркатти умер от заражения крови незадолго до экспедиции.

Канесса долго не решался идти в поход, ожидая окончания зимы и повышения температур. Затем путешественники выдвинулись в путь. Пассажиры разбившегося самолета отдали им много тёплой одежды и человеческого мяса, чтобы быть уверенными в успехе предстоящей операции. Неожиданно тройка людей нашла хвостовую часть самолёта, в которой был багаж. В чемоданах они нашли шоколад, сигареты, чистую одежду и многое другое. Переночевав там, экспедиция двинулась далее к Чили, однако на второй день они чуть не умерли от резкого снижения температуры и ухудшения погодных условий. Тогда было решено вернуться к хвосту, забрать аккумуляторы и возвратиться на место падения фюзеляжа, чтобы с помощью радио послать оттуда сигнал SOS.

Радио

Вернувшись в хвостовой отсек, участники похода поняли, что батареи очень тяжёлые и дотащить их до фюзеляжа не представляется возможным. Тогда они вернулись к остальным, забрали из кабины пилотов рацию и решили вернуться к хвосту, чтобы послать сигнал оттуда. С собой в очередной поход они взяли Роя Харли, который разбирался в электронике лучше остальных. Однако из этой затеи ничего не вышло (потому что электрические системы самолета используют переменный ток, а батареи в хвосте выдают постоянный). Члены экспедиции вернулись назад и поняли: переход через горы до Чили является единственным путем к спасению.

Спальный мешок

Теперь стало ясно, что единственным путем к спасению является переход через горы. Однако, также стало понятно и то, что без возможности ночёвки в горах этот переход становился невозможным. Тогда была выдвинута идея спального мешка.

Было решено сшить вместе большие куски ткани, которые были принесены из хвоста. Этим занялся Карлитос Паэс, которого учила шитью мать. Чтобы дело шло быстрее, он обучал остальных и те помогали ему в работе.

После того, как спальный мешок был закончен, 12 декабря путешественники решили совершить переход через Анды до Чили.

12 декабря

12 декабря 1972 г. Паррадо, Канесса и Визинтин выступили в поход. Инициативу взял на себя Паррадо, подгонявший уставших товарищей. Спальный мешок помог им не умереть в ночное время от холода.

Экспедиция заняла больше времени, чем предполагали путешественники, поэтому на третий день Паррадо и Канесса, взяв у Визинтина часть мяса, отправили его назад к фюзеляжу. Визинтин благополучно добрался назад на самодельных санях, сделанных из обломков самолета.

В поисках спасения

Паррадо и Канесса продолжили свой путь. Постепенно снежный ландшафт исчез, стали попадаться следы жизнедеятельности человека. На девятый день пути в местечке Los Maitenes (координаты: 34°48'44" ю.ш. 70°35'20" з.д.) они встретили чилийского пастуха Серджио Каталана. Пастух сообщил властям весть о выживших пассажирах рейса 571. Двое путешественников были спасены.

Вскоре Паррадо был нанят властями для участия в спасательной операции.

Паррадо и Канесса рядом с чилийским пастухом Серджио Каталаном

Спасение

22 декабря два вертолёта достигли места крушения самолёта, но из-за плохой погоды и невозможности вернуться сюда ещё раз в этот же день спасательная экспедиция забрала только половину пассажиров. Вторая экспедиция достигла этого места утром следующего дня. Все 16 остававшихся в живых пассажиров были спасены. Вскоре они были доставлены в больницы Сантьяго. Их лечили от высотной болезни, обезвоживания, обморожений, цинги, переломов костей и недоедания.

 

Последующие события

28 декабря 1972 г. выжившие провели пресс-конференцию, где рассказали о своем существовании между жизнью и смертью на протяжении 72 дней.

Позже спасатели вернулись на место крушения и захоронили тела погибших под камнями и обломками фюзеляжа. Сверху был установлен железный крест.

Мемориал погибшим пассажирам рейса 571

В 2009 году сообщалось, что 16 выживших согласились пропагандировать донорство органов в кампании, которая проводится уругвайским Национальным институтом донорства и трансплантации и призывает граждан регистрироваться в государственной программе донации органов. По словам Хосе Луиса Инсьярте — одного из выживших после авиакатастрофы, они советуют людям заключить «соглашение с жизнью», как сделали затерянные в горах 37 лет назад. 13 октября 2007 г.  в Монтевидео прошёл матч между клубом Old Christians Club и сборной Чили. Мяч в игру ввёл старый чилийский пастух из Анд Серхио Каталан, который первым обнаружил на 71-й день после крушения двоих уцелевших в катастрофе людей.

Книги

§                     Пирс Пол Рид — «Живые: История спасшихся в Андах» (1974)

§                     Нандо Паррадо — «Чудо в Андах» (2006)

§                     Антон Майлд — «В ледяном плену» (2007)

§                      

Фильмы

§                     Superviventes de los Andes (1976)

§                     Живые (1993)

§                     Живые: Двадцать лет спустя (1993)

Материал из Wikipedia

Нандо с женой, дочерью и Джорджем Харрисоном.

Джекки Стюарт и Нандо Паррадо

Семья Паррадо.

Старушка грустила. Ей было уже лет под 80, сама давно стала прабабкой, а тут вот вспомнила свою покойную мать. Я оказалась благодарным слушателем – мне на самом деле было интересно услышать про те времена, когда еще моей собственной мамы не было на этом свете… - Мама была у меня золотая женщина. Высокая, красивая, звали ее царским именем, Ольга. И папа мой был видным женихом, Иван величали. Прожили они вместе более десяти лет, и не ругались ни разу. Помню, начну я со своим мужем ссориться, а мама сокрушается: «Что же за семьи такие теперь! Я за своим Ванечкой прожила – и мысли наперекор ему что сказать не было». Но началась война, и забрали папу на фронт. Осталась мамка со мной, двенадцатилетней, да восьмилетней сестричкой Наденькой. Войну я так хорошо помню, страшно было… Летят самолеты, бомбят, а мы ямку во дворе вырыли да ложимся туда, все лучше, чем в доме сидеть. Однажды совсем близко бомба упала, наш дом весь в осколках был, а у соседей корову убило и женщину. Правду сказать – о корове больше плакали – голод был лютый… Побомбят-побомбят, да улетают. А у меня от страха тогда ноги отнимались. Мамочка сама меня из ямы вытянет – и на себе в дом несет, а я все плачу… Сильная у меня она была. Зимы же военные были – морозные, а топить нечем. Выделят на работе бревно – а на чем вести? Так мама его на плечо взвалит – да с Божьей помощью домой тащит. И по пути не отдыхает – остановишься – уже обратно не встанешь, а идти ой как далеко – не один километр. Придет, уронит его на землю, да так и стоит с одним опущенным плечом, долго стоит, выпрямиться не может… А когда мне уже 14 лет было, папу убило. Я первая об этом узнала, дома сидела - зима, мама в поле толстый бурьян рубила, чтобы хоть чем-то печь топить да согреться. Принесли мне похоронку, я прочла и к ней бежать. И не помню я себя – в чем одета была, что говорила, знаю только - шапку натянуть забыла и простудилась голову сильно, до сих пор болит она у меня… Сильно мать отца любила, так сильно, что и любить сейчас так не могут… Как узнала, что Ванечки ее больше нету, легла лицом к стене и не вставала больше недели, не ела ничего и молчала. А потом, когда она поднялась, смотрим мы с сестренкой – а у мамы-то левая половина головы вся седая. Много лет прошло, стали ей кардиограмму делать и говорят: «Какие два страшных инфаркта вы пережили!» А мы и не знали об этом. Счастливые твои дети – горя не видят. А у нас после эвакуации и вещей-то не было. Ходила мама с другими женщинами, развалины после бомбежек разбирала, когда город уже освобожден был. Но что там найти можно было? Люди тогда небогато жили, да хоть кастрюлю какую или книжку – всему мы радовались. А однажды вернулась она домой с иконою. Вокруг – развалины, кирпичи, куски цемента – а она лежит – невредимая, деревянный каркас и стекло целое, а под ним – в сусальном золоте Богоматерь с Пречистым Младенчиком. Она до сих пор у меня цела, со всем старая стала, хотя уже и тогда мне старинной казалась… Тяжело после войны было одним, без мужчины в доме. А мама женщина привлекательная, вот и стал к ней один парень свататься, и тоже – Иван. Подумала она и согласилась, все полной семьей лучше, и человек хороший был. Да только такая вот судьба несчастливая – сорвался подъемный кран у него на работе и задавило Ваню насмерть. Больше мама никогда замуж не выходила. Пошла я учиться, стала филологом. А мамочка моя всего два класса деревенской школы закончила. Хоть газеты и читала – да писала с ошибками. Вышила однажды мне рушник со словами: «с добрим утрам» , а я, глупая, его взяла да и спрятала, чтобы не стыдиться. Ох, сколько я перед ней виновата! Мама же верующая была, в церковь ходила, а я – учительница. И мне преподавали, что Бога нет – и я преподавала. Да вот только молитву Отче Наш всегда помнила, а как начинается тема, где надо рассказывать детям, что религия – обман, так у меня всегда душа волноваться начинала, и старалась я этого просто избегать. Только вот на каждую Пасху собирали нас, учителей, и в оцепление храмов ставили. Идут дети с мамами, а все чаще – с бабушками, в церковь – а мы их разворачиваем назад – мол, нечего детям там делать. Ох и проклинали нас, но поворачивали назад – боялись, время такое было… Мамочка-мама… Такая жизнь досталась тяжелая, несчастная. А как же она нас, дочек своих, любила и жалела. В самый голод отдала она младшую родственникам в деревню – там не так плохо с едой было, а мы с ней желуди ели, иногда деликатесы приносили нам – жмых подсолнечника, вкусно было... Но болела я от голода сильно, вот так до старости и не оправилась от этой беды. Видит мама – совсем мне плохо стало, взяла тогда она кое-какие вещи из запасов на черный день, и пошла на рынок, обменяла эти вещи на большую кружку молока. Я его выпила все до капельки, может, и спасло меня это.

Да только сколько лет уж прошло, мамы нет давно, и много грехов на моей душе накопилось, но как же стыдно и больно мне от той кружки молока, что я одна выпила, а маме своей ни глоточка не оставила…

Марина Ярославцева Wed, 12 Sep 2007, 09:24

Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру,пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.
Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми,стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.
Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал:
"Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше.
Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась.
А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа,деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни.
Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!!" У самых счастливых людей нет лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
Жизнь коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться."

Еще до моего рождения мои папа и мама поехали на пару лет в Беломорск, с четкой целью: заработать на шикарную машину - ЗАЗ 965 (горбатый запорожец).
Забегая вперед похвастаю, что им это удалось, и мы семь лет два раза в год катались в Крым, но это другая история.
Так вот, отец был строительным инженером, а мама библиотекарем.
Им выдали комнату.
Из мебели в ней была только подслеповатая лампочка, висящая на местами оголенном проводе.
В уголке разложили свои вещи, постелили матрац и затеяли семейный совет: поскольку не было ничего, а жить тут года два, нужно налаживать быт.
После жарких дебатов министра экономики с министром финансов, приняли решение тратить на быт не более 100 рублей в месяц. Сколько-то на книжку и что останется на питание.
Составили план покупок:
1) месяц - кровать, посуда.
2) месяц - шкаф, полка для книг, стол.
3) месяц - шкаф для посуды, стулья, ковер.
4) месяц - стиральная машина, столовый сервиз.
5) месяц - газовая плиту (вместо нашей электроплитки), настенные часы.
6) месяц - радиоприемник, люстра.

Вечером, на следующий день после зарплаты, отец пришел домой и увидел, что вместо кровати и посуды, мама успела купить и привезти стиральную машинку, сковородку, кастрюльку, две ложки и... радиолу с пластинками
(на тарелку уже не хватило, лимит в 100 рублей был исчерпан).
Вначале папа был очень зол: «Как же ты могла перепрыгнуть на шесть месяцев вперед и купить радиолу!!!? У нас же был четкий план! А кровать, а посуда!!!?»
Мама сказала свою коронную фразу после, которой у папы кончались все аргументы:
- Считай, что я тебя уговорила...
А когда в полутемной пустой комнате заиграла музыка, долетавшая по радиоволнам с далеких континентов, папа и вовсе размяк и заулыбался.
Вроде бы с одной сковородкой, без тарелок и книжных полок, зато с шикарностями, которые сразу повышают качество жизни: стиральная машинка и радиола.
Почему-то я запомнил эту незамысловатую историю на всю жизнь и всегда во всем стараюсь перепрыгивать через «ковры», «кровати», «столы», сразу к
«радиолам... »
Жизнь коротка и нужно поступать не так как заведено, а сразу как хочется. И это как ни странно может сделать каждый, но не подозревает об этом.
P.S.
Соседи родителей по Беломорску, которые были точно в такой же ситуации, крутили пальцем у виска глядя на нашу организацию быта, еще бы, что за легкомыслие - на полу но с музыкой...
Поэтому из соседских комнат ближайшие полгода раздавалась ругань, а из комнаты моих родителей – джа-з-з-з.

Так как мой Кот домашний - то есть не ходит гулять на улицу и на дачу мы его не возим (слишком большой стресс для него), то я постаралась создать ему наилучшие условия дома. Например, сделала ему на балконе бревно для лазания, чтобы он тренировался и когти точил.

Бревно я сделала так:

1. нашла недалеко от дома магазин, где продают ковровые покрытия,
2. спросила у продавцов не продадут ли (не подарят ли) они мне картонную трубу, на которую наматывается ковролин. Эти трубы освобождаются, когда кончается очередной рулон ковролина и их просто выбрасывают. Поэтому  продавцы обычно охотно отдают такую трубу даром
3. трубу я взяла подлиннее - 4 м., чтобы можно было установить ее с наклоном. Так как магазин был недалеко, то донесла ее на себе (кому как нравится - можно и на машине).
4. укоротила трубу до нужной длины - отпилила обычной ножовкой. Нижний край сделала наискось - чтобы труба упиралась в пол всем основанием.
5. в том же магазине купила обрезок ковролина (можно и несколько, но работы больше) длиной тоже 4 м. и такой ширины, чтобы можно было обернуть трубу встык или с небольшим нахлестом.
6. самое трудоемкое - сшить края ковролина вдоль трубы. Клей держать не будет, кот сразу оторвет края. Так как ковролин длиннее трубы, излишек оставить сверху. Сшивать толстой иглой и толстыми нитками (тонкой веревкой). Вот и получилось бревно!
7. установить бревно в нужном месте и прикрепить его верхний конец за излишек ковролина (шурупами, например)(см. фото и рис.1).
8. нижний конец бревна ставится в распор - держится достаточно крепко. Можно и его закрепить, тогда надо оставить излишек ковролина и снизу.

Все, теперь кот может пользоваться бревном ! Так как кошки любят сидеть на высоте, то желательно сделать еще и полочку повыше и расположить ее так, чтобы коту было удобно залезать на нее по бревну (см. рис.1) - это хороший стимул для лазания. Полочку и бревно лучше расположить так, чтобы с них можно было смотреть в окно на улицу - это тоже кошкам нравится. Удачи!

- Кот должен защищать человека от комнатных растений.
- Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его
непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши,
носки и т.д.
- Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
- Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если
человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с
этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к
ответу самого человека.
- Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и
современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в
новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего
нужен вот этот голубой провод.
- Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
- Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного
циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать
полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно,
всевозможные запрыгивая.
- Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко,
поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен,
взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
- Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
- Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени,
поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить,
прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
- Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что
человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на
голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
- Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для
этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в
открытый рот храпящего человека.
- Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: «кто рано
встает, тому Бог дает». И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а
заодно и коту) даст Бог.
- Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для
этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья
посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так
удобнее сделать уборку.
- Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно
отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды
из чашки.
- Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
- Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
- Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
- Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
- Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
- Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.