"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... "
- 29.07.18, 18:38
- Курилка
Каждая индивидуальность хочет самовыражения, но изредка
самовыражение становится самоболезнью. Мой добрый и несчастный друг Боря дал добро на изложение. Извиняйте, букв много.
Десять лет назад это было, но и тогда ежели Борю раз в два месяца не били- мы
опасались за сохранность мира. А добрые и чуткие люди находились: чаще мужья, реже
отцы, братья и не благодарные любовники его очередных подруг. Собрались мы на субботник (есть у нас
традиция собираться вечером в субботу, без дам,отдыхаем ведь!), начали было, а
дитя порока нет!Переживать начали, открывается дверь и заходит ОН с громадной
шишкой на лбу, ссадиной на щеке и видимо заученной ранее фразой; "Не надо
аплодисментов!" Ага,в ту компанию он попал ,у нас не американская полиция, каждую фразу используют против!
- Мне нравится, ты не зацикливаешься: сменил роль человека с синяками на человека
с шишкой!
- Комик в жизни- злодей на сцене!
- Ревность мужа убила совершенство мира?
- Тьфу на вас! Я познакомился с парикмахершей, стричь она меня стала. Я вроде и
внимания не обратил, передник скрывает всё! И я её испугался!
- Боря,ты боишься женщин? Хочешь поговорить об этом?
- Ты не понял: она обвешана какими-то цепочками, слониками и кулонами! Всё это
болтается, я боюсь выйти слепым! А маневрирует, так я сзади её не увидел. Жмусь в
кресло. А тут она что-то роняет, поворачивается и
наклоняется. Всё! Попка-достаточно большая и такая как мне нравится! Меня взяло
сразу! Да и остальное очень ничего! Что ржёте, у вас такого не было?
- Из режима обзора ты перешёл в режим сопровождения цели!-констатировал Алексей.
- Борь,а ты почувствовал себя пилотом пикирующего бомбардировщика, вышедшего на цель с кормы?- спросил я.
- Как просто! Ты пробовал бороться? У тебя был секс?- поинтересовался Юра.
-Храбрый воин! Почему ты не пустил страх в своё сердце?- улыбнулся Варгенович.
- Идите на фиг! Она интересная и мне так её захотелось!- взволнованно залепетал
Боря: "Я пригласил её погулять, благо аванс придавал уверенность! Секс был. Не с нею , а с
полкой!"
- Налейте нашему сексуальному подвижнику! Я слышал про секс между людьми и
животными, но с неодушевлённым предметом!- восхитился Изя; Что же симпатия?
- Я не такая как все!- уверено сказала она, но пошла на свидание.Я хотел завести в кафе с
хорошим столом и умеренными ценами- но она не такая как все! Затянула на
набережную и мы прокатились на яхте. Блин ,с нас взяли как с молодожёнов! Ну я ещё
надеялся на "свадьбу". Потом она затянула меня в дорогой кабак, мол
тебе надо покушать, мне ничего не надо! Ага, я как Буратино с лисой Алисой! Аванс
погиб смертью храбрых! Но я ещё надеясь оценить её формы близко, предложил
поехать к ней!Так нет, у ней дома дочка и мать-фурия!
- Борь, а ты снимаешь квартиру у моей сестры, ты так блюдёшь святость этого жилья?
- Иди ты, Костя! Приехал сослуживец мой с семьёй,им перекантоваться надо два
дня! Некуда! Если ты чувствовал отчаянье- во мне оно чистое и много! Всё!
- Ну надо было погулять по парку, поговорить о литературе и искусстве и проводить
домой! Хоть иногда надо быть джентльменом, любить платонически, чисто для души.
- Костя, хватит глумиться! Нет у тебя сердца: я добрался до её сердца, мне хочется любви и
взаимности, а в парке она не хочет! Я человек деликатный, но хотел вспомнить
молодость! Но нет.И я ей говорю, мол поехали ко мне на работу! Она спросила что и
как, а я ж завскладом метизным. В подсобке у нас- гадюшник! Но ключи от грузовика
водителя нашего, Иван Иваныча у меня! А там две полки, чистота,он кабину и машину
до нельзя любит!" Я ей:; "Ну мы окажемся в кабине грузовика и представим,что
едем далеко-далеко!"
- Что же ответила девушка нашему буйному романтику?
- Я не такая как все! Мой первый был женатиком и мы два года встречались в
гараже, на сиденьях машины! Меня так это заводит!Я вспоминаю юность! Сегодня
получишь всё!
Боря берёт водки и такси,приезжает на работу. Сторож за бутылку пускает внутрь и
два создания влазят в кабину грузовика. Истомлённый Боря приникает к подруге,но
она сторонится: "Зайчик,я не такая как все! Ложись на нижнюю полку, я
настроюсь на верхней, а когда спущусь- живым не отпущу! Я НЕ ТАКАЯ КАК ВСЕ! И
разденься!"
Боря разделся, а подруга вдруг запрыгала на верхней полке. И тут вдруг мир
исчез: полка с парикмахершей срывается с креплений и летит вниз, на жаждущего
любви Борю. Контакт! "Бля,у меня искры, удар,она пищит, и не сразу с полки
слезла! Ты не поверишь- эрекция у меня сразу пропала! Полку дёргает, а ни
как. Позвала сторожа.Тридцать минут вынимали! Я её отправил,а полку час
крепили.Ну Иван сука- как такой недостаток проглядел?"
- Борься, так продолжение будет?
- Нет мне хватило "не такой как все".
- Слабак!- хором сказали друзья.
·
Много лет назад это было, после развода и попытки начать вторую жизнь с хорошей девушкой и её мамой Боря ударился во все тяжкие. Начал знакомится ВСЕМИ возможными способами и стало получаться. Однако меня и остальных друзей начал смущать его ареал :сплошные окраины и пригороды города. Все где-то имели отношение к армии,но специальности разные: водитель, сапёр, зенитчик, моряк, артиллерист, танкист, но все увидели общую тенденцию. Боря был подвергнут пыткам и перекрестному допросу:" Ты не уверен в себе? В тебе комплекс и ты считаешь что только перед девушкой из пригорода ты будешь выглядеть круто? Хочешь поговорить об этом? Девушки из пригорода конечно лучше, кто тебе рассказал об этом?"
Бедняга сидел и отбивался,а потом возмутился:" Вы жизни не знаете! Вот у меня сейчас чудесная девушка 25 лет,красивая и сексуальная! Меня любит! Прихожу когда хочу! А вы-старые порнографисты, только трепаться можете! Она может и идеальная,но недостаток не в ней!" Алексей (во всём злодей не меньше моего,а ещё и танкист в прошлом) удивляется;" Я чувствую себя мальчиком! А что есть дистанционный недостаток в женщине? Объясни неучу!" Борю понесло;"Так крупный пёс у ней: собака та ещё! Я с подругой, а он гад смотрит на меня ну как муж на любовника! У меня проблемы возникают! Но завтра я пойду к ней и абстрагируюсь от собака (дословно), пусть он себя за хвост кусает!" Ага,от проблемы можно абстрагироваться,но главное чтоб проблема абстрагировалась от тебя! На следующий день дитя порока в травматологии.Приходим навестить,о травме молчит, а потом его прорывает;"Костя спасибо!" Пугаюсь;"Не надо благодарить, в больницу ты всегда можешь попасть!"
-Не,ты мне рассказывал как вести себя в аварийных ситуациях при травмах, ты не поверишь- я не шелохнулся,доктора в шоке! Я остался с задницей!- конечно хорошо спасти такую важную часть тела друга,но как?
- Я пришёл к ней, собака не замечаю! И в тот момент, когда я тружусь не прикладая рук,а та СВОЛОЧЬ(пёс),подскакивает и хватает меня за задницу зубами. Сильно. О сексе я забыл,но вспомнил твои рассказы,замер. Хозяйка 5 минут его уговаривала-отпустил.Теперь я здесь.
- Сурово. Так женщину до оргазма потом не довёл?
- Грешно смеяться над покусанным другом!
После паршивец стал избегать знакомств с женщинами-хозяйками собак.Я работал над ним,объяснял,что это своего рода сексуальная дискриминация женщин. Увы, все усилия пропали даром.