Lena_princess: Мій хлопець вчора шукав у мене клітор. Общупав все до самої попки. Каже - його в мене немає. Він сказав, що клітор виросте після того, як ми переспимо в перший раз - зараз клітору не дає вирости дівоча плівка. Скажіть, як швидко він виросте? 

dobryak: Після закінчення дитсадка.

Lena_princess: несмішно! Тоді він вже в мене давно повинен бути!

Jitey: а скільки хлопцеві років ...? може він не знає що це таке? ))))

meger: Може він його не там шукає?

Біла Рись: колготки зняти не пробували?

Вольф: Може ти хлопчик?

Mr.Temtation: теж хочеця поглумитися, але не буду .. 
1. почитай уважно статті про клітор, де як і чому.  
2. хлопчика свого у відставку без вихідної допомоги

Lena_princess: Ви так і не відповіли мені - коли ж він виросте?! У самих, мабуть, давно клітора є ... Пишете про колготки та іншу хуй .... Я - дівчина, мені 14 років, я була без колготок і без трусів, моєму Петі 20 і він переспав практично з усіма дівчатами з 11 "Б". Ви розумійте - мені дуже важливо знати про клітор, адже від цього залежить, віддамся я Петі чи ні! 

Mr.Temtation: Про ТАК! У мене цих кліторів на даху сто тисяч міліонів!! 
зи. дивись пост вище. клітор у тебе ВЖЕ є, треба тобі самій його знайти
ззи. віддаватися Петі ще зарано, подивися спочатку чи не побіжить в 11 "Б" і КВД. і краще почекай хоча б до випускного .. 
зззи. як і говорилося вище, Петю від грудей відлучити!!

Аня: Лєна, запитай подружок, може вони знають. 
До речі, я знаю що груди виростають від капусти, я спитаю свого хлопця, що треба їсти, щоб клітор виріс. Може хоч він знає. 

Lena_princess: Я впевнена - клітора у мене немає. Я добре шукала і скрізь.
Аня, дякую тобі за розуміння! У тебе вже виріс клітор? А у подружок я нічого не буду питати. Раптом у них вже є клітора?! Вони будуть з мене сміятися, будуть називати негламурною і всім розкажуть про мій недолік! 

Бажана: Мегера, у тебе десь була така класна картинка у вигляді квіточки, покажи дівчинці де слід  шукати  

Jitey: Льон ... тобі 14, невже тебе Петя привертає тільки тим що він переспав з усім 11 Б. .. невже це так круто *?
Віддаватися Петі ... позбавитись невинності ... ти потім будеш шкодувати, що це зробила не з коханою людиною, зуб даю. 

Lena_princess: По-перше, Петя дійсно крутий! По-друге, я його люблю! По-третє, він мене теж дуже любить !!!!!!!
А з приводу клітора мені все ясно. Ви - купка малоліток, у яких у самих ще немає ні клітора, ні ерекції, ні навіть фалоса. Тому і не можете мені сказати, як швидко відростає клітор. А я ще хотіла запитати у вас, чи можна зробити собі силіконовий! Але не буду - звідки вам знати? 

Біла Рись: краще пластиліновий

Хав: Олена не слухайте нікого, кажу вам як медик - у вас дуже серйозна проблема. Проблемою відсутності клітора у 14 літніх дівчаток займалися навіть єврейські вчені з берлінського національного інституту кліторів, який розташований в Мадагаскарі столиці Пакистану. Були зробили висновок що через викиди шкідливих речовин в атмосферу у дівчаток почала відбуватися затримка гіпертрофії і гіперплазії кліторних волокон. Іншими словами він не виростає. Дійсно після розриву дівочої пліви найчастіше все приходить в норму, але це повинно бути зроблено досвідченим лікарем! Інакше ви можете назавжди втратити клітора. Я готовий вам допомогти, головне нічого не говорити своєму хлопцю зробимо для нього сюрприз! Через два тижні у вас будить такий клітор, що весь 11-Б заздрити буде. А якщо ще і в попу даш, то виростуть ще шикарні груди, там не те що 11Б,там весь район заздрити буде! 

sanchjous: Льон, я більше ніж упевнений, що тобі набагато менше років, ніж ти нам тут говориш!
ну да, а тоді у хлопців теж члени після позбавлення невинності відростуть ........... короче спасибі, що посмішили! 

Lena_princess: Ти сам малолєтка! І взагалі ти не хлопець, а дурна дівка років 11-12 ти! У хлопців з дитинства самого є член! Я бачила багато разів! А ерекція у хлопців настає набагато пізніше через сім'явиверження, коли вони дорослішають. 

проф. Преображенський: Шановний хав! А ви, випадково, не Хорьковскій Олександр Веніамінович, доктор порнокологіческіх наук, з котрим ми на торішній всесвітнійї конференції обговорювали проблему кліторів і їх відсутність в масовому прояві у мешканок села Лоховці Усть-Перепіздюйского району? Можливо, Лєночка теж у дитинстві стала жертвою сексуальних дослідів піонерів, і єдине вірне рішення - пересадка клітора самки бабуїна? Давайте відновимо нашу дискусію! 

sanchjous: я тебе вітаю! ти навіть знаєш, що у хлопців з дитинства є член! це просто геніально, ти відкрила америку! спасибі, а то я не знав, що в мене там поміж ніг теліпається! а може ти ще знаєш як хлопчиків від дівчаток відрізняють? коротше гаразд, не буду вдаватись до такого рівня розвитку як у тебе! до рівня дитячого садка! 

проф. Преображенський: Ну навіщо ж Ви так, молода людина, гарячкуєте. Можливо, у дівчинки, і правда, відсутній клітор. Або мозок. Нам потрібно з'ясувати це! 

Jitey: Петя крутий, і він тебе любить ... та так любить, що весь 11 Б відтрахав ..) 
Скоро і ти поповниш його список, а потім він знайде ще одну малолєтку і буде вже її любить ... 

sanchjous: так кинь ти з Петром! Петі 20 і він навчається в 11 класі? просто людину цікавить питання і вона не знає як запитати 

Lena_princess: Петя навчається в університеті! А ви нічого не розумієте! Він мене любить! Він мені подарував троянди і брилок у вигляді серця! 

sanchjous: і список кого він відтрахав в 11б 

Lena_princess: Про 11 Б мені сказала Карінка. Вона моя подруга. Ну і що! Ну і нехай! Зате Петя - реальний досвідчений чоловік!

sanchjous: блін, були б всі такі дівки, які давали б за брилок і квіти. по моєму він досвідчений бабій 

Lena_princess: Ой,  не треба моралі! Всі чоловіки бабії ... А я боюся, що він піде до іншої, тому що в мене немає клітора ... 

sanchjous: так .......... шкода мені Петю! йшов би він краще до іншої

Jitey: якби ти була моєю дівчиною ... і я б тебе любив ... мені було б .. чесне слово - "насрать" на те що в тебе його немає ... 

sanchjous: а те що в неї немає мізків, тоді  на це було б насрать? 

Lena_princess: А мені не насрать! Я хочу кліторальний оргазм, я хочу клітор, як у всіх повноцінних жінок, великий класний клітор! 
У мене є мозок!

sanchjous: значить вони в тебе не в тому місці знаходяться!

Jitey: без коментарів ... базікайте тут самі, я не розумію навіщо взагалі розводити цю розмову ... Він мене любить ... і ще любив увесь 11 Б. .. тут коту ясно що він Бабій .. . а ти ведеш на нього ... втратиш цноту ... фіг з тобою ... я тобі дав пораду ... ти сама вирішиш, якщо є мізки. Так, давай тут розводити нас на лохів, що ми 12 льотні тощо .... ми не в школі вчимося, і люди які тут пишуть вже багато знають і дурниці тобі радити не будуть.
Клітора у неї немає ... яка досада ... люблячий чоловік все знайде ... і клітор і "хуітор" ... і попку .. поцілує тебе нормально, скаже приємні слова на вушко, обійме ... ти відчуєш його тепло ...
А не те що він крутий ... да пох, ... крутий ... дратує це слово ... круті тільки яйця в смятку. )))

dobryak: Найсмішніше теми ще не було. Всіх вітаю! Олені-принцесі окреме спасибі. Сам реготав, Дочці прочитав  разом сміялися, а потім і на роботі розповідав, і російською та на івриті. Реготали всі. Хто шустріший, можна продати гумористам. А за "круті яйця всмятку" премію давати треба імені Жванецького. 

Lena_princess: Хм. Дорослі вони. Як же! Якщо ви тут всі часто-густо дорослі, у вас є клітор, ерекція і потенція, то чому ж жоден з вас не може пояснити, коли виросте клітор?! Я просто хочу знати, скільки часу це займе. Нігті ростуть на 1 мм на тиждень. А клітор як росте? 
P.s. Щодо гумористів: попрошу не порушувати мої авторські права та обов'язки. І до того ж, нічого смішного в моїй темі немає.  
P.s.s. Хлопець, не жартуй з яйцями! Пора б уже знати, що яйця - дуже життєво важливий орган. Не треба їх м'яти, ні в якому разі! Це шкідливо! У результаті буде простата! 

meger: Тренувати треба клітор, а то так і не виросте. Хочеш я потреную 
Lena_princess: Ну, хоч хтось знає, що потрібно робити! Розкажіть, як його тренувати, чим і скільки разів на день, а головне - як тренуватися, щоб він швидко виріс???? 

Хав: Троянди й брелок, ще не доказ любові, от якщо б він подарував Троянди, брелок і шоколадку тоді не питання, треба відразу раком ставати 
Ні це не я, але з доктором Хорьковскі знайомий дуже добре, обговорювати клітора за чашкою кави наше улюблене заняття. 
Щодо пересадки клітора бабуїна, то це крайній захід, потім наступають жахливі побічні еффекти, Лєночка почне лазити по деревах, відбирати банана у торговців і що саме страше у ней почервоніє срака, у такому стані на її клітор ніхто не зазіхне. Для початку треба спробувати приймати по столовій ложці продукт свинячої еякуляції натщесерце тричі на день, підвищення гормонів в крові посприяють швидкому одужанню. 

meger: Не поспішай, все виросте ...

проф. Преображенський: Але ж, молода людина, Ви видаєте неабиякі пізнання в сфері клітора! А про застосування свинячого еякулята може міркувати тільки глибоко начитаний молодий спеціаліст. Дійсно, свинячий еякулят відмінний засіб, а проте ж, з дозою Ви явно переборщили. Адже дівчинці всього 14, а може бути й того менше! При такій дозі еякулята клітор Лєночки дуже скоро візьме фалічну форму і досягне 34,5 - 35 см в довжину. Про ширину я навіть боюся думати. Іншими словами, у неї просто-напросто відросте величезний хуй! До того ж, зловживання свинячим еякулятом викликає стійке звикання і може запросто призвести до свинойобства. Думаю, свинячий еякулят - теж дуже поспішна міра. Чи є у Вас ще ідеї з цього приводу? 

Хав: Професор, при всій повазі до вас змушений не погодитися, ваші методи застарілі. Даремно ви пропустили останній форум кліторознавців. Справа в тому що індійська фірма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не відрізняється якістю продукції, і є серйозні підозри, що індуси розбавляють свинячий еякулят своїм в пропорції 1 / 4 тому завищені дози виправдані. А як відомо індійський володіє значно меншою біологічною активністю, а також негативно впливає на вироблення прогестерону і естрогену в жіночому організмі. Можна звичайно застосовувати людський східно-європейський еякулят, але результат не буде досягнутий так  як від свинячого. Хоча якщо Олена згідна, то я можу поділитися своїми запасами, але приймати прийдеться прямо з флакона ... 

Kukla: От ви всі тут смієтеся над дівчиною. А насправді вона підняла дуже потрібну тему. У мене точно така ж проблема - я поняття не маю, де в мене клітор і мені дуже хотілося б його знайти. Секс-форум, на мою думку, для того й потрібен, щоб допомагати один одному!
P.S. Сором і ганьба вам, хав та проф. Преображенський! Несете псевдонаукову хирню. Але ж хто-небудь може вам і повірити. 

Хав: Яку ще хирню??? Та своїми методами я виростив не один десяток кліторів! Ось один з моїх найкращих творінь. 

проф. Преображенський: Дозвольте-ка поглянути ближче ... Ну так, все вірно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасна робота, дорогий колего! Наступного разу слід розмістити фото "до" і "після" через високу наукову цінність Ваших досягнень в області Кліторологіі і клітороведеня. 

Troya: Ну що я вам хочу сказати
Форум я цей читаю давно, а написати вирішила тільки зараз.
За хворе зачепили.
колись я ось так само як і Олена ніхрина нічого про ЦЕ не знала, була маленькою і Сексуально не вихованою дурепою. Поїхала вчитися у велике місто в університет дівкою, а там зустріла й закохалася в красеня-чоловіка ... особа негритянської національності ... 
От він мені й показав небо в алмазах, місцезнаходження клітора, фалоса та інших місць, від дотику до яких аж дух захоплювало.
Дааааа ... він це вмів!
І я весь час задавалася питанням, чому ж він так  займався зі мною сексом і дивитися не хотів навіть на своїх співвітчизниць, які всі були як на підбір - красунь. Коли я в нього про це питала - він говорив дивну фразу - "вони не вміють"! Дивним було те, що я то не вміла ще більше їх! а він просто не міг відірватися ))))))) Потім все закрутилося як у казці - ми прожили так 2 роки, а потім він закінчив університет і йому треба було повертатися на батьківщину. на той час я була на 4 курсі ... Я кинула універ і поїхала з ним. АЛЕ! коли ми летіли в літаку, він був дивним ... плакав!!! говорив, що даремно він мене везе з собою, що він мене тепер не зможе любити. Не буду вас вантажити подробицями підготовки до нашого "весілля" ... Скажу тільки одне - перед весіллям нареченій   видаляють клітор ))))))) Взагалі у них це роблять дівчаткам у віці 6-8 років, але, якщо він не був знищений , то перед весіллям. Причому, не в клінічних умовах, а в хаті якогось шамана і без наркозу, хоча співают чомусь, після чого стає все пофіг. ВОТ ТАК!!!! і після цього ні про які задоволення в ліжку не може вже бути й мови. Він до мене більше не доторкнувся після цієї операції ((((( я прожила в нього ще 2 роки і він відпустив мене додому, тому що дуже сильно любив, а не доторкався до мене, за його словами, тому що хотів пам'ятати мене якою я була раніше. 
Чи треба говорити вам, дорогі мої, що у вас все ще в попереду, тому краще шукати те, що є й цінувати це, ніж знати, що хоч шукай, хоч не шукай, а все одно там пусто, як і в душі, власне ... 

Хав: Пересадка клітора самки бабуїна неминуча ...

Psevda: Якщо хлопець перетрахав весь 11 "Б" і не може знайти клітор то тут можливі кілька варіантів: 
-ти гониш й хлопця в тебе нема просто ти вирішила подрочити і не знайшла що терти 
-хлопець нікого не трахав і бачить це "місце" перший раз 
-ти взагалі тут просто прикалуєшся над усіма 
Я схиляюся до другого варіанту!
З.Ы. Простата не може з'явитися вона і так є це чоловічим органом

Хав: Ні за це не відповідає, простата виділяє секрет який сприяє розрідженню сперми, а також відповідає за її викид і утримання сечі.

Lena_princess: Так, це правда. Я не зустрічаюся з Петром. Але дуже, дуже цього хочу! А клітор ми шукали з Карінкой. Я дуже стидаюсь того, що в мене його немає, я страшенно комплексую. Петя проявляє до мене знаки уваги, а я не можу йому відповісти взаємністю через страх налякати його відсутністю клітора. Я звернулася сюди за допомогою, а ви клоунаду розвели. Велике дякую. 

Mielikki_Angel: АХАХХАХА! Спс за підняття мого настрою!
Мені 14 років і я знаю що це, де це і як це!

Taste_of_Blood: хахаха, омг, стежу за темою майже з самого початку, і ось вирішила відмітитись .... 
дитинко, тобі скільки років, тільки чесно! мені теж 14 років, і я, як і Mielikki_Angel, знаю що де знаходиться і що й як! 

Jitey: мені 22 і я незайманий ... тепер всі дружно сміємося ... игигигиг.)))

Весь 11-Б: Ти брехлива безкліторна  малолєтка. Такий чоловік як Петя ніколи в житті не буде з тобою. Він тільки наш, якщо ще раз побачимо тебе поруч з ним, повириваємо тобі всі патли. 

Петя: Лена це справдіправда що я перетрахав майже весь 11Б ... але трахав тільки чоловічу його частина ... вибач але ти мені не подходиш. Хоча тут казали що є препарати від яких у тебе виросте член в 30см, тоді милості прошу, ми б могли непогано провести час. 

Весь 11-Б: Ну ти Петя і сволоч, здав нас усіх, тепер ми тобі патли повириваємо.

Карен (ка): На справді мене звати не НЕ Карінка, а Карен. Я замаскувався під тьолку, щоб збити целку цій малолєтці. Але виявилось що в неї нема клітора і я передумав. Петя, а що ти робиш сьогодні ввечері? 

Lena_princess: Що тут бля за тупі жарти?! Який ще Петя намагається видати себе за мого Петю?! Ти не мій Петя! Мій Петя - натуральний гітерний сексуал, він не гей і не бі, і не які-небудь ще статеві збочення. До 11 Б: мені б дуже хотілося знати, яка шалава тут пише від імені 11 Б?! Напиши своє бридке мерзенне капосне ім'я, я тебе знайду і дам тебі по нахабній не гламурній пиці! 
І взагалі, годі робити з мене малолітню дуру! А про клітор я сама все дізнаюся, і вам ще напишу, щоб ви всі знали, коли він росте, ясно вам?!!!
І нема чого ображати мою Карінку! Вона, між іншим, займається буши-до, і теж може тріснути по пиці за таке! 

Клітор Лєни: Лена, на справді  в тебе є, просто коли ти почала мене шукати з незнайомою людиною, я дуже злякався, що нас зараз трахнуть і сховався. 

Lena_princess: Ви все гоните, приколісти  довбані! НЕНАВИДЖУ ВАС! Досить з мене сміятися! 

проф. Преображенський: А пам'ятається мені, був один цікавий випадок у моїй практиці. Пацієнт, негр з Америки, співак, Майкл Дж. (прізвище забув), звернувся в мою приватну VIP клініку при госпрозрахунковій лікарні № 8 з досить дивним проханням. Темношкірий співак просив ... замінить його ніс на клітор! Не буду вдаватися в тонкощі, але скажу так: носоклітор ми йому зробили! Звичайно ж, застосовувався свинячий еякулят, збагачений сірководнем, у великих кількостях. Від надлишку еякулята шкіра пацієнта побіліла, але його це не збентежило ... Головне - у нього був чудовий носоклітор! Він навіть один час носив хустку на обличчі, закриваючи це вкрай інтимне місце. На жаль, клітор почав з часом відпадати - співак занадто часто його тер .... До того ж, пристрасть співака до еякулята носить стійкий і запущений характер. Але ж, вважаю цей науковий експеримент весь успішним. 

Біла Рись: Ой мля ...!!!! Складається від страху клітор:) 
Караул !!!!!

Карінка (тру): Спокуха! Я познайомилася з чарівною жінкою похилого віку, яку звуть Марія Сергіївна. Вона - потомствена ворожка в 7 - ому поколінні. Знімає порчу, вінець безшлюбності. Бачить ауру. Вона мені сказала, що клітор не росте через жахливе родове прокляття, котре на Льончика наслали в п'ятому класі сучки з 7 "Б" (тепер це 11 "Б". Ми разом підемо до Марії Сергіївної, і вона всього за 1299 у.о тобто не лише зніме лиходійські закляття, а й нашле його на Шалаєву з 11 "Б" - клітор у неї відвалиться  моментально! 

Киска: Скажи мені, ти прикалуєшся? 
Клітор це те звідки ти пісять, на 2 мм., Нижче але той же орган. 
Зітри його і ти зрозумієш!

Марія Сергіївна: Марія Сергіївна потомствена ворожка і ясновидиця
Зняття пророцтво зозулі, виправлення вигинів долі. Ворожіння по тріщинах на п'ятах. 
Зцілення біснуватих накладенням дисциплінарних стягнень на строк до 15 діб, зцілення хитро виїбаних. 
Любов - повернення коханого, обійми, сльози. Регулювання потенції, корекція кута. Налаштування часу потенції. 
Відновлення втрачених документів по фотографії.
Допомога в бізнесі. Готові аури успішних компаній, фірм. Аури під ключ. Лікування страху від податкової. Розробка амулетів з логотипом вашої компанії. Складання фірмових молитов. Зняття псування з трудового колективу з групової фотографії. 
Покараю розлучницю, похвали начальника. 
Найму - вінець безшлюбності, фату самотності, друк бобилізма, штамп цнотливості, "пластир німоти", "кайдани безручя", "труси безсилля". 
Пияцтво очно і з фото. Переривання фотографії 3 х 4 (на 3-4 частини), 9 х 12 і так далі ... Зняття зі склянки, зняття "вінця алкоголіка". Найму торчу від наркотиків. Алкоголізм, сусіди та інший геморой. 
Вигнання тарганів з башки і житла.
Позбавляють від копирсання в носі і поїдання козявок
Лікування гемороїдальної системи, відновлення печінки за підручником "Анатомія" (6 клас), змова на облисіння колін (жінки.). 
Зцілення від будь-якиї онкології (у тому числі раку), зцілення СНІДу - в подарунок. Результат - з оплати. 
Цілителька з сан. книжкою. Пошук речей, змова від прищів і кліщів, зцілення мощей. Вудубоязнь.
Тимчасове псування для військкомату, довідки про псування. Змова порядку. Відвернення воєнкома. 
Лєночка бери гроші і терміново до мене, через пару тижнів в тебе буде клітор розміром з кулак без всякого там якулята 

Хав: Даремно ви знущаєтеся з дівчини,  різні бувають випадки. Наприклад прийшов один мій знайомий у гінекологічний кабінет, а виявилося, те що він вважав клітором і піхвою на перевірці виявилося чимось іншим і його вигнали з ганьбою. 

Lena_princess: Дівчинка моя, пісяти з піськи. А клітор - це для кунілінгуса. Його не труть, а лижуть або стимулюють вібратором-метеликом. 

sanchjous: ну так, а член для того, щоб його ТІЛЬКИ смоктали ................. коротше як то кажуть-лох-це доля!

Забіяка: Мені хочеця щоб Лєна виявилась хлопчиком ... У 14-вони хороші ... 

Lena_princess: У мене жахлива ситуація з Карінкою! Я довірила їй всі свої секрети! Я дозволяла їй стежити за нашим з Петром побаченням! Вона знала всі мої слабкі місця! Сьогодні в школі я дізналася, що вона розпустила плітки, про те, що я не вмію лизатись, у мене немає клітора і оргазму і що я зустрічаюся відразу з 5 пацанами!  ! Кіра наговорила всяку гидоту Петі! Що мені робити??? Після цих пліток ніхто до мене не підійде! А я ж симпатична дівчина .... Люди хелп що мені з ним робити? 

Клітор Лєни: Сьогодні знову якісь люди приходили ... знову мене шукали ... довелося ховатися ...

Boltenok: Ти запитай у свого Петі, що він вживає, я теж так хочу !!!!!!!!!!!!!! 
 

TPAXEP: Здраствуйте люди (особливо Олена)
мене звуть Артем! Мені 22 роки .... і в мене така сама проблема .... Лєна після того я прочитав всі пости я замкнувся в туалеті й 3 години шукав у себе клітор ..... 
Я просто в паніці, але в мене його НЕМА .... 
Що ж робити? як бути? як жити-то далі ....?
Лєна я пропоную Вам зі мною зустрітися і разом піти до лікаря .... 
Підскажіть Лєна, точніше, де саме Ви його шукали, може я щось сплутав???? 

Клітор Карінки: Вчора приперся до нас додому - хто б ви думали?! - ПЕТЯ. Каже, мовляв, так, мила, Знімай ти труси з колготками, я того - клітора у тебе шукати щас буду. Карінка, дура, аж від такого щастя розплакалася. А я в паніці не знаю куди подітися! Але, до моєї великої радості, Петя наполегливо шукав мене навколо заднього проходу. Після чого заявив "Ну що за херня, і в цієї клітора нема!" 
Тільки одне питання мене турбує ... Навіщо це він нас так наполегливо шукає?! Підозріло ... Ех, я втечу від Карінки від гріха подалі .... 

Забіяка: А я як відчував що він кругом заднього проходу шукати буде ... 

Люблю_Принцесску: Лєночка! Я сиджу на середньому ряду і дрочу на тебе вже другий рік, боячись підійти! У мене є і ерекція і еякуляція! І клітор я знаю де знаходиться! : tu напишіть мені в лічку свій номір, я подзвоню і домовимось про зустріч! Ти не залишешся одна! 

Петя: Якщо Лєна не погодитися, то я напишу тобі в лічку свій номер, а то 11-Б вже застарий для мене. Вже пів року подрочую на 9-Б 

Забіяка: Забіяка це я! Петрику! Пиши мені в лічку! 

Петя: Клітор Карінки, Можеш навіть не ховатися від мене, я вже точно знаю, що ти є. Сьогодні я візьму своїх друзів професіоналів, Васю який перетрахав старшу групу дит саду номер 47 і Колю який перетрахав всіх курочок з птахофабрики 12 ім. Леніна. Ми знайдемо тебе сьогодні, кінець тобі маленький гад, будеш знати як ховатися. А за одне і Лєнки клітор знайдемо. 

Люблю_Принцесску: Петя ти сволоч, через тебе мені Лєна не дала! Пиши і мені в лічку, я тебе вбю! 

Lena_princess: Хватить писати гидоту про Петю! Якщо ви йому всі тут заздрите, то це ваші особисті проблеми! Він - крутий бабій, і вам такого рівня ніколи не досягти. Він - ТРУ. А ви - фуфел. 

Lena_princess: Артем, у тебе немає клітора і не буде. Клітор є в нас, ЖІНОК. А ти - дурний хлопчисько. У пацанів клітора немає і не буде ніколи. Взагалі, я помітила, що у вас тут всі тупі на форумі, як стадо баранів беспонтових .

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!



История

История рассказана как байка, те. реальных героев я не знаю.
Утро.Университет. Стоит студент, очень нервно курит сигарету за сигаретой. Сын очень состоятельных родителей, денег там немерено и ему на карманные расходы дается совсем немало...К нему подходит знакомый (рассказано со слов этого знакомого), спрашивает, что случилось. Тот качает головой, тяжело вздыхает:" Нет, они точно что-нибудь заметят..."
И рассказывает историю.
Накануне вечером решили попить пива с другом. Естественно, купили мало, те быстро закончилось... в 11 ночи. Район спальны, магазины -уже закрыты, а душа требует продолжения банкета... Ну карифан и вспомнил, что подрабатывает в баре неподалеку и так можно че-нить взять, а утром занести деньги. Ключи от бара в кармане. Недолго сомневаясь на сей счет они идут в бар. Но зачем мучиться, брать пиво в бутылках, если можно взять целую кегу и до утра не беспокоиться о выпивке? Так они и поступили. Притащили кегу домой, надо ее как-то открыть... А как? ДРЕЛЬЮ....
Открыли...
Пиво фонтаном полилось, заливая ковры, мебель, технику... Парни растерялись, решили от кеги избываться, выкинули в окно...Зима, окна закрыты... Стеклопакет вдребезги...12 ночи, из окна дует, в 6 утра должны родители приехать... Открыл газету с объявлениями :"окна метеллопластиковые, быстро, недорого"
Звонит... Те спрашивают, типа ты че сдурел? а утром нельзя?
- заплачу втройне...
Ну чуваки приехали делать...
Наш герой расслабился, на кресло присел, смотрит, а на полу паркет вздувается от пролитого пива... Чувак ученый... Газету в руки... " Паркет, быстро, качественно..." Звонит. Те, как положено, ни фига, утром звони.
-заплачу втройне...
Приехали. Развели бурную деятельность. Шум, гам...
3 часа ночи. Соседи спать не могут, вызвали милицию. Приехали менты, позвонили в дверь, но в квартире не слышно... Короче, менты дверь выломали... В квартиру зашли, а тут ремонт полным ходом. Наш герой не растерялся: "вы сломали, вы и чините"
Дверь менты поставили...
6 утра. Новые окна, свежий паркет, дверь на месте. Герой летит из дома на пары.
По дороге до него дошло, что они 20 лет живут в этой квартире и дверь у них всегда открывалась справа налево и наружу, а теперь -наоборот.
"Родители точно что-то заметят", - подумал он.


***
История со слов врача. Привезли в больницу семидесятипятилетнего деда, с опухолью на члене. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да еще у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача.
Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что у это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей.

***
 
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

http://video.i.ua/user/786776/29593/144816/

Тут в последенее время навеяло детством. Вспомнил старенький стишочичек. Думаю что не Я Один )

Как приятно утром ранним,

Кожу с черепа сдирать,

И жевать, жевать, жевать!

Тёплым гноем запивать! 

Если Кто еще Что вспомнил - калякайте )

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. -Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

Произнесение гнусных буквосочетаний и находувыдуманных ругательств в случайном порядке,равно как и неаргументированные обвинения,свидетельствуют о крайне зыбкой позиции оппонента и о полном незнании им обсуждаемой темы. Иными словами,на любой вопрос ваш собеседник,ещё минуту назад тщетно пытавшийся изобразить из себя "чиста риальнава пацыка" или матёрого урку,поспешно вываливает массу не относящихся к теме обсуждения букаф,т.е. "соскакивает с темы". Это с головой выдает в нём стопиццотпроцентного ботана,изучающего феню по сериалу "Тюрьма",а нравы улицы - по нервно подслушанным через дверь своей квартиры разговорам нариков в подъезде.
ЗЫ Феня и мат - две большие разницы. Правильный урка очень редко матерится.