Вот это таки-да.. Вот ведь, вопрос всех вопросов. Зачем люди хотят жить? Ну если положа руку на сердце? Вот зачем? Зачем он вообще, этот ваш инстинкт самосохранения? Хотя у людей - это немного отдельно, потому что там типа самосознание примешано и всё такое от лукавого. Начинаешь себя жалеть ночами типа "я больше не увижу рассвета, никогда никто не поцелует меня" и пр. Но ведь и у животных есть инстинкт самосохранения. Ну вот им-то зачем? Род продолжил - и гудбай, "давай, до-свидания". Впрочем, у многих видов в животном мире именно так и есть - смерть родителя наступает как раз после продолжения рода. Или даже является необходимым условием для этого.

Так что человек, все-таки, выделяется своим страхом смерти среди животных. Почему? И вообще, зачем пытаться выжить? Вот если глобально? Только ради того, чтобы мозг сделал побольше мозго-отпечатков в той или иной форме, а потом все равно умереть? И кому тогда нужны эти мозгоотпечатки? Сомнительно это всё. Чтобы написать кучу никому ненужных мегабайт информации? Она тоже погибнет рано или поздно. Где смысл что-то писать, рисовать, сочинять?? Размышляя над этим, я все-таки склоняюсь к тому, что теория матрицы вполне имеет место быть. Человек - это тестируемая модель в тестируемой модели вселенной. Иначе остается только верить в Бога, а это по-сути - то же самое и есть, только другими словами. То есть, стремление попасть в рай (или получить одобрение матрицы) - и есть смысл жизни? Мне не нравится.

Из последнего и нового - разработал свой собственный метод аэробной физкультуры для пожилых без нагрузки на суставы - горизонтальный бег. Долго объяснять, но уже несколько недель ежедневно бегаю по полтора часа. Плюс другие упражнения - пресс, растяжка и пр. Устаю, как раб на галерах и времени до хрена отнимает. Поэтому в интернете меня не видать. Кстати, отдаленно похоже на греблю, но почти без рук.

С ума сойти, как много хотелось бы своего, искреннего, только мной выстраданного рассказать, но времени на это нет. Ну вообще нет. Только если сесть на амфетамины и не спать. То нужно горизонтально бегать до и после еды, то еще всякая херня, разными заморочками поддерживать бренное тело. Потом ежечасно мерять это чертово давление (Чёртов Паскаль), пить всякие гадкие лекарства и пытаться выжить. И вот спрашивается,- а зачем? Вот ведь вопрос всех вопросов.

Да, и еще - я окончательно плюнул на Пруста. Это еще хуже, чем мой блог. Вот я несколько лет подряд ежедневно пишу всякую хрень, но написал только полтора миллиона знаков (но исключительно для внутреннего употребления). А у Пруста - вообще нечитаемо, совершенно нудно и почти десять миллионов букв. Но зато он - создатель нового жанра романистики. Да лучше бы его вообще не было.

Я не люблю Пруста.

Ёжик.
Ехать на машине.
Бардачок, багажник, шины.
Ехать в ней, а не на ней.
Ёжик.
Суматоха дней.
Спать охота оченьсильно.
Слитно написал.
Дебильно.
Пардон, задел косноязычием
и своим неприличием.
Ёжик.
Ехать на машине.
В бардачке кусочки глины.
Под кадыком -
Кристалл адреналина.
И под языком тоже - глина.
Текила, самбука.
Жизнь - хорошая сука.
Тяни её честно до самого до конца -
не в этом ли секрет заповеди творца?
Впрочем, я безбожник и розбишака.
Но так вам и надо, чучки дремучие, однако.

(фото Леонида Ильича к стишку отношения не имеет, просто мне показалось, что настроение соответствует)

Если честно, то никакого желания сегодня писать что-то нет. Есть огромное желание поделиться всем тем, что произошло, что нового, что переполняет. Но вот это тупое жмакание на кнопки напрягает. Долгий какой-то процесс, тем паче с ограниченным количеством рабочих рук и пальцев.

Впрочем, когда-то вообще гусиным пером писали, мрак. Еще на глине стилосом выдавливали мысли по кусочкам. Что-то есть в этом. Какое-то изначальное свойство человеческого мозга - реплицировать себя, свои отпечатки сознания. Возможно, именно поэтому изобретено письмо (как иероглифическое, - что мне более понятно, как существу высшего порядка, так и азбучное) и живопись (прежде всего наскальная) и фотография. Вообще, если уж совсем честно говорить, то, как по мне, то человеческий мозг изначально был создан лишь для того, чтобы воспроизводить и плодить свои измышления.

Это как бесконечные отражения в зеркале или рекурсивная функция. Типа "У попа была собака, он ее любил..." и до бесконечности. А возвращаясь к мысли великого Хокинга - всё в этом мире в конечном итоге сведется к неизбежному росту количества информации, которое просто схлопнется в черную дыру и всё. Все мысли, все поступки и вообще все-все в ней (даже все порнушки на винчестерах торрентов), все станет лишь голограммой на ее поверхности.

Очень много очень сложных и очень умных вещей существует. А может и нет.

Вот Вы не поверите, какое офигенное количество очень-очень-очень умных книг я прочел. И почти ни одну не помню. Недавно прочел еще одно исследование - оказывается - память крайне вредна для индивида. Чем больше ресурсов забирает мозг под запоминание, тем меньше остается сил для выживания и принятия критически важных решений. Эксперименты проводились разные, а самый показательный на дрозофилах. Те, которые сумели что-то запомнить, жили аж на шесть часов меньше. А даже дрозофильные долгожители живут не полных две недели.

Чем больше я размышляю о смысле жизни и смысле вообще всего сущего, тем больше утверждаюсь в мысли, что единственное предназначение человечества (и вообще сознания) - довести идею Станислава Лема до абсурда. Если смысл всего живого - любым образом передать генетическую информацию дальше и плодить свой геном, то смысл разумной жизни в том, чтобы своими мозговысерами и их многочисленными террабайтными копиями заполонить всё доступное информационное пространство и в итоге схлопнуться в черную дыру. Тем самым доказав чью-то инопланетную докторскую диссертацию.

Еще решил прочесть Марселя Пруста. Говорят на всем свете есть довольно мало людей, кроме переводчиков и корректоров, которые его смогли осилить. Буду пробовать. Вдруг войду в круг избранных....

Сегодня - тезисно. Событий очень много, времени у компьютера мало. Максимум минут пять-десять могу себе позволить.

Несколько новых рубашек хорошего качества. Несколько новых футболок. Все очень стильное и, главное, что мне идет весьма. Девка в магазине бегала, как ужаленная, пытаясь угодить. Вот ей радось была. Еще и согрелась.

А жене две пары туфель и полусапожки (или ботинки - не силен в этих вещах.) И классные дорогущие джинсы. И ну и всякое там по мелочам. Короче, шоппингом ознаменовали конец отпуска.

Еще такая мысль сегодня ночью была, пока не спал, что самое лучшее, что есть - это несделанное. Но эту мысль поберегу на потом, хочется развить и развернуть, ибо уже осмыслил и пока, все что сделано, более огорчает, чем радует. А то что хочу сделать - очень греет и радует. Потому что в будущем.

Вот тоже финт. Если кто-то хочет иметь дома велотренажер за три копейки (пять биг-маков) = то это ко мне за советом. Берёте крепкий стул и фит-болл. Садитесь на стул, упираетесь фитболлом во что-то и давите его ногами по очереди до умопомрачения. Меня сегодня хватило минут на тридцать. И то с перерывами - потом сдох. Велотренажер тут явно не конкурент.

Еще. Не так давно я вовсю сушил и вялил мясо напропалую. А про один экземпляр в пакетике висящем на воздухе снаружи забыл и он настолько лиофилизировался (высох), что стал неупотребим в естественном виде. Сегодня был повод - добавил в обощное рагу - супер. Отличный способ заготовки мяса. Ничего не весит, холодильник не нужен, хранится вечно. Если моль не сожрет.

Что-то еще забыл.

Может, хотел про стих написать. Есть один заветный. Если верить углеродному анализу следов от графитного стержня в клетчатой тетрадке, то пишу я его уже лет пять. И пока не тороплюсь дописывать. Мне нравится все растягивать и смаковать. А иначе - зачем вообще жить? Когда допишу этот стих = он будет лучшим из моих стихов и я смогу умиротворенно сложить ручки на пузе и уснуть вечным сном. Или наоборот. Жизнь...

Поверять ошибки и опечатки - не буду. Предупреждаю сразу, чтобы не плодить лишние комментарии. Не хочу. И снова слушаю тишину. И на заднем плане гадский гад - Исао Томита. Из-за него всю ночь сегодня не спал. Снова слушал и снова не мог уснуть. Выключал плеер... и тоже не мог уснуть. Включал...Уже потом, когда дворники, сделав своё черное ритмическое дело своими метлами и лопатами, наконец-то уснули, мне тоже захотелось хоть немного вздремнуть в первое утро отпуска.

И - ни хрена. Хотя, если быть до конца честным, то часа два сна было, да и потом еще, после того, как дворники уснули, минут пятнадцать.

Выключаю мозг, включаю подкорку. Выпито всякого дерьма , как жидкого, так и кругло-твердого вполне достаточно для того, чтобы хоть сегодня поспать.

Даже страховку на машину сегодня оформлять ходил в наркозе на автопилоте. День - вычеркнутый. Ничего не помню. Давление скачет плюс-минус 60 и много раз туда-сюда. Постоянно отнимаются конечности. Причем, как руки, так и ноги. Топики к позвоночнику - нет. Но тем не менее, факт = налицо.

Кстати, про лицо. Сегодня отвратительно выглядело и продолжает издеваться надо мной через зеркало. Грыжа верхнего века обоих глаз плюс врожденная квазимодность. На улицу выходил в самых больших солнечных очках. И еще отеки всех мест. И опять-же давление. Но мы же не унываем? Нет!

Еще отдельное спасибо спине. Благодаря своей собственной системе упражнений и американско-голландским "таблетонам" (термин Ленки- Стрючки из Феодоськи) стало чуть-чуть легче. Интересно, как у них там дела. Рак поджелудочной шутить не любит и слишком жесток и скоротечен.

Вчера было очень напряжно на приеме - ... Не буду, потому что и грустно и противно одновременно.

Так вот, про таблетоны и собственную систему упражнений. Получилось даже позаниматься сегодня в удовольствие. Но осторожно. А потом - снова в бандаж. Вот и весь день. Сложный и противный, но спасибо, что он был. Мог бы и не начаться. Всем спасибо. Двойное.

22 ноль ноль.

Пора что-то написать перед сном и снова в объятия Морфея. Насколько же эфемерна грань между настоящим и придуманным. Солипсизм возник не на пустом месте.

Сегодня во сне я был готов умереть на специальном самолете, который летает вверх-тормашками и если не разобьется, то увезет всех в другую вселенную.

Отчетливо помню то, что у меня единственного не было ремней безопасности , чтобы пристегнуться, но было совсем пофиг. Помню еще объявления по громкой связи - будем переворачиваться со спины на живот - не пугайтесь. Помню ощущения. И в иллюминаторе приближающееся вращающееся море. Или океан - из маленького круглого окошка с высоты в три тысячи метров я не такой уж знаток, чтобы их различать. Потом видел провода, но страшно не было.

Помню физически, как тошнило и кружилась голова. Скорее всего, ощущения были настоящими, а сон вторичен. Но и тут засада. Отчетливо помню, вот как сейчас, что во сне, когда мы падали в самолете, вращаясь в штопоре, я абсолютно спокойно думал - ничего страшного. Жизнь все равно когда-то заканчивается, а так таже интереснее, а главное, совсем не будет больно. Не успеет быть. Это как просто смотреть спектакль и резкий безболезненный финал. Даже самому странно, что я с таким хладнокровным наслаждением наблюдал во сне, как самолет в штопоре падает в море-океан.

И про земное. Чуха опять рвала под утро. Услышал это даже в наушниках (я теперь сплю только в наушниках и в плеере). Надоело слушать отвратительно всё, что вокруг.

Не знаю почему, но вспомнился анекдот.

- Виктор Федорович, поделитесь опытом, как вы начинали свою карьеру?
- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было вообще ничего, кроме своего ума.
- Трудно начинать с нуля.

А в общем, ничего особенно за сегодня не было. Спал в бандаже, работал в бандаже и вообще иногда мои попытки поизуверствовать над своим организмом заканчивались довольно глупо. Уж в который раз во время остервенелого достижения вершин физической гармонии всё выходило ровно наоборот. Нет, я не против торжества разума над физическим телом, ибо он безусловно первичен и главенствует. Но ведь тело-то отчаянно протестует и до нестямы жаждет гармонического развития. И как быть? Продолжать самоистязания с периодическими форсмажорами обездвиженности или плюнуть на физкультуру и тренировать только мозг?

Валерия Новодворская для себя на этот вопрос ответила. Онотоле Вассерман тоже. Я - нет.

ХЗ. Нет-ту у меня ответа. Нету. Мне до одурения нравятся физические экзерсайзы, лужи пота и я почти наркоман истязаний своего тела.. Но потом что-то неожиданно ломается и на неделю целую (ударение на первом слоге - никого целовать я не собирался), а то и длиньше (тьфу-тьфу-тьфу) выключен из жизни и отброшен на полгода назад в совершенстве. Мозги тоже люблю упражнять. Одних головоломок дома на тысячу гривен с лишним.

Матрица, ёпт.

Про обыденное. Вдруг оказалось, что товарищь Хоботов для вяления мяса не так уж и нужен, а делать фирменные "jerki" можно не только в кенийской (калифорнийской) пустыне. Вполне даже и под вентилятором на первой скорости на кухне получается после правильного маринования. И беф-строганов превращается в замечательное вяленое мясо.

Завтра у сеструхи ДР и у внучки. Как буду поздравлять - не знаю. Спина меня совсем вырубила из общественной жизни.

 (картинка к тексту отношения не имеет)

Всё-таки Лу Эрленд - офигенный псих. Возможно, что именно в Норвегии живут самые психические психи. Не уверен на сто процентов, но так следует из его драматической литературы. Как нас там учили в восьмом классе? Что хотел сказать автор своим произведением? Автор хотел сказать, что в то время в Норвегии сильно обострилась вяло-прогредиентная шизофрения. И это факт.

Лу Эрленда никогда не будут изучать в школе.

В институте - да. Бородатый профессор психиатрии будет объяснять студентам на его примере, почему нужно профилактически колоть аминазин всем неправильно мыслящим, а я буду с нетерпением ждать каждую новую книгу главного шизофреника Норвегии. 

Угадайте с трех раз, какую книгу я читаю.

Вот ведь что интересно - люди делятся на много разных категорий: белые-черные, глупые-умные (шучу), практичные-непрактичные (тоже шутка), хорошие-плохие (правда), искренние-фальшивые и пр. 

Но есть одна категория, которая всех без исключения людей делит на две неравные части. Одна из них, доминирующая над второй, обожает вещизм, понты, всяческие блестящие яхты и футбольные клубы. Или на местном уровне - мерседесы и личные банкоматы только потому, что иначе нет смысла жить - надо доказать "всем этим сраным людишкам", кто тут самый умный и кому нужно три раза делать "ку". 

А другой, гораздо большей, половине на все это дико насрать и очень смешно. Они просто живут, получая удовольствие от жизни. Или очень грустно, если выпало несчастье: - это уж как кому диагноз на роду написан. Им до понтов нет никакого дела. Ведь, если внутри себя счастлив, то даже перебинтованный с головы до ног тоже будешь рад (крайние случаи не берем). А если по жизни чувак с комплексом неполноценности типажа "слизняк понтовый без принципов идущий по трупам", то даже в белом костюме возле банкомата будешь выглядеть очень-очень несчастным. И глаза - как у больной собаки. Только тупее и злее.

Рекомендую к прочтению одну из самых неоднозначных книг Лу Эрланда "Тихие дни в Перемешках". Хотя и книгой это назвать сложно - такой систематизированный (или не очень) бред на разных языках с переводом. Норвегия - загадочная страна.

И еще в тему. Недавно узнал тайком, что шеф даже со своих сотрудников старается поиметь отвратительно-пошлые деньги. А вот это уже гадко настолько, что даже моей желчи не хватит. Я знаю, что шеф иногда почитывает мой уютненький, поэтомуу особенно настаиваю на том, что издеваться над преданными тебе людьми да еще брать за это деньги - грех. Побойся Бога, ты же веришь в эти деревянные дощечки.

Пора в Норвегию

"Wes Montgomery - The Incredible Jazz Guitar 1960"

Слушаю соул. Примерно это.

Там много чего еще и все очень классное. 

Чего-то хотел еще написать.. Про типа что ничего особо интересного в личной жизни нет в принципе, кроме воспроизводства. Иметь детенышей конечно интересно и прикольно, но рождаешься (за редким исключением) один, так же живешь и умираешь так-же. И снова увы. Мизансцены к личной жизни отношения не имеют. А то, что пока ты медленно отбрасываешь копыта, кто-то (если повезет) рядом немного посидит и подаст водички, типа близкого человека или отмороженной санитарки - никакого отношения к этому величественному процессу ухода в вечность не имеет. Процесс умирания - это как смертельный оргазм. Или - как уснуть незаметно. 

Что может быть лучше и приятнее, чем незаметно для себя уснуть после обеда, читая газету. Типа даже не собирался, а уснул. А потом проснуться таким возмущенным - как я мог уснуть! Я, что, блин, в натуре уснул? Как я зол! Но зато, как классно. 

Но какое-же это счастье. А попробуйте уснуть специально - хер получится.

А разве, засыпание чем-то отличается от смерти? Ничем. Ты жил-был, читал газету и вдруг уснул. То есть тебя не стало в этом мире. А потом ты вновь появился, но в этом или другом мире ты же не знаешь. Вроде похоже на прежний. Хотя детали отличаются. А ведь, когда ты спал, не знал, что проснешься. И даже не знал, что спишь. В это время ты был мертв для того себя, который незаметно уснул. 

Вот это и есть самое большое счастье - незаметно уснуть. Мне давно это не удается.

Последних три ночи практически не спал и мозги очень устали. Мучительно. Да и днем не смог подремать. Но если уж не удается,- то какой же кайф обдумывать все это и соглашаться с ведущими философами, кои за много тысяч лет до тебя додумались до всего этого независимо. 

Видимо, не такой уж я и дурак. Или такой-же. Да и неважно. Никак не могу уснуть. Боязнь смерти? Нет. А что тогда?

(вчера возле работы телефоном)

Количество разных USB кабелей уже напрягает. Тупо подобрать, что куда надо воткнуть - стало проблемой.

А вчера как назло еще один девайс прикупил. Ну встряло. Доволен как слон, но количество кабелей == это что-то невообразимое. Штук десять разных уже. Зато могу (наконец-то) делать практически все, что захочу, лежа в кровати... От дибил - зачем написал "в кровати" - я уже забыл когда там был и вообще когда в последний раз ее видел. Кровать, в смысле. Лет, наверное, двадцать тому или около того. Короче, лежа в спальном месте на полу могу теперь не только читать ч\б покетбук, который иногда надоедает до чертиков, но и смотреть цветные фильмы, слушать музыку или радио. Теоретически даже книги читать, но размерчик маловат.

Зрение немного подводит, но тут никуда не денешься. Но во всем остальном - супер. Могу засыпая даже фоточки внучки умилительно разглядывать или ее видео.