хочу сюди!
-
-
50 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 46-56 років
Замітки з міткою «смішно»
Найсмішніші фрази з дитячих учнівських творів
- 05.11.16, 10:46
СПІЛЬНОТА У FACEBOOK “ДИВОСЛОВО ЖУРНАЛ” ОПУБЛІКУВАЛА НАЙСМІШНІШІ ФРАЗИ З ДИТЯЧИХ УЧНІВСЬКИХ ТВОРІВ. УПОРЯДКУВАЛА “ПЕРЛИ” ЛАРИСА МАКАРЕНКО.
1
цікава історія про знаки зодіаку (знайдено) відредагую завтра)))
- 27.04.16, 05:45
Коли роздавали толерантність, першим прийшов Скорпіон. Запитав, що таке
толерантність і чи можна нею катувати. Почувши відповідь, спохмурнів,
записав щось у чорний блокнот і пішов, помахуючи хвостиком.
Козерогові було якось несолідно штовхатися в загальній черзі, і він прислав свого сусіда - Стрільця.
Стрілець взяв повний рюкзак толерантності, але на зворотному шляху захопився, поїхав в іншу країну, там втратив рюкзак, написав Козерогові, що такі завдання дають тільки козли рогаті, і поїхав далі без нічого. Втрачену Стрільцем толерантність підібрав запасливий Рак. І десь заховав. Іноді він її знаходить, всю відразу, потім боїться, що вкрадуть, переховує і знову забуває де. І коли Рак починає говорити, що все навколо - НЕ друзі серцеві, а вовки ганебні, - це значить, він просто знову "ничку" втратив.
Ваги прийшли вчасно, ввічливо попросили парочку толерантностей поизящнее і з тих пір нею майже не користуються, оскільки не можуть вирішити, яка з двох краще.
Водолій прийшов одним з перших, але його викинули з черги, коли він став говорити, що той, хто створив толерантність, насправді склеїв дурницю по кресленнях з "Юного техніка", і Водолій, коли буде час, зробить набагато краще.
Діва дуже довго рахувала, скільки толерантності вищого сорту ГОСТ 5508-84 їй треба, і пропустила свою чергу. Тому їй дістався тільки крихітний зразок толерантності вищого гатунку і, щоб вона так не розбудовувалася, безмін, яким толерантність зважували. З тих пір Діва ходить і зважує чужу толерантність, а свою, малесеньку вищого гатунку, майже нікому не показує.
Овен хотів прийти першим, але по дорозі зустрів Риб, які толерантністю вже запаслися.
Рибам вдалося втекти, але їх толерантність постраждала. Там, куди дотягся Овен, вона стала кривувата і з тріщинами, а дотягнувся він майже усюди.
Овен ж пішов додому, тому що він вам не лох який-небудь, щоб бути не першим, а вже тим більше після Риб. Хоча саме слово "толерантність" йому так сподобалося, що він навіть вирізав його на улюбленій бейсбольною бите.
Лев не прийшов взагалі, тому що не знав, що таке толерантність, а раз так, то стає ясно, що ця штуковина нікому не потрібна.
Телець прийшов і переконливо пояснив, що толерантність у нього вже є своя, the best, краще не буває, а хто не згоден - пішли геть. А прийшов він, власне, для того, щоб пояснити, що толерантність у нього вже є своя, the best, краще не буває, а хто не згоден - пішли геть.
А пізно вночі, коли всі давно розійшлися і залишилося тільки маленьке звалище із залишків, обрізків і неліквідів, прийшли Близнюки. Озирнулися і забрали всі залишки. І тому толерантності у Близнюків - багато, тільки іноді здається, що вони її ніби в смітнику знайшли.
Козерогові було якось несолідно штовхатися в загальній черзі, і він прислав свого сусіда - Стрільця.
Стрілець взяв повний рюкзак толерантності, але на зворотному шляху захопився, поїхав в іншу країну, там втратив рюкзак, написав Козерогові, що такі завдання дають тільки козли рогаті, і поїхав далі без нічого. Втрачену Стрільцем толерантність підібрав запасливий Рак. І десь заховав. Іноді він її знаходить, всю відразу, потім боїться, що вкрадуть, переховує і знову забуває де. І коли Рак починає говорити, що все навколо - НЕ друзі серцеві, а вовки ганебні, - це значить, він просто знову "ничку" втратив.
Ваги прийшли вчасно, ввічливо попросили парочку толерантностей поизящнее і з тих пір нею майже не користуються, оскільки не можуть вирішити, яка з двох краще.
Водолій прийшов одним з перших, але його викинули з черги, коли він став говорити, що той, хто створив толерантність, насправді склеїв дурницю по кресленнях з "Юного техніка", і Водолій, коли буде час, зробить набагато краще.
Діва дуже довго рахувала, скільки толерантності вищого сорту ГОСТ 5508-84 їй треба, і пропустила свою чергу. Тому їй дістався тільки крихітний зразок толерантності вищого гатунку і, щоб вона так не розбудовувалася, безмін, яким толерантність зважували. З тих пір Діва ходить і зважує чужу толерантність, а свою, малесеньку вищого гатунку, майже нікому не показує.
Овен хотів прийти першим, але по дорозі зустрів Риб, які толерантністю вже запаслися.
Рибам вдалося втекти, але їх толерантність постраждала. Там, куди дотягся Овен, вона стала кривувата і з тріщинами, а дотягнувся він майже усюди.
Овен ж пішов додому, тому що він вам не лох який-небудь, щоб бути не першим, а вже тим більше після Риб. Хоча саме слово "толерантність" йому так сподобалося, що він навіть вирізав його на улюбленій бейсбольною бите.
Лев не прийшов взагалі, тому що не знав, що таке толерантність, а раз так, то стає ясно, що ця штуковина нікому не потрібна.
Телець прийшов і переконливо пояснив, що толерантність у нього вже є своя, the best, краще не буває, а хто не згоден - пішли геть. А прийшов він, власне, для того, щоб пояснити, що толерантність у нього вже є своя, the best, краще не буває, а хто не згоден - пішли геть.
А пізно вночі, коли всі давно розійшлися і залишилося тільки маленьке звалище із залишків, обрізків і неліквідів, прийшли Близнюки. Озирнулися і забрали всі залишки. І тому толерантності у Близнюків - багато, тільки іноді здається, що вони її ніби в смітнику знайшли.
1
Нова зірка мережі - ведмідь-танцюри
- 16.11.16, 08:40
Тварину зняли на камеру в той момент, коли вона виконувала неординарний і досить запальний танець. Рухам бурого пухнастика можна тільки позаздрити.
1
5 способів «запам'ятатися»
- 12.03.16, 12:19
Дуже наполегливий кандидат
Знайшли підходящу вакансію? Надішліть резюме. Ще одне. А раптом не дійшло? Надішліть ще тричі (відомо, хто любить цю цифру). Потім трохи приляжте і похваліть себе за те, що ви stay hungry stay щось там. Пора почати хвилюватися. А що, якщо воно пішло в спам. Надішліть резюме ще два рази з позначкою «НЕ СПАМ». На пошту, вказану в вакансії і на загальну пошту компанії, щоб напевно.
Тепер прийшов час голубиної пошти. Ні, не переживайте, це все ще актуально. Пам'ятайте, на весіллі у знайомих, такі білі кудись полетіли. Вам теж такі потрібні. Шукайте. Коли знайдете, то беріть відразу два. Одного досить неадекватного, щоб бився рекрутеру в вікно до тих пір, поки не допровадить посилку.
Прийшов час для дзвінків. Телефонуйте. Телефонуйте на корпоративний скайп, телефонуйте за всіма гарячими лініями.
Стадія остання: зателефонувати мамі рекрутера.
Загадковий кандидат
Припустимо перший спосіб. Вас прийняли за адекватну людину і запросили на співбесіду.
Тепер треба запитати рекрутера і сплутати карти. Кілька разів уточніть час. Потім адресу. Попросіть показати на мапі і надіслати геолокацію. Перепризначте час.
Зателефонуйте і скажіть, що ви вже підходите до офісу. Через п'ять хвилин зателефонуйте і скажіть, що ви внизу.
Або просто не приходьте на саму співбесіду.
Нервовий кандидат
Отже, ви прийшли на співбесіду. У вас трохи сіпається праве (а може ліве) око. Ви нервово теребите принесене портфоліо, роздруківку резюме або що там у вас ще в цій м'ятій течці?
Потисніть мокрою долонькою руку рекрутеру! Це дуже приємно і особливо добре впливає на перше враження.
Тепер запитайте, чи не занадто ви його потурбували, чи не відвернули від важливих справ. І поцікавтеся, раптом він чимось хворий. Сідайте на стілець, трохи пововтузьтесь на ньому. Відзначте, що в кімнаті душно. Скажіть чесно: «Я так нервую!». Введіть в ступор, розповівши про те, як пройшов ваш ранок. Про ведмежу хворобу не забудьте!
Отже, він вражений і здивований. Почалися питання. Скажіть, що не знаєте відповіді, тому перенервували. Благайте принести валер'янку. Викличте швидку. І для рекрутера теж ...
Неймовірно милий кандидат
Зайти треба здалеку. Відразу пишіть, що впевнені, що всі співробітники компанії СПРАВЖНІ ПРОФЕСІОНАЛИ (так, великими літерами). Потім відзначте, що манера письма у того, що запросив вас на співбесіду, ну просто неймовірна і дивовижна.
Приходьте з квітами. Краще взяти три букета. І 5 кіло цукерок. І торт. І шашлик на всякий. Задобрити всіх і вас відразу візьмуть. Ось вона де! Корпоративна культура!
Тепер робіть всім компліменти. Рекрутеру скажіть, що впевнені, що його мама - вогонь. Будьте пурхаючим метеликом в офісі - радуйте всіх і кожного. Візьміть цукерки, веселку, поні! Ех. Ще ніколи співбесіда не проходила в такій дружній обстановці.
На прощання обов'язково потрібно обійнятися всім колективом. Вам зателефонують!
Депресивний кандидат
Опишіть в резюме все життя як воно є. Так, все погано. У листі чесно пишіть про всі помилки молодості і втрачені роки.
Приходьте на співбесіду з похмілля. Закуріть в приймальні. Почніть читати Бродського. Дуже сумно, дуже. Вас покликали? Повільно встаньте і йдіть так повільно, як можете, адже всю ніч ви не спали і думали про майбутнє.
Він задає вам питання про життя, роботу, кар'єру ... Що він розуміє взагалі? Плачте. Попросіть серветки і поясніть йому, що насправді все тлін. Доведіть його до сліз, нехай зніме рожеві окуляри і зрозуміє, в чому сенс буття.
Зізнайтеся один одному, що колись були емо. Тепер плачуть всі.
Знайшли підходящу вакансію? Надішліть резюме. Ще одне. А раптом не дійшло? Надішліть ще тричі (відомо, хто любить цю цифру). Потім трохи приляжте і похваліть себе за те, що ви stay hungry stay щось там. Пора почати хвилюватися. А що, якщо воно пішло в спам. Надішліть резюме ще два рази з позначкою «НЕ СПАМ». На пошту, вказану в вакансії і на загальну пошту компанії, щоб напевно.
Тепер прийшов час голубиної пошти. Ні, не переживайте, це все ще актуально. Пам'ятайте, на весіллі у знайомих, такі білі кудись полетіли. Вам теж такі потрібні. Шукайте. Коли знайдете, то беріть відразу два. Одного досить неадекватного, щоб бився рекрутеру в вікно до тих пір, поки не допровадить посилку.
Прийшов час для дзвінків. Телефонуйте. Телефонуйте на корпоративний скайп, телефонуйте за всіма гарячими лініями.
Стадія остання: зателефонувати мамі рекрутера.
Загадковий кандидат
Припустимо перший спосіб. Вас прийняли за адекватну людину і запросили на співбесіду.
Тепер треба запитати рекрутера і сплутати карти. Кілька разів уточніть час. Потім адресу. Попросіть показати на мапі і надіслати геолокацію. Перепризначте час.
Зателефонуйте і скажіть, що ви вже підходите до офісу. Через п'ять хвилин зателефонуйте і скажіть, що ви внизу.
Або просто не приходьте на саму співбесіду.
Нервовий кандидат
Отже, ви прийшли на співбесіду. У вас трохи сіпається праве (а може ліве) око. Ви нервово теребите принесене портфоліо, роздруківку резюме або що там у вас ще в цій м'ятій течці?
Потисніть мокрою долонькою руку рекрутеру! Це дуже приємно і особливо добре впливає на перше враження.
Тепер запитайте, чи не занадто ви його потурбували, чи не відвернули від важливих справ. І поцікавтеся, раптом він чимось хворий. Сідайте на стілець, трохи пововтузьтесь на ньому. Відзначте, що в кімнаті душно. Скажіть чесно: «Я так нервую!». Введіть в ступор, розповівши про те, як пройшов ваш ранок. Про ведмежу хворобу не забудьте!
Отже, він вражений і здивований. Почалися питання. Скажіть, що не знаєте відповіді, тому перенервували. Благайте принести валер'янку. Викличте швидку. І для рекрутера теж ...
Неймовірно милий кандидат
Зайти треба здалеку. Відразу пишіть, що впевнені, що всі співробітники компанії СПРАВЖНІ ПРОФЕСІОНАЛИ (так, великими літерами). Потім відзначте, що манера письма у того, що запросив вас на співбесіду, ну просто неймовірна і дивовижна.
Приходьте з квітами. Краще взяти три букета. І 5 кіло цукерок. І торт. І шашлик на всякий. Задобрити всіх і вас відразу візьмуть. Ось вона де! Корпоративна культура!
Тепер робіть всім компліменти. Рекрутеру скажіть, що впевнені, що його мама - вогонь. Будьте пурхаючим метеликом в офісі - радуйте всіх і кожного. Візьміть цукерки, веселку, поні! Ех. Ще ніколи співбесіда не проходила в такій дружній обстановці.
На прощання обов'язково потрібно обійнятися всім колективом. Вам зателефонують!
Депресивний кандидат
Опишіть в резюме все життя як воно є. Так, все погано. У листі чесно пишіть про всі помилки молодості і втрачені роки.
Приходьте на співбесіду з похмілля. Закуріть в приймальні. Почніть читати Бродського. Дуже сумно, дуже. Вас покликали? Повільно встаньте і йдіть так повільно, як можете, адже всю ніч ви не спали і думали про майбутнє.
Він задає вам питання про життя, роботу, кар'єру ... Що він розуміє взагалі? Плачте. Попросіть серветки і поясніть йому, що насправді все тлін. Доведіть його до сліз, нехай зніме рожеві окуляри і зрозуміє, в чому сенс буття.
Зізнайтеся один одному, що колись були емо. Тепер плачуть всі.
0
Смішно, цікаво, повчально
- 02.04.12, 23:27
Мужчина, отойдите, не трогайте меня! У меня
черный пояс по верности!
***
Автомобіль відрізняється від громадського транспорту тим, що ти сам
обираєш дорогу, на якій стояти в пробці :)
***
- Про що ти думаєш?
- От би мені всі китайці по гривні
скинулися! ..
***
Соцопитуваня серед чоловіків світу.Питання: "Що у вас висить нижче
пояса?"
Англієц - те, що мені приносить задоволеня!
Француз- те,
чим я задовільняю жінок!
Росіянин - чоловіче достоїнство!
Українець
- шабля! А те, що у них всіх висить, у мене стоїть!!!
***
С женщиной трудно достигнуть баланса,
Женщина соткана вся из нюансов.
Заманчивый вид, сексуальна фигура,
Немножечко гений, немножечко дура.
Немножечко хлеб и немножечко торт,
Немножечко ангел, немножечко черт,
Немножечко мед и немножко горчица,
Немножко овечка, немножко волчица.
Лучшая каждой семьи половина,
Все это - женщина!
.....
A что же мужчина?
Он идеальным считается тоже,
Если все это... выдержать сможет.....
***
Сьогодні четвер. Це гірше ніж субота. Але краще ніж вівторок. Більше того, це набагато краще ніж понеділок. Але трохи гірше ніж п'ятниця. Гріє те, що четвер все-таки краще ніж середа. Я вам більше скажу. Четвер навіть краще ніж неділя. Тому що у неділю завтра понеділок, а у четвер завтра п'ятниця. (с) Ginger Cookies.
***
В маршрутці молода мама просить дитину:
- Доню візьми цицю бо час вже їсти… (і так кілька раз). -Доню візьми цицю, бо зараз дяді віддам.
Дядько: Доню, думай скоріше, бо я вже три зупинки проїхав!!!
***
- Можна каву з пінкою?
- Та це раз плюнути.
***
Чоловік не бачив свого друга майже 10 років і, на свій подив дізнався, що той має 15 дітей.
- Ви, мабуть, із дружиною дуже щасливі?
- Та що ти. Вона постійно кричить і бурчить на мене. Правду кажучи, я її боюся.
- Тоді навіщо стільки дітей завели?
- У натовпі мені легше загубитися.
***
Дівчиська ж люблять небезпечних
хлопців, які порушують закон!
Чому вони не стрибають на мене,
коли я говорю, що користуюся
неліцензійним софтом??!
***
- Знаєте, чому їжачок загортається у
клубочок? – Носик в дупці гріє.
***
- Ма-а-ам!
- Відчепись!
- Ну, ма-а-ам! Ну перестань, не ображайся!
- Відчепись!
- Ну, вибач мене!
- Вибач? Я тебе народжувала, ростила, виховувала. А вонa навіть матері сердечко під Авою не поставила!
***
Загнав маньяк дівчину в куток і питає:
-Боїшся?
-Ні ,блять,соромлюсь!
***
Після слів матері "Задрав! Прасуй
свій одяг сам!" я зрозумів, що мені
час одружуватись.
***
Консультант «Євросєті» Ірина,
поставивши запитання: «Чи можу я
ще чим то вам допомогти?», Навіть
не уявляла, що їй доведеться
копати картоплю.
***
— Отже, дорогий майбутній зятю, я
з радістю дозволяю перекласти
руку моєї дочки зі своєї кишені у
вашу.
***
— Вгамуйте свого пса! Вчора він
так вив, що моя дочка мусила
перервати урок співу.
— Вибачте, але ваша дочка почала
перша…
***
Баба з дідом вирішили згадати молодість. Договорилися про побачення. Дід витратився, квіти купив, прийшов у призначене місце. Чекає. Дві години минуло, бабки немає. Три години. Чотири …
Повертається розлючений додому, а баба сидить, чаї ганяє.
- Що ж ти, стара, не прийшла?!
- А мене мама не пустила …
***
Діалог в класі:
- Вовочка, чому в тебе в диктанті
після кожно абзацу 4 лінійки пустого
місця?
- Це місце для реклами :)
***
- Пам'ятаєш, я вранці бігала по
квартирі з радісним криком «Урра
Я НАРЕШТІ ЗНАЙШЛА ці чортові
КЛЮЧІ !!!»? - Ну так ... - Ти
випадково не бачив, куди я їх
після цього поклала?
***
- Галю, у мене чоловік на машину
збирає.
- Багато назбирав?
- Ага, скоро шубу куплю!
***Учителька:
- Тут ми бачимо, що крокодил
відклав яйця…
Хто знає: навіщо?
Вовочка:
- Старий він уже… Не потрібні вони йому…
черный пояс по верности!
***
Автомобіль відрізняється від громадського транспорту тим, що ти сам
обираєш дорогу, на якій стояти в пробці :)
***
- Про що ти думаєш?
- От би мені всі китайці по гривні
скинулися! ..
***
Соцопитуваня серед чоловіків світу.Питання: "Що у вас висить нижче
пояса?"
Англієц - те, що мені приносить задоволеня!
Француз- те,
чим я задовільняю жінок!
Росіянин - чоловіче достоїнство!
Українець
- шабля! А те, що у них всіх висить, у мене стоїть!!!
***
С женщиной трудно достигнуть баланса,
Женщина соткана вся из нюансов.
Заманчивый вид, сексуальна фигура,
Немножечко гений, немножечко дура.
Немножечко хлеб и немножечко торт,
Немножечко ангел, немножечко черт,
Немножечко мед и немножко горчица,
Немножко овечка, немножко волчица.
Лучшая каждой семьи половина,
Все это - женщина!
.....
A что же мужчина?
Он идеальным считается тоже,
Если все это... выдержать сможет.....
***
Сьогодні четвер. Це гірше ніж субота. Але краще ніж вівторок. Більше того, це набагато краще ніж понеділок. Але трохи гірше ніж п'ятниця. Гріє те, що четвер все-таки краще ніж середа. Я вам більше скажу. Четвер навіть краще ніж неділя. Тому що у неділю завтра понеділок, а у четвер завтра п'ятниця. (с) Ginger Cookies.
***
В маршрутці молода мама просить дитину:
- Доню візьми цицю бо час вже їсти… (і так кілька раз). -Доню візьми цицю, бо зараз дяді віддам.
Дядько: Доню, думай скоріше, бо я вже три зупинки проїхав!!!
***
- Можна каву з пінкою?
- Та це раз плюнути.
***
Чоловік не бачив свого друга майже 10 років і, на свій подив дізнався, що той має 15 дітей.
- Ви, мабуть, із дружиною дуже щасливі?
- Та що ти. Вона постійно кричить і бурчить на мене. Правду кажучи, я її боюся.
- Тоді навіщо стільки дітей завели?
- У натовпі мені легше загубитися.
***
Дівчиська ж люблять небезпечних
хлопців, які порушують закон!
Чому вони не стрибають на мене,
коли я говорю, що користуюся
неліцензійним софтом??!
***
- Знаєте, чому їжачок загортається у
клубочок? – Носик в дупці гріє.
***
- Ма-а-ам!
- Відчепись!
- Ну, ма-а-ам! Ну перестань, не ображайся!
- Відчепись!
- Ну, вибач мене!
- Вибач? Я тебе народжувала, ростила, виховувала. А вонa навіть матері сердечко під Авою не поставила!
***
Загнав маньяк дівчину в куток і питає:
-Боїшся?
-Ні ,блять,соромлюсь!
***
Після слів матері "Задрав! Прасуй
свій одяг сам!" я зрозумів, що мені
час одружуватись.
***
Консультант «Євросєті» Ірина,
поставивши запитання: «Чи можу я
ще чим то вам допомогти?», Навіть
не уявляла, що їй доведеться
копати картоплю.
***
— Отже, дорогий майбутній зятю, я
з радістю дозволяю перекласти
руку моєї дочки зі своєї кишені у
вашу.
***
— Вгамуйте свого пса! Вчора він
так вив, що моя дочка мусила
перервати урок співу.
— Вибачте, але ваша дочка почала
перша…
***
Баба з дідом вирішили згадати молодість. Договорилися про побачення. Дід витратився, квіти купив, прийшов у призначене місце. Чекає. Дві години минуло, бабки немає. Три години. Чотири …
Повертається розлючений додому, а баба сидить, чаї ганяє.
- Що ж ти, стара, не прийшла?!
- А мене мама не пустила …
***
Діалог в класі:
- Вовочка, чому в тебе в диктанті
після кожно абзацу 4 лінійки пустого
місця?
- Це місце для реклами :)
***
- Пам'ятаєш, я вранці бігала по
квартирі з радісним криком «Урра
Я НАРЕШТІ ЗНАЙШЛА ці чортові
КЛЮЧІ !!!»? - Ну так ... - Ти
випадково не бачив, куди я їх
після цього поклала?
***
- Галю, у мене чоловік на машину
збирає.
- Багато назбирав?
- Ага, скоро шубу куплю!
***Учителька:
- Тут ми бачимо, що крокодил
відклав яйця…
Хто знає: навіщо?
Вовочка:
- Старий він уже… Не потрібні вони йому…
0
