Еврейский анекдот №1:

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".

 
Еврейский анекдот №2:

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

 
Еврейский анекдот №3:

  - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... 
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

 
Еврейский анекдот №4:

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! 
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

 
Еврейский анекдот №5:

Итальянская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью себя!

 
Еврейский анекдот №6:

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

 
Еврейский анекдот №7:

- Ой, у Мойши такое горе...  
- Что случилось, что?  
- К нему ушла моя жена.

 
Еврейский анекдот №8:

Балкончики напротив.
Вечер. 
- Твой пришел?  
- Нет, чтоб он сдох, а твой? 
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
 
- Абрам, ты вступил в КПСС?  
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
 
 
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!  
- Да?!  
- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
 
 
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
 
- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.
 

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что
на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. 
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
 
 
Пришел Мошиах.
Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут...
Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой.
Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
- Рабинович,
сколько тебя можно ждать?! 
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!
 

Объявление
в американской газете: "Мистер и миссис
Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении
своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".
 

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!

 
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....
На балкон напротив
выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...

 
- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!
 

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
 

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.  
- Сара, кто это? 
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания
 

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

 
- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
   
 
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!

 
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?  
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!  
Собака запела. Ребе восхищенно:  
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!  
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!  


     
Крик с верхнего этажа борделя вниз:  
- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
   

Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.

    
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!  
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?


В банe:
- Вы из Бeрдичeва?
- А как вы узнали?
- Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина.


 
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! 
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!  

 
Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.

 
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! 
- Это не страшно, был бы здоров!
 
Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает: 
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали? 
- Два...  
- Вус два?  
- Два раза...

 
- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали. 
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

 
- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды  
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.


 
Три еврея гуляют по кладбищу: 
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем
Зусманом. Он был такой великий повар.  
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе
Снайпером. Он был таким раввином...  
Третий, скромно:  
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.  
- Так она же, слава Богу, жива...  
- О!