хочу сюди!
 

Татьяна

57 років, телець, познайомиться з хлопцем у віці 55-58 років

Замітки з міткою «копилефт»

Ось такий "копірайт" ©

Знайшов досить цікавий для мене документ - огляд та рецензії до трилогії Матриць від впровадників концепції Мертвої Води. Цікавий тим, що висновки робляться людьми, світогляд яких дуже різниться від світогляду подавляючої більшості населення планети. І ще цікавіший, що робиться не заради грошей, а заради самої ідеї, а це само по собі якісно впливає на зміст.

Особливо увагу пригорнув "копірайт" до документа:


© Публикуемые материалы являются достоянием Русской культуры, по какой причине никто не обладает в отношении них персональными авторскими правами. В случае присвоения себе в установленном законом порядке авторских прав юридическим или физическим лицом, совершивший это столкнется с возданием за воровство, выражающемся в неприятной “мистике”, выходящей за пределы юриспруденции. Тем не менее, каждый желающий имеет полное право, изходя из свойственного ему понимания общественной пользы, копировать и тиражировать, в том числе с коммерческими целями, настоящие материалы в полном объёме или фрагментарно всеми доступными ему средствами. Изпользующий настоящие материалы в своей деятельности, при фрагментарном их цитировании, либо же при ссылках на них, принимает на себя персональную ответственность, и в случае порождения им смыслового контекста, извращающего смысл настоящих материалов, как целостности, он имеет шансы столкнуться с “мистическим”, внеюридическим воздаянием. 


Навіть додавати до цього нічого не хочеться. Ці слова кажуть все самі за себе! 

Любовная зависимость. Часть 2

В первой части мы рассмотрели механизм формирования и закрепления зависимого поведения.

 - Актуальная потребность,

- субъективное отсутствие достаточных и достойных источников ее удовлетворения, 

- случайное подкрепление,

- ошибка сознания в возможности контроля случайных событий

приводят к состоянию любовной аддикции (зависимости) как в эксперименте Скиннера с «суеверными» голубями.

 Проще говоря,

 - если вам очень хочется любить и получать любовь в ответ. Например, у вас давно (а может быть и никогда) не было удачных взаимных отношений.

- вам кажется, что все достойные кандидаты заняты или вы не знаете как подступиться к интересному вам человеку и т.д.

- и в этот момент кто-то привлекательный на ваш взгляд случайно (в рамках дружелюбия) проявит внимание. А потом еще и еще раз, вовсе не ставя целью отношения с вами. Или начнет флиртовать!

- срабатывает ловушка сознания. Человек попадает в сети эмоциональных качелей. Есть внимание, контакт - наступает счастье, радость, эйфория. Нет внимание – начинается страдание, переживание. Бег мыслей по кругу «почему же он не звонит» или «что я сделал не так», «любит – не любит»… 

 Начало любовной зависимости от начала красивого романа или длительных отношений отличается довольно просто. Отношения строятся как танец, шагу одного тут же отвечает движение другого. При зависимости «пляшет» в основном один партнер, другой участвует лишь изредка.

 При зависимости степень, накал эмоциональных переживаний существенно превышает уровень, соответствующий реальным событиям.

 Гораздо сложнее и болезненнее происходит выздоровление в случае если в роли любимого (любимой) выступает манипулятор. Насколько осознанно он действует, для жертвы значения не имеет. 

 Мы разберем пример сознательной манипуляции.

 Одно из изобретений современного человечества – пикап, от английского разговорного pick up – познакомиться - в узком смысле знакомство с целью соблазнения.

 В данном подходе есть различные направления отличающиеся степенью потребительского отношения к женщине (или к мужчине, если пикап практикует «стервочка»).

 Довольно эффективные методы, просто и доступно объясняющие людям как нужно себя вести и что делать, чтобы получить желаемое.

 К сожалению «дичью» для охотников-соблазнителей являются живые люди.  

 Второй печальный момент – это то, что жертвой подобных игрищ, как правило, становится либо очень молодой и неопытный человек. Либо человек, склонный к зависимости.  

 После того как объект перестает быть интересен манипулятору, остается человек с подорванным доверием к людям, с расшатанной психикой и изматывающими страданиями с одной стороны. И личность, двигающаяся в сторону уплощения и деградации, с другой. 

 В основе всего этого лежит неравноценный обмен: манипулятор своим поведением провоцирует жалость, любовь, заботу, страх и иные настоящие чувства. Взамен на общение с ним жертва сама с радостью и желанием отдает деньги, время, силы, здоровье, заботу. Ожидая и веря, что взамен получит тоже самое. Нужно лишь чуть-чуть потерпеть, подождать, измениться, приложить усилия … В точности как голубь из опыта Скиннера.

 Разница в том, что у голубя не было выбора, а человек может разорвать деструктивную, мучительную любовную зависимость и обеспечить себе нормальные, настоящие доверительные отношения. 

 Что же заставляет столь многих людей биться в сетях любовной зависимости? Что привлекают в мучительном переживании? Какие особенности в структуре личности способствуют возникновению любовной зависимости?

 Ответы на эти вопросы мы рассмотрим в третьей части.

 Упражнение-тест.

 Если более чем на три вопроса вы ответили да – есть повод задуматься о природе ваших отношений. Возможно, вы угодили в ловушку любовной зависимости.

 1. В его (ее) присутствии вы испытываете эйфорию, радость, счастье, прилив сил. В его (ее) отсутствии вы испытываете мучительную тоску, голод по присутствию любимого (ой).

 Да\нет

 2. Вы не уверены в своем партнере. Он может пообещать что-то сделать (позвонить, прийти на встречу и пр.) и в любой момент отменить это событие, чаще всего молча отсутствуя. 

 Да\нет

 3. Как правило, инициатива в общении исходит от вас. На некоторые ваши предложения вы получаете согласие.

 Да\нет

 4. Даже мысль об откровенном спокойном разговоре о ваших отношениях вызывает у вас панику, страх, мучительные сомнения. В то же время вам страшно хочется узнать «что он\она думает, чувствует по отношению к вам».

 Да\нет

 5. Вы сомневаетесь, что могли бы доверить вашему возлюбленному (ой) трехлетнего ребенка на три дня. Вы опасаетесь, что что-то могло бы помешать правильному и ответственному уходу за ребенком.

 Да\нет

 6. Ваши отношения выгодны преимущественно для вашего партнера. (Например, он\она ваш подчиненный, вы являетесь спонсором, вы решаете его проблемы, вы служите «жилеткой» и т.д.) и при этом боитесь, что он откажется от отношений.

 Да\нет

 7. Вы уверены, что если он (она) вас покинет, вы «этого не переживете».

Да\нет

 8. Вы думаете, что недостойны вашего партнера. Недостаточно красивы, умны, богаты и пр. 

 Да\нет

 9. Вы часто испытываете ревность, зачастую сильную и мучительную.

 Да\нет

 10. Вы думаете о любимом человеке почти непрерывно. Очень часто. Можно сказать, что эти мысли носят навязчивый характер (сами приходят в голову и вы не можете от них избавиться самостоятельно).

 Да\нет

 11. Вы принимаете только часть личности вашего избранника, остальное домысливаете. Оправдываете то, что не потерпели бы у любого другого человека. 

 Да\нет

 12. Ваши отношения выгодны для вас. (Например, он\она ваш начальник, является единственным источником дохода, решает ваши проблемы и т.д.) и при этом вы боитесь, что он откажется от отношений.

 Да\нет

Любовная зависимость

Любовь может приносить страдание лишь в одном случае – мучительная болезнь любимого человека. Любовь может привести к горю – только если любимый человек умер. В остальном же любовь – это источник счастья, жизненной энергии, целительной силы для души и тела человека.

Как же так получается, что это светлое жизнеутверждающее чувство приводит к жизненным драмам и трагедиям?

Пожалуй, часть ответственности лежит как раз на гениальных произведениях поэтов и писателей, воспевавших любовь как страдание, как надрывный подвиг, как растворение любящего в любимом. Сформировано убеждение, что любовь без мучений, и не любовь вовсе. А уж мысль о том, что можно поставить рядом слова спокойная уверенность, уважение и любовь, идет в разрез с традиционным представлением о любви.

Психологи, твердящие в один голос, что то, что приносит страдание, боль, страхи и сомнения, метания от эйфории и блаженства к сгоранию в аду и обратно, никак не может быть названо любовью, а лишь любовной зависимостью, выглядят  равнодушными и циничными.

К сожалению, в случае мучительного болезненного пристрастия к «любимой\любимому» речь идет о любовной зависимости.  

Рассмотрим механизм, лежащий в ее основе.

В 1948 году Б.Ф. Скиннер в статье «Суеверный голубь» привел данные одного из своих многочисленных экспериментов.

Полуголодные голуби получали корм через каждые 15 секунд, независимо от того, что они делали. Пищевые шарики падали в лоток…. А голуби… Голуби через несколько дней начали демонстрировать так называемое «суеверное поведение»: одна из птиц вытягивала голову в один из верхних углов камеры, другая демонстрировала качательные движения головой и т.д.

Эта часть научного опыта объясняет механизм формирования суеверий. В попытке объяснить случайное, но очень желанное событие, а главное, научиться им управлять, животное (или человек) устанавливает ошибочную связь между своим поведением и событием.

С точки зрения понимания механизма действия любовной зависимости интересно дальнейшее течение эксперимента.

Скиннер увеличил временной интервал между подкреплениями (подачей корма) .

По мере увеличения интервала, движения несчастных птиц становилось все более и более энергичными!

Итак, что у нас есть для начала? Потребность любить и быть любимым (любимой). Чем меньше эта потребность удовлетворена, тем ярче и жестче будут последующие переживания.

Пример номер раз, о случайности.

Светлана два месяца как развелась. У нее в прошлом остался длительный брак с человеком, который несколько лет не был ею любим, не любил ее. Причины длящегося брака лежали в области сугубо социальной. В дополнение к этому у женщины был приличный список трудностей: с работой, с ребенком, с отсутствием друзей.

В один прекрасный день она познакомилась с Владом. Успешный, веселый, легкий, умный, обаятельный дядька на раз вскружил Светлане голову, совершенно не подозревая о производимом впечатлении. Точнее, о глубине вспыхнувшего чувства.

После короткого романа, который Влад почти и не заметил, Светлана получила все причитающиеся муки несчастной любви.

То, что он «подкреплял, подкармливал» ее потребности было случайным с его стороны. Природная доброжелательность, легкость, сильная энергетика оказались восприняты как жизненно необходимые.

Последующие страдания, эмоциональные «качели» были неизбежны. К счастью для всех участников событий, это действительно было случайностью. И как только отношения были полностью прекращены Владом, Светлана сумела достаточно быстро восстановиться, разобраться в произошедшем и благополучно жить дальше.

Корни многолетних несчастных любовных зависимостей лежат в подобных схемах. Редкое случайное подкрепление ….и можно только сочувствовать «голубю, попавшему в ловушку сознания». 

На следующем этапе эксперимента Скиннера с «суеверными» голубями стояла задача угашения сформированного поведения. В случае полного прекращения подкормки «суеверное» поведение постепенно сходило на нет и прекращалось.

Но в случае «надеющегося» голубя (птицу продолжали подкармливать с интервалом в одну минуту – в четыре раза дольше, чем изначально), символ всех несчастных влюбленных позволил ученым зафиксировать свыше 10000 реакций, прежде чем произошло угашение!!!!!

Возвращаясь к нашему примеру, можно заметить следующее. Когда подобные события происходят в жизни случайно, по неведению, их последствия довольно просто исправить. Здесь даже не обязательно было прекращение контактов, хотя это и неплохой выход. Возможен был вариант с дружбой, вариант с помощью, например, в трудоустройстве и т.д.

 Главное же: четкое, ясное обозначение своей позиции со стороны Влада и ее собственное решение, дало возможность Светлане прекратить формирующуюся зависимость.

Гораздо сложнее и болезненнее происходит выздоровление в случае если в роли любимого (любимой) выступает манипулятор. Насколько осознанно он действует, для жертвы значения не имеет. Мы разберем пример номер два, о сознательной манипуляции, во второй части статьи.

 Небольшое отступление: когда к игровому автомату подходит человек, нуждающийся в деньгах и не умеющий их зарабатывать, вероятность того, что при нескольких выигрышах он попадет в зависимость очень велика. При этом, размер выигрышей, их частота практически не имеют никакого значения.

 В основе лежит один и тот же механизм.

 Актуальная потребность, субъективное отсутствие достаточных и достойных источников ее удовлетворения, ошибка сознания в возможности контроля случайных событий приводят в результате к страданию, ухудшению степени удовлетворенности и зависимости.

 Безусловно, разобранный нами механизм, лишь часть проблемы, именуемой «любовная зависимость». Понимание его действия необходимо, чтобы отличать, что является причиной боли, стоит ли радоваться безумному эйфоричному счастью при встречи с объектом зависимости.

 Чтобы знать, что с любовной зависимостью можно эффективно и успешно работать, восстанавливая личностную целостность и удовлетворяя потребности, в том числе и потребность любить и быть любимым.

 Упражнение.

 Обратите, пожалуйста, внимание на пять человек в своем окружении, которые склонны к зависимости.

 Обратите, пожалуйста, внимание на пять человек в своем окружении, успешных в отношениях с людьми, в формировании сердечных привязанностей, счастливых в любви.

 Чем, на ваш взгляд, отличаются эти люди? Какие полезные для вас черты характера, привычки и взгляды, можно перенять у последних?

 Если вы не склонны к любовной зависимости, у вас все отлично в этой области жизни, поблагодарите, пожалуйста, лишний раз своих родителей (родных и близких), сумевших дать вам одни из самых ценных даров в этой жизни – умение любить и быть любимым, уважать людей и ценить целостность каждого человека. 

Любовная зависимость Часть 3

  Что же удерживает человека, попавшего в сети любовной зависимости? Казалось бы, ему больно, он страдает… Разве не должен он бежать от подобных отношений без оглядки?! Вроде бы должен. А почему же вместо того чтобы уйти из разрушительной, болезненной связи, он, наоборот, всеми силами стремиться удержаться в своей любви-зависимости?

 Итак, важный момент! Самое трудное в выздоровлении - понимание того, что человек сам хочет удержаться в любовной зависимости. Это его и только его выбор. Поняв и приняв это, можно двигаться дальше. Выздоравливать, восстанавливаться, жить.

Очевидно, что стремится зависимый влюбленный удержаться не в отрицательных, мучительных чувствах. Нет. Он стремится обеспечить себе постоянное состояние взаимной любви, счастья и благополучия. А эмоциональные качели – это лишь «танец суеверного голубя», следствие обстоятельств и ошибки сознания.

Человек, в состоянии любовной зависимости уверен, что весь смысл его жизни сошелся в объекте его болезненной страсти.

Он «знает», что т а к не полюбит больше никогда. Что других таких не бывает. 

И у него есть надежда. Надежда, что если он что-то сделает, то непременно получит свое эксклюзивное счастье.

Нравится нам это или нет, но причиной подобному стремлению удержаться в зависимом состоянии служит совершенно не романтический механизм работы психики. Данный механизм оправдан биологически. Действительно, если другого корма нет, а этот дается лишь за определенные действия (по крайней мере, такой вывод делается), надо прыгать (страдать, исполнять «суеверный танец» и т.д.). Это способ выжить.

Но в случае с людьми, попавшими в сети любовной зависимости, этот механизм становится причиной разрушения их жизни. В основе их поведения лежит ошибка. На самом деле, другой человек – их избранник - не является  единственным смыслом их жизни. Он не обладает эксклюзивными ресурсами, нужными для выживания и так далее.

В мире достаточно тех, кто мог бы стать более подходящим партнером. Тех с кем еще будет взаимная любовь. Но для этого нужно, как минимум, выбраться из ловушки. Перестать делать па из танца суеверного голубя Скиннера.

Так чем же столь отчаянно привлекательно состояние подчиненной, зависимой любви-страдания? 

Можно выделить пять основных компонентов, которые выступают в роли «корма» (или обостряют, увеличивают его ценность) для попавшего в любовную зависимость человека.

1. Доминанта как биологический механизм

В 20-х годах прошлого столетия российский физиолог Ухтомский Алексей Алексеевич описал такое явление как доминанта. Это устойчивый очаг повышенной возбудимости в коре головного мозга, при котором возбуждения, приходящие в центр, служат усилению возбуждения в очаге, тогда как в остальной части нервной системы наблюдаются явления торможения.  

Принцип доминанты лежит в основе любой целенаправленной деятельности. Таких очагов возбуждения может быть несколько, они могут иметь разный уровень возбуждения, вплоть до навязчивого состояния.

При образовании доминантного очага срабатывает следующая особенность: вновь возникающее возбуждение (в ответ на какой-либо раздражитель) усиливает работу текущей доминанты.

Для человека в любовной зависимости это проявляется следующим образом:

- любой разговор о предмете страсти усиливает зависимость, доминанта подпитывается

- есть сто тысяч объективных трудностей, но они лишь увеличивают стремление добиться, получить требуемое

Любимый человек состоит в браке – значит ему там плохо, разведем. Ему там хорошо? Значит, будем любить так. Десятки лет в ожидании? Ну, и что. Главное, любовь! 

Любимая женщина бросила перед тобой пятерых, сразу, как только они переставали быть ей полезны? Неважно. Со мной такого не случится! И вообще, я хочу ее! 

Вы познакомились через интернет, знаете друг друга две недели, живете в разных городах…- настоящая любовь преодолеет любые преграды! 

- любые действия, в том числе и негативные, от предмета зависимости, также приводят к усилению зависимости

Без объяснений не пришел на свидание – стремительно нарастает значимость следующего свидания и т.д.

Переключить действие доминанты может либо более сильный очаг возбуждения (как правило, это может быть реакция на известие о болезни близкого человека, либо, наоборот, на информацию о существенном повышении по службе. Что-то более жизненно важное и более энергетически значимое.)

 Либо активный, насыщенный событиями образ жизни, постепенно забирающий на себя энергию возбуждения из области любовной зависимости.

 Кстати, многие люди отмечают, что встречаясь через несколько лет или месяцев с тем человеком, что когда-то одной своей улыбкой мог вызвать счастье, они ничего «такого» не чувствуют. Спокойствие, иногда разочарование или удивление – типа, ну надо же… он же обычный…

 Наступает обратная реакция, торможение.

 2. Яркие сильные эмоции, практически, измененное состояние сознания

 И снова физиология… Увы и ах, Природе  было очень-очень надо сделать погоню за объектом страсти привлекательной! 

 3. Состояние безответственности, детскости, доверия и принадлежности

Так жить – легко

 Структуры мозга, обеспечивающие функцию контроля, перепроверки адекватности поведения практически выключаются.

Нет необходимости планировать будущее, нести ответственность за свои действия. Все это становится совершенно неважным.

Маленькая обезьянка внутри влюбленно-зависимого человека абсолютно счастлива в присутствии его «суженого» или абсолютно бездумно несчастна в его отсутствии.

Речь не идет о выборе, о том, что человек сам принял решение и может его изменить. Нет. Собственно говоря, речь идет о «потере себя в другом», «слиянии двух половинок», «растворении в любимом».

Человек как субъект, как независимая личность, осознанно и ответственно принимающая решения и последовательно их реализующая отвергается практически полностью.

В каком-то смысле любовная зависимость – это передача всех ресурсов Взрослой части личности Детскому и Родительскому блокам. Отыгрывание детско-родительских сценариев, а значит, автоматические действия. А автоматические действия – это то, что легко и хорошо энергетически обеспечено. И думать при этом  не надо.

 4. Всегда есть получаемые ресурсы почти даром (или возможность отдать свое) , т.е. качественное насыщение актуальных потребностей

 Любить и быть любимым, желать, получать и отдавать признание, понимание… все это  в один миг становится доступным, достижимым. И, что важно, практически даром, в виде Чуда.

Не в результате прозаического труда, ежедневной бережной заботы, действий, нет. А вот так сразу, даром, на халяву. Много-много эмоций, энергии, иногда, подарков, информации, возможностей. Тут уж кому что нужнее, то и ценится. 

То что сыр – заметно, то что он бесплатный – привлекательно, а мышеловка …. Главное, что сыра очень хочется, и он вот он, казалось бы еще маленькое усилие и …удастся его заполучить! А про мышеловку мы еще в п.1 все поняли. Или в п.3 ее проигнорируем. 

5. Собственное ресурсное состояние. Пусть тратиться энергия не туда, но она есть!

Когда человек влюблен, у него так же пробуждается жизненная сила. Отличие в том, что в любви эта энергия тратится на созидание. В любовной зависимости – на поддержание этой зависимости, эмоции испытываются ради эмоций, чувства ради чувства. 

Итак, мы увидели, что у человека в любовной зависимости есть более чем привлекательный «корм». Ему действительно есть к чему стремиться!
 

А что ожидает человека на выходе из зависимости? Что ему могут предложить «злые» психологи и «неправильные» друзья и родственники?
Смотрим часть 4 ... (скоро будет)

Ода лени

Поисковая система Яндекс при запросе по слову «лень» предлагает 8 миллионов интернет - страничек. Чувствуется, что слово это знакомо и любимо многими.

 Итак, разбираемся.

 Согласно Толковому словарю русского языка Владимира Даля лень – это  «неохота работать, отвращение от труда, от дела, занятий; наклонность к праздности, к тунеядству.»

 Трудолюбивые люди традиционно осуждают ленивых и даже сердятся на них. Понятное дело, им приходится работать за себя и за « того парня», а результатами их труда зачастую с превеликим удовольствием пользуются лентяи.

 Любители лени в свою очередь отстаивают право лениться. Тут в ход идут и подмены понятий, утверждения вроде «лень – двигатель прогресса», и научные исследования, говорящие о пользе «лени» для живого существа.

 Практически каждый человек разок-другой испытывал это «чудное» состояние, которое мог назвать словом лень.

 Чаще всего за состоянием «я знаю что надо, и может быть даже хочу, но не буду делать это прямо щас» = «лень» скрывается несколько разных причин.

 1. Нет ни желания, ни сил чтобы что-то сделать и даже необходимость не особо помогает

 Самая простая, и самая, пожалуй, грустная причина «лени» - болезнь. Это может быть и серьезное заболевание, и начало чего-то вроде гриппа. Это может быть наступившим последствием приема наркотиков или алкоголя. Это может быть и заболевание психики. В любом случае, это нарушения в работе организма, требующие квалифицированной медицинской помощи.

 Повторю прописную истину – чем раньше требуемая помощь будет оказана, тем легче организму будет справиться с болезнью, и, восстановившись, снова начать активно жить.

 Самое трудное в этом случае – признать наличие проблемы своевременно. Следующие шаги даются легче, и институты помощи в этих случаях у нас развиты на приемлемом уровне.

 Надеюсь, что и отношение в обществе к людям с подобными проблемами, в ближайшем будущем достигнет цивилизованного уровня. И они будут получать поддержку, а не осуждение, небрежение или провокационные предложения.

 2. Желание или необходимость что-то сделать есть, а сил, энергии, времени, других ресурсов нет

 Следующая группа причин «лени» действительно имеет очень полезные для человека свойства – спасать его от перерасхода жизненных сил, и правильнее было бы говорить о потребности в отдыхе и восстановлении.

 О пользе именно этого вида «лени» говорят научные исследования.

 Какого рода сложности могут возникнуть в этой ситуации? Пожалуй, можно отметить объективные обстоятельства, когда внешняя действительность не оставляет возможности для отдыха. В одном из воспоминаний фронтовиков описывалось, как люди во время многодневного марш-броска, с периодическими боями, засыпали на ходу. Но их будили, и они продолжали движение. В наше время, к счастью, подобная необходимость проявлять активность в отсутствии сил встречается гораздо реже.

 Значительно чаще сейчас люди страдают от внутренних, психологических причин – трудоголики, работающие на износ, карьеристы, рвущиеся на вершину мира, и  безотказные люди, нуждающиеся в одобрении и любви своего окружения. Они умудряются доработаться до такого состояния, что организм просто начинает отключать активность. А называют это все тем же словом – лень.

 Здесь необходимо отдохнуть, восстановить силы, затем проанализировать и устранить, по возможности, причины переутомления.

 Иногда в подобных ситуациях (желания есть, ресурсов не хватает) люди прибегают к осознанным либо бессознательным манипуляциям, позволяющим им использовать чужие ресурсы.

  Например, человек может «уйти в болезнь», получив тем самым и возможность отдохнуть, и внимание, и помощь окружающих. Хорошо срабатывают на добрых сильных людях стратегии поведения из серии «маленькая собачка до старости щенок». Подчеркнутая беспомощность, неприспособленность к жизни обеспечивают доступ к ресурсам общества или отдельных людей.
Со стороны незаинтересованного наблюдателя вполне может прозвучать слово лень, как объяснение подобного поведения. Хотя речь идет скорее о нехватке ресурсов (энергии, знания, умений и т.д.) и привычке жить за чужой счет.

 Плохого в этом то, что неэффективно расходуются ресурсы – восстановления сил, обучения не происходит. Плюс это рискованная стратегия с точки зрения перспектив – вполне может сложиться так, что донора, помощника не окажется рядом, а умение справляться с трудностями по прежнему не будет. Для сообщества в целом плохо то, что ресурсов может не хватить действительно нуждающимся в помощи людям.

 3. Есть и силы, и время, и иные ресурсы, а вот желания что-то делать нет

 Фразу «у меня низкая мотивация» сейчас знают многие, о том, что надо как-то ее повышать тоже догадываются. Вот только вывод зачастую следует ошибочный – ожидание неких внешних событий, которые эту самую мотивацию изменят. Чаще всего событий удается дождаться, наступают они в неприглядном виде – экзамен, увольнение с работы, угроза развода и т.д. 

 Блокировка желаний, как правило, вызванная противоречиями между хочу и надо, в структуре личности, в системе ценностей, между интересами одного человека и потребностями его близких – все это нуждается в анализе, разборе и последующем согласовании.

 Следует обратить внимание на сигнал (отсутствие ясных желаний при наличии ресурсов) и подумать – что происходит? Найти причину противоречий, и разрешить их, прийти к внутреннему согласию. После чего снова начать жить в полную силу, активно и с удовольствием.

 4. Есть такие люди, они хотят, могут, но не делают… (с) или, иначе, желание и\или необходимость что-то сделать есть, есть и силы, время, энергия и другие ресурсы, но самого действия не происходит

 + Действие пока не происходит. Точнее, внешнего действия пока не происходит. В это время накапливается необходимая энергия для действия или выбирается наилучший способ его применения, точка приложения усилий.

Озвучивается подобный стиль поведения как «математики – ленивые люди, и поэтому они ….» или «лень – двигатель прогресса».

Эти замечательные вещи: творческая интуиция, выжидание наилучшего момента для действия; анализ и поиск наилучшего, оптимального способа решения задачи и индивидуальный стиль работы не имеют ни малейшего отношения к лени.

+ Действие не происходит, так как не хватает толчка для начала движения, информации, примера, какой-то незначительной детали

С этими вариантами справляться довольно легко, приятно и просто.

Затянувшееся бездействие (трудно начать что-то делать.) – Начинаем делать хоть что-то, простейшее. Переложить бумаги на рабочем столе, сделать короткий звонок по деловому вопросу, пара физических упражнений, что угодно может запустить активный режим функционирования. 

Можно сказать вслух « А теперь, старт!» и начать действовать.

Отсутствие навыка осознанной активности в какой-либо сфере жизни.

Например, человек активно занимается спортом, много и результативно работает, но как доходит дело до личной жизни, он «ложится на диван», отказываясь проявлять какую-либо активность. Желание есть, силы есть, но что, где и как делать ему совершенно непонятно.

Не менее частый запрос из этой же серии – как найти друзей для человека у которого все хорошо в остальных областях жизни. Но, так сложилось, что не было у него навыка по налаживанию контактов по личной инициативе.

Самый простой и эффективный способ в этой ситуации – скопировать поведение человека, у которого желаемое действие получается хорошо. Помня, что может быть и «первый блин комом», но и то, что все когда-то в чем-то выступают в роли новичков.

Незнание с чего начать действие, отсутствие опыта, понимания и представлений.

Если в предыдущем случае некие смутные догадки, какие-то предположение как это вообще в жизни бывает у человека были, то в рассматриваемом варианте даже и их практически нет. А желание (может быть даже случайно появившееся) и энергия есть.

Проблема в том, что нет информации, чтобы принять решение – действовать или нет. Решение – получить эту информацию.

- Действие не происходит, так как вся энергия расходуется «в пустоту» или в сторону.

Здесь причины «лени» выглядят уже посерьезнее.

Необходимость совершить требуемое действие в условиях неизвестности, как следствие, активность тормозит  страх последствий, ошибки.

Сбор дополнительной информации по практической реализации желания, усиление некоторых собственных качеств и аккуратное, пошаговое продвижение вперед являются отличным способом действовать в условиях неопределенности.

Пример, ребенок видимо, явно очень хочет присоединиться к ребятам, играющим в лапту. Он заинтересован, но ему страшно. Очень. И причин для страха – вагон и маленькая тележка. Что делаем? Рассказываем что это за игра, ее правила. Объясняем, что делают ребятишки, играя. В какой-то момент, может быть не в первый и не во второй раз, но ребенок попробует новую для себя игру.

Замах на субъективно слишком большой объем работы, как следствие кажущийся недостаток энергии.

Он ленив, - жалуются родители студента. – Он …. – далее следует перечисление того, что юноша должен был бы хотеть и делать, но предпочитает лениться.

Оказывается, что дело в том, что он здесь, в своем сегодняшнем дне решил, что у него точно не хватит сил на несколько лет учебы, затем работы, чтобы потом, когда-то стать тем, кем он хочет. 

Элементарное планирование, разбивание действительно сложнейшей задачи на посильные понятные этапы, с видимыми материальными результатами в конце каждого из них, оказалось простым и действенным решением.

Она ленива, - следует жалоба на очень активную девочку-семиклассницу. – Нет, она конечно, …. – и тут идет огромный список того, что делает девочка. Делает хорошо, с удовольствием. – Но вот в учебе… она ленится, хотя …- дальше следует рассказ, что еще два года назад тройки и двойки в дневник даже не заглядывали.

Уже и девочка верит в то, что «она ленива». На поверку выходит, что девчонка в ужасе перед объемом непонятного ей материала, который копится и копится, и грозит завалить ее своей страшной глыбой. Ей кажется, что она должна сейчас непонятно что, решить все это? Сразу выучить? На помощь приходит матушка Лень.

Немотивированный приступ перфекционизма

Еще один интересный случай причин «лени». Человек предъявляет себе столь завышенные требования, что и самому ясно – лучше не начинать, все едино, до суперпланки суперкачества не допрыгнешь. И, …. Лень. Но хочется, и надо, и силы есть. Но…звучит внутреннее требование совершенства. Итог – «лень».

Что же тогда остается на долю собственно лени? Привычка жить за чужой счет, снимая с себя ответственность за собственную жизнь. Ленность души, ленность ума, ленность тела, и, как следствие, бездарно прожитая жизнь.

Звучит страшно, но в реальности подлинных «любителей праздности и тунеядства» мало. Как правило, за словами «мне лень…» скрывается что-то совершенно иное, коктейль из страхов, сомнений, устаревших схем поведения, объективных трудностей, или чего-то получше.  

Поэтому, чувствуя, что «лень» становится помехой в жизни, срочно начинаем разбираться, что же за ней прячется, и решаем вопросы по существу.

Движение – это жизнь, а разумное движение и своевременный качественный отдых – это счастливая жизнь!

 Упражнение.

В трех случаях, поймав себя на «ленюсь, делаю что попало», проанализировать действительные причины, которые стоят за милой сердцу Ленью.
И написать на бумажке (набрать на компьютере), проговорить вслух что и почему действительно вы делаете, что и зачем будете делать с этим дальше.