Отключили нам в офисе с утреца свет (походу там, где появляюсь я, свет меркнет всегда, хе-хе...), делать было нечего, потому как молчали даже телефоны. Сотрудники тоже молчали и грызли принесенную кем-то соленую "соломку". Хотя лично мне уже через четверть часа это занятие порядком наскучило и я начала ковырять соломку иголкой. Еще через полчаса кропотливого труда в руках у меня оказалась хлебная трубочка, здорово напоминающая карандаш без грифеля. Но это недоразумение я быстро исправила, потому как коллекция карандашных стержней у меня по долгу службы имеется вполне приличная. А тут и свет дали, и клиент подоспел на встречу.

И вот, значит, сижу в комнате переговоров. Клиент, собственно, переговаривает, а я покусываю свой "карандаш", периодически делая вид, что оставляю им какие-то пометки в блокноте. И тут я неловко дернув рукой, перекусываю свой "карандаш" пополам. В комнате повисла тишина... Клиент растеряно улыбается: "Жестоко вы с карандашами...", - "Вы еще не видели, что у меня случается со стаканами", - невозмутимо отвечаю я, с хрустом пережевывая обломок "карандаша".

Лицо клиента в тот момент надо было видеть, а еще лучше снимать на камеру. Вообще, большинство людей заочно считают дизайнеров людьми со странностями, но обо мне в его офисе точно будут ходить легенды. Главное, чтоб на следующей встрече он не предложил мне упаковку карандашей к кофе... вприкуску.

Занесло меня сегодня в банк в ба-а-альшом бизнес центре. В конце коридора - ОН - охранник. Строгий такой, с торчащим из уха проводом от наушника. Думая, что его никто не видит, остановился перед зеркалом, поправил пиджак. А потом, сложив пальцы "пистолетом", неожиданно скрылся за угол, откуда с победным "паф-паф" расстрелял свое отражение в зеркале. После чего строевым шагом удалился в банк...
Долго искала скрытую камеру, которая в этот момент просто обязана была снимать мое лицо

... сказать стоматологу: "Наркоз не надо!".

- Добрый день! Наша компания поможет Вам устроить праздник для своих близких! Всего за сто долларов мы предлагаем воздушные прогулки над Киевом... - голос в трубке насквозь прожег мой температурящий мозг своей жизнерадостностью.
- Здорово! Это может мне пригодится, - услышала я собственный простуженный голос. А потом удивилась. Но я всегда удивляюсь, когда делаю что-то в состоянии полной отключки мозга. - Значит самолеты...
- Вертолеты! - поправил жизнерадостный голос. - Это незабываемое приключение! Прекрасный подарок на свадьбу или день рождения! Или трансфер из аэропорта бизнес-партнеров...
- Да-да, я тоже сразу про бизнес подумал, - выдавила я хрипло, решив для конспирации представиться мужчиной. - Как раз скоро надо будет из аэропорта генерального встречать...
- Вы можете заказать услугу заранее, чтобы учесть погодные условия...
- Да-да... - задумчиво произнесла я и тут же уточнила - Летите с парашютами?..
- А-а-а вас беспокоит безопасность, но вы не волнуй...
- Да! - тут же согласилась я с формулировкой. - Именно беспокоит. Я бы даже сказал - досаждает.
Повисла неловкая пауза.
- Вы верите в судьбу? - неожиданно оживился мой хриплый голос. - Это же просто невероятное совпадение, генеральный прибывает через несколько дней с бухгалтерской проверкой, и тут - вы с тааааким предложением! Сколько, говорите, стоит прогулка? Сто ТЫСЯЧ долларов? А знаете, у вас интересный бизнес... Я думаю, что в случае удачной сделки мы могли бы продолжить сотрудничество...
В трубке раздались короткие гудки, сидевший рядом клиент наконец перестал захлебываться беззвучным смехом и рухнул со стула, хлопая себя по коленке. А я закинулась еще парой таблеток, но в космос улетать уже расхотелось все-таки тут намного интересней.

Вообще, перспектива болеть накануне майских праздников - весьма сомнительное удовольствие, но делать нечего, так что я, пытаясь развеселить себя наивными мыслями: "Оооо! Наконец-то я высплюсь!", - напилась таблеток и забралась под одеяло, чтоб уже через четверть часа стать капитаном межпланетного звездолета и храбро отражать атаки пришельцев, которые превращали экипаж в кровожадных зомби. Но тут болезнь таки взяла свое... ну и зомби соответственно тоже. И вот приводят они меня к самому Главному, самому отвратительному зомби. Он смотрит на меня с сомнением, и голосом моего бывшего директора говорит: "Что-то ты, Сонечка, выглядишь как-то не очень...", - "Так, я ж - тоже зомби!", - малодушно пытаюсь выкрутиться я. Но на лице Главного отражается еще большая скорбь - видимо, я выглядела "не очень" даже по меркам зомби...

Утром первым делом поползла в душ, твердо решив, что после пережитого во сне позора, надо наплевать на простуду и однозначно привести себя в порядок. К косметическим процедурам подошла ответственно и сурьезно - часа на два. А еще через два часа... улетела на очередном звездолете, наблюдая, как провожающие многозначительно крутят пальцем у виска, мол, умница дочка, вылечилась! С ангиной, как оказалось, шутки плохи и кокетничать бесполезно.

Вот и верь после этого всяким зомби...

Как-то люди без фантазии подходят к вопросу выбора сигнала. Вот я бы хотела, чтоб сначала звучал истошный женский визг, а потом приятный голос говорил: "Уважаемые угонщики, пожалуйста, сохраняйте спокойствие и оставайтесь на своих местах, к Вам уже выехал наряд милиции из ближайшего отделения".

Ну а че я целое утро слушаю это заунывное "виу-виу-виу" под окнами?

Вечером ты ввинчиваешь его в бутылку, чтоб утром проснуться с ощущением, что его ввинчивают тебе в голову.

Есть такая певица Рада Рай. Что поет - не знаю, просто обложка диска на глаза попалась. И сразу мне подумалось, что умудрились же родители выдать такое оптимистичное имя - Рада. А потом я, как всегда, все испортила, представив, как эта девушка в детстве с мальчиками знакомилась:
- Привет, я Виталик.
- Я Рада... 

Никогда не любила все эти ласковые прозвища: "кися", "медвежонок", "козявочка", "балбесинка", "чуфырчатый мохнастик" и иже с ними. Хотя ,каюсь,  иногда и я могу и выдать что-то типа "котенок", ну так в порыве романтических чувств. А теперь вот думаю, в порыве каких чувств и эмоций мой благоверный назвал меня: "Мой ЧЕРВЯЧОК"...

Столько историй о дорожных романах, столько песен о случайных любовницах-попутчицах, а ведь я при своем богатом поездатом опыте, признаться, ни разу не была свидетельницей эротических сцен в вагонах. Более того, как-то слабо представляю себе такую "любоФь" в наших тесных душных купе или вонючих шумных плацкартных вагонах, в которых реально уединиться можно только в сортире. Но истории же откуда-то берутся! Спрашивать КАК? не буду - и так понятно, что каком к верху. Хотя бы ГДЕ?