хочу сюди!
 

Виктория

49 років, скорпіон, познайомиться з хлопцем у віці 45-57 років

Замітки з міткою «юмор»

Сколько в твоей жизни сатаны? В реале... (анекдот)

Заметка Линка о судьбе и предопределленности :  http://blog.i.ua/user/451252/45226/
навеяла старый анекдот:
.
Православная церковь, великий пост ...
После службы пономарь на ложке запекает яйцо над лампадой перед иконой.
Входит батюшка:
 - Што й ты супостат, творишь! Вот я тебя предам ...
 - а что, я ничего, меня нечистый попутал...
 - Тогда мы этого нечистого сейчас ...
тут из-за иконы высовывается перепуганная рожа бесенка и с возмущением грит:
 - да я до такого и додуматься бы не смог, батюшка. Я тут не причем... не гоните меня!
.
Судьба, сатана...
Если и попутал нечистый, то прежде всего мыться самому надо....
smehпомогает! 
.

крылатая фраза: "Воровство - лучше простоты"

Мы грим: "Простота хуже воровства"

прочти наоборот!

Как правильно читать характеристики работников

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Сегодня не
сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как
осёл.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддаёт.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ
ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддаёт с начальством.
ОБЛАДАЕТ
НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ
УМ: Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ
РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН: Знает, когда
надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдёт
кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ
РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ
ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда.
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий
голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на
анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит
вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не
способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему
меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех
задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЁТ: Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН,
ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да - и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО
ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на
часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что
угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез
нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто скотина!

Метод Валуева

 
— Здравствуйте, господин Валуев, здравствуйте, дорогой вы наш человек, очень рады вас видеть!
— Да чё там господин… Николай я. Можно – Колёк.
— Что вы, что вы! Моё уважение к вам безгранично! Вы – мой кумир! Этот ваш хук справа…
— Чё справа? Ничё не справа, на месте он. На, позырь…
— Нет-нет, не надо расстёгивать брюки! Я имел в виду хук – ну, знаете, удар: хук, джебб… Вы не знаете этих терминов? Странно, а как же вы с тренером разрабатываете тактику, стратегию поединка?
— Ты говоришь всю дорогу чё-то… Не понимаю я. Мне тренер говорит: «Коль, видишь вон того мудака? Въеби ему, и поехали домой». Тактика-хуяктика…
— М-да, своеобразно… Но мы отвлеклись. Знаете, мы пригласили вас, чтобы обсудить одну идею. Есть мнение, что вы могли бы возглавить Госкомспорт.
— А чё сразу я?
— Именно вы, Николай! С вашим авторитетом, с вашими… э-э… возможностями. Понимаете, в российском спорте сейчас большие проблемы.
— Проблемы – это плохо. Может, кому въебать?
— Нет, никому… этого делать не надо. Просто со спортсменами нужно работать, руководить ими. Представляете, как поднимется ваш статус? Вы даже встретитесь с Владимиром Владимировичем.
— Владимирыч? Не знаю такого. Но встретиться можно, хуйле. Скока раундов?
— Бог с вами, Николай! Его нельзя… впрочем, это неважно. У нас масса трудностей: вот, хоккеисты неудачно сыграли, например…
— В натуре? Во, сцуки! Кому там въебать?
— Кгм… Есть разные мнения. Признаться, мы сами до сих пор не понимаем, кому именно там надо…
— А скока их всего?
— Ну, человек сорок-пятьдесят, включая тренеров.
— Так чё тут думать? Каждому въебать – и всё! Гандоны…
— Ну, вот, опять… Впрочем, вы последовательно мыслите, это уже хорошо. И вообще, ваш подход мне начинает импонировать. Кстати, футболисты тоже хороши: не попали в финал чемпионата мира, представляете?
— Хуле там представлять… Въебу – сразу куда надо попадут!
— Знаете, Николай… а ведь вы правы, пожалуй. Да-да, именно въебать. Всем! Так вы… да к чёрту антимонии! Ты подписываешься на эту мазу, Колёк? Отлично, брателло! Эй, кто там, готовьте распоряжение о назначении. Кстати, внесите поправки в устав. Записывайте отдельным пунктом: «Руководитель Госкомспорта, в случае чего, имеет право въебать, кому надо». Да-да, именно – ВЪЕБАТЬ! А мы, Колёк, начнём с хоккеистов, пока душа горит. Бля, я ж об этом только мечтал! Сам потом с ноги добавлю каждой гниде! Машину к подъезду! Едем на базу сборной! ©
Вот, нашел, почитал, протащился, а потомподумал: жаль Кличко тогда еще в Верховну Раду не попал: кое-кого не мешало бы регулярно ...smile
 

Рейтинг блогов

Заговор часовщиков

На сейте одного часового магазина наткнулся на забавную заметку:

10:10. Всемирный заговор часовщиков в рекламе.

Это загадочный феномен, заключающийся в том, что в рекламе любых часов стрелки всегда стоят на положении «10:10». Впервые замечен в 2005 году пользователем интернета, скрывающимся за никнеймом nickel, и до сих пор не получил должного объяснения. В результате исследований удалось вычленить несколько версий, более-менее равновероятных. 

Каноническая версия. Сводится к тому, что стрелки в положении «10:10» смотрятся наиболее эстетично. Реклама должна быть красивой — поэтому-то, мол, во всех рекламных съёмках используется именно это значение времени. Версия не выдерживает никакой критики, т. к. доподлинно установлено, что значение «10:10» ничуть не превосходит по своим эстетическим свойствам значения «15:00», «15:30», «11:15» (недаром последнее значение используется в рекламе творожков «Даниссимо») и ряд других. Более того, выделение какого-то конкретного значения противоречит известному принципу однородности времени, лежащему в основе классической механики (из этого принципа выводится закон сохранения энергии, справедливость которого подтверждена многочисленными экспериментами). По всей вероятности, версия запущена самими часовщиками — чтобы отвлечь от поисков истинных причин выбора ими значения «10:10».

Конспирологическая версия. Собственно, эта версия и даёт название феномену В. З. Ч. Согласно предположению, «10:10» — это какое-то зашифрованное сообщение, которым регулярно обмениваются члены некоего тайного общества (очевидно, этому обществу принадлежат все часовщики). Версия неполна, т. к. не раскрывает смысл послания. (Есть два толкования сообщения. Согласно первому, «10:10» — это время, когда что-то — неизвестно что, но что-то очень значительное,- должно произойти. Второе толкование вовсе отрицает связь «10:10» с каким-то конкретным временем, а трактует феномен так: пока на всех рекламах стрелки стоят в данном положении, никаких действий предпринимать не следует; но если вдруг начнутся публикации рекламы часов с другим значением времени, значит, что-то поменялось и необходимо действовать — неизвестно как, но как-то очень значительно.) Тем не менее, следует признать её одной из самых логичных.

Экономическая версия. Согласно этой версии, фотографировать для рекламы часы со стрелками в положении «10:10» попросту крайне выгодно: якобы периодические издания дают щедрые скидки на размещение рекламных материалов с именно так снятыми часами. Дело в том, что 10:10 — это время, когда традиционно выгуливают лабрадора В. Путина Кони. Напоминание об этом крайне приятно президенту и его администрации, регулярно пролистывающим политические, экономические и глянцевые издания, где такая реклама размещена. Редактора прекрасно осведомлены об этих их привычках, и поэтому принимают рекламные макеты с «правильным» временем с дисконтом (т. н. «скидки лояльности»). Версия, при всей её стройности, страдает неизбывным недостатком: отсутствием подтверждений. По понятным причинам, информация о «скидках лояльности» никогда не появлялась в прессе. Нет прямых доказательств и тому, что Кони выгуливают именно в 10:10 — эта информация является секретной и строго охраняетс я ФСО. Но при этом стоит отметить, что и опровержений экономической версии В. З. Ч. также никогда не поступало — факт, говорящий сам за себя.

Версия Дэна Брауна. Авторская версия писателя Дэна Брауна, по сути является конспирологической версией с альтернативным толкованием. Браун полагает, что положение стрелок «10:10» — сообщение от старейшей антифашисткой организации всем своим членам и сочувствующим, что организация ещё действует, а борьба — продолжается. Вот логика Брауна: стрелки в положении «10:10» образуют угол ровно 115 градусов. А 115 градусов по Цельсию — это как раз температура, при которой закипает антифриз. «Антифриз» созвучно «Анти-фриц» — именно такое название носила организация, партизанившая в годы Второй мировой на территории Восточной Европы. В неё, кстати, входило большое число часовых дел мастеров (они отвечали за подготовку часовых механизмов для взрывных устройств). По Брауну выходит, что «Анти-Фриц» действует до сих пор. Кстати, писатель полагает, что когда руководители «Анти-Фрица» решат, что их миссия полностью выполнена, рекламные объявления изменятся: стрелки пр идут в положение «11:05». «11:05» однозначно читается как «V» — «victory», «победа», т. е. смысл сообщения очень прост: победа за нами! В настоящее время Дэн Браун готовит обо всём об этом книгу, рабочее название: «Тосол».

Попытки раскрытия В. З. Ч. продолжаются, в ходе проведения исследований возможно появление новых версий.©

Взял часовые журналы, посмотрел сайты, где выставлены часы - точно 10.10 (плюс-минус 1-2 мин.)! Причем касается это как мужских часов, так и женских, классических и неклассических, дешевых и ооочень дорогих. Некоторые часы вообще ни на что не похожи, а меньше всего-на часыsmile, но все равно- 10.10!!! Видел, правда, часы и с другим временем, но их количество не превышает 4-5 %. Вот такой прикол!smile

Бамбук

Прикольный случай со мной произошел недавно. Был в командировке, коллега прислала СМС: "На работе тебя ждет бамбук!" Думаю, может сделал что-то не так, приеду, будут битьbeat. На работе действительно меня ждал бамбук, причем не фигуральный, а самый настоящий, зеленый побег сантиметров 30 в длину, красиво изогнутый, с листиками. Стояло это чудо в банке. Это, типа, мне подарок. К чему, зачем, на кой?.. Ну ладно, подарили, надо везти домой.  Солнышко светит, натроение хорошее, с работы быстро свалил, день еще, а тут этот бамбук. Он мне начал напоминать (в настроение наверное) нечто среднее между фельдмаршальским жезлом и посохом волшебника.smile Сажусь в трамвай к окошечку, идет кондукторша. Дама неопределенного возраста, такая себе низенькая, в непонятного цвета курточке, по формату видно-сестра Колобка. Подходит ко мне и тут ее взгляд падает на мой бамбук. На ее лице читается удивление, замешательство, что-то еще, не смог понять. И тут она выдает: "Шо це???!!" Спрашивается, какое твое соб...е дело? Но я человек неконфликтный, поэтому улыбнулся (постарался сделать это искренне) и сказал: "Квітка!"smile. Признаюсь честно, я недооценил пытливый ум этого работника общественного транспорта. Такой абстрактный ответ ее не удовлетворил. Она мне: "Нє-є-є, ну шо-о-о?" Я понял, что так просто мне не отделаться и признался честно: "Бамбук!" "А воно живе?" Я: "А як же!", приподнял побег и показал корешки. Ее ответ меня просто убил: "Тю-ю-ююю!". Что она этим хотела сказать, так и осталось для меня загадкой. Это ее "Тю-ю-ююю!", по всей видимости, выражает все ее мировоззрение, это ее Дао, ее вселенная, ее бытие. Протянул ей деньги, а сам подумал: "Забирай свои 50 копеек и катись отсюда из моего мира, корова!". smile

А бамбук у меня сейчас стоит на окне. Вроде прижился!

Если бы программисты делали унитазы... (юмор)

1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые (а) говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые (б) - надёжность.

2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов:
а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво.
б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину.

3.
а) Прикрутили гавнометр.
б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку.

4.
а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию!
б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента.

5.
а) Прикручен смыв.
б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой.

6.
а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать.
б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно.

7.
а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель.
б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени.

8.
а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель.
б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо".

9.
а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек.
б) Теперь дырка распространяется вместе с полом.

10. Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название продукта "дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный тик.

11.Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь унитаз - самодостаточный механизм.

У каждого места есть своя прелесть...

В Европе хорошо жить.
В Америке - делать карьеру.
По Африке - хорошо путешествовать.
По России - тосковать...
                        /Ярмарка кроссвордов №7 2005/

52%, 14 голосів

11%, 3 голоси

22%, 6 голосів

15%, 4 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

котяча танка №2

Рыбак спиною

Сидит ко мне беспечно

С уловом щедрым.

Успею ли рыбёшку

Из его ведра стянуть?