Случий сивотня фмитре.

Йеду спакойна таГ са станцийи лукйанафка на залатыйи вароты матрю сибе задумчива встикло двири идумайу щаз вийду ипайду на йараслафав вал пицць чайчеГ зильоный йапонский ням-ням… КаГ фтрух… заакном вагона пойавились дильфины ибыстра уплыли кудата!  фигасе! иваще какийита валшепныйи картинГи… йа визумленийи гавару вслухъ -УаУ! Матрити люди за акном шота  чуднайе! Анихто нириагируйиД…ийа сам сибе радуйусь -Во-о-о-а кльова миня накрыло-о-о-о! и туджи удивляйусь -Аасчиво йета таГ миня?... Ивтрух … всьо таГжы быстра исчесло… Йа растерина аглядуйусь авосле двири стайид варобышеГ фбелай куртГе ималчид…каг рыбаабльод ...йа спрашуйу -Видили …за акном? Аоно молчиД иглызы фпол…Думайу сибе Йа шоли анимелъ? Фсмызли миня исчьо инислыжна типерь?! Трогайу белуйу куртГу за рукаф можид эта ана глухайа? и ….туд панимайу шо увидилъ рикламу на транспарте мльо…фмитре. Шоб успакойить варабйа гаварю йей -Тайа перфый рас такойе бачу бо зсела прийихафъ! Сэлож воно ийэ сэло ж! ажотакэ? Абелайо куртГо нигугу! Туд вагон тожи тармазид и фсе вываливайуд наружу….и варабей первый…кста ноги у нейе кривыйе.. маладес шо малчала каГ партизан! Ато словозаслово...тудасуда...ипришлозь бы жыниццо.... ишо? патом фсю загублинуйу жысь любаваца йийо кривуляме! нунахъ!

Карочи, паднялсо на верГ и сваботный пашьол пицць чай. …

Почти  монолог. Все плохо!

 

Невыносимо болит горло….Срабатывает рефлекс, как у собаки Павлова и вместо «больничного» бреду на работу. Работаю с сожалением об упущенной возможности  полентяйничать.  Долгожданная 20-минутка свободы. Включаю чайник, достаю чашки, печенье. Нужно успеть совместить приятное с полезным. Обычно на запах хорошего немецкого кофе « подтягиваются» коллеги. Молодая англичанка, вполне современная, интересная, с шикарным «бюстом», немного комплексующая по поводу возраста и социального статуса . Обычно общаемся с удовольствием, но сегодня не наш день!

С порога внимательно разглядывает меня:

- Что такое ? Где губы потеряли? Так, близко не подхожу, вижу Вы с вирусом! Что за день? С самого утра - ерунда! Вы заметили, как я поправилась? Гляньте на мой живот( быстрая демонстрация). Даже мама сегодня сказала, что я толстая                 (« экономлю» голос, киваю, улыбаясь)! Конечно, Вам весело! ( подвигает к себе печенье) Как похудеть? От фитнеса   только аппетит лучше! ( собираюсь вставить слово) Знаю, знаю Ваш рецепт :     « Меньше мучного, больше ночного» . Кстати, классное печеньице. Как называется? Прикольное! А  «ночное»- где его взять? Был нормальный любовник - закончился. Некоторым девчонкам все равно с кем,  лишь бы секс. Мадонна как-то сказала, что секс должен быть чистым. Я с ней согласна. А знаете, какие сейчас мужчины – до секса дойдет и секса не хочу! Вроде « прикинутые» ,а такие… Даже не понимают, чего от них хочу?!!!

- Просто секрет открой - воду и мыло изобрели…

- Да, уж, придется… Только ради чего ? От такого секса не похудеешь…  Всех нормальных уже разобрали…. И вообще сегодня день дурацкий, не понедельник? На завтрак мама капусту с ребрышками потушила. Классно! Я только капусту ела, худею…  О ребрышках до сих пор вспоминаю. Так что у нас, вторник? Все плохо! Определенно дурацкий день  и не работается….

 

Все. 20 минут прошло…  Побежали сеять мудрое, доброе, вечное.

НИЖЕ ПРИВЕДЕНА МИНИМАЛЬНАЯ ПОТРЕБИТЕЛЬСКАЯ КОРЗИНА, ЗАЯВЛЕННАЯ САМИМИ БЛОГЕРАМИ. Демократия в действии!!

Предлагаю создать минимальную потребительскую корзину блогера.
Будут включаться товары, предложенные вами. Чем больше повторений, тем больше вероятность попадания в корзину.
Для начала возьмем 20 товаров.
Предлагайте:
0. электричество
1. Компьютер   1 шт.
2. Кофе            2 чашки в день
3. хлеб             1 батон в день
4. масло           0.5 пачки в день.
5.
.

странно, вроде бы все.
или что-то блогеру еще нужно?
(С)пеши!
==================
итого:
5. пиво
6. печеньки
7. чай
8. шоколадки (много)
9. Чипсы
10. анчоусы
11. кукурузные палочки
12. сырок дружба
13  таранька
14. баначик
15. яблочко
16. груша
17. сигареты
18. негазированные воды
19. соломка \ кгм... какая?! \
20. унитаз....
вот и все, что нужно блогеру для жизни.
всем спасибо!!

2.11.07

зараз закину в ленту та й відлучуся по справах... отже така історія (анегдот)

м. Львів 1990 р. Молодий Славик Вакарчук у себе на квартирі вчиться грати на гітарі. Пробує підібрати акорди, тихо підспівує:

 - ...рідна мати моя... хм-гм-гм... ні те... рідна мати моя... хм.м... рідна мати моя, ти ночей... гм... ні те знов... хм... рідна мати моя...

Голос матері з кухні: - Славик, сідай обідати!!!

- МАМО, ЙДИТЬ НА%УЙ! хм-гм-гм... рідна мати моя...

  Взагалі-то мене звати Льша,але я усіх прохаю,щоби називали мене “Lost Crying Soul”,бо це- моє ІМО-ім”я,а я- імо-кід.
  Я прокидаюся о 14:30,і довго плачу над тим,що паркет у моїй кімнаті кремового кольору,а не рожевий, накрайняк-чорний.Я- імо-кід.
  Я довго снідаю тортиком,зберігаючи на мармизі вираз обличчя “абіділі мишку,напісяли в норку”.Адже я ще не прийшов до тямі від ранкового розпачу.Я- імо-кід.
Я одягаю парадні труси-стрінги,на яких рожевими і чирними блискучими стразами викладено “Sweet”,бо вони подобаються моєму коханцю.Я- імо-кід.
  Натягую гольфи у малиново-чорну смужку.Я- імо-кід.
Одягаю вузесенькі роздерті штанці від “Дойче Кабана”,що звисають “очінь-очінь”.Я- імо-кід.
Старанно брискаю під пахвами дейзіком,і одягаю накрохмалену сорочку.Поверх неї натягую чорну футболку.на якій власноруч написав “Looser”.Вутболка сидить на мені як прєзік.Але мені пофік.Я- імо-кід.
  Взуваю чорні замшові скейтера з біло-рожевими шнурками.Я- імо-кід.
Чіпляю купу гумових браслетиків уже відомої вам гамми на зап”ясття.На шию вішаю залізні буси і пов”язую шарфік,який купив у комплекті з гольфами.Звісно ж,чорно-малиновий.Адже я- імо-кід.
  Обличчя напудрюю так,що носа стає просто не видно.Очиці обводжу жироною чорною (траурною) смугою.Губи підмальовую тілесним блиском.Я- імо-кід.
Коротке волосся на потилиці пирскаю лаком,і ставлю там зачіску а-ля “Я упала с самасвала,тармазіла галавой”.Чівку щедро змащую воском,і вкладаю так,щоб вона закривала пів-обличчя.Я- імо-кід.
  Беру свою “поштарську” сумку з купою значків і надписом “Emo is not fashion”,хоча я не розумію,як той надпис перекладається.Ця сумка-особлива.Таких у Києві-лише 300 000 копій.І одна з них-моя.Бо я- імо-кід.
Я чіпляю на носа великі важкі окуляри у роговій оправі,зпіхварені у дідуся.І чимчикую до Арени.Я- імо-кід.
  Я  навпомацки знаходжу Арену (в дідових окулярах ніхєра не видно,але я ж-ТРУ!!).Цілую і обіймаю усіх знайомих/не знайомих дівчат і хлопців.Потім іду в супермаркет,купую собі чупа-чупс і пляшку шампанського,і починаю тусити.Я- імо-кід.

Возвращаюсь домой. Ехать минут 20. Маршрутка маленькая , тесная. В салоне человек10, в основном женщины, уставшие, думают о чем-то своем. На заднем сиденье двое мужчин, очень увлеченных беседой. Говорят громко, всем слышно: хочешь, не хочешь - слушай! Это немного злит, но…

Жизнь  у нас, оказывается, как в мексиканском сериале может быть! Их общий знакомый, классный мужик, по мнению первого, « попал»!  «Не успел с «первой» развестись , с другой сошелся, у нее живет. Крепко пацан стоит, ремонт ей в квартире сделал, «автономное» ее матери поставил, дачу отстраивает. Дурак - дураком! Выгонят его в чем мать родила и дело с концом!»

- Не прав, ты Василий!- не согласился с ним приятель и, задумался на секунду, видно перефразировав поговорку  о курице, несущей золотые яйца, философски изрек:- Не станут они резать петуха с такими яйцами.

На лицах попутчиц появились двусмысленные улыбки….

Бычки на корриде
Бычки в гороскопе
Бычки в скотобойне
Бычки-шашлычки

Бычки что в томате
Бычки сигаретные
Бычки мостовые
И люди-качки...

aquamarin * Солнечные зайчики на стене, А я одна в безумном мире.*

Схожу с ума в бездонном мире Сижу как зайчик на стене Вчера была мишенью в тире Сто раз попали в сердце мне Моя душа безумна в вере Что встречу принца на коне Но до сих пор одни лишь звери Стучат копытами по мне

Говорят, всех губернаторов Ющенко увольняет с одной формулировкой: "Не выполнил предвыборных обещаний президента".