хочу сюди!
 

ИРИНА

50 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 45-54 років

Замітки з міткою «психология отношений»

Зрелость - незрелость

«Незрелая личность хочет больше, чем имеет и заслуживает, в результате нередко теряет и то, что имеет. Зрелая личность довольна тем, что имеет, и тогда к ней прибывает что-то ещё». 

«Незрелая личность хочет, чтобы её дела кто-то устроил, зрелая устраивает их сама». 

Во-первых, зрелый человек всегда имеет что-то, ради чего он живёт, знает свою миссию, если хотите. Миссией может быть не обязательно профессия, дело и преуспевание в нём, ею может быть и служение семье, и уход в отшельничество, и благотворительность, — вариантов, наверное, столько же, сколько людей. Главное — чтобы знание своей миссии пришло изнутри. К сожалению, нам не дано точно знать ни того, в чём наше истинное призвание, ни того, кто наша вторая половинка. И первое, и второе мы ищем в этой жизни наощупь... И счастлив тот, кто хотя бы в первом приближении почувствовал, для чего он живёт на этой земле.

Такого человека не то что трудно сбить с пути — просто невозможно. Как настоящий писатель пишет, потому что не может не писать, так это применимо и к человеку любой другой миссии. Он будет идти за своей путеводной звездой, даже если весь мир будет плевать в него... Потому что не может иначе. Потому что — миссия.

Человек, который воплощает свою миссию в жизнь, а не коптит небо и не тянет первую попавшуюся лямку, лишь бы «прокормить семью», конечно же, принимает и уважает себя — хотя бы как того, кому доверено столь важное поручение. Ответственность перед другими (другие люди — часть Мира, для которого исполняешь миссию) и перед собой (а с кого же спрашивать за её выполнение, как не с себя?), самоконтроль, организованность и другие видимые признаки зрелости «подтягиваются» автоматически, пусть и не сразу. Именно знание своей миссии приводит к появлению пресловутой уверенности в себе, но — подлинной, а не основанной на «этологических» инстинктах.

Миссия не может быть преступной, причинять вред другим людям, человечеству, планете. Почему — будет ясно из признака номер два.

Если миссия пока неясна, но человек всерьёз ищет её, это уже достойная заявка на зрелость...

Второй её признак — я бы сказала, осознание себя частью Мира как единой системы, а не отдельностоящим пупом земли. На первый взгляд, невыгодная для индивидуума позиция, но только на первый. Какой системы? Религиозный человек, как правило, признаёт себя не Царём Природы, а кем-то помельче, что нисколько не умаляет его человеческого достоинства. Нерелигиозный может на уровне интуиции ощущать гармонию единства Мира, догадываться, что за всем видимым и осязаемым в повседневной жизни стоит нечто большее, некая тайна. Или попроще — взаимосвязь всех со всеми, на уровне «как аукнется, так и откликнется». Он может также иметь представление о единстве и целостности Вселенной, базирующееся на естественных науках. Но в любом случае зрелый человек не будет вести себя по принципу «...а там хоть трава не расти», «главное — прокукарекать, а там хоть не рассветай». Учёт последствий своих поступков у зрелых людей проистекает не из эгоистических мотивов, а из понимания всеобщей взаимосвязи.

Приведу, может быть, банальную аналогию: если клетка организма возомнит себя главной, станет ему вредить и перестанет чувствовать связь с другими клетками — мы знаем, что в этом случае она становится раковой. Даже если её не удалят врачи и она не умрёт вместе со всем организмом — больные из-за неё органы будут хуже снабжать её питательными веществами. И даже те единичные раковые клетки, которые есть в любом здоровом организме, — счастливы ли они? Снабжают-то их недружественно, и с ними всячески борется иммунная система. Таковы последствия и «пупизма» человеческого. Но они наступают не сразу — вначале может быть и слава, и восхищение-поклонение, и прочие блага и радости. Это понимает, и ведёт себя соответственно, только достаточно зрелый человек.

Поэтому он и простит, и поймёт. И, кстати, не обзовёт кого-то «незрелым» просто так, с лёгкой руки. Мы же не можем знать, с какой миссией пришёл на Землю тот или иной человек, какая роль в живом «механизме» Вселенной ему определена. Поэтому зрелый человек не осудит опустившегося, не посмотрит свысока на душевнобольного. Он, скорее, посочувствует этим людям, которые — пока? — не нашли своей миссии. К тому же не каждая миссия предусматривает счастье и успех в земном понимании...

«Не судите» — одна из основных заповедей зрелого человека, притом он знает, что вторая часть — «и не судимы будете» — в обозримом будущем вряд ли исполнится. Будут «судимы» все, пока общество остаётся неидеальным. Но свою часть — «не судите» — зрелый человек будет выполнять честно. С теми, кто сознательно совершает зло, уже сложнее. Их могут судить имеющиеся в социуме судебные инстанции. Но понять и принять такого человека на уровне души, понять причины его поступков, и сказать ему об этом — высшая степень мудрости и зрелости. (Этого нельзя требовать от родных и близких потерпевших).

И в завершение — ещё несколько цитат.

«В молодости мы слышим только себя, в зрелости — слышим уже других» (Леонид Сухоруков).

«Зрелость — это когда презрение сменяется на прозрение» (Евгений Ханкин).

«Зрелость наступает тогда, когда человек пересекает грань между привычкой к соревнованию и привычкой к сотрудничеству» (Хью Мэлколм Даунз).

И снова Эрик Берн: «Все три аспекта личности чрезвычайно важны для функционирования и выживания. Их изменения необходимы только в том случае, если один из этих аспектов нарушает здоровое равновесие. В обычной ситуации каждый из них — Родитель, Взрослый и Ребёнок — заслуживает одинакового уважения, так как каждое состояние по-своему делает жизнь человека полноценной и плодотворной».

Жалеет, значит любит?

Анонс
Тема статьи: Жалость 


Что такое жалость? Если женщина не может отказать из жалости, то будет ли это на пользу мужчине на самом деле? Почему некоторые женщины постоянно попадают в один и тот же сценарий отношений, где постоянно давят на их жалость? Почему именно эти женщины? Да и вообще, женщина склонна жалеть если таки что-то чувствует к мужчине и хочет с ним быть, или это не так? 

ОШо

Если кто-то любит вас, будьте благодарны, но не требуйте ничего - потому что этот человек не обязан любить вас. Если кто-то любит, это чудо. Будьте в восторге от чуда.

Но люди не в восторге. Из-за мелочей они уничтожают любую возможность любви. Они не очень-то заинтересованы в любви и радости от нее. Они больше заинтересованы в других уловках эго. Заботьтесь о своей радости. Проявляйте полную заботу о своей радости, пусть вас беспокоит только своя радость. Все остальное несущественно.

Когда любви становится мало...

Анонс
Тема статьи: Реанимация семейных отношений


Поженились. Проходит время, все как-то меняется. Начинаешь действительно видеть своего партнера таким, каким он есть. Что происходит дальше? Как сохранить чувства, чтобы не ощущать их недостачу в семейных отношениях? На чем могут долгие годы держаться взаимный интерес и крепкие чувства?

Если Вы хотите стать лучше и найти себя, то Вы пришли по адресу.

Здравствуйте! Я начинающий психолог Виталина Шульженко. Можете называть меня Вита.

В современном мире к большому сожалению я каждый день встречаю не уверенных в себе, отчаявшихся и ужасно грубых девушек. Мне очень важно понять причины, понять, как с этим бороться, а главное, пока что через интернет помочь женщинам стать лучше, познать себя, понять себя, принять себя и изменить себя!

Ведь каждая девушка сама по себе уникальна, ей всего лишь нужно помочь раскрыться. подсказать способы саморазвития, помочь самореализоваться. И тогда не будет обиженных женщин, не будет злобных. 

В общем этот блог я посвящаю Вам, женщины! Я буду публиковать тут различные методики, советы по саморазвитию. В реальной жизни не каждая из Вас пойдет на прием к психологу, но теперь это можно сделать у меня в блоге! Задавайте вопросы, я отвечу Вам на них, какими бы они не были. Очень Вас жду.

Как вы ощущаете любовь?

Анонс
Тема статьи: Любовь, что это за чувство 


Что такое любовь? Одинаково ли ее ощущают все люди? Почему первая любовь – незабываемая для некоторых, даже после 10 лет брака с другим человеком? И многие другие разгадки тайн любви с помощью системно-векторной психологии. Статья: Любовь, всегда любовь

0%, 0 голосів

25%, 1 голос

0%, 0 голосів

50%, 2 голоси

25%, 1 голос

0%, 0 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Думы мои, думы... О людях

Анонс
Тема статьи: Наблюдения за людьми



А вы часто наблюдаете за людьми? Анализируете их поступки? Обдумываете, что же им сказать и зачем говорить именно это? Представьте, что понимаете их намного лучше, чем ранее, и точно знаете ответы на многие свои вопросы...

Статья: В дороге

почему человек теряет связь со своими потребностями.

Если в детстве мы осознаём, что нашим родителям не нравится, когда у них просят больше тепла, терпения и внимания, мы учимся скрывать свои потребности. Это не обвинение в адрес родителей. Скорее всего они не в состоянии дать нам то, что нужно, просто потому, что у них нет этого даже для себя.

Но от этого не легче. Мы стараемся загнать боль в самый дальний уголок души... мы стараемся не ощущать нужды в заботе и любви, потому что подобная тактика уменьшает боль.

Годами мы придерживаемся этого плана по выживанию и всеми силами пытаемся не замечать своих нужд. И возможно, однажды мы даже станем такими, какими пытаемся казаться. Тогда это будет уже не тактика, а черта нашей личности. «Мне ничего не нужно, я со всем справлюсь сам». Мы сосредоточимся на этой установке и постараемся забыть о том, какие же мы на самом деле и что приносит настоящую радость, душевный покой и наслаждение.

Скорее всего, тогда произойдёт то, что описывает Эрик Фромм в своей книге «Иметь или быть»: человек начнет исповедовать иную веру. И будет думать, что новая машина, безумно дорогая вещь, внушительный счёт в банке или даже модный дезодорант сделают его счастливым.

Но... иногда настаёт день, когда мы понимаем, что это не наш путь и он ошибочен. Тогда мы сможем заглянуть внутрь себя, прислушаться к своим настоящим чаяниям. Но это непросто.

Идя по неверному пути, мы забыли, как это делается, и зачастую не можем обойтись без помощи близкого или постороннего человека. Мы вынуждены просить, чтобы нам помогли вновь узнать, кто мы и какие, вернуть утерянную мудрость и простоту, которой обладали в детстве, когда смеялись и играли целые дни напролёт,.. поставить перед собой смелую цель вернуть себе самих себя. В сущности этот совет имеет первостепенное значение.

Можно рассказать о нелёгком труде учиться себя слушать, принимать себя в расчёт, заботиться о себе лучше, чем это делали наши родители.

Сложность заключается в том, что осознавать неудовлетворённые потребности всегда очень мучительно. Кто добровольно согласится испытывать боль, нуждаясь в чём-то и не имея возможности получить желаемое? Боль как указатель в пути, если возникает, то показывает направление, где находятся наши истинные желания. И только выявив их, мы сможем — позже! — их удовлетворить.

Если же мы наотрез отказываемся признать себя уязвимыми, то становимся черствее и упускаем возможность выяснить наши внутренние потребности. И еще, и это очень важно, избрав такую линию поведения, мы теряем способность любить и быть любимыми.

Пожалуй, стоит признать, что «страусиная стратегия» в детстве была полезна. Тогда, возможно, было более разумно перестать требовать то, чего не могли нам дать, то, что невозможно было удовлетворить.

Но повзрослев, мы сами в какой-то степени можем управлять нашими потребностями, осознать, что нам нужно, а что нет. И постараться найти тех людей, которые помогут нам получить желаемое. Мы уже не зависим от наших родителей.

Меня восхитила одна твоя фраза, : «Мы уязвимые, но не слабые. Многие не понимают разницы».

Хорхе Букай " Любить с открытыми глазами"http://www.beloveresk.ru/component/k2/itemlist/category/40-jorge-buka-silvia-salinas-to-love-with-open-eyes.html

Предрасположены ли люди к моногамии? Часть 2

Преданное партнерство мужчины и женщины эволюционировало, как заявляют некоторые специалисты, для обеспечения благоденствия детей. "Создание постоянных пар между мужчинами и женщинами эволюционно было продиктовано необходимостью выращивать потомство, поэтому и существуют семейные узы", - говорит Джейн Ланкастер, специалист по эволюционной антропологии в Университете Нью-Мехико. - Однако эти узы могут быть найдены во всех видам супружества -многоженстве, одиночном материнстве или отцовстве, моногамии". 

Люди, как вид, являются довольно уникальным явлением среди млекопитающих. Уникальность эта заключается в том, что отцы участвуют в выращивании детей. "Мы действительно знаем, что в случае людей имеет место более сильная связь пары,и большее участие отца в выращивании потомства, чем у большинства других приматов", - говорит Даниэль Крюгер, специалист по социальной и эволюционной психологии в Школе Общественного Здоровья при Мичиганском Университете. - В этом отношении мы выделяемся, но в то же время, как и большинство млекопитающих, мы относимся к полигамному (с ориентацией на многоженство) виду". По словам Крюгера людей можно с итать "умеренно полигамным" в дом, у которого самец спаривается более чем с одной самкой. 

Будет ли индивид (женатый, или связанный с партнером другим способом), стремиться к сексу "на стороне", зависит от затрат и выгод. 

"Имеется достаточно свидетельств тому, что мужчины меньше, чем женщины теряют от внебрачного секса", - говорит Ланкастер. 
"Но чем меньше потери, тем легче сделать это". Женщины же могут потерять "отцовские" ресурсы, когда стоит вопрос о выращивании детей. "Для женщин благосостояние их детей не улучшается за счет беспорядочных половых связей", - говорит Ланкастер. 

Некоторые ученые рассматривают социальную и сексуальную моногамию у людей не как их естественное состояние, а как социально-этическую структуру. "Я не думаю, что мы является моногамными животными", - говорит Пеппер Швартц,процессор социологии в Университете Вашингтона в Сиэтле. - "Действительно моногамными являются гуси, которые никогда не спариваются с другими, даже если погибает кто-то из пары. Моногамия в обществе изобретена для обеспечения порядка и вклад родителей в процесс воспитания, но она не связана с естественными причинами". 

------------------------ 
Джианн Бринер (Jeanna Bryner) 
"Маленькие загадки жизни" (Life's Little Mysteries) 
Сентябрь 2012

Предрасположены ли люди к моногамии? Часть 1

Новости о внебрачных любовных похождениях политиковв последнее время кажутся неиссякаемыми
Но если люди сделаны из того же материалачто и другие млекопитающието супружеская верность должна быть довольно редким явлением

Примерно из 5000 видов млекопитающих (включая и людей) только от 3 до 5 процентов демонстрируют моногамные связи, длящиеся всю жизнь. И на первом месте по лояльности находятся бобры, волки и некоторые летучие мыши.

Социальная моногамия - это термин, обозначающий существ, образующих пары для спаривания и выращивания потомства, но при этом не ограниченные в "хождении на сторону". В сексуально моногамных парах спаривание происходит только с одним партнером. Так что гулящий муж, ищущий романтических приключений вне семьи, но возвращающийся домой вовремя,чтобы подоткнуть детям одеяло на ночь, должен считаться социально моногамным. 

За пределами этого, научные определения моногамии расходятся

Специалисты по эволюционной психологии предположили, что мужчины более склонны к внебрачному сексу частично потому,что мужчина стремится к "распространению генов", распространяя сперму. Как мужчины, так и женщины, говорят эти ученые, стремятся улучшить свой эволюционный прогресс за счет нахождения партнера высокого качества, хотя и различными способами.